Одинокая мама

[NastyaS 0]

Здравствуйте, я одинокая мама. Воспитываю дочку, ей 2,3 года. Скажу сразу, что ребенок у меня более чем желанный, а решение рожать одной я приняла самостоятельно, разлюбила человека от которого забеременела и ушла от него (я считаю, что ради детей не стоит жить с нелюбимым человеком). Я чувствую себя абсолютно счастливой вдвоем с дочерью, она моя отрада и я просто не мыслю своей жизни без неё. Но я смотрю как растет моя дочка и другие детки с папами и всё чаще задумываюсь над тем, что я сама лишила свою дочку отца, я не дала ей возможность выбрать с папой она хочет расти или без. Ведь она же не виновата, что мама разлюбила папу...Я сама приняла решение за нас обеих . Она уже начинает спрашивать про папу, а я никак не могу найти достойного человека, которого она бы назвала папой...

 

[Psyholog 0]

Здравствуйте, я одинокая мама. Воспитываю дочку, ей 2,3 года. Скажу сразу, что ребенок у меня более чем желанный, а решение рожать одной я приняла самостоятельно, разлюбила человека от которого забеременела и ушла от него (я считаю, что ради детей не стоит жить с нелюбимым человеком). Я чувствую себя абсолютно счастливой вдвоем с дочерью, она моя отрада и я просто не мыслю своей жизни без неё. Но я смотрю как растет моя дочка и другие детки с папами и всё чаще задумываюсь над тем, что я сама лишила свою дочку отца, я не дала ей возможность выбрать с папой она хочет расти или без. Ведь она же не виновата, что мама разлюбила папу...Я сама приняла решение за нас обеих . Она уже начинает спрашивать про папу, а я никак не могу найти достойного человека, которого она бы назвала папой...

Вот уже несколько дней раздумываю над Вашим письмом. И не покидает двойственное чувство, которое возникает, когда общаешься с человеком, который не знает, что же ему надо. Получается, что, когда Вы принимали решение, его обратная сторона воспринималась, как несущественная. Сейчас обнаруживаются последствия, которые Вам кажутся, могут быть решены, как только Вы найдете человека, достойного быть папой Вашей дочери. А что значит "достойный"? И что мешает дочери общаться с родным отцом? Ну и если смотреть еще глубже, не значит ли это, что по жизни Вы большей частью принимаете решения не только за себя? Это мои размышления, я могу ошибаться, поскольку источник для них - несколько строк Вашего письма. Удачи.

 

[Чародейка 0]

Вот и я сказала "спасибо" за "пищу даденую для ума". Очень советую почитать тему "Без мужа" - я не одикая мама, я свободная женщина здесь.

Скажите, а отец девочки не общается с ней? Очень важный вопрос! Или общение с отцом вообще не вариант?

И почему обязательно необходимо для ребенка найти достойного отца?Дети называют не родных родителей "мама/папа" и уже в более сознательном возрасте. И в 7 и в 8 и 30 лет. В чем такая спешка в поиске отца для дочери? Помоему это как раз вариант "лучше уж "никак", вместо "как-нибудь"". Психика ребенка очень гибкая (до определенного момента). Раскажите дочери всю ситуацