Просто прикол :))))

[faina 1]

А чо буквы кривые?

А если б кривые были, то еще смешнее бы было наверное)))

 

 

 

[ЧудоСвета 0]

А чо буквы кривые?

А мне вот кажется фотошоп там просто

[FeliCita 0]

'ЧудоСвета' date='20.8.2013, 16:31'

А мне вот кажется фотошоп там просто

 

Да, конечно, фотошоп...

 

 

[Mamita 6]

[Sole 10]

 

[мамасына 0]

Самая позитивная организация на территории всего бывшего Союза находится в Елабуге. Называется, Внимание: ЕЛАБУГАГАЗ

 

Девы, думала, прикол, ан нет! http://proelabugu.ru/spravka/concrete-360/

[мамасына 0]

С баша:

 

Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))

Daisy: срач был на тему - размечать ли канву

 

Зачем закрыли тему про байк-шоу? Нам до вышивальщиц далеко еще :very_funny:

[Малефисента 0]

Шедевры рабочих отмазок

Объяснительная записка Сергея: Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

 

Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Сергo: Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

 

Объяснительная принципиального: Опоздал, потому что всегда опаздываю.

 

Объяснительная Александра Борисовича: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович

 

Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

 

Объяснительная Ольги Михайловны: 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

 

Объяснительная секретаря: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

 

Объяснительная Александра Юрьевича: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 

[Titana 0]

Ахаха.. Никогда бы не подумала что так можжно отмазаться... Особенно понравилась эта -

Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Железная отмазка)))) Жаль что применить ее можно только один раз.

[mamadanila 0]

Приключения какашки

Издательство "Издательство" представляет!!! Нелегкая жизнь какашки, какая она?

Читайте эту книгу и все узнаете.

Продолжение по ссылке!!!)))

http://fishki.net/33508-prikljuchenija-kakashki-29-foto.html

[юна 12]

с баша...

Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает.

Д: не поймет он, что "айайай" означает плохо и так делать нельзя

Я: а ты представь, что ты мужа ругаешь, а не мелкого.

Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!

 

[Mamita 6]

[Малефисента 0]

Самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит:

 

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола

 

2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе

 

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

 

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

 

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

 

6. У клиента разные глаза

 

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

 

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

 

9. От клиента чем-то пахнет

 

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

 

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

 

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

 

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

 

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

 

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

 

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

 

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

 

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

 

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

 

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

 

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

 

22. У клиента пузыри вокруг головы

 

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

 

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

 

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

 

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

 

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

 

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

[Малефисента 0]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

 

Раскрывающийся текст

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

 

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

 

[Малефисента 0]

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - блин, пол страны курить бросит!!!

[Mamita 6]

[Малефисента 0]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— розы

— извините, слишком мало символов в пароле!

— розовые розы

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!

— 1грёбанаярозоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза

— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГрёбанаяРозоваяРоза

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!

— Извините, этот пароль уже занят!

[мамасына 0]

феям не читать

Раскрывающийся текст

мужская логика

 

отказать девушке в сексе поскольку у той месячные, причина - член испачкается, типа некомильфо.

Через несколько дней начать склонять ту же девушку к анальному сексу.

Потом обидеться, потому что та долго смеялась.

[Mamita 6]

60 особенностей американских фильмов

 

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

 

Добавлено (13.11.2010, 17:09)

---------------------------------------------

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Изменено 20 октября 2013 пользователем Mamita

[Sole 10]

[Sole 10]

[Sole 10]

 

[Sole 10]

[Малефисента 0]

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России.... Я отвечу — пьют и воруют." (М.Салтыков-Щедрин 1826-1889).

 

[AnnaAvdeeva 0]

[Sole 10]

[Sole 10]

[Sole 10]

[Sole 10]

[Sole 10]

[Малефисента 0]

Дети о браке :

Раскрывающийся текст

 

1. Как решить, на ком стоит жениться?

 

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

 

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

 

2. В каком возрасте лучше жениться?

 

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

 

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

 

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

 

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

 

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

 

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

 

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

 

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

 

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

 

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

 

7. Когда можно целовать девушку?

 

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

 

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

 

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

 

8. Что лучше, жениться или жить одному?

 

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

 

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

 

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

 

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

 

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

[Sole 10]

[Sole 10]

[Sole 10]

[Glargin 0]

.

Изменено 21 ноября 2013 пользователем Glargin

[Mamita 6]

http://video.sibnet.ru/video274201-Kak_pri...yi_i_jenschinyi

[Mamita 6]

[Малефисента 0]

Хитрый водитель

 

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

[Малефисента 0]

[atos 1]

Кассандра, класс!!!