Irisochka

Оооо, девочки, всё таки есть у многих свои странности. По улыбалась от души.

Смотря к кому попасть "А" и "Б" всегда сильные классы с хорошими требовательными учителями, а дальше уже и учителя по проще. У нас 3"А" требовательна учитель, натаскивает их хорошо и о "Б" такие же отзывы, на год младше всё также. Так что выбирают не школу, в основном, а учителя. Сама в этой школе отучилась в сильном классе и в ВУЗ сама поступила.

у меня фрау показывал за 3-4 дня до предполагаемых месячных яркие полоски

Тогда не красила волосы ещё,когда была беременна 1-ый раз. Зацикленности у меня нет,просто интересуюсь. Единственный человек,который может настоять на отмене окрашивания-это муж,он бывает циклится. Спасибо,что делитесь своими мнениями.

Парикмахеры не уходят, работают, дышат. Это деньги, которые им очень нужны. А у нас есть возможность, если не исключить, то снизить вредное воздействие, поэтому и спрашиваю. Продолжали-ли Вы красится теми красками, что и до беременности, или перешли на другие, или вообще перестали красить волосы.

Девочки, я пока не беременна, но скоро начнём активно планировать. Я крашенная блондинка Так вот я задалась вопросом: а какими красками вы красили волосы (фирма, название) во время беременности и красили-ли? Или стоит перейти пока не поздно к своему цвету, и как тогда это сделать? Не хочется ходить потом облезлой и линяющей, умом понимаю, что краской с аммиаком уже лучше будет не пользоваться. Делитесь своим опытом и мнениями.

девочки, какие вы молодцы!!! Я пока пытаюсь правильно питаться, но срываюсь на конфеты всё равно, особенно в день М :(. На фитнес хожу 2-3 раза в неделю, хочу похудеть немного, т.к. летом начнём планировать, хочу быть в форме, да и + и так же за беременность наберу, хочется не перебрать.

А фото дают или запись? Или можно самим на телефон?

Ань, поздравляю с рождением сыночка!! Ты молодец! Сильная!!! А я сижу и рыдаю, прочитав твой рассказ. Здоровья Вам!!!

давали фото или видео? Или сами на телефон снимали?

ДА всё так... Ускорить нельзя. Решение суда вступает в силу только через месяц и в течении месяца можно "пойти на попятную". Я пришла ровно через месяц, так меня секретарша развернула, она справку не написала с решение суда и приходите завтра, я посканадалила, но им плевать на наши дела, их более важные, пришла через день и забрала. А в загсе нужно брать реквизиты и платить пошлину за развод (и плевать, что я в суде платила-типа то за судебные дела, а теперь за дела в загсе). Принимают они кажется один день или 2 в неделю в определённое время. Чтобы не оттягивать, пока месяц идёт-схоить в загс узнать этот день и время, посмотреть список документов и взять реквизиты, заплатить пошлину в СБ. Благо потом приходишь с бумажками и в тот же день они делают тебе свидетельство о разводе.

К стати, собаку уже научила давать лапу при слове "маникюр" :oh_mama:

вот полный список (без моей выборки): 1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой... 2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото. 3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей. 4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!). 5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!» 6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня! 7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы. 8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный. 9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте! 10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе). 11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле. 12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность. 13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте! 14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!). 15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О. 16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста. 17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!). 18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!» 19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше! 20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага... 21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром). 22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют! 23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!). 24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать. 25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете. 26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку. 27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение. 28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя. 29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке. 30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!). 31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки. 32 . Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной. 33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку. 34 . Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько! 35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете? 36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему. 37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь». 38 . Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится! 39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится)!» 40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте! 41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного. 42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!). 43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков... 44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды! 45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!». 46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить. 47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин. 48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь. 49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос. 50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо.

пеной, как вариант :). А мылом, это у кого тёмная плитка, может и будет видно :) Ладно.. хорошо, обсуждаете пункты. НО... своих почти никто и не предложил. :(

Наткнулась недавно на список "50 способов дуракаваляния вдвоём" и вот что из интересного вынесла: 5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!» 9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте! 14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!). 23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!). 33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку. 38 . Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится! 39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится)!» 43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков... 45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!». 49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос. А что интересного у Вас? Какие способы развеять скуку и внести изюминку?

К родителям 1-го мужа обращалась по имени и отчеству. А с матерью нынешнего мужа вообще не знакома, она живёт далеко и они практически не общаются.

Типа в машинке не отстирываются, надо ручками-ручками.... А если уж на то пошло, то мазут и масло машинное не ручками, не машинками ничем не отстирывается!!!!! А ещё привычка, например, какой бы напиток не был в чашке (компот, чай, вода, кофе), нужно обязательно побултыхать по кругу эту чашку... Сижу ржу всегда, ладно, когда чай, нравится с чаинками-твоё дело, но если там вода и он сидит взбалтывает.... Говорю, кого купаешь-то? :very_funny:

А мой 9-ти летний хотел бы сенсорный телефон, типа у всех в классе есть, объясняла, что для деда Мороза перебор, да и если подарит-не разрешу пользоваться, вот такая я мать ехидна.... В результате написал, что хочет себе в подарок кораблик, чтобы плавал (купила уже на пульте ду), для кота нашего-мышку игрушечную попросил, а для собаки - вкусняшку.

Есть такие товарищи, которые считают, что их рубашки нужно стирать только вручную! :prepare_fish:

вот и я такая... только у меня лет 11 разницы уже будет..

Бывает, просто это приходит со временем или не приходит. Плевать на всех, главное Ваше желание или нежелание.

Не буду оригинальной: яйца, молоко, масло сливочное, майонез, сыр. В морозилке всегда есть филе куриное.

А у меня с маминых слов не получилось ничего, т.к. ну, примерно... на глазок... Так не было у меня ещё тогда "глазка" на это время нужно. А сначала нужны чёткие пропорции, а потом уже сам регулируешь, что изменить в следующий раз

ага!!! аналогично!! сейчас вроде уже хорошо готвлю

А есть на Красном фитнес или другие занятия для беременных?