Суперменша

Выигрыш - пожалуй покой. Не хочу иметь отношения ко всему этому безумию. Меня во всё это "втянули" не спросив, и сейчас я хочу выйти из этой игры. И если я не могу изменить брата и изменить своего отношения к нему, то просто хочу абстрагироваться от ситуации.

На счет боли... Это не то что бы боль, но мне несколько грустно от того, что у меня нет сестер или братьев, с кем мы могли бы дружить семьями, что бы я няньчила племянников, вместе где-то бывать, отдыхать. Я думала, когда брат повзрослеет мы смогли бы подружиться, но не вышло и не выйдет, мы слишком разные, такие люди между собой не дружат.

Просто принять его, что он такой, в принципе могу. Даже уже приняла) Но ему постоянно что-то нужно от меня, от моей семьи. То дать ему какую-то вещь на прокат (не факт что вернет, не факт что в том виде в каком взял), то кому-то его порекомендовать (например, что б его на работу взяли, или помочь попасть к какому-то специалисту), то чем-то помочь... Я не хочу ему все время что-то давать-давать-давать. Родители за это получают что-то (не могу понять что, какое-то удовольствие видимо), я же не чувствую какой-то радости или чего там еще можно почувствовать от помощи брату)) То есть принять его личность, я его могу, но на том всё, я не хочу что б он меня трогал, мне лучше без него. На счет стыда, сейчас как-то меньше. А раньше... Когда он общается с МОИМИ знакомыми (ну например на мой др) и несет такую чушь от которой просто все в ужасе, как не стыдится? Я не думала, что мои друзья и знакомые из-за него начнут думать так же и обо мне, и все-таки мне было стыдно.

Неожиданно выяснилось, что моя бабушка, о которой я выше писала, которую любила и уважала, тоже была такой нетерпимой к "недостаткам" типо не выполненных обещаний, вранья, ненадежности. Сама того не подозревая, я впитала это. Думала это мое личное, а нет - общее))) То, что я не понимаю этого няньканья со взрослым человеком - факт! И то, что это делают мои родители - расстраивает. Это можно сравнить с чувством когда старых людей дурят мошенники, а их взрослые дети с досадой удивляются "ну как ты не понял?". И с братом происходит та же история, мне хочется сказать родителям - неужели вы не понимаете, что ему нравится так жить? Что вы лезете к нему со своей помощью?........ Это ведь не помощь совсем, а наоборот вред. И это не ревность, что со мной не няньчились) Мне этого не нужно и не хочется. Мне нравится быть самостоятельной, именно нравится) Мне тут пришла в голову мысль. Сейчас мой брат в особенном "ударе". Ситуация, что у него в жизни складывается какая-то жопа со всех сторон. Помогать смысла нет, ибо помочь можно только тому, кто хочет что б ему помогли, и это не он. Так вот, может на фоне всех событий и ему и родителям заявить, что мне надоело слушать всю эту хрень и отсраниться? И если родители будут начинать про него разговор сразу его прекращать на корню... Потому что я не верю уже, что брат изменится. А родители наверно для того и нужны, что бы всяких любили. Но я больше знать этого не хочу. Просто как-будто его нет в моей жизни. Со временем у меня так и происходит. Мы с родителями общаемся часто, обычно каждый день так или иначе, и обычно это приятные разговоры. А когда вдруг кто-то из них вспоминает про брата и произносит его имя, я аж вздрагиваю. Я не помню о том, что у нас есть такой неприятный момент и наслаждаюсь жизнью, а тут раз и как-будто птичка какнула на голову)) Или например, у меня звонит телефон, я совершенно спокойно за ним тянусь , а там бац и на экране его имя написано, и мне нужно несколько секунд что б собраться с духом (потому что он вечно что-то просит, ему всегда что-то нужно, и мне приходиться часто объяснять ему почему я не могу сделать то или другое), а порой я вообще не отвечаю, и не перезваниваю. И вот я думаю, как это отразится на наших отношениях с родителями, не сделаю ли я больно им. Пытаюсь перенести на себя, если б кто-то из моих детей мне бы так сказал про другого... Я б наверно все равно продолжала рассказывать, тем самым пытаясь хоть как-то их сблизить))) Может как-то подружиться с братом попытаться?) Это кажется ирреальным! Хотя он дружит с некоторыми нашими родственниками, с которыми и я дружу. То есть у них есть что-то общее, наверно и у меня с ним должно. Но... По-моему у брата оч много всяких детских травм... но как я уже писала, для начала нужно осознать что тебе нужна помощь, а он пока считает себя "суслик - с**а личность", по такому принципу и живет.

