Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Demetra

Пользователи
  • Публикации

    84
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

О Demetra

  • Звание
    активная мама
  • День рождения 11.11.1983

Дополнительная информация

  • Пол:
    Female
  • Имя
    Demetra
  1. АфинА, самоутвердиться за твой счет?
  2. Demetra

    Просто прикол :))))

    С анекдот.ру Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой .... Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще -- Под дворники пишу записку Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы считаете по - другому, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. - Соседка Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились
  3. Demetra

    Просто прикол :))))

    С анекдот.ру: История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских роддомов около десяти лет назад. Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение: - Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!!! Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение. На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу: - Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили??? Врач, лукаво: - Ну да, вы же сами просили! Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте! Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили )))
  4. Demetra

    Просто прикол :))))

    с анекдот.ру: О блондинках История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: -- Дай я ее исправлю. Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а девушка долго обижалась... Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую. Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю. Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу. Теперь всё стало ясно. Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог :) Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом. Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал: - Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и добавил: - Дороже, чем у подружки. Гений, епть. В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!
  5. Да при чем здесь поумничать? Просто не понимаю людей, которые ничего не делают для улучшения своего положения, а потом жалуются. И да, Куксяша, я всего лишь на 5 лет младше Вас.
  6. То Rainfay - не думаю, что я намного старше Вас. На нефарте - это на Нефарте. По-Вашему - это дружелюбие О_о?
  7. Двойные стандарты такие двойные)) Как говорят на нефарте - сама виновата, молчишь, терпишь, чего же жаловаться. Сама себя так в отношениях поставила. В глаза - тише воды, ниже травы, за глаза - сплетничаешь напропалую, чем же ты лучше её?
  8. Чего-то я не заметила, где здесь написано - мужчинам вход воспрещен? Неадекватные какие-то дамочки, от свекровей позаразились?
  9. Какой пост агрессивный, аж неприятно читать... Уважаемая galyvolga, уверяю, я не хотела обидеть Вас и Вашу не менее уважаемую маму данной мною ссылкой. Просто нашла информацию и поделилась, вдруг кому-то будет интересно. А нет, так нет. Кстати про колбасу надо говорить не мне, а тем, кто писал про супермаркеты на том форуме. Мне Ваша колбаса не интересна...
  10. Сегодня подруга рассказала про свою знакомую Надежду (я её тоже немного знаю), что эта Надька родила дочь в начале апреля, сама пьёт, за ребёнком не ухаживает, живёт на какой-то блатхате, а у неё ещё сын около 3 лет возрастом. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться, чтобы пресечь подобное или, может даже, лишить её родительских прав?
  11. Demetra

    Просто прикол :))))

    Свистнула с myJane.Ru “Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!!” Из жизни (рассказали). Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, тр...ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
×
×
  • Создать...