koss

да ) я так понимаю, что он серьёзно заинтересовался психологией ))) часами слушает аудиокниги Литвака ) Как он говорит, начал переосмысливать свою жизнь ) не ) дома он всегда ночевал. Бывало, только приходил поздно. За всю жизнь не поймала его на измене ни разу, но зачем-то он постоянно давал мне повод ревновать. Как будто издевался надо мной ) вот честно, я даже не вспоминаю это ) Вот пришлось вспомнить, когда отвечала на вопросы психолога ) даже всплакнула, пока писала ) всё это было в прошлом. Но, видимо, где-то подсознательно обида сидит, по-этому и чувств к нему пропали...

Всем спасибо за комментарии! Я в этот же вечер написала мужу о своих переживаниях. Переслала по его просьбе свои сообщения и сообщения Натальи Сергеевны. Он ответил мне, что понял, почему я ему тогда изменила. Осознал свою ошибку. Хотелось послать меня, но брак оказался важнее для него. И что он начал меняться, поскольку ситуация могла бы повториться. И в последние месяцы он начал слушать психотерапевта Литвака. Некоторые моменты после этого в своей жизни пересматривает. Кто действительно дорог. Кого убирать из своей жизни. Настал просто критический момент, поэтому всё пересматривает. Пообещал мне больше обо мне заботиться, ухаживать и больше тактильности (чего мне катастрофически не хватает). Начал вообще пересматривать своё отношение ко мне и к жизни. После прочитанного (переписка на форуме), почувствовал себя немного тираном )) Вообщем, я сделала для себя такой вывод. Раз я меняюсь, работаю над собой, копаюсь в своей голове, в своих воспоминаниях, то почему муж не может делать то же самое. Может он и правда осознал, что вёл себя неправильно. Он адекватно воспринял информацию о моём отношение к нему. Сказал, что только вместе мы сможем зажечь огонь любви вновь )) Всё конечно может быть. Может и напрасно всё это. Возможно это начало конца. А вдруг это наоборот, начало других отношений, более глубоких и настоящих? ))

Спасибо! да, так оно и есть ) вроде как говорит всё искренне, но мозг воспринимает, как фальш ))

Спасибо большое за советы! книги обязательно почитаю. Сейчас, в любом случае, более благоприятная обстановка для обдумывания и принятия решения, чем тогда )) когда в нашей семье кипели страсти )

Я не боюсь остаться одна с детьми. Я боюсь, сделать не правильный выбор. А вдруг, это какие-то у меня тараканы в голове, а на самом деле всё хорошо. А я не попытавшись сохранить семью, уйду. Ведь от моего решения пострадают и муж и дети. Но если не разобраться, то я просто измучаю себя )) начну искать мужчину, который даст мне всё то, чего не хватает. А это всё неправильно )) з.ы. напишу Вам в личку для полноты картины )

пропустила, наверное, самый главный для меня вопрос )) который я боялась сама себе задать ) Думаю, что таких страстей конечно не будет ))) но я понимаю, что это всё его характер, сформированный за 30 с лишним лет. Он не может уступить. Всё должно быть именно так, как он хочет. Он искренне не понимает, как это "встать на чьё-то место". Вернее, зачем это делать )) Сейчас он ведёт себя не естественно. По крайней мере, у меня складывается такое ощущение ))) У нас очень разнятся взгляды на многие людские проблемы (которые вообще происходят в мире, в отношения между людьми). Этого не изменить, наверное уже )) Некоторые его взгляды настолько противоречат моим, что я навсегда закрыла эти темы, чтобы не расстраиваться )) Сейчас мне кажется, что если я полюблю его вновь, то наши отношения станут идеальными )) но если копнуть вглубь, то многие прошлые проблемы не решились. я просто их избегаю. но в голове они у меня сидят.

