Просто прикол :))))

[Toskana 0]

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзяяяя.... оскорбление.

[Toskana 0]

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? Россия - щедрая душа!

[Toskana 0]

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - 'Ябеда-карябеда'; Животноводческий факультет - 'Рёва-корова'; Экономический факультет - 'Жадина-говядина'.....

[Toskana 0]

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Я тебе сколько раз говорила – не беседуй с пьяным папой по душам!

 

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде.

 

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...

[Toskana 0]

Йа блондинко! Дорожные одностишия

Из разговоров с инспектором ДПС:

 

 

Вы не понравились – я не остановилась!

*

Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…

*

Приличные на свист не обернутся!

*

Сплошная? И чего? Её сломала что ли?

*

Серьёзно, жезл? А можно подержаться?

*

Ну, дерево, и что? Перебегало!

*

Подумаешь, педальку я не ту нажала…

*

Права на вертолёт??? Такие подарили!!!

*

На главной он??? А даму пусть пропустит!

*

Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли???

*

А что он мне подмигивал, зараза?

Откуда знать, что перед поворотом???

*

Не видела…в мечтах…А с Вами не бывает?

*

Майор? Не лейтенант??? А звёздочка одна лишь!

*

Что значит левый ряд? Налево не хожу я!

[Toskana 0]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

 

Бог видит всё, соседи ещё больше.

 

Сожгла все табачные заводы. Я бросаю,значит - все бросают!

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после..

[Toskana 0]

После ночи любви она говорит ему:

-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?

-Круче! «Растишка» от Данон!

[Toskana 0]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

 

 

 

[Toskana 0]

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!

Дантист:

- Вы уж определяйтесь, чтобы я знал, как кресло отрегулировать..

[Toskana 0]

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета

 

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?

 

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

 

Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе - они готовы к любым неожиданностям.

 

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

[Toskana 0]

Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

[Toskana 0]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

[Toskana 0]

Едет машина, за рулем мужчина. Навстречу другая, за рулем женщина.

Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит:'Свинья!' Мужчина

немедленно кричит в ответ: 'Стерва!' Едет дальше и через несколько

метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.

Мораль: если б мужчины умели нас слушать!

[Toskana 0]

Велик и могуч русский язык!

А еще и точен неимоверно!

 

Возьмем, к примеру, ее, родимую...

И все уже поняли, о чем речь!

Водка - уникальный продукт.

Кроме отменных вкусовых качеств,

только для нее придумано столько способов употребления:

- пить

- жрать

- кушать

- вмазать

- накатить

 

- засосать

- залудить

- хряпнуть

- пригубить

- дернуть

- хлопнуть

- вздрогнуть

- клюкнуть

- причаститься

- квакнуть

- набраться

- надраться

- принять

- остограмиться

и наконец - полечиться!

[Toskana 0]

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?

 

Армения - Винник Пуханян.

Израиль - Виннихак Пухберг.

Бельгия - Виннил де Пухильде.

Германия - хер Вильгельм фон Пухен.

Грузия - Виначар Пухашвили.

Индия - Виннира Пуханди.

Ирак - Виннидам Пухейн.

Италия - Винсенте Дель Пухини.

Китай - Вин Ни Пух.

Казахстан - Винибай Пуханбекулы.

Испания - дон Виннио Пухалес.

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Россия - Винни Владимирович Пухин)))))))))

[MJAU 0]

Магазин

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.

У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

 

[Maricco 0]

Парочка очередных шедевров от Демотиватора

[tomi4ka 0]

В семье должен командовать кто-то одна...

 

+10000000000!!!!!!!!

 

Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:

 

"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Гиви"

 

пацталом!!!!!

[Mamita 6]

Выложить во всей красе не могу...

но ржачно)))

http://s011.radikal.ru/i318/1108/60/5b03075a8ee1.jpg

Изменено 26 августа 2011 пользователем Mamita

[mamami 0]

Муж пьяный идет домой, во дворе зацепился о сук, и думает домой приду, пилу возьму, пойду спилю.

Заходит домой и кричит: Жена где пила?

жена- Ты дибил, ни где я не пила, сам пьяный.

М- Я спрашиваю где пила?

Ж- Да ни где, ты чё?

М- Я последний раз спрашиваю, где пила?

Ж- Ну у соседа пила. И что?

М- Ты зачем ему дала?

Ж- да ты чего дурак, ничего такого.

М.- Я еще раз спрашиваю, зачем дала?

Ж.Ну откуда я знала, что он такой "болтун"

[Chelentana 0]

Это прикол, но не шутка, а самая что ни на есть правда.

