Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

http://ifun.ru/view/143871

 

- Что-бы все сохранить единый стиль надо ещё бусы из тампонов изготовить...

- Как только прокладки появились - мы сразу им применение нашли. Жёны были в истерике.

- поговорка " в тапки ссать" стала ближе к реальности...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
http://ifun.ru/view/143871

 

- Что-бы все сохранить единый стиль надо ещё бусы из тампонов изготовить...

- Как только прокладки появились - мы сразу им применение нашли. Жёны были в истерике.

- поговорка " в тапки ссать" стала ближе к реальности...

О, эт надо нашим рукадельницам показать :very_funny:

Может кто МК заочумелит? :hi-hi:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

С анекдот.ру.

Верная реакция

Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада,

готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А

прорвало Севу в амбулатории.

Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка,

заулыбалась:

― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ―

польстила она.

Сева настороженно молчал.

― Как тебя зовут?

― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.

Сева молчал.

― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в

глаза.

Сева молчал.

― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.

Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и

закричал:

― Бабушка, посмотри, что эта б.... наделала!

…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.

Изменено пользователем Jarnis

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот это в прямом смысле "без комплексов" wow.gif

чё комплексовать-то, когда все вокруг такие же!! LOL!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

iriska, такОе на ночь я поглядела.... Красивые кружева... :blush:

ADELINA, а это к моей работе как раз!!!!! В точку!

Девочки, вы умницы! Поднимательницы настроения!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
20_podborka_39.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Цитатаник рунета:

 

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.

Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.

Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

 

Вопрос:

Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!

Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

 

Ответ:

А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.

А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

 

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию

xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

 

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

 

Из одного ЖЖ:

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?

При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Состояние аффекта гарантирую. :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Реклама в магазине:

efd314bc5e66.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

 

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит

молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете

аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек

периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в

руках крепко сжимает запечатанную пол-литровую стеклянную бутылку пива.

 

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,

подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько

глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает

далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

Как романтично, не правда ли?

Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,

у всех одно и то же на уме.

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

 

я понял, что всю жизнь хотел иметь

 

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

 

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

 

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

 

будут лишь пустой тратой времени

 

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

 

член. Но все же хочу вас заверить, что

 

Я никогда, никогда не встречал такой у-

 

родины. И лишь ваша преогромнейшая

 

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

Как романтично, не правда ли?

Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,

у всех одно и то же на уме.

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.......

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

 

 

Как романтично, не правда ли?

Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,

у всех одно и то же на уме.

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.......

 

Ааа.. класс!! :very_funny: пасиб, посмеялась от души!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я аж пригнулась.... :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

 

 

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Мужская часть супер!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нашла старую вырезку из газеты.

Стихи...

А.С.Пушкин

17 30 48,

140 10 01.

126 138,

140 3 501.

В.В.Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17!

С. Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83.

170! 16 39,

514 700 142,

612 349...

17 114 02!

И еще немного...

Веселые:

2 15 42 -

42 15.

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0,

2 00 13...

37 08 5

20 20 20!

Грустные

511 16

5 20 337...

712 19

2000047.

Изменено пользователем Метелица

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость ювиналика
Нашла старую вырезку из газеты.

Стихи...

А.С.Пушкин В.В.Маяковский С. Есенин

17 30 48, 2 46 38 1 14 126 14

140 10 01. 116 14 20! 132 17 43...

126 138, 15 14 21 16 42 511

140 3 501. 14 0 17! 704 83.

170! 16 39,

514 700 142,

612 349...

17 114 02!

 

И еще немного...

Веселые: Грустные

2 15 42 - 511 16

42 15. 5 20 337...

37 08 5 712 19

20 20 20! 2000047.

7 14 100 0,

2 00 13...

37 08 5

20 20 20!

а сразу то и не врубишься!!!!! :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

тьфу ты я уже мозг напрягла, что за цифры, а просто почитать ума не хватает :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Как принять душ по-мужски:

 

:very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

 

ой ну вот это уморило сильно!))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
15ffd42d2e9e.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

 

c3e90b19d593.jpg

 

e3f5d893a6e3.jpg

 

 

Изменено пользователем Люлькинамама

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

 

эту часть можно в тему про отвращение смело помещать ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Позвони на бесплатный номер 02, скажи "МУСОРА - КАЗЛЫ" и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!

БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!!!

Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
прыгунов фото, забавно."]Ха-ха[/url] Изменено пользователем LadyDi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Изменено пользователем inei911

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

a10a80cbc9b8.jpg[/img]

 

f19b4519a6d2.jpg[/img]

 

0dac7d0549f9.jpg[/img]

Изменено пользователем НюШаНя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Нашла старую вырезку из газеты.

Стихи...

А.С.Пушкин

17 30 48,

140 10 01.

126 138,

140 3 501.

В.В.Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17!

С. Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83.

170! 16 39,

514 700 142,

612 349...

17 114 02!

И еще немного...

Веселые:

2 15 42 -

42 15.

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0,

2 00 13...

37 08 5

20 20 20!

Грустные

511 16

5 20 337...

712 19

2000047.

Надо заучить :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.

На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма

экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка,

сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ

волосы выкрашенные в красный цвет.

И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:

- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.

Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой

занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К

нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её

новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий

одуванчик:

- Простите, а вы инвалид?

Дама с раздражением в голосе:

- Нет, с чего вы это взяли?

Бабушка опять с сочувствием:

- А по вам и не скажешь.

Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
506120.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6ad381838fc5.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
cdce578cdda5.jpg[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сначала,если честно,сама не поняла

 

 

b313de18e8b5.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Сначала,если честно,сама не поняла

 

 

b313de18e8b5.jpg

А я не поняла...... торможу.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Abracadabra, Ленин умер в 24году.а первый полёт в космос - 1961;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...