Спасибо за ответ! да, наверное такая формулировка вопроса более точна ) нет. того мужчину я не полюбила. он был мне близок душевно, но физически он уступал мужу, да и тараканы были, которые мне не принять. я сейчас работаю весте с мужем. Являюсь его помощником и заместителем по всем вопросам. В остальное время занимаюсь детьми, домом и спортом. За последний год активно занялась собой: стала учить английский, похудела, занимаюсь спортом, стала больше уделять внимание своей внешности. так всё и не припомнишь ) мы очень долго притирались в бытовом плане. Муж всегда категорически отказывался помогать мне в уборке, в готовке. Ни когда не возьмёт себе даже ложку и не отрежет сам хлеб. Если в 2 часа ночи ему хотелось пельменей, то он меня будил, начинал уговаривать их сварить, доводил меня буквально до истерики. Потому что за уговорами уже следовали упрёки, шантаж и крик. Очень редко говорил, куда он пошёл. просто "по делам". Если я начинала выпытывать, то срывался на крик. Мы очень часто ругались с ним из-за телевизора ))) если я смотрела какой-то фильм, а мужу он не нравился, он просто переключал на своё и всё. и ни какие уговоры не помогали. даже если до конца осталось 15 минут))) В период беременности, он часто ночевал у своей мамы. Иногда ночью мне было очень грустно )) Я плакала, лезли в голову всякие ужасные мысли. И я звонила ему чтобы высказаться, а он говорил: "не забивай мне голову ерундой. спи давай". Умоляла его приехать-ни разу не приехал ))) подобных ситуаций было сотни )) когда муж показывал своё безразличие ко мне и моим чувствам и желаниям. Я чувствовала полное опустошение, опускались руки, я не знала что мне делать и как себя вести. Потому что я совершенно не могла повлиять на ситуацию. И чтобы уже как-то прекратить ссору, я делала так, как он говорит. До рождения детей я часто уходила от него, но потом возвращалась. Однажды он сказал: Уходя, уходи. Я испугалась, что при очередной ссоре он меня больше не примет, и прекратила эти перебежки. Это всё длилось 8 лет. Конечно постепенно, к концу этого периода таких ситуаций было меньше. Или может я просто со многим смирилась и переживала это тихонечко в себе. 2 года длятся наши образцовые отношения. Но последний месяц особо отличается )) муж часто говорит, что любит меня, что я самая лучшая, что не представляет жизни без меня. Очень восторгается мною в постеле ))) пишет приятные сообщения. Меня это очень удивляет, потому что он раньше не баловал меня этим )) Он говорил конечно всё это, но не в такой концентрации ))) Он даже начал просить родить третьего ребёнка ) У меня полная семья. Мама с папой очень любят друг друга. В детстве в основном мной занималась бабушка. Папа по мере возможности тоже. Мама участия в воспитании особо не принимала. У меня много детских обид. Но я почти все их переварила )) В книге "драма одарённого ребёнка" очень чётко они все описаны ) когда читала книгу, очень удивлялась сходству со мной ) У мужа одна мама. Она его воспитанием особо не занималась-зарабатывала деньги. Муж даже недавно задумался, сможет ли он правильно воспитать сына, если не знает, как это. Т.к. отца в его жизни не было почти. У мужа много обид на мать, мне кажется. Но он не особо делится своими переживаниями. не думала, что будет сложно ответить на этот вопрос ))) для меня семья-это любовь, уважение между всеми членами семьи. Обязательно наличие общих интересов. Совместные выходные, праздники. Сплочённость. Муж должен быть главой семьи. Жена и дети должны чувствовать себя с ним, как за каменной стеной. И семья должна быть одной командой ) Между супругами не должно быть ни каких значительных секретов. Каждый может сказать всё, что думает, не боясь осуждения. Для мужа не знаю, что значит семья. Но думаю, что тоже самое )) хотя возможно он так глубоко не думал об этом ))

я в первом сообщении задала вопрос специалисту. кажется, всё понятно )) я понимаю, что на 80% проблема во мне. но разобраться в себе я не могу. а так да. Ощущение, что у нас всё хорошо )) Внимания, заботы, драйва тоже не хватает. И от секса удовольствия я не получаю. Хотя раньше я считала, что лучше мужа ни кого быть не может ))

Началось всё года 4 назад. Я первый раз сказала ему, что в наших отношениях что-то не так, что я боюсь разлюбить тебя. Но он как-то не принял мои слова всерьёз. Потом родился ребёнок. Как-то всё устаканилось. Через год я опять начала загоняться )) И постепенно я остыла к нему. Всё конечно это не спроста. Нервы он мне трепал хорошо. Мог пойти к друзьям и отключить телефон, к одинокой подружке своей. И как бы я не умоляла его не ходить, даже будучи беременной, он всё равно делал по своему. Унижал меня, оскорблял периодически. Я человек отходчивый, и муж тоже быстро остывает. И как-то за шутками, поцелуями всё налаживалось )) Когда я нашла утешение в другом мужчине, и муж об этом узнал, то всё поменялось. Его отношение ко мне. Он сказал мне: "я тебя прощаю. Все люди ошибаются. Я люблю тебя и не хочу рушить семью." Я подумала, раз судьба даёт мне такой шанс, значит надо им воспользоваться. И я осталась. Дала себе установку, чтобы сохранить семью, снова полюбить и старость встретить вместе ))) Но оказалось не всё так просто )) Муж весь такой душка, а меня всё это не радует. Мне катастрофически не хватает мужского тепла. От мужа я почему-то его не чувствую. Я хочу чувствовать любовь к нему, влечение...но ни как не заставлю себя.

Здравствуйте, Наталья Сергеевна! Давно хотела написать, сейчас всё-таки решилась )) Думала разберусь сама, но пока не получается... Живу с мужем 10 лет, двое детей. Уже 2 года наши отношения можно назвать идеальными: мы совершенно не ссоримся по пустякам, у нас практически во всём полное взаимопонимание, вечера и выходные мы проводим вместе, секс 5-6 раз в неделю-вообщем всё как положено )) В последний месяц муж меня задаривает комплиментами, признаётся в любви по несколько раз на день. Хотя такое было только в начале отношений. Но есть во всём этом одна большая проблема. Я его не люблю. Я совсем по нему не скучаю, я к нему вообще ни чего не чувствую. Он для меня, как родственник, который живёт со мной всю жизнь ))) Все приятности, которые он мне говорит, воспринимаются мною совершенно без эмоций. Хотя я когда-то так этого ждала. Я перестала его ревновать. Мне совершенно всё равно где он и с кем он. Я понимаю, что стала с ним не искренна. Ласки, поцелуи, приятные слова от меня только потому, что так надо. Наши "идеальные" отношения начались после того, как я ему изменила и хотела от него уйти. Он проплакал всю ночь и ни куда меня не отпустил. До этого наши отношения были очень не стабильны. Постоянные ссоры, слёзы, унижения. У меня начались проблемы с нервной системой. Но лет 6 его очень любила. И не могла представить жизни без него. Собственно, вопрос вот в чём )) что со мной? действительно прошла любовь? если да, то как вернуть её снова? жить без любви я не могу, но и разводиться я тоже не хочу. Я не жду страсти, какая была раньше )) но хочется испытывать какие-то эмоции по отношению к мужу. а их нет... Извините, если написала не понятно. Не знаю, как правильно выразить свои мысли ))