psian Nata

Здравствуйте lady-margarita. Вам сейчас очень трудно. Эта ситуация безусловно выматывает Вас. Тем более что это долгое нахождение в ситуации неопределенности. Поэтому Вам сейчас просто хочется выйти из ситуации неопределенности. И Вы думаете бросить или остаться. Остаться - значит вероятно интимные отношения с ним.Но это Вас останавливает. Похоже, что Вы сами не определились чего Вы хотите. В том числе в жизни. Если Вы хотите семью, то тогда Вы оцениваете кандидата на мужья. Если Вам хочется другого сейчас, то в зависимости от того чего Вы хотите Вы и оцениваете этого молодого человека. Может ли он это Вам дать. Ваши отношения с молодым человеком похожи на психологическую зависимость. Впрочем Карен Хорни считает, что любовь - это невроз. Еще могут быть садо-мазохистические отношения - моральный мазохизм. Это те для которых любовь и страдание синонимы. Ну например он мучает, другому кажется - значит любит. Это я сейчас не о Вас. Этот механизм формируется в детстве когда ребенку приходится сначала пострадать, чтобы получить свою любовь. Для русских людей и особенно женщин мазохизм свойственен. Но есть зоровый мазохизм. А есть невротический. Он Вас не отпустит до тех пор пока Вы его не отпускаете. Вы его не можете отпустить - это важнее (как Вы сами и говорите). Вы спрашиваете совета. Советы в делах любовных - это самое вредное дело. Помочь понять и разобраться с ситуацией это то, чем я занимаюсь. Принятие решения - это Ваша задача и Ваша отвественность. Это Ваша жизнь. Самое главное - это нужно доверять себе. Но это часто бывает трудно. Но этому можно научиться. Вероятно Вы боитесь ошибиться в своем выборе. Та техника, в которой я работаю позволяет делать достаточно точные прогнозы. Но для этого нужно знать очень подробно Вашу и его семейную историю и историю родителей с обоих сторон. Но похоже, что Ваш молодой человек боится женщин и одновременно стремится к ним. И он не может определиться хочет он быть с женщиной или нет. Он думает, что хочет, но как только возможность сблизиться, у него возникает страх. Надо знать историю его отношений с мамой и папой. И будет все понятно. Многие участники форума Вам правильно говорили, что главное не слова, а что он делает. Но не все что Вам говорилось участниками стоит реализовывать не примерив на себя. Попробуйте найти себя в этих отношениях. В этой истории есть он. но не видно Вас. Не видно что Вы были счастливы в этих отношениях. Возможно Вам хочется взять реванш. Но насколько это возможно? Почему Вы попали в эту ситуацию? Чем она Вас привлекает? Чего Вы ожидаете от этого молодого человека? Что он Вам дает такое, что не дают другие? Возможно это надежда на любовь? Возможно Вы цепляетесь за надежду на любовь и боитесь потерять ее? И главное чего Вы хотите и может ли он это дать? Кто Вы в возможных отношениях с ним? Попробуйте представить себя в отношениях с ним? Вам комфортно?

