Просто прикол :))))

[krasava1 0]

Обещанное продолжение про забавных зверушек:

 

 

to be continued...

 

[Милетта 0]

я вот смешные названия городов нашла!

 

 

 

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Йоко**** (город в Японии)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

[Мираанда 0]

Милетта, Ого сколько ников для С*П))))))

[Симпатика 0]

Милетта, Ого сколько ников для С*П))))))

ага))) особенно Засосная и Звероножка))))))

 

 

[Soloha 0]

А мне понравилось

Лысая Балда ,Крутая,Цаца ,Засосная )))точно для С*П :very_funny:

[asako 0]

http://fishki.net/comment.php?id=83189

 

смешные фамилии

[tomi4ka 0]

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

 

 

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

 

 

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

 

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

 

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

 

В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

 

Вышел на полянку Иванушка, да как крикнет: Эй, ты, Сивка–Бурка, встань передо мной, как лист перед травой!

И ответил ему Сивка человечьим голосом: Иван, вы бы выражались поконкретнее, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд–то послабее будет.

 

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подъеб@ть обезъяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :

— обезьяна ты замужем?

— Давай, давай плыви отсюда, г@вно зеленое!

 

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.

А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется.

Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

 

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

 

Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит:

- Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки.

Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит:

- Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама.

Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц:

- Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно:

- Нет у меня панамы...

Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке:

- Вот твоя панама!

Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу:

- Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была.

Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит:

- Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы.

Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк удивился, говорит:

- Где, где, вот мои часы...

Сзади медведь с люком:

- А вот твоя панама!!

 

Мужская дружба. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

- Ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

- В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит)

[Мираанда 0]

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

 

А каждая настоящая женщина лечится от ожогов и лошадиных укусов)

[Toskana 0]

я вот смешные названия городов нашла!

кстати, в Калмыкии есть село Попа, а в Краснод.крае есть села "Веселая жизнь" и "Свободный мир"

[Neko 0]

[LadyDi 0]

кстати, в Калмыкии есть село Попа, а в Краснод.крае есть села "Веселая жизнь" и "Свободный мир"

 

[Кнопулина 0]

 

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

 

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

 

Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка!

 

Фраза "До свадьбы заживет!", которую сказал доктор, очень сильно удивила 99-29летнего старика и зажгла блеск в его глазах...

[Кнопулина 0]

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

 

 

[Кнопулина 0]

- …милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

- ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

- и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

Изменено 23 июля 2011 пользователем Коша Кошакова

[atos 1]

http://www.veseloeradio.ru/?an=video_rate&...&kw1=131193

[Mamita 6]

 

Изменено 24 июля 2011 пользователем Mamita

[Санечка 0]

[Санечка 0]

[/url

Изменено 25 июля 2011 пользователем Санечка

[Neko 0]

СМЕЁТСЯ СУСЛИК В НЕУЮТНОЙ НОРКЕ

НА СПИНКУ ОПРОКИНУЛСЯ ЖУЧОК

ХОХОЧЕТ ЁЖИК НОСИТСЯ ПО ГОРКЕ

СОВСЕМ С КАТУШЕК СЬЕХАЛ ДУРАЧОК

ЛЕТАЮТ ПТИЧКИ СТРАННЫМИ КРУГАМИ

И РЖЕТ КОБЫЛКА С ПЕНКОЙ ИЗО РТА

СОРОКОНОЖКА ДРЫГАЕТ НОГАМИ

ОТ СМЕХА СЛЁЗКИ ЛЬЮТСЯ У КРОТА

РЖУТ БЕЛОЧКИ И ПАДАЮТ С ДЕРЕВЬЕВ

СОВА ЗАБАВНО УХАЕТ В ДУПЛЕ

ХОХОЧЕТ ГРАЧ ДО ВЫПАДЕНЬЯ ПЕРЬЕВ

И МУШКА СО СВЕРЧКОМ НАВЕСЕЛЕ

КУЗНЕЧИКИ СМЕЮТСЯ В ТРАВКЕ ГДЕ-ТО

МЫШОНОК ЗМЕЙКА ЯЩЕРКА И ТЛЯ ...

СТОЯЛО ЖАРКОЕ ЗАСУШЛИВОЕ ЛЕТО

ГОРЕЛИ КОНОПЛЯННЫЕ ПОЛЯ......))))

[Шимпанзель 0]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.

Подпись:

Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на

всех не напасешься!

С уважением, руководство коспании Джениус

 

[Шимпанзель 0]

Mужчинам посвящается

 

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.

 

Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

 

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

 

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два!!!

 

[Шимпанзель 0]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал

 

 

 

 

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас.изделась»

 

[Шимпанзель 0]

[Flynell85 0]

боян, но всё равно прикольно))

 

[Flynell85 0]

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?

 

 

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница

 

[Soloha 0]

Баян,но прикольно)

Оторвали Ваньке встаньку...

Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

...Любовница от первого брака.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени .. они действительны только в момент их произнесения.

Дрожащая половина

Бифштекс с кровью второй группы.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Так настрадал предсказамус

 

[Шимпанзель 0]

В больнице:

- Сестраааа, я хочу пи-пи!

- Минуточку, сейчас я принесу кря-кря.

[Шимпанзель 0]

Немного неприличный

 

 

Занимаются парень с девушкой сексом в позе рака на диване,и вот уже парень кончает, а она в это время как чихнет, и все сопли на подушку.

Парень сочувственно:

-что приболела?

она язвительно:

- нет блин, кончил ты так.

 

 

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

 

 

 

[atos 1]

 

(((

[Maricco 0]

 

 

[Toskana 0]

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

:misc_ok:

[Шимпанзель 0]

http://www.tuton.ru/wmtalks.html

[ТимошкинаТаша 0]

http://www.youtube.com/watch?v=KBARjitrCV4..._embedded#t=74s

 

[rio 0]

 

а вы что увидели??? просто три хрюшки))))

[Maricco 0]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое)

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Toskana 0]

В семье должен командовать кто-то одна...

 

 

Cамый страшный кошмар: налить чай, сделать бутерброды, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!

 

 

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка;

а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

[Toskana 0]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

[Toskana 0]

Мужик рассказывает другу:

— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!

[Toskana 0]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

[Toskana 0]

Я должна отомстить!Я должна отомстить.... Да!

 

Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:

 

"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Гиви"