Просто прикол :))))

[LadyDi 0]

)))))))))))))))))))))

[ЧудоСвета 0]

не удержалась, решила выложить

 

танец молодоженов

тут

А поздравительный тост родителей с этой же свадьбы еще круче ))

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Симпатика 0]

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ" :hi-hi:

[SailorMoon 0]

Дама за рулем:

 

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

 

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

 

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

 

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

 

5. С водительской стороны.

 

6. Дверь возле руля.

 

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

 

8. Переобуйся.

 

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

 

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

 

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

 

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

 

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

 

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

 

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

 

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

 

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

 

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

 

19. Сними машину с ручного тормоза.

 

20. Рычажок посередине салона.

 

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

 

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

 

23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

 

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

 

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

 

26. С руля тоже.

 

27. Включи левый указатель поворота.

 

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

 

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

 

30. Так, поехали.

 

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

 

32. Согласен, милое деревцо.

 

33. Было.

 

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

 

34. Так, едем - это уже плюс

 

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

 

36. Прекрати ему строить глазки.

 

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

 

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

 

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

 

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

 

41. Включи правый поворотник.

 

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

 

43. Перестройся вправо.

 

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

 

45. Уффф...

 

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

 

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

 

48. Велосипедиста тоже.

 

49. Они живы - они в шлемах.

 

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

 

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

 

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

 

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

 

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

 

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка, как ты, тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

 

56. Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.

 

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

 

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

 

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

 

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

 

61. И со второй ноги тоже.

 

62. И задние колеса.

 

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

 

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

 

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

 

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

 

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

 

[Симпатика 0]

кото-рестайлинг)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Rodevg 0]

 

[Мираанда 0]

Для тех кто собирается в дорогу)

[Kroshka Ri 1]

Шаблоны заявлений на отпуск!

 

Шаблон1

 

Дорогой начальник.

 

 

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

 

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

 

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

 

 

Шаблон 2

 

 

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил

упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

 

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

 

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

 

Шаблон 3

 

 

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

 

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

 

Шаблон 4

 

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.

Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

 

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

 

 

Шаблон 5

 

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

[Electra 0]

читала с широко открытыми глазами вот так :sm044: : (реально существующие законы и правила в США, видимо созданные по прецедентам):

 

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

 

Алабама

В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

 

Арканзас

Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.

 

Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

 

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

 

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

 

Вермонт

Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

 

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

 

Западная Вирджиния

Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.

 

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

 

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

 

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

 

Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».

 

В штате Индиана в 1950-х гг., в разгар знаменитой «охоты на ведьм» было запрещено любое упоминании Робина Гуда, так как идея отбирать деньги у богатых и отдавать их бедным считалась коммунистической.

 

Калифорния

История царевны-лягушки никак не могла произойти в Калифорнии. Здесь закон запрещает целовать лягушек.

 

Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным бельём.

Кентукки

 

Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).

 

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

 

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

 

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

 

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

 

Миннесота

Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.

 

В Миннесоте запрещается спать голым.

 

Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.

 

В Миннесоте запрещен оральный секс.

 

Все ванны должны быть на ножках.

 

Самолетам запрещено приземляться в городских парках.

 

Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).

 

Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.

 

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Мэн

 

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

 

Нью-Джерси

«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

 

Огайо

Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

 

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

 

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

 

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

 

Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.

 

Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

 

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

 

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

 

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

 

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси

 

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

 

В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

 

Техас

Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

 

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

 

Флорида

За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

 

Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

[мамасына 0]

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

 

 

Все ванны должны быть на ножках.

 

 

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

 

 

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

 

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

 

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

 

 

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

 

В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

 

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

 

 

Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

 

долго искала подходящий смайлик, чтобы выразить бурю своих чувств - не нашла! :very_funny:

 

А как они интересно, юбку-солнце кроят, если у них пи=4?

 

(с):

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Изменено 18 мая 2012 пользователем мамасына

[MariBee 0]

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.

- Дa, войдите!

Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:

- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.

Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:

- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.

Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Дa?

- А нa х@я вы стучaлись?!

 

- Вашему супругу нужен постоянный

покой, я выписал успокоительное.

- И когда его ему давать?

- Сами пейте.

 

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:

- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!

Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:

- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

 

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

 

Женщинa приходит к врaчу:

- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.

- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...

- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно

[MariBee 0]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

 

Дaмочкa у сексопaтологa:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите зaмуж.

- Я зaмужем.

- Ну тогдa зaведите любовникa.

- Уже шесть.

- Ну тогдa... Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!

- Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa. А то все вокруг - бл@@ь..

 

Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…

 

Прогрaммист у врaчa:

- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!

- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

 

Врач - пациенту:

-Курите?

-ДА!

-Пьете?

-ДА!

-Ну так чего же вы хотите после этого?

-Бабу!

 

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врaч:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врaч:

- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=6a8ALCNXw0A&feature=share

[Electra 0]

ЛЕТО ТОЧНО ПРИШЛО!

 

[Marishok 0]

[Люлькинамама 1]

Ну ОЧЕНЬ понравилось!

 

"...Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

 

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

 

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

 

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

 

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

 

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.

 

Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно... ":hi-hi:

Изменено 18 июня 2012 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Особенно трудно родителям смириться с тем, что мнение их ребенка может не совпадать с их мнением и в то же время быть правильным.

* * *

Три этапа детства: 1-й: "Мама и папа, не уходите, мне без вас скучно!" 2-й: "Родители, вы уходите? А, ну ладно". 3-й: "Предки, вы еще здесь?"

* * *

Если детей не учить абстрактному мышдению, то они вырастут "конкретными" пацанами.

* * *

Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы,

посудка, больничка, лото,

Там пышные платья и косы до пят

Тебе ж подарил Бог пацанят.

Твой дом украшают не вазочки роз,

А киборг-убийца, что сын твой принес,

Найдя его в луже у дома родного,

Почистил, помыл: и теперь он как новый.

Нет, это не хлам, и не смей убирать!

Ты хочешь военную базу сломать?

Ты хочешь снести самолетный ангар?

Одумайся, женщина! Это ж кошмар!

Ты в бой поведешь оловянных солдат,

Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!

Так, с фланга зайди, артиллерией бей.

(Не знаешь, что это - спроси сыновей).

 

Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!

[Jenni 0]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

 

[Rodevg 0]

[Soloha 0]

[Бэйба 5]

Кратчайшие литературные произведения.

 

1) Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.

 

” Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.”

 

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.

 

"Продаются детские ботиночки. Неношеные."

(«For sale: baby shoes, never used.» )

(от себя - сколько же в наш потребительский век таких нетрогательных объявлений на ДО!)

3) дополнение от Fishca :

Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)

 

“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”

 

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ, но есть четыре обязательных условия:

 

- Должна быть упомянута королева.

- Упомянут Бог.

- Немного сексу.

- Должна быть тайна.

 

Первое место: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"

[dinka1110 0]

Если вдруг от нефиг делать

Забредешь на мамский форум,

И тебе начнут фанатки

Компостировать мозги,

 

Не сердись и не ругайся

И спокойно им поведай,

Что ребенок твой с рожденья

Ест котлеты и зефир.

 

Обожает макароны,

Груши, яблоки, печенье,

Пиво, виски, ром с текилой,

Калорийный майонез:

 

Пусть они в бессильной злобе

Пишут гневные комменты

Отвечай: "Эх вы, деревня!

Это типа педприкорм!"

 

Если скажут, что прививки -

Аццкое изобретенье,

И с любой заразной хворью

Справится гомеопат,

 

Говори, что ты давно уж

Лечишь крошку цианидом,

Разведя его водичкой

Ровно в десять тысяч раз,

 

А завидев педиатра,

Запираешь сразу двери,

Чтобы этот гадский доктор

К вам в квартиру не проник!

 

И вообще, врачи любые -

Это изверги, в натуре,

Если к ним хоть раз придете,

Вам здоровья не видать!

 

А когда начнут позорить

Твою новую коляску,

Не спеши крутую Chicco

На помойку вывозить!

 

Заявляй авторитетно -

Карапуза, рыбок, кошку,

Ты выгуливаешь в слинге,

Чтоб контакт не потерять!

 

В слинге спишь и есть готовишь,

Моешь пол, рубашки гладишь,

Занимаешься любовью,

За компьютером сидишь,

 

В слинге ты выносишь мусор:

Ты и мужа б в нем носила,

Только вот свекровь-зараза

Это сделать не дает!