Я была в шоке, посмотрите, вам понравится.

концепт iphone5

[Maricco 0]

 

 

 

[Кострома 0]

Maricco, новая буква :wow: :wow: :wow:

[Кострома 0]

С сайта http://eku.ru/internet.html

 

муж про дочку 9 мес:

мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо.

Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается.

Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос.

Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...

[tomi4ka 0]

возможно, уже было..

мне щас мой МЧ прислал, ржали всем отделом)))

 

Евангелие от Евы:

 

1. не прелюбопытствуй

2. не возжелай мужа во время футбола

3. не пересоли

4. не переключай

5. не спеши

6. не слепи ближнего своего дальним своим..

7. не кричи..но, если тебе очень хорошо, то кричи

8. не убий

9. не укради

10. не тупи

11. почитай отца твоего, мать твою

12. инструкцию к стиралке почитай, мать твою!

13. не возжелай мозги мужа своего!

[Шакти 0]

С сайта http://eku.ru/internet.html

Пасиб, улыбнуло! Особо про хомяка с магнитами ))))

[Soloha 0]

прикольненько)))

я-kutakutoka))

[Sylphide 0]

и тут продублирую.

 

объявление в детском саду:

уважаемые родители! не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребёнок рассказывает про детский сад! в свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

 

[Симпатика 0]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :hi-hi:

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

[Soloha 0]

Симпатика, :very_funny:

[mamami 0]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :hi-hi:

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

 

ужасно))))) о чем дети только думают :very_funny: :very_funny:

[Шакти 0]

ужасно))))) о чем дети только думают :very_funny: :very_funny:

меня тоже фартук добил )))))

[Симпатика 0]

Симпатика, :very_funny:

 

ужасно))))) о чем дети только думают :very_funny: :very_funny:

 

рада что вам понравилось :hi-hi: я сегодня три раза уже перечитывала и все время ржу, щеки уже болят :very_funny:

 

 

[Шимпанзель 0]

Понравился статус у подруги на одноклассниках

 

"Меня так смешит вопрос на этом сайте-"у вас есть вторая половинка?несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "

[Шимпанзель 0]

 

Для счастливых владельцев котов:

Изменено 2 сентября 2011 пользователем Шимпанзель

[Electra 0]

не знаю, было ли... не могу удержаться:

 

Пёрлы из женского форума)))

 

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

 

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

 

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

 

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

 

Как определить, что ты страшная?

 

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать —научите!

 

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

 

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

 

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

 

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

 

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

 

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

 

Нужно ли стирать эротическое бельё?

 

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

 

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

 

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

 

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

 

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

 

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

 

До свадьбы не зажило, что делать???...

 

За шубу из чего простить измену?

 

Как быть счастливой при живом муже?

 

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

 

От кого уходил поезд с любимым?

 

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

 

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

 

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

 

Кто как предохраняется от секса?

 

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

 

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

 

Как отучить МЧ от жены?

 

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

 

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

 

Возможен ли секс после секса?

 

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

 

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

 

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала

[tomi4ka 0]

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

пацталом!!!))))) спасибо!

[Flynell85 0]

На своей выпускной ленте Саша написал свой домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, мля

 

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-)

 

Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

 

Лежу я и думаю: «Убраться надо, пол помыть, цветочки полить…» Лежу и думаю: «Хозяйственная я баба, однако!»

 

Бабушка — это единственный человек, для которого мы всегда худые)))

 

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться)))))

 

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

 

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики)

 

Ночью в спальне: — Дорогой, возьми меня… — Спи, я никуда не еду!!!

 

Моя жизнь как Кубик-Рубик — с одной стороны синий, а с другой стороны ни@уя не складывается!!!

 

 

[Flynell85 0]

Сегодня утром папа поехал в командировку. Вещи собрал ещё с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

 

ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)

 

Ничего, ничегооооо…И на моей улице фургон с мужиками перевернется…)))

 

Муж это человек, который помагает решить проблемы которых бы не было, если б не было его!

 

Алло, здравствуйте!!!

Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!!!

Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали…)))))

 

Кто из того поколения, когда «бутик» был бутербродом ?

 

Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растет только до 25 лет. Но видимо об этом не знает живот и жопа))))))))

 

 

 

 

[Flynell85 0]

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.

 

И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:

 

«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.

 

«Мам!» — не просыпаюсь.

 

Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.

 

Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.

 

Я ноль эмоций.

 

«Мам, ты СДОХЛА???»