Красная помада

Пойду думать. Чет как-то страшно получилось.

Внутренних мотиваторов нет, наверное потому, что я даже не знаю где они у меня живут

А вот ещё вспомнила, чего я на бедного мужчину перетащила из своих тараканов - была я в далёком подростничестве фанатской одного бойз-бэнда отечественного и объекты моих воздыханий тогда и сейчас внешне одного типажа, у них даже татухи на руках на одном месте, одного типа и, кстати тот товарищ тоже свою сексуальность нещадно эксплуатировал и на ней весь свой имидж строил. Я тогда не смогла сама закончить эту манию. Просто мама сказала - все хватит, ты уже выросла и заставила снять постеры и убрать всю атрибутику, и выкинула кассеты.Я ж опять себе их музыки накачала, ностальгирую. А ещё, я уже взамужем была за первым мужем и у него приятель появился, такой восточно- кавказских кровей намешано в нем было - симпатичный зараза, но в плане отношения к женщинам чистый потребитель и угнетатель, так вот я ж головой понимала, что оно мне нафиг не надо, плюс я уже замужем и нечего на других мужчин смотреть, но бывало, что черти из глаз прыгали на этого друга глядючи. И ох как мне нравилось его внимание и кажется я даже пыталась флиртовать как умела. Нет, у нас ничего не было и быть не могло в принципе, причем с обоих сторон. Но, к чему я это, а к тому что звали его и объект моих нынешних терзаний одинаково и типаж внешности у них схожий. Я в правильном направлении копаю или все это ерунда за уши притянутая???

А невзаимная любовь это у меня с мамой, но вроде как отношения с мужчиной, это не про это... Тут вроде бы в отношениях с папой надо ковырять или я ошибаюсь? С папой-то у меня любовь взаимная. Была (((( Я прям папина-папина и внешне, и характером, и балованная им )))

Про похожесть в жизни пока не знаю... Я ж тут ещё ковырялась в себе и чую, тут без переноса отношения к папе не обошлось- есть у них общие формальные признаки - дни рождения близко (не годы))), а именно день и месяц, оба из околосельской местности вышли, оба прям такие мужчины, у обоих есть похожий специфический навык, который не очень распространен. Я уже раз сто подумала, что о, как папа) и, соответственно, дорисовала остальной образ. И с кого, я его срисовала, правильно с папы.... и я знать не знаю какой он за дверями дома, но думаю же, что как папа мой. С этим что делать?

Про важность внутреннего мира - мне, кажется, либо он ему важен, но после первичного отбора по признаку физического влечения, т.е. сначала оценивается сексуальный маркер, а потом разбираемся что там внутри, и, если внутри не подходит, то мы тут ща немного попытаемся, но нет,, так поехали заново, либо он не пробовал до внутреннего мира глубоко доковыряться, т.е так на поверхности что-то словил и решил, что это оно и есть. Я ж вся такая правильная, лиричная и психологическая полезла не с того краю - я ж сразу его мордой хлоп о моральность, честность, доверие и пр.. типа ж раненому по самое не хочу вот всем тем, что было именно это и надо... Если он, вдруг, окажется, конкретно на нижней чакре ))) заточенный без глубоких чувств по жизни, я с ним вместе не буду. Это не мои отношения.

Ещё я хочу понять какой сценарий он отрабатывает, выстраивая такие отношения, и как его с этого сценария сманить) Он действительно ОЧЕНЬ переживал развод с женой, он безумно устал и его реально хочется пожалеть, накормить, окутать в кокон заботы (не задушить бы только) и оградить от всех, чтоб он в себя пришел ( о, Спасатель проснулся и, кажется, Мама откуда-то выглянула)) супруга его вела себя крайне разгульно, изменяла ему в открытую, не могли привезти к дому пьяную очередные кавалеры и просто выкинуть из машины. Она бросала детей и уходила в загулы в каких-то притонах, откуда он ее забирал. При этом она его дико ревновала и устраивала драки. К его чести он не ответил ей ударом ни разу - ходил расцарапанный, покусанный, с рассечением, но ее не трогал, хотя драться умеет и если б ответил, наверное, убил бы или покалечил. Он поседел за несколько месяцев прям на глазах. У них это уже была многолетняя эпопея, они даже меняли место жительства, но все напрасно. Я, конечно,понимаю, что значит он вполне себе не пушистый зайка, чтоб у женщины так крышу сорвало. Либо всё-таки это сценарий и он изначально выбрал даму как это принято нынче называть с низкой социальной ответственностью? Я тут отрыла ее анкету на сайте знакомств примеоно 7-8-летней давности, т.е. у них второй ребёночек прям совсем маленький был, а она уже искала себе другого мужчину. Мне импонирует его поведение в ситуации развода - квартира, техника и пр. - детям. Алименты платит и не жужжит. Пока они с ним после развода жили - встречал, провожал в школу, со школы и пр. Т.е. не урод конченный, а нормальный, вменяемый мужчина и отец. И ещё он не позволяет развивать разговор на тему бывшая жена плохая. О чем другом, пожалуйста, об этом - нет. Мне, кажется, это тоже хороший знак о нем, как о человеке.