[dinka1110 0]

Маманя!!!! Вынь наушник из ушей!!!

И в плеере уменьши децибелы!!!

Коль сделали с батяней малышей,

То обращайтесь с ними хоть умело!!!

 

Пока ты шлялась, мать, по бутикам

И закупала с тетей Таней шмотки,

Отец решил по дому сделать сам

Дела все... и пошли тогда разборки.

 

"8 марта!!! Помогу жене!!!

Святое дело!!!", - выл он как молитву.

Ковер пропылесосил на стене.

Со стиркой вышел смело он на битву.

 

Ну, ладно вещи... Вытерпят что хошь...

Но дети - это жизни самоцветы!!!

На нас с сестрой взглянул, сказал : "Даешь!!!"

И сердце провалилось в сандалеты...

 

Он выкупать решил нас не спрося...

Мы даже не успели стихариться....

Визжали мы с сестрой, как порося,

Но видимо должно все так случиться...

 

Маманя!!! Я просох!!! Давай снимай!!!

Не слышит и не видит... Елки-палки!!!

Маманя!!! Дочку хоть иди спасай!!!

Она еще там крутится... В стиралке..

[dinka1110 0]

Если мама тычет пальчик

Целый день в клавиатуру,

Надо ей туда тихонько

Вылить липкую микстуру...

Если мама чинит комп,

Подключает провода,

Надо снять тихонько памперс

И написать ей туда!

Если мама целый день

Смотрит только на экран,

Вы швыряете в него

Самый ближний к вам стакан.

Если мама хочет вдруг

Эти стёкла с компа сдуть,

Надо градусник разбить,

Чтобы всюду была ртуть!

Если мама всё равно

Вновь к компьютеру ползёт,

Попросите, дети, папу,

Он другую подберёт!

[MariBee 0]

смотреть со звуком!!!

http://www.youtube.com/watch?v=we9KHDchm-0

[Дочкинамама 0]

http://cs5201.userapi.com/u37546894/-14/x_4bf93d6c.jpg

[tomi4ka 0]

Новые книги издательства Блондинко:

 

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками - это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

[БЕБИМАМАН 0]

:very_funny: :very_funny: :very_funny: Убило просто!!!!!!!!!!! Особенно про лысину из окна!!! :salut:

[Бэйба 5]

Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда ты видишь, что он пишет.

[Mamita 6]

[Бэйба 5]

[Iriffka 0]

Изменено 10 июля 2012 пользователем Iriffka

[Iriffka 0]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 

Лучшая игра для бабушек))

Изменено 10 июля 2012 пользователем Iriffka

[Iriffka 0]

Какое блаженство проснуться и знать,

Что вам на работу не надо бежать.

И день наступающий очень хорош,

А если болеешь, то значит - живешь.

И старость - совсем не плохая пора.

Да здравствует время свободы! Ура!

Какое блаженство на старости лет

Своими ногами идти в туалет.

А после в обратный отправиться путь

И быстренько под одеяло нырнуть.

А утром проснуться, проснуться и встать

И снова ходить, говорить и дышать.

Какое блаженство по рынку ходить

И новую кофту однажды купить.

Обновка - молекула миниблаженства

В потоке природного несовершенства.

И радости разные встретятся чаще...

Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

Какое блаженство в постели лежать

И на ночь хорошую книгу читать.

Сто раз прочитаешь знакомую прозу,

И все тебе ново - спасибо склерозу.

Какое блаженство по лесу гулять,

При том эскимо в шоколаде лизать.

Ведь я после завтрака час на диете,

И мною заслужены радости эти.

Гуляя, калории я изведу,

И значит, к обеду вернусь за еду.

Какое блаженство подняться с асфальта

И знать, что твое небывалое сальто

Закончилось не инвалидной коляской,

А просто испугом и маленькой встряской.

Теперь вы со мной согласитесь, друзья,

Что, все-таки, очень везучая я.

 

Какое блаженство, сама это знаешь,

Когда ты легла и уже засыпаешь.