Самое забавное, что я когда прочитала про волшебную палочку, подумала, что пожалуй о брате я бы вспомнила не сразу))) Но раз уж мы ведем беседу в контексте наших отношений, то наверно вы имеете в виду именно с ним бы что я сделала. Опять же начала думать чего бы я хотела от него, и вот хотела бы пожалуй его зрелости и независимости. Или что б просто отстал от меня, при этом я не хочу выглядеть равнодушной... Многих людей вокруг, кто знает о моем отношении к нему, это всегда удивляет. Муж например надо мной подшучивает типо давай приготовим что-нибудь вкусненькое и позовем в гости твоего брата (это именно шутка). При этом добавляет потом "ну что ты так не хочешь с ним общаться, он ведь не так плох". И мне кажется, со стороны это тоже видно. Если так случается в моей жизни, что встречаются люди с кем мне вот так же трудно общаться, я не общаюсь с ними, просто прекращаю контакты и всё. Но тут ведь другое, он со всех сторон лезет в мою жизнь (родители рассказывают про него, он сам звонит и приходит) и я как могу отнекиваюсь и не поддерживаю разговоры. но прямо сказать родителям что мне неинтересно я не могу, и ему сказать не звони мне больше тоже... От вас хочу... да кто знает)) хочу быть может разобраться в себе, почему так отношусь к нему, и не могу принять его и полюбить таким какой он есть. Понять как мне строить отношение с ним, не ущемляя себя.

Наталья Сергеевна, хочу еще раз пояснить суть своей проблемы. Такие люди как мой брат встречаются не редко. Изменится ли он или таким останется, по сути это его выбор и его жизнь. Меня тревожит больше именно свое отношение к нему и к ситуации, я не могу принять это. Я не думаю о нем постоянно, я вообще о нем не думаю, пока он не проявится. А это может быть и редко, раз-два в месяц я его слышу или вижу, и тем не менее у меня резкий негатив в его адрес возникает. Я больше ни к кому такого не испытываю. Мне нужна помощь с собой , не с ним.

Ох , как много букв...а ведь на все вопросы отвечала очень поверхностно.

Наверно от всех понемножку. Я скорее хотела быть не такой как родители. Они действительно были довольно строгими в воспитании. Но я в детстве много времени провела с бабушкой, мы жили рядом, и я ее очень любила, все время просилась к ней и родители меня часто оставляли там на выходные. Думаю, что-то скопированно с нее было. И я может и была строгой, но отличной от родителей. Мы с ним иногда делали что-то втихоря от них, могли сходить куда-то в запретное место) или съесть что-то что нельзя, но очень хочется. Когда его обижали во дворе я всегда за него заступалась, даже когда он был виноват. Потом конечно я давала и ему разгон, но не на глазах тех обидчиков. Мама со мной была не знаю какая, как ни странно, но я плохо помню детство до брата, отрывками... Злость, обида, мне кажется что он просто сам не хочет быть нормальным, что ему нравится как с ним носятся, и что он пытается во все это вовлечь и меня. Отношения у нас были нормальные местами. Местами на мой взгляд слишком жесткие. Тема сытости, теплоты и здоровья в моей семье всегда звучала очень громко. Не важно что у тебя в душе, важно что ты не замерз. Не важно какое настроение, важно что ты пообедал. И когда родился брат все это переключилось больше на него. Конечно меня не забросили, но я наконец смогла вздохнуть чуть свободнее. И видимо, вступила в ряды тех самых "надзирателей" ))) Но старалась делать брату поблажки, ведь еще сама хорошо помнила каково это было быть в ежовых рукавицах. Наверно сделала бы своего брата более самостоятельным, что б он уже вылетел из гнезда. Сейчас он приносит... да ничего он не привносит... трату времени, слушать его бесконечные бла-бла-бла, какие-то жалобы. Причем он это рассказывает с целью поделиться и даже наверно получить как-то поддержки. А какую поддержку я ему могу дать, если все эти ситуации он провоцирует сам! Не люблю я нытиков и то, что он мой брат даже наоборот еще больше меня сердит. Я раньше пыталась ему что-то обьяснять, но он не слушает, говорит, что я его не понимаю, и поэтому советы мои тоже не подходят. Общаясь с ним, чувствую как бесцельно трачу время, которого у меня очень мало. жалость , сострадание В детстве определенно чувствовала. Но знаете, как я писала выше, эта ответственность больше за физическое состояние "живой и здоровый". Сейчас ... мне кажется я тоже раньше слишком много ему потакала в детстве, прикрывала его там, где он должен был столкнуться с реальностями жизни. Но, нет, я не чувствую этой ответственности. Уж точно не я причина его бед. Мне кажется, даже наоборот, он мог бы многое подчерпнуть на моем примере. Иногда он может сказать что-то типо "я не виноват, что меня так воспитали!". Или например с той же работой он говорит "меня заставили пойти учиться туда, куда я не хотел, теперь я не могу работать ни там где хотел, так как нет образования, ни там на кого учился, так как нет желания. Вот пусть родители теперь меня и содержат". Хотя у него был пример меня, когда я тайком подала документы учиться и родителям сказала лишь когда поступила, и да они были в шоке, но приняли мой выбор. А то, что он так не смог (или не захотел) - так мне кажется он больше струсил взять ответственность.

Если они не будут его "спасать" , они изойдутся в переживаниях)) Когда его отправляли в армию, мама очень переживала. Даже когда было все ровно, она все равно так и говорила, волнуюсь как он там. Но когда у него все более менее нормально родители занимаются своими делами, папа любит рыбачить, что-то мастерить своими руками, на месте он редко сидит, то в огороде возится, то в гараже, летом дача... Мама больше дома, наверно поэтому у нее есть много времени думать и переживать))) У нас в семье странное отношение к хорошим событиям. Родители любят во всем искать подвох и находить негатив. Например, я делюсь с мамой радостью о покупке билетов на концерт любимой группы - вот делать нечего, лучше бы купили шторы в комнату, деньги девать вам некуда. Или например, решили поехать на море - а кто ваших котов кормить будет (живем в одной остановке друг от друга). И всякая радость как-то обесценивается. На счет успехов так же. Родители всегда считали , что я тоже занимаюсь не тем. Поэтому успехи в моих делах, они как бы не успехи, а даже наоборот , ведь мне все сложнее и сложнее будет от этого отвязаться (хотя "отвязываться" я не собираюсь). Но меня радует что я сейчас уже могу не обращаться к ним за помощью, а местами даже им помогать. То есть не смотря на все протесты родителей, я все-таки становлюсь на ноги и материально и морально. А брат все эти вопросы перекладывает на их плечи. Что касается успехов брата, то как ни странно они тоже бывают))) Но все это преподносится как нечто грандиозное!!! Например, Ванька пошел учиться на права! Сам! Его никто не заставлял! И ни просил! Он копил полгода и скопил! Какой молодец! И брат: Я пошел на права... и начинается куча абсолютно ненужных подробностей как он копил, по сколько откладывал, как выбирал школу и тд. (кстати заметить, когда он только придумал это и начал откладывать деньги, об этом уже все знали, он всех оповестил что бы все заранее знали какой он молодец) Как по мне, так он просто пошел учиться на права. И нет в этом его-то великого. Если провести сравнение со мной, то я только после первого занятия рассказала родителям и то вскользь, но они тоже удивились и придали этому событию какую-то радостную окраску. Сейчас вспоминая прошлое, могу сказать, что даже в подростковом возрасте брат запросто мог вывалить на родителей кучу своих проблем , ничего не скрывая. Это порой было слишком! Он мог обсуждать глубоко личное с мамой, даже интимное. А когда например мне он что-то рассказывал, мне становилось как-то не по себе, мне не хотелось знать подробностей. Были истории рассказывая которые брат явно ждал от меня восторга, типо ого, да ты нереально крут. Но я осозновала, что он просто безбашенный идиот. А мама ему как раз и говорила : ого! ты конечно безбашенный идиот, не нереально крут!

Спасибо за ответ! Сейчас наши диалоги с родителями выглядят так: М : Ванька новую работу нашел, ходит на обучение, замучил своими тратами - на проезд мама дай, на пообедать дай, на медкомиссию дай. Ну может устроится, вон он как рвется туда, глаза горят! Я : Угу , будем надеяться, что он там на долго задержится. Папа об этом же: П: Ванька нашел новую работу. Он тебе говорил? Фигня какая-то! Я ему говорю, тебе нормальная работа нужна, но он же упертый, ему же все по-своему надо. А чуть что сразу "папа". Ну посмотрим потом... Я : Угу... Позже, когда выяснилось, что на этой работе брату опять что-то не так: М: Ну не может он спокойно реагировать ни на что, такой характер. Ох, и вырасло дитятко!!! я : удивляться нечему, ну ты не растраивайся, может он повзрослеет... когда-нибудь. Папа об этом же: П: Ой, да ну его! Дурак! Я ему говорил, а он не слушает. Никогда не слушает, а потом удивляется как так! я: ... ну да И всегда это с какой-то ругательно-умилительной интонацией... Ну что-то типо маленький ребенок что-то неумеючи делает, и выходит забавно. Брату 22, и по-моему это уже не забавно, но мне очень не хочется доканывать этим фактом родителей, поэтому я просто без эмоций реагирую.

