Jenshina

Спасибо, Наталья Сергеевна, я буду думать над все вами написанным.

Не знаю, надо подумать, с этой стороны я не смотрела на наши отношения. Про маму хорошую, тоже надо подумать, по этой линии мне надо отпустить его, получается, я не хочу быть матерью мужчине.

Не понимаю, что это значит?

Да, закрыта, я согласна с вами. Сейчас я закрыта, но мне очень хочется вновь открыться, а я не могу в отношении его. И, наверное, это и себя закрывется. Плюс усталость. Полтора года почти прошло. Ребенок младший маленький. Любила раньше, оберегала, заботилась, смски разные поддерживающие, мелкие знаки внимания.

Перечитала несколько раз этот вывод, осмысливая... Нет, я не считала мужа собственностю. Никогда не проверяла, ни ревновала, отпускала и в командировки и в компании с друзьями легко, на доверии. Когда написала о чувствах о фотографиях, это было о том, что в мою интимную зону, где был только муж, внесли посторонних женщин. Чувство собственности к своему миру, где возможно в интиме только двоим быть. А тут и третьи и четвертые и не знаю сколько их всего. В мое личное вторглись постороннии. Что в идеале может испытывать женщина, видя фотографии своего мужа, пикантные, с другой женщиной? Как это быть равнодушным, когда то, что ты считала близким и своим распространяется на других? Мне это тяжело понять.

Привязанность сильная была, про себя пишу, про него уже и не могу сказать. Сейчас смотрю на себя, у меня осталось совместный быт, прошлое хорошее, но отвечая на вопрос насколько ценно. Я сейчас моментами ощущаю, что и быт готова поменять и прошлое оставить в прошлом, было хорошее и с теплотой вспоминать. Избавиться от обид и прочих негативных чувств, я так понимаю это в любом случае время, что при разводе, что в сохранении отношений. И ещё я в себе отмечаю, чем меньше во мне этого негатива, а он со временем слабеет, тем ценность наших с ним отношений улетучивается. Привязанность почти ушла вместе с тягой к нему, как к мужчине.

Спасибо, за подробные ответы. Есть над чем подумать.. Но я не понимаю, зачем мою маму в это вмешивать. Зачем воршить истории семьи, я знаю о некоторых примеров у родственников, кто-то развелся, повторно женился, кто-то прошли и дальше живут. Но мне не кажется, что их истории как-то помогут, или мама моя, в чем? Муж и жена, это только наши отношения, третьи из родственников могут иметь свой опыт, который нам никак не подойдёт. Не совсем понимаю, в чем смысл тему изме обсуждать с третьими лицами?

Да, готова. Мне правда и нужна от него, но я не уверена что он сам самим в правде. Уверенность о своей честности и перед собой, думаю, что да. Поэтому и разбираюсь, ставить точку, как бы больно не было, или идти дальше, и если идти, то куда. Туда, куда ориентирован муж не хочу, это какой-то путь пассивности, самотека или возобновления измен. Понимаю теперь. Я о заависти ответила, как о чувстве собственности, как это мой муж и это все должно быть мое.

И я не хочу так жить. Мне это все тем непонятно,что я ведь счастливо себя чувствовала. Все отлучки ссылались на занятость в работе. Я верила, все для нас, для семьи. Если была холодность тоже объяснял усталостью на работе. Я уважала потребность его в отдыхе. Мне не понятно то, почему выбор молча пойти и взять на стороне, а не сказать напрямую. Я говорю обычно то, как есть, если мне не нравится что-то, как сейчас. Но сейчас в ответ ничего вразумительного, кроме как время лечит.

Не понимаю. Поясните?

Про игры - это было очень давно, со временем, когда это не стало мешать основному, нормально отношусь, у всех свои увлечения. Но тогда сиущало то, что с работой были проблемы, а, игры стали целыми днями, ночами. Это было давно, может и возраст молодой, сейчас такой увлечённости нет. Иллюзии, возможно, но, я не скажу, что мне сильно что-то нехватало, что бы добирать это на стороне. Мне было хорошо с ним, я чувствовала опору, любовь. Да, я знаю, что он любит восхищения. Только сейчас я не могу восхищаться так, как раньше, когда была любовь к нему. Я узнала обо всем во время беременности только, я не могла знать, что было ранее. Мне просто рассказали о прошлом. Когда мы встречались ещё, не было таких финансовых возможностей. У нас было по иному. Ответственность, я понимаю, что оба за семью. В этом и вопрос ситуации, когда понять, что я тяну это ответственность, сохраняя брак, а с той стороны ничего не понятно. Как понять, что всё, точку пора ставить.

