Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

Горожанка, Я В ШОКЕ)))))

Эх, девчата, не были вы в Астрахани! Там возле рынка Большие Исады ходит трамвай, и на евойной остановке бабульки-дедульки продают вяленую рыбу, раскладывают ее на земле на картонках-пакетах, отступив от рельсов аж целый метр :jest_1: если стоит трамвай, получается, что пройти никак))) В видео просто поезд редко ходит, ходил бы трамвай реже в Астрахани, было бы так же :hi-hi:

 

Хороший город Астрахань!!! :ura: :ura: :ura:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну...не совсем прикол...но мне очень понравилось описание не без известного зайца Бани(обладателем этой игрушки без обид))):

 

Теперь прикол. Купили мы говорящего зайца (игрушка фр.фирмы Quaps, руссифицированная, называется "Прятки с Банни"). По идее заяц сей должен малыша искать. Малышу для этого прикрепляется морковка. Морковка представляет из себя эдакую гирьку с макдональдсовскую картофелину величиной, и прикрепить ее на ребенка не представляется возможным. Ни в один карман детской одежды она тоже не влезает. В конце концов, чтобы процесс пошел, пришлось объяснить Леньке, что животное будет искать свою морковку, иначе ничего не получится.

Дальше соббстно шоу: заяц сканирует эфир в поисках своей морковки, ездит туда-сюда и непрерывно выдает подряд весь свой набор фраз: "Я рядом!" "Ты где-е?" "Я потерялся, найди меня!" "Я тебя нашел!" "Обними меня!" При этом он рано или поздно утыкается носом в кровать - единственное препятствие в комнате, - а он по идее должен объезжать препятствия - и стоит столбом, визжа моторчиком, не в силах справиться с этой задачей, повторяя, словно робот: "Обними меня! Обними меня!" Ленька при этом стоит у зайца за спиной и всячески сочувствует.

Затем он берет страдальца за уши и ставит на середину комнаты, после чего ходит за ним по пятам, периодически свешиваясь через заячьи уши и заглядывая ему в лицо.

- Ты где-е ?, - завывает заяц.

- Я тут! - отвечает Ленька.

- Я потерялся, найди меня! - не утихает заяц.

- Я тебя найду! - в ответ ему Ленька.

- Я рядом! Ты где-е-е? - снова за свое заяц.

- Я тут! - Ленька берет зайца за уши и поворачивает к себе мордой.

- Я тебя нашел! - радостно орет заяц.

- Это я тебя нашел, - грустно отвечает Ленька, и вручает зайца мне: "На тебе, мама, возьми зайца, поставь на полочку."

- Ты где-е-е? - тут же взвивается заяц, который снова потерял Леньку.. Мы с отцом ржем. -)

Но больше всего поражают, пожалуй, интонации животного, равно как и построение русских фраз. Человек, который

поучаствовал в руссификации, видимо "очень любил русского языка и часто на ней разговаривал". Перед тем, как начать искать ребенка, заяц говорит: "Вниз .. уу-у-ушки!" (Закрывает ушами глаза - действительно прикольно). Но было бы правильнее "Ушки вниз!" и без завывания. "Я считаю до.... ДЕСЯТЬ! Быстренько спрячься!" Дальше начинает считать. Вроде бы считает без ошибок..

Но само то, что считает он не "до десяти", а "до_десять".. В общем, как обычно, вспоминаем небезызвестную картинку "Что

хотел заказчик. Что прописали в ТЗ. Как написали программисты. Что сделали конструкторы."

Эх, жаль, но вернули мы ушастое животное обратно в магазин. А Леньке купили говорящего щенка с голубыми ушами. Он

правда, в прятки не умеет играть, зато фразы не коверкает, поет, и смеется, когда его щекочешь.[/size][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

а вы попадались на таких?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- вот после завтрака идет ланч, после обеда

- полдник, а после ужина?

- ночной дожор, ясен пень.

- ночной дожор, всем выйти из холодильника!

 

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

 

Дочь встаёт в туалет ночью и каждый раз заходит и желает спокойной ночи.

на 5–м походе:

Дитё: спокойной ночи.

Мама: иди в жопу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками...)))

:very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

хахахаха

записка школьника меня убила :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тротуар напротив входа в наш Дом Офицеров. Символ легкого недовольства, что ли...