Добрый день, МамочкаЗлаточки. Я отсутствовала долго на форуме, поэтому отвечаю как только появилась в городе. Спасибо за Ваш вопрос и подробную информацию. Очень хорошо, что Вы пытаетесь разобраться в своей семье. Я попробую Вам ответить насколько это позволяет формат форума. Во-первых, я не даю советов. Считаю и это моя профессиональная позиция- что людям не нужны советы. Кто и какой бы совет не дал он либо не будет принят, либо не будет работать, поскольку только сама семья может сформировать для себя определенные традиции и выработать адаптивное поведение, чтобы всем было комфортно. На мой взгляд важно разобраться в чувствах каждого члена семьи и понять что в семье происходит. И что происходи с каждым членом семьи. Попробую Вам сказать, что я увидела из Вашей информации и задать Вам вопросы, которые возможно помогут Вам разобраться что сейчас происходит в Вашей семье. Несмотря на подробную информацию, этой информации безусловно мало чтобы я почувствовала Вашу семью и степень взаимодействия с ней. тем более что электронное общение не дает возможности мне почувствовать динамику Вашей семьи. Для этого необходим очный вербальный контакт и конечно не одна встреча. Возможно, что сейчас что-то происходит во внутренем мире членов Вашей семьи и в совместной семейной динамики, что им не комфортно. Вопрос : Кому в Вашей семье не комфортно? Кто счастлив в Вашей семье? Кому и что нужно для комфорта и ощущения счастья? Вы хотите чтобы я Вам сказала что Вы делаете правильно, а что неправильно. Но я не даю оценок. Я попробую ответить на Ваш запрос насколько это возможно. И некоторые мифы и представления о семейном счастье мне придется рассеять. Далее я изложу некоторые свои соображения. Там где будет идти речь о Вашей семье конкретно я буду говорить гипотетически. Я предпочитаю выстаивать гипотезы. И Ваше право принимать или не принимать их. Категоричность на мой взгляд очень вредная вещь особенно в вопросах человеческих отношений, особенно от психоаналитика и психолога. Хотя безусловно есть определенные правила в семейной системе, которыеесли нарушать они могут приводить к негативным изменениям в семейной системе (в том числе к симптомам у детей). Дети часто на себя проекцирую проблемы семьи и проблемы взаимоотношений родителей между собой и отношения к ним. Но безусловно естьи внутренние конфликты у каждого ребенка. И если он не может их решить он начинает болеть. У взрослых тоже это часто происходит. Но когда у взрослых начинаются психосоматические проявления- значит внутренний психический конфликт достиг своего предела. У детей чразу же включается тело. но если симптомы приобретают характер хронических и долговременных. Это повод разобраться в этом всерьез. И по ходу еще будут вопросы. Вопросы не cтолько для того, чтобы Вы отвечали мне, сколько для вас вопросы. Хотя мне очень важно и интересно получить потом обратную связь. Когда Вы будете отвечать себе на вопросы попробуйте отойти от рационального понимания так привычное нам. Мы всегда и все можем рационализировать. Это наша основная защита. Как правило семью свою мы строим либо по образу и подобию своей родительской семьи, либо от противного. Но надо понимать, что когда в Вашей семье соединились несколько ее членов. Это все отдельные личност и со своими представления и своей личной историей. Например, скорее всего Важ муж ругал дочку за пролитый чай и т.п. потому что его так ругали. И он думает, что это правильно. Возможно так считала его бабушка - воспитательница. На что я обратила внимание. 1. Название Вашей темы. Хочется мира со всеми а не получается. Я полагаю это Ваше желание. Ваше желание понятно. Ваши родители ссорились и поэтому Вы идете от обратного. У Вас должен быть мир. Но в борьбе за этот мир можно очень устать. С кем хочется мира? С кем не получается? А чего хочется членам Вашей семьи? Кому и чего хочется в Вашей семье? Скорее всего эти желания очень разные. И они вступают в противоречия. Чьи желания важнее? Кто в Вашей семье главный? Кто Ваша главная семья: муж, Вы и дети или еще родители (бабушка)? Кто какое место занимает в этой семье? Жизнь без конфликтов невозможна. Это иллюзия, сказка, идеал, к котому мы часто стремимся и попадаем в ловушку. Семья должна быть очень гибкой системой, которая легко приспосабливается к измнениям внешним и внутри семьи. Конструктивное разрешение конфликтов - это как раз развитие и прогресс семьи, ее развитие и благополучие. Таким образом- миф первый. Мир в семье - это только внешняя сторона вопроса. Иногда нам кажется, что если не высказываются негативные чувства, то их нет. Как правило она подразумевает, что негативные эмоции не должы выражаться. Мы почему-то иногда думаем, что все в семье обязаны друг другу выражать только позитивные эмоции и друг друга любить . Это не так. Мы, например, думаем, что родные сестры друг друга обязательно любят. И что это зависит от родителей. Безусловно родители несут свой определенный вклад и очень важный. Но надо понимать, что две сестры это прежде всего соперницы в борьбе за любовь родителей. Девочки соперницы с мамой за любовь папы. Как бы ужасно это не звучало. 2. Вы говорите, что Вас беспокоят обе Вашй дочки. В Вашем рассказе присутствует в основном только Злата. Имя своей второй дочки и ее возраст Вы не упоминаете. И в Вашем нике вы только мама Златочки. Вероятно Злата требует к себе внимания с большей силой. Вы сами говорите о том, что детям не хватает внимания. Такое впечатление, что Злата нашла способ привлечь к себе внимание родителей. Правда через болезнь. Это все происходит бессознательно с ребенком. Это не осознаваемый процесс. Ребенок на самом деле очень страдает. То о чем Вы говорите действительно похоже на невроз. Но не только это причина. Сейчас Злате 4 года и в полной мере проходит соперничество с мамой и с сестрой за любовь папы. Она как бы "побеждает " маму и безусловно сестру. Это процесс который проходит у всех в определенном возресте. Эта стадия обычно с 3,5 до 5 лет. Бабушку Злата любит именно потому что она "все время с ней" и вероятно ей позволяет больше чем дома. Тем более там она может занимать все внимание бабушки. 