Я думаю над этим. Возможно в этом есть горькая правда, что душевной близости не было настоящий. Меня очаровали его слова о значимости семьи, мне самой это было важно и хотелось семью. Мне казалось, что близость была, но, оказалось, что только казалось. У нас есть общие интересы, мы проводили отпуски вместе, но, сейчас я вижу его тяготил больше семейный отпуск, так как походы с детьми по местам интересным детям ему были в тягость, он часто их избегал.

Я человек традиционных взглядов на семью. И в боли и радости, у меня так родители жили. Тема измен у нас осуждалась с мужем, если кто из знакомых в истории такие попадал. Он сам осуждал их и сам перешёл свои принципы. Мне это душой непонятно, я человек честности перед собой и другими, говорю, что думаю. Все могут ошибаться, но с его стороны я не могу услышать о том, как он относится к тому, что поменял свои принципы. Ещё он человек, не лишенный тщеславия, и карьерист, и для него семья это тоже показатель статуса, это я сейчас не так давно поняла. И гуляя ему это восхищение женщин, помимо интима, в удовольствие, эта эйфория первичного впечатления: дорогие билеты, ресторан, шикарный букет цветов, на женщин это все действует. Ходил, так как это располагало к себе женщин. Так он не очень увлекается культурой театра, музыкой. Я ловлю себя на мысли, что я не хочу, что бы он ждал. Если бы он честно пришел и сам поставил финиш, я бы с болью, но и с облегчением приняла.

Да, наверное верно. И чувства тоже все были, и боль, и обида, и зависть.

Общие у нас знакомые, на торжественном мероприятии познакомились.Страсти именно с моей стороны в начале такой сильной не было. Он много внимания уделял, говорил о желании семьи, детей, этим расположил. Потом я уже и страстью тоже воспылала. Первое время сложно было, у него на работе проблемы случились, я как могла поддерживала, но ужасно злил его уход в компьютерные игры. Я этого не понимала, взрослый человек и столько времени там проводил, но это и ранее, до меня было его увлечения. Потом постепенно ушло, работа нормализовалась. Первый ребенок, хорошо вроде все было, потом я заболела, операции были, реабилитации, и в этот момент стал ходить на лево, как я выяснила это было началом. Потом, говорит, перестал. Вторую беременность планировали, первое время на сохранение лежала, угроза была, он, как потом выяснилось, гулял. Новизна ощущений, пошел за интимом, его и правда не хватало не только ему, но и мне. Но были ограничения медицинские. Я изменилась, мне так кажется. Он, я не знаю, я думала, что тоже, я не понимаю его. С одной стороны говорит, что хочет сохранить семью, но с другой стороны всё так, как ранее, хотя я звала к психологу семейному, говорит, зачем, мы были, дальше все само типа уложится.

Я узнала в это время. Но ранее связи были. Встречи на стороне начались во время болезни моей, был период. Потом как все уладилось беременность запланировали. Хотели оба. Но инициатива мужа больше была. Мною прошлое не обесценивается. Было много хорошего. Но и сложности были. И финансовые и со здоровьем. В настоящем внешне всё благополучно, но нет душевной близости. В будущем до измены были планы разные, бытовые, детям образование, обычные планы семейные. Совместная жизнь разная за это время была. Были периоды и страсти, и проблем, и стабильность, но такой душевной отчуждённости никогда ранее не было. От лица мужа, я знаю, что ему не только интима не хватало, когда у меня были проблемы со здоровьем, но и вообще внимания к нему. И это мне тоже не понятно было услышать, как не понимать так вещей, когда человек болеет он сам нуждается больше во внимании. Прошлое измен закрыть, идти дальше. Возобновление доверия, но как этого сделать, я не знаю. В этой ситуации, я не знаю, может быть возможность пожить без него год, ни в чем не нуждаясь материально и понять внутри себя, есть ли в отношении его ещё что-то. Я видела фотографии совместные, пикантные, они резанули внутри сильно. До сих пор перед глазами. После развода, наверное, было бы отчасти неприятно, с другой стороны напротив, хорошо, что есть уже другая и двери обратная сами закрыты. Да, обсуждали. Он не желает развода. Если я приму решение, примет, как есть. Он про себя часто говорил, что домосед, и особо никуда с большим желанием не ходил. Я была инциатором поехать куда. В отпуск около раза в год. И то, что он изменяя посещал разные развлечения с женщиной (концерты, театры) было очень удивительно, в жизни это его редко интересовало. В основном работа и домашний отдых. Я напротив, люблю куда-то выходить, культурные мероприятия.

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Эта тема. привела к вопросу. Как понять, что отношения себя изжили и пора идти дальше порознь? Когда чувствуешь, что кроме детей и совместного быта и общего прошлого ничего уже не объединяет?