 

2c8c92ef7103.jpg

 

А сегодня мне муж сказал, что это уже разбили и не бомжи, видимо, так как мелочь там ещё валяется... )))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"рождение дальнобойщика" уронило меня со стула :very_funny: :very_funny: :very_funny: Они идут, как правило, ножками, и с матюками :very_funny:

 

с баша:

Приходит письмо: "Срочно! пришлите на монтаж объекта допизделия!" Сижу вот и думаю - какое красивое грузинское имя. Допизделия.

 

Звонит мобила.

Я: Оло.

Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?

Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.

д: но она не активирована до сих пор!?

Я: я ей стекла машины чищу :D

д: ?.........а?....

Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.

д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

 

 

xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;)

yyy: да отлично. работу вот ищу

yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа

yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает

yyy: бездельница, чо

 

 

xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен.

yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника?

xxx: да я спать лег только в 7 утра.

yyy: Всю ночь играл?

xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется "Сын. 2 недели от роду."

 

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

 

xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.

xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.

xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.

xxx: чувствую себя внешним устройством (

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;)

yyy: да отлично. работу вот ищу

yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа

yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает

yyy: бездельница, чо

 

Со мной в реальной жизни было нечто - довелось ненадолго случайно попасть поработать в одну из школ нашего города неважнокем, была призвана помочь, захожу и вижу эпичнейшую незабываемую картину как директор (неглупая дама, но филолог) и (внимание) зам. директора, она же ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ сидят за компом перед экселевской таблицей с калькулятором и считают цыфирьки.... Я чел тактичный, сдержалась. Ну формулы кривые я им подправила, все заработало, но как вспомню, до сих пор ржунимагу!

Изменено пользователем RapunZelle

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Длинно, но смешно!!

 

У гинеколога...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: на лево пойдёшь, коня потеряешь тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Изменено пользователем ЧудоСвета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если к вам неожиданно гости

 

Завалились в субботу под вечер,

 

А у вас угощения нету

 

И вообще, через час сериал,

 

Не гоните родного супруга

 

В супермаркет за тортом банальным –

 

Удивите гостей нестандартно

 

(Хоть они и не стоят того).

 

 

Вот, смотрите, прелестная книга –

 

«Сто рецептов на скорую руку».

 

Из дешёвых, доступных продуктов

 

Приготовите супер-еду!

 

И покуда внезапные гости

 

Примеряют дежурные тапки,

 

Подадите на стол им такое,

 

Что навеки запомнят они.

 

 

Что ж, посмотрим… «Филе куропатки

 

Замочите в испанской мадере…»

 

Ну, конечно - в каком же хозяйстве

 

Нет такого филе под рукой?

 

А мадера испанская… Боже,

 

Уж не знали, куда и засунуть –

 

Прямо все извалялись в мадере,

 

Хоть в окошко её выливай!

 

 

Едем дальше… «…часа на четыре…».

 

Что ж так мало? Уснуть не успеем!

 

«… а потом добавляете трюфель –

 

штучек пять (эконом-вариант!)…»

 

Вот удача, как раз накануне

 

Муж нарыл трюфелЕй в огороде –

 

Что там пять, брошу все восемнадцать -

 

Для гостей нам не жаль ничего!

 

 

«… измельчаете свежее манго…»

 

Ну, у нас только свежее, что вы!

 

Мы вчерашнее даже дедуле

 

Никогда (ну, почти!) не даём.

 

«…три гуавы и два авокадо

 

добавляете, мелко порезав…»

 

Как легко из продуктов привычных

 

Лёгкий ужин гостям сочинить!..

 

Что-то гости слегка взволновались –

 

Мол, не сбегать ли в ближний «Макдональдс»?…

 

Ну, друзья, раз пришли, так терпите –

 

Полчаса - и шедевр на столе!

 

«… молоко из кокоса вливаем…» -

 

Вот же вовремя я надоила!

 

Как удачно, что с мужем любимым

 

Завели мы в хозяйстве кокос!

 

«…и посыпав индийским шафраном,

 

куропатку поставьте в духовку –

 

два часа пусть она потомится…»

 

Может, три – ну, не есть же сырой?!

 

«А тем временем сделайте соус…»

 

(Что-то гости притихли. Как странно…

 

И супруг не выходит на кухню,

 

Чтобы сыра кусок утащить).

 

 

Ой, уснули… Устали, бедняжки…

 

Слабоват оказался народец.