Я тут подумала и даже лучше мне кажется сформировала свое "открытие"- я с 1 стороны хочу быть с ним ( и даже, если не с ним, то с другим мужчиной), а с другой стороны запрещаю себе (правда утешаю себя, что временно) до приведения себя в приличное состояние любые реальные думки о близости физической и видимо этот блок мужчинами считывается. И, если для одних этот аспект отношений при первичном так сказать оценивании вторичен, то, когда он служит тем самым ключом к двери за которой женщина (метафора наше все))) , то такие мужчины будут меня игнорить, пока я сама с собой не разберусь. Так?

И снова здравствуйте) я еще тут и все та же. Вобщем, что за это время - принято решение о расставании с нынешним мужем - готовлю пути отхода. С ситуацией моей "влюбленности" это не связано - это два параллельных процесса. Куда меня только за это время не заносило - вплоть до чтения советов психологов "от сохи" и гаданий с гороскопами за это время я выяснила, что у нас практически идеальная совместимость по всяким эзотерическим штукам и нифига у него ко мне нет по итогам гадания тарологом и что-то все-таки есть, по результатам моих гаданий - ну это ремарка - так чисто поржать... я ж понимаю, что это от неуверенности и неопределенности... А, у нас был корпоратив, я полвечера провела все-таки преимущественно с ним, правда потом, когда за его девушкой стали ухаживать другие - он слинял к ней, зараза такая с лозунгом - мое - не хапать))) С девушкой у них какие-то совершенно непонятные для меня отношения, ну да и фиг бы с ней... правда она наверное что-то понимает. потому. что, если раньше мы мило общались, то теперь - она мне так и норовит "зубы показать", хотя я себя стараюсь не выдавать))) сегодня получили фото с корпоратива - я себя удалила везде, где смогла - это невозможно, это не я.... я не могу так выглядеть.... и, собственно, с каким инсайтом я притопала - как я вижу, у объекта моих воздыханий при построении отношений с противоположным полом на первом месте сексуальные мотивы, а я выгляжу так, что, глядя на меня об этом точно думаешь в десятую очередь... и, кажется мне, что пока на этом уровне его не торкнет - все остальное, что я могу дать хоть сейчас - верность, забота, внимание, радость, помощь и поддержка и пр. - он об этом даже не догадывается... ну как бы это все за закрытой дверью для него, хотя с моей стороны в двери уже выпилено окно, размером с добрую половину двери)))) я знаю, как минимум о трех его женщинах, включая бывшую жену и нынешнюю спутницу, так вот - во всех случаях, он выбирает, простите, баб, которых надо выдергивать из чужих постелей, потом страдает, разрывает отношения... и как я смотрю по нынешней спутнице - лезет в такие же снова... причем как раз-таки внешне ее не заподозришь ни в чем ... такая девочка-одуванчик, но блин то бедром одного коллегу притрет, то на другом повисит, то на корпоративе даст всем себя облапать.... какого рожна ему надо? Кстати я уже похудела на 6 кг... правда вот уже 3 дня нарушаю дефицит калорий, но уже возвращаюсь к установленной системе... Вот только боюсь не сорвусь ли я назад, если он так и не увидит меня... сейчас я пытаюсь стать у нему ближе, стать ему пусть пока наверное другом... а там, когда я его узнаю - пойму - вообще мой ли это человек или все-таки мой синдром помоечного кота мне жить нормально не дает...

Брала паузу на "подумать". Вроде мне казалось, что отвечая на ваши вопросы я сама себя утихомирила, даже мне показалась мозгами все поняла, и например,перестала сто раз на дню проверять его подключения к мессенджерам и соцсетям. И вроде понятно стало, что мы разные и наверное, в жизни, мне с ним должно быть трудно. А сейчас общались с ним по работе и я понимаю, что я все 15 минут краснела, тупила нещадно и теряла слова. А он на меня даже не смотрел, когда разговаривал, так изредка глаза поднимал. Пришлось прям сказать: услышь меня! Что это за ерунда со мной?

Если я перестану придумывать - у меня не будет и не было бы ничего.

Критерии не знаю - наверное настоящее возникает спонтанно, а придуманное - вызывается целенаправленно, осознанно в самом начале и потом превращается в настоящее.

Когда я тиран - меня боятся, когда я насильно причиняю добро - я навязчивая и надоедаю окружающим, когда я жертва - мне плохо.

Папа был одинаковый со всеми - он жил для других, не для себя. По выходным вставал раньше мамы, чтобы приготовить завтрак и мама могла поспать подольше, когда я поступила в институт и ездила на электричке в 6 утра, именно папа вставал в 5 утра, чтобы разбудить меня, приготовить завтрак и проводить. Когда в 90-е все было трудно - он в дополнение к основной тяжёлой работе, брался за строительство дач и домов, работал один, благодаря этому мы по большому счету не нуждались. Чего это ему стоило - до сих пор не представляю. Он не дотрагивался до так любимых им шоколадных конфет, пока мы с братом не наелимсч их вволю. Мама никогда не таскала сумки из магазина ( для этого был папа). На папе как на мужчине держался весь дом и не только наш, но и многих родственников. Если не хватало денег на отдых для всех - значит на море ехала мама и мы с братом. Если бы папе сказали, что надо отдать сердце или всю кровь кому-то из нас, он бы не колебался ни минуты. Все. Реву.

Запрос - помогите разобраться с собой, определиться со своими желаниями и чувствами. Научите отличать настоящее от придуманного. И как мне перестать придумывать то, чего нет.