И будешь спокойненько спать до утра,

Бессоницы нет! Засыпаю... Ура

 

* * *

Какое блаженство на старости лет

Своими руками не лезть в Интернет,

А тихо искать своего человека

В старинных томах позапрошлого века

 

Какое блаженство, когда в январе

Крещенский мороз и пурга на дворе,

А в доме у нас хорошо и тепло

И я не на улице – мне повезло!

* * *

Какое блаженство под душем стоять,

Помыться и снова чистюлею стать,

И знать, что я справилась с этим сама.

Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…

 

Какое блаженство: рука заболела,

И, главное, левая – милое дело!

А если бы правая ныла рука?

Отметим, что в жизни везет мне пока.

И даже, когда от судьбы достается,

Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.

Какое блаженство – запомни его –

Когда у тебя не болит ничего,

Но лишь, начиная от боли стонать,

Ты сможешь такое блаженство понять.

Ты знай, если повод для радости нужен,

Что завтра все будет значительно хуже.

 

Какое блаженство в итоге пути

Под вечер, шатаясь, домой приползти

И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,

И это блаженство до капли испить.

А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,

Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!

Так все пешеходы блаженствуют, вроде.

А где же водители радость находят?

 

Какое блаженство в аптеку прийти

И там по рецепту здоровье найти.

Купила таблетки от гипертонии,

Побочное действие в них: дистония,

Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,

Запор, анорексия, лейкопения,

Пемфигус, лишай и другая зараза…

Таблетки такие я выкину сразу.

И сразу спасусь от десятка болезней.

Гипертония, конечно, полезней.

 

Какое блаженство с базара ползти

И в сумке банан обалденный нести.

Недаром повсюду врачи утверждают,

Что нам настроенье банан поднимает.

Как счастливо в джунглях живут обезьяны!

А все потому, что съедают бананы.

Но ведь обезьяны живут не одни,

А нежатся в теплых объятьях родни.

В отличье от них, я – одна постоянно,

И даже сегодня – в обнимку с бананом.

Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!

А строчки придумала, чтоб посмеяться.

 

Какое блаженство судьба мне дала

– Я сумку забыла и после нашла!

Ее я забыла на улице шумной

И дальше в трамвае еду бездумно.

Хватилась, вернулась и – чудо бывает

– Мне девушка сумку мою возвращает!

Сегодня не только потерю нашла

–Я заново веру в людей обрела!

На тысячу добрых – мерзавец один.

Жить можно, и я дожила до седин.

На сумку бросаю счастливые взгляды,

И прочих блаженств мне сегодня не надо.

А если бы сумочку не потеряла,

С какой бы я стати блаженствовать стала?

 

Какое блаженство! В авто возле дома

Сажусь на глазах изумленных знакомых.

И, как королева, на заднем сиденье

Сижу в восхитительном оцепененье.

А там впереди в ореоле лучистом

Затылочек милый с хвостом золотистым.

Блаженства подобного не испытает

Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.

 

Какое блаженство талончик иметь

И с ним в поликлинике тихо сидеть.

А мимо идут инвалиды, больные,

Старушки, а также страдальцы иные,

И я среди прочих еще – о-го-го!

Пока у меня не болит ничего.

А если болит, то совсем уж немножко.

Я просто к врачу проторила дорожку.

Какое блаженство в душе и в природе,

Когда ничего с нами не происходит.

Но, чтобы блаженство такое вкусить,

До старости надо хоть как-то дожить.

А после забыть, что ждала перемены

И без происшествий ползти постепенно.

И все позабыто, и разум уснул…

Какое блаженство! Ура! Караул!

[vazonov11 0]

Ребенок двух лет увидел на проглуке коляску с близнецами... Долго и с удивлением их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где у меня такой?

 

[Малефисента 0]

[Mamita 6]

Сюр из жизни!!! Улыбает и ужасает...

 

Видеоролик телепередачи: в Челябинске батюшка освящает стриптиз-клуб - это что-то! Особенно "умилило", как "девочки" скромненько платочки повязали, и как батюшка освящал бар-стойку и прочие причандалы стриптиз-клуба...

 

И это почему-то патриархию не возмущает, как кощунство...

Сюр!!!

http://youtu.be/11a0TwxcT0I

[Soloha 0]

Mamita,

капец.....эт не постановочное видео?

[Mamita 6]

Soloha, это не постановочное...это капец.