 

Муж сопит на диване, сжимая

 

В кулаке пожилой огурец…

 

Что ж, пойду, приготовлю им соус –

 

Пара устриц как раз завалялась,

 

А уж лаймовый сок и улитки

 

Есть у каждой приличной семьи!

 

 

На гарнир – страусиные яйца

 

(Так советует умная книжка!) –

 

Ну, у нас этих штучек навалом

 

(Страус эму в чулане живет).

 

А на яйца кладем артишоки,

 

Это тоже для нас не проблема –

 

Муж, так вовсе за стол не садится,

 

Если я артишок не подам …

 

 

В общем, крайне полезная книжка -

 

Быстро, дёшево, вкусно, доступно.

 

И по времени выгодно очень -

 

Семь часов – и готов эксклюзив!

 

Так что если хотите избавить

 

Свой очаг от стихийных набегов,

 

Покупайте, товарищи, книжку –

 

«Сто рецептов от наглых гостей»!!!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
xxx: привет! как жизнь, что поделываешь?

yyy: да отлично. работу вот ищу

yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа

yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает

yyy: бездельница, чо

 

Это явно кто-то с моей работы про второго методиста писал))) Я всегда в 6 с работы ухожу, а она до 10 сидела, пересчитывали, блин, за экселем. Зато угадайте, кто в глазах начальства был трудяжкой? На прошлой работе тоже народ за экселем на калькуляторе по три раза пересчитывали. А ещё звонили в справоную, что бы узнать код города, а не гуглили.

А ещё у нас все 330 фамилии перелистывают, ищут нужного ребёнка, вмсето того, чтобы поиском воспользоваться. И в ручную нумеруют, меняют одни цифры, слова на другие, бу-Га-ГА!!!

Я реально угораю на работе от всего этого, зато я лентяйка, потому что строки нумерую за 2 секунды, а не по пол-часа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

То ли смеяться, то ли плакать:

 

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне

Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику

мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем

на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

У меня еще целый год насладиться молодостью)

Изменено пользователем Мираанда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ванина Мамуля, Умерла)))) У моего оказывается еще и маленькие запросы....хотя,мы еще в первом классе)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

))))

ржака

Изменено пользователем LadyDi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вы слишком долго прожили в России, если

 

 

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотЪемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 

10 признаков русского человека:

 

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски. :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
а это моя доча... поклонница Good Charlotte и барабанных палочек))) на youtube попала случайно))

 

 

Вау! Супер Летточка зажигает! Большая какая...Умничка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

вот не поняла. за бугром не моют руки?

 

а мне вот чего понравилось. не бейте больно, антипрививочники)):

 

Разговор на мамских форумах можно продемонстрировать на простом примере.. Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится?

 

"Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего... Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес."

 

"Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты."

 

"А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора..." (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша).

 

"Да вы что?!! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!!!"

 

"Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение.."

 

"Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке..."

 

"Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю..."

 

"А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N"

 

"Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем..."

 

"Все в руцех Божиих... А чистка зубов - тщета и суета мирская..."

 

"Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!"

 

... 500 сообщений на тему "дайте телефон деда Елисея" "вышлите книгу деда Елисея" "дайте ссылку на сайт деда Елисея"..."

 

"А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!"

 

250 сообщений "...и у меня!"

 

"Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?"

 

"Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!"

 

"Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо..."

 

"Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают..."

 

"А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики"

 

"В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям... Тысячи, тысячи просто..."

 

"ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!!!..."

 

"А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
"Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!"

 

... 500 сообщений на тему "дайте телефон деда Елисея" "вышлите книгу деда Елисея" "дайте ссылку на сайт деда Елисея"..."

+1000000000000 :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Говорит и показывает "Наша Раша"...

 

1)Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе…

2)Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!…

3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей…

4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30…

5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!…

6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!…

7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам…

8)Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!…

9)Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!…

10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!…

11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!…

12)Только наши лифты – еще и туалеты!..

13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!…

14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню…

15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше…

16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо…

17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой…

18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»…

19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет…

20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги…

21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые…

22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»…

23)Это для нас лужи – по щиколотку, море – по колено, а океан- по …

24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей…

25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток…

26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!…

27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!…

28)Это у нас единица измерения пива-ящик!…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
9fe8c3eb2f4e.jpg Изменено пользователем Мираанда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...