3. У меня сложилось впечатление при этом, что вся жизнь семьи сосредоточена вокруг детей. Как будто они составляют ее главную основу. Дети безусловно важны и необходимы нам и мы безусловно их любим. Но отношения между супругами долны быть ближе и теплее, чем оношения к детям каждого из родителей. 3. То что у Вас нет ни выходных ни праздников ни декрета. Это безусловно не полезно ни для Вас ни для Вашего мужа ни для детей. У "трудоголизма" есть очень глубинные причины,которые кроятся в ранних детских отношениях с матерью. Я обычно рекомендую с этим разбираться, чтобы не страдать самой и чтобы было хорошо семье. 4. Ваш вопрос о том, что для Вас каторга играть с ребенком. Это тоже объясняется Вашими ранними детскими отношениями с мамой. Когда у нас появляются дети мы повторно ререживаем свое детство. И при этом все детские внутренние конфликты обостряются. И иногда мы можем чувствовать себя таким же ребенком. И в зависимости от этого иногда выстраиваем отношения в своей семье. 5. Похоже, что в Вашей семье очень высокий уровень тревоги. Это приводит к симптомам семейных нарушений и детским болезням. Но если папа будет предлагать дочке ее укладывать, а та будт просить мишку Барни за это. Это вероятно не приведет ни к чему хорошему (пугать не в моих правилах). Мне не было понятно где спит Ваша вторая дочка из Вашей информации. Но если Вы уже начали что-то делать. тут же самим идти обратно.не очень позитивно. С укладыванием бузусловно надо разбираться. но не в форуме. Тут много взаимосвязей. Я не могу все это описать. 6. В семейной истории мужа безусловно есть очень травматические моменты. И с этим я обычно тоже рекомендую разбираться. Не понятно почему его воспитывала бабушка при живой матери. Это очень глубокая травма Вашего мужа. Даже если он это не осознает. Чтобы симптомы не переходили из поколение в поколение. Тогда Вам будет более понятно поведение мужа в различных ситуациях. Возможно поэтому он и волнуется за дочку и предлагает ей укладывать ее. Такое чувство вины - как будто он ощущает вину за то, что он ее бросил и перестал ее укладывать. 7. Еще к симптомам у девочки. Информации мало. Вы сами замечаете невротический характер симптомов. Но похоже, что есть некоторое нарушение ее границ (психологических), так она это ощущает, есть запрет на удовольствие и возможно есть запрет на выражение негативных чувств. Мы говорим о ее ощущениях. Это не всегда связано с реальными действиями родителей. И похоже что есть неосознаваемая агрессия или обида, которую она не может осознать и высказать. Внутренняя агрессия - это норма она есть и должна быть. И должна высказываться. Можно конечно глушить симптомы таблетками. Но они тогда просто трансформируются и переходят в другие формы. И обязательно проявляются в переходном возрасте уже в более серьезных формах. Сейчас у Вашей Златочки возраст, когда она активно будет трогать свое тело в самых интимных местах. И это нельзя запрещать (я полагаю Вы не запрещаете). Она сейчас узнает, что такое удовольствие от прикосновения от своего тела. если активно вмешиваться в этот процесс, это может иметь негативные последствия в будущем. В семейной системе очень важно все. Там нет мелочей (например, кто где прописан). 12 объятий в день обязательно со всеми. И похвалы в 4 раза больше чем критики. И критика не через ТЫ ТАкой то. А мне кажется было бы лучше, если бы в этой ситуации сделать-то то. Мы критикуем не человека а ведем диагог по поводу спорной- конфликтной ситуации. Много чего еще мною не сказано. Еще раз повторюсь. Формат форума не позволяет. Невозможно разобраться по интернету в том, что складывалосьдаже не 10 лет. А к этому плюс возраст Ваш и Вашего мужа. А в случае мужа еще и бабушки с дедушкой. Мы часто знаем что и как надо делать. но у нас это не получается. не потому что мы плохие. нет. Просто есть процессы, которые мы не можем контролировать. И пока это не будет вытащено и осознано. Мы так и будем тащать проблемы из старших поколений и наши собственные нашим детям. Если я немного ударилась в повествование прошу меня извинить. Я стала заниматься этими вопросами всерьез именно потому что в свое время сама разобралась. И продолжаю разбираться в вопросах своей семьи (я имею ввиду поколение мамы и бабушки и прабабушки). И убеждалась не раз на своей собственной истории и на историях моих клиентов, как сильно все это влияет на собственную жизнь и жизнь детей. Есть мнение, что это нельзя изменить. Можно изменить. Для этогов семейной системе должет появиться человек, который все это изменит. Я знаю, например, что многих негативных событий в моей жизни могло бы не быть, если я знала об этом. Если бы я знала к кому пойти и что все можно менять. Человек сам творей жизни своей и своей судьбы. Мы не можем изменить прошлое. Но проанализировав его мы можем изменить настоящее и будущее многих поколений своей семьи. Надеюсь информация от меня была для Вас полезна. Я буду с нетерпением дать от вас обратной связи. Вы очень хорошая мама и жена, потому что Вам не безразличны Ваши дети и муж. Но еще вопрос есть ли Вы у себя? Я имею ввиду у себя, а не у работы. Такое впечатление что Вы и работа - синонимы. Для работы нужны рамки. Это минус работы дома. Но и работая дома все можно организовать. Удачи Вам!