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Завела новую страничку для общения с вами, ибо на форуме уж слишком много кто знает меня по моему нику) Давно хочу вам написать... Дело вот в чем. Я - старшая сестра. Разница с братом у нас 9 лет. Помню как в детстве близкие родственники иногда у меня, иногда у родителей, думая что я не слышу спрашивали, как я отнеслась к появлению братика, не ревную ли. Меня это удивляло, так как я не ревновала, я уже была большая, и чуть ли не наравне с родителями (как мне тогда казалось) принялась за воспитание и взращивание братца. Я проводила с ним очень много времени: посидеть с ним пока родители уйдут, или пока мама занята; гулять я ходила часто с ним, практически все время. Когда он пошел в детсад, я частенько забирала его с садика. У нас были чуть ли не общие друзья, то есть иногда мы могли гулять в компании малышни его возраста, я с ними игралась-возилась, иногда мы гуляли с моими друзьями и они снисходительно по-доброму относились к нему. Мы с ним отдалились когда я пошла учиться в колледж - у меня было много своих забот, да и компания друзей изменилась и он там был явно лишним. Потом я плавно вышла замуж... В общем, такого близкого общения у нас не было потом. Вспоминая детство, я всегда для него была не столько другом, не равным, а старшей, взрослой, как воспитательница. Я его контролировала, говорила что и как делать, и он не мог быть против, потому что отношения строились взрослый-ребенок. А потом я видела как взрослеет мой брат, как его поведение начинает сильно отличаться от моего, как его взаимоотношения с родителями начинают сильно отличаться от моих, и все удивлялась ну как же так. Причем и родители с ним себя вели не так как со мной. И все чаще и больше мне не нравилось в нем чего-то... В общем, к возрасту лет 18 он начал меня удивлять поступками, много хвастается и не выполняет обещаний. И вот тут-то я вдруг поняла, что мне довольно часто за него стыдно, мне не хочется общаться с ним, или говорить о нем. Вот прям раздражает. Например мама рассказывает мне про него (и в большинстве своем это какой-то негатив) и мне прям так и хочется дать ей совет типо "лишить" его денег, послать его лесом, перестать няньчиться с ним и дать почувствовать самому все "прелести" взрослой жизни. То есть ничего хорошего или доброго я не могу ответить ей. Когда кто-то из родственников в разговоре вспоминает о нем , я думаю "Божеее, опяяяять!..." Или же например, когда бывают ситуации на каких-то больших праздниках, когда например есть и мои друзья и мой брат, мне становится стыдно за то что он говорит или делает, хочется что бы он побыстрее ушел и вообще не вспоминать о нем. Видимся мы тоже редко. Хотя как ни странно он сам проявляет желание общаться, может позвонить мне , что бы узнать как дела. А мне эти разговоры не нужны, я даже иногда не беру трубку, а если и беру, то стараюсь побыстрей закончить разговор. Мне почему-то неинтересно ничего из его жизни, все что его радует по моим представлениям полнейшая ерунда и даже порой противоречит моим понятиям о жизни, соответственно мои новости для него тоже. Как ни странно, но мне бы жилось спокойней, не будь его в моей жизни. Когда его забирали в армию, честно сказать я думала, что возможно я соскучусь, а он повзрослеет. Но все сложилось не так))) Он все время попадал и там в истории, родители только и говорили о нем и о планах его "спасения", не однократно ездили к нему, и потом тоже рассказывали об этом. По возвращению с армии изменений в наших отношениях не произошло. Только все усугубляется тем что он год от года старше, и я не могу относиться к его поступкам и словам как раньше (сначала было "он маленький", потом было "он молодой да глупый"). Видимо, это просто такой человек. И вот я не знаю что делать, как мне изменить свое отношение к нему, что б он меня хотя бы не раздражал... Ну или же как дать ему понять , что мы разные и что б он от меня отстал уже))))