Согласна с Вами 'Marina_smilelife. Мы мало благодарим друг друга. Жены мало говорят спасибо своим мужьям, а мужья женам. Мы чаще обращаем внимание тогда, когда чем-то недовольны. Чем тогда когда все хорошо. Возможно это потому, что часто мы живем будущим, а не настоящим. Нам все кажется, что мы потом все успеем. Возможно отчасти и поэтому для нас часто потеря близких - это очень большое горе. Часто мы сожалеем о том, что не сказали им, о том что не сделали. Сегодня замечательный повод сказать спасибо своим мужьям и детям. Просто за то что они есть у нас. Мы привыкли праздновать дни рожденья, новый год и пр. Но никто не мешает нам придумать свои праздники и традиции в своей семье. И называть их так как нам нравиться. Главное чтобы это решение поддержала вся семья. но кто-то должен быть инициатором.

Дорогие мамы! Сегодня удивительный праздник – международный день «спасибо». Психологи говорят, что слова благодарности — это «устные объятия», а для психического здоровья человеку просто необходимо хотя бы четыре объятия в день, пускай и «устных». «Нам нужно по четыре объятия в день для выживания. Нам нужно по восемь объятий в день для поддержки. Нам нужно по двенадцать объятий в день для роста» — это всем нам известная Вирджиния Сатир. Кстати, в России слово «Спасибо» появилось в 16-ом веке и образовано оно от словосочетания «СПАСИ БОг». Поэтому давайте скажем «Спасибо!» всем родным, близким, и даже малознакомым людям за все то, что они привнесли в нашу жизнь. Благо для этого даже есть повод — международный день «Спасибо». Спасибо все мамам кто активно задает вопросы, заботится о психическом здоровье и психологическом здоровье своем и детей и всем тем кто читает темы Вопросы взрослой и детской психологии!

Все верно Валерия. Другой вопрос можно ли считать неосознанное решение - решением и согласием?

Здравствуйте Бегемотик! То что Вас это не напрягает это хорошо. Но все для ребенка не полезно спать с мамой в этом возрасте. Психоаналитики говорят: Если хотите чтобы ребенок был здоров спать с мамой можно только до года. Не буду долго расписывать почему. Частично информация приводилась в переписке ранее в этой теме. Насчет того, что засыпает прикасаясь к груди. Потихоньку пробуйте вводить переходный объект - игрушку например какую-нибудь. пусть он ее сам выберет. Насчет понюхает интересный момент. И дымок. Токуда бы могла быть такая ассоциация? Он мультик Умка не смотрел? Что Вы сами думаете почему дымком пахнет не молоком а дымком? А Муж Ваш не курит?

Спасибо Marina_smilelife. Очень приятно. Рада буду Вам ответить на актуальную для Вас тему.

'Тигра_в_тапках если есть вопросы пишите.

Доброй ночи 'Тигра_в_тапках' . В Вашем случае я бы сказала не в ребенке дело. А в Вашей реакции на его прикосновения. И еще его реакция на Ваши запреты. Вы запрещаете Вы испытываете внутренний дискомфорт. он чувствует и требует. Когда у Вас будет спокойная реакция, он спокойно от этого откажется. Сейчас он требует от Вас того чего вы "не хотите" (не можете) дать. Надо разбираться в природе Ваших неприятных ощущений. Причина Ваших ощущений где-то глубоко. Такое впечатления, что Ваша бессознательная реакция.

Здравствуйте, Тигра_в_тапках'. Еще позадаю Вам вопросы. Вы писали, что ребенок очень сильно требует, даже готов одежду порвать. Это бывает в ситуации когда его кто-то обидел или еще? Вас больше всего беспокоит то, что ребенок это делает на людях или что вообще это делает? Как долго ему нужно трогать грудь, чтобы успокиоится? До года бросил - сколько месяцев было? Попробуйте вспомнить Ваши эмоции и чувства когда он бросил (тревога, радость и пр)? Когда пытаетесь не давать что и как говорите или делаете? Сейчас когда трогает поподробнее что испытваете (чисто физические неприятные впечатления или неудобно перед теми кто видит или что-то еще). Когда он трогает мою грудь, я чувствую как будто...что....Напишите о Вашем ребенке какой он? В садик ходит? На какие-нибудь занятия? Где и и скем спит? Кто укладывает? Как Вы вообще относитесь к проявлениям чувств (не только ребенка) ? Говорите ли Вы сами о своих чувствах? Нравиться ли Вам когда Вам говорят о чувствах? Ваша мама кормила Вас грудью? Как долго? Как она к этому относилась? Как Ваша мама относится к проявлениям позитивных и негативных чувств? Вопросов много. Мне нужно увидеть ситуацию так как будто я сижу рядом с Вами и ребенком и все вижу своими глазами.

Попробую прокоментировать. Есть определенные этапы психосексуального развития ребенка. В возрасте 5-6 ( до 7 лет) закладываются основы дальнейших объектных отношений (мужчин и женщин). Формируются они исходя из взаимоотношений с матерью и отцом. Слишком сильная привязанность к матери тем более к груди после 6 лет может впоследствии (если это не корректировать) мешать нормальным взаимоотношениям с противоположным полом. А в возресте 7-8 лет - возникает уже более стойкая дружба и привязанность к лицам противоположного пола, но без отчетливо выраженной сексуальной направленности. Сексуальная направленность отношений возникает тогда, когда происходят гормональные, физиологические изменения. Но все же она не проявляется сразу в активных действиях в норме. Слишком ранние сексуальные проявления - это признак фиксации нереализованной или незавершенной в зависимости от ситуации и конкретных условий каждого случая.

Вот и замечательно. Теперь главное терпение и мягкая настойчивость в этом вопросе. Да и вопрос со спаньем как решите это напрямую повлияет на вопрос отношения с грудью. Потихонечку и деферамбы уйдут. Главное эти диферамбы не поддерживать (никакой реакции, не привлекать внимание). Дети чувствуют, что нам нравится и стараются это повторять. Терпения и спокойствия - это главное.

atos это мне вопрос?

Пожалуйста настена! Я занимаюсь вопросами семейными, а значит и детьми тоже. Я психоаналитик и специалист по семейной системной психотерапии. С февраля я начну работать как детский психоаналитик. Кстати в Волгограде у нас я пока единственный детский психоаналитик. Принимаю в Ворошиловском районе. Есть возможность в Центральном.Что касается вопросов психодиагностики (если Вас именно интересует тестирования) я не занимаюсь. С этим лучше к психодиагностам. Причем лучше к психологам, которые на этом специализируются (например, центры подготовкик школе). но психолога нужно выбрать. Почитать о нем, пообщаться. Я как психоаналитик не очень доверяю результатам тестирования особенно детей. Взрослые - да. Дети нет. Важно, чтобы ребенок не боялся коллектива, был коммуникабельным. Не боялся воспитательницу, а далее учительницу. Кстати - очень сильная любовь к воспитательнице или к учительнице - идеализация - это бессознательные проявления страха. Ребенок должен знать что такое рамки и правила. если ребенок садиковский - с этим обычно проблем не бывает. И главное - желание ребенка. Хочет он идти в школу или нет. Его желание идтив школу в этом или в следующем году - вот что важно для родителей не меньше.

Уважаемые участники форума, дорогие Волгомамы! Я буду временно отсутствовать на форуме с 7 по 20 октября 2015. В остальное время буду вновь рада отвечать на Ваши вопросы.

А про жучков интересно... Как будто о пользе грудного вскармливания Вам рассказывает...

Здравствуйте настена. Давайте по порядку разбираться. И снижать Ваш уровень тревоги. Со всеми этими задачами разбираться надо сейчас. Пока у Вас еще не появился второй ребенок. и пока Ваш не пошел в школу. Иначе проблемы нарастут как снежный ком. Во-первых Вы молодец и очень многое все делали правильно. Но немного устали и запутались. Я буду стараться коротко. Проблема на самом деле семейная. Ребенок чувствительный к тактильным контактам. И это нормально. Все мы разные. Кто-то аудиал, кто-то визуал, кто-то кинестетик (тактильный). Массажи для ребенка полезны. И это как раз Вы все делаете правильно. Но ребенку не хватает общения с мужчинами (т.е. папа). Много общения с женщинами. Поэтому активно включать папу в укладывание. Отрывать от электронной книжки. но все это мягко. От авторитарного типа упрямой мамаши можно избавиться. Ваш авторитарный стиль включается у Вас когда Вы чувствуете себя беспомощной. не знаете что делать или просто устали. Понаблюдайте засобой когда он включается. Спать надо с мужем, а не с сыном (это важно. Почитайте сообщения которые я писала для atos). У Вас растет мальчик. Мальчик до 5 лет активно привязан к маме. Вы эту функцию выполнили хорошо. Кормили его грудью. Теперь надо завершать с этим процессом. И здесь главная функция папы. Папа нужен психологически для того, чтобы оторвать сына от мамы. Постарайтесь, чтобы сын чаще был с папой. Бабушки и вякие тети пока пусть побудут подальше. Так ребенку будет легче привыкнуть к новой ситуации. Об этом нужно поговорить с мужем и договориться. Вы с мужем - два самых близких друг для друга человека. Заменить выражение любви Вашего ребенка- трогание сиси на объятия (читайте сообщения для atos) или погладить ручку, поцеловать ручку и т.п. У вас все получится. То что чувствуете себя неуверенной мамой, понятно. Как Вас воспитывала Ваша мам не хотите. Хотите по другому. Но мешают Ваши бессознательные стремления. Об этом не пищут в книгах психологи-педагоги. Поэтому не получается так как пишут в книгах. Книги педагогических писхологов не учитывают многие внутренние бессознательные процессы. Поэтому кажется, что не получается. Эти книги очень нужны и полезны. Мне самой нравится книга Гиппенрейтер. Но это нет панацея. Поэтому когда не получается- это не Вы -плохая мама. А просто Вы не все знаете. Ваш ребенок кроме того, что ждет сестренку еще и испытывает уже чувство ревности и боится потерять Вас и Вашу любовь. Поэтому о любви говорить. О чувствах нужно говорить!!! Ребенок должен слышать о том, что его любят. И что с появлением сестренки его будут любить также. Не нужно ребенку внушать, что теперь он старший. И будет заботиться о сестренке. Это два равноценных ребенка. Второго ребенка Вы рожаете с мужем. и интересы первого ребенка при этом не должны страдать. Будьте спокойной и терпеливой и все получится. С бессознательными тенденциями конечно неплохо бы разобраться...Но сейчас нужно успокоиться и спокойно решать все вопросы. Удачи Вам! Остались вопросы пишите.

Хорошо atos. Рада за Вас. Мы иногда слушаем своих детей, но не слышим их. Не слышим логики и рационального (язык взрослого). У детей другой язык. Пробуйте услышать в речи ребенка не логику, а чувства, эмоции. Мы взрослые часто сами не можем понять свои чувства и эмоции. Но свои все же труднее чем ребенка. У детей все на поверхности. Ваша дочка так выражает свои чувства к Вам. Но она не знает что это за чувства. Ваша задача как мамы помочь ей в этом разобраться. Теперь важно закреплять Ваш позитивный опыт с дочкой. Кстати хорошо когда объятий в день не меньше 12. И похваы и позитива больше чем критики раза в 4.

Вот и хорошо. Удачи Вам! Семейного счастья и здоровья!

Как мама я Вас очень понимаю. Это в большинстве своем мы так думаем и так живем. Я Вам писала о том, как предпочтительнее, чтобы на долгие годы Вас радовала Ваша семейная жизнь. И впоследствии дочка удачно вышла замуж. К сожалению формат форума накладывает некторые ограничения. Я все-таки стараюсь быть краткой. Из-за этого возможно что-то сложно воспринимается и кажется непонятным. Это долгий и сложный вопрос. Вы можете принимать или не принимать эту информацию. Но к сожалению это закон жизни. А с ним мало поспоришь. Попробую кратко пояснить. Мы детей выпускаем в этот мир сначала физически (рождение), а потом психологически. Дети вырастают и уходят из семьи с тем, чтобы создать свою семью. И ту любовь, что мы мамы им дали они дадут своим супругам, а потом детям. Тогда жизнь продолжается. Поколения появляются вновь и вновь. Если дети не хотят (не могут) уйти из родительскойй семьи или родители их "не отпускают" (психологически), закон жизни нарушается. Если дети любят своих родителей больше, чем супругов, их семейная жизнь тоже нарушается. Кроме всего прочего в семье поселяется нездоровье. Формат форума не позволет мне к сожалению объяснить Вам подробнее. Если остались вопросы пишите.

Спать сместе нужно обязательно прекращать. Вы таким образом фиксируете ситуацию. Папы нет. Я ближе к маме. Это не очень позитивная для семьи и для здоровья ребенка фиксация. Переезда ждать не стоит. Для ребенка это тоже будет перемена. Лучше много перемен не накладывать вместе. Засыпать ребенок тоже не должен во взрослой кровати. Это кровать для взрослых. Деткам хорошие сны приносит фея только в их кроватки. (Здесь возможны варианты). Что трогает... Вы не так давно отняли ее от груди. Это тоже влияет. Нужно просто правильно довести до конца процесс отнятия от груди. Ведь когда у ребенка отнимают грудь он может предполагать, что мама его теперь меньше любит. Задача мамы показать, что это не так. Показывать ей свою любовь другими способами. Все это мягко. Дистанция (эмоциональная) между супругами, должна быть более близкая (супурги более близки) чем между мамой и дочкой. Тогда развитие дочки будет проходить правильно. И отношения в семье у супругов долго будут сохраняться близкими. успехов Вам.

Понятно atos! Вы очень любящая мама. Рекомендовала бы Вам все-таки не спать с дочкой. Понятно, что в отсутсвие мужа Вам грустно и Вы скучаете. Но потом Вы будете еще отучать спать с Вами. И кроме того, Вы как любящая мама наверняка хотите, чтобы дочка была здоровой. При дочке желательно не переодеваться, не купаться в ванной и т.п. И вообще минумум фиксации на груди (как в позитивном смысле так и в негативном). Похоже, что дочка так Вам выражает свою любовь. Попробуйте спросить когда она будет восхищаться сисями. Ты так сильно меня любишь? Я тоже тебя люблю. Давай будем просто обниматься. Попробуйте придумать вместе с ней как она еще будет выражать свою любовь. Это как вариант заменить объятиями. Вы выберете для себя свой вариант. Удачи Вам! Ваше терпение и спокойствие помогут Вам справиться с этой ситуацией. Если есть вопросы пишите.

Здравствуйте atos! Жесткие запреты тут не сильно могут работать. Важно понять почему ребенок так делает. А почему сейчас спите вместе? Опишите подробнее. Сколько кормили? Как она относилась к груди когда кормили? Как Вы относились к грудному вскармливанию? Как и когда бросали? Какие эмоции при этом были у ребенка? Когда это началось? Какие отношения с ребенком? Какие отношения в семье с мужем? Как ребенок это объясняет еще (если не руки замерзли)?

Здравствуйте 'Тигра_в_тапках' ! Если Вам нужен мой ответ. Опишите пожалуйста подробнее ситуацию.

Здравствуйте Настена! Ваше беспокойство понятно и обосновано. Беспокойство свекрови и мамы тоже понятно. Но здесь мама и папа ребенка сами должны разобраться с этим вопросом. У меня есть к Вам несколько уточняющих вопросов. Видимо у Вас тесная эмоциональная связь с сыном? А всегда ли одинаковая периодичность или были перерывы в поведении с сыном? Может это усилилось с Вашей беременностью? Вы пишите, что ругали сына по этому поводу. С какого возраста ругали в какой форме и по какому поводу. Что говорили? Какие у Вас сейчас отношения с сыном? Какой у Вас стиль воспитания (проявляете ли позитивные эмоции и чувства в отношениях с сыном)? Какую роль в воспитании сына играет отец? Сколько времеи проводит с сыном? У ребенка есть своя комната? Кто его укладывает спать и как? Замечали ли Вы что влияет больше или меньше на подобные желания сына? Как часто проявляются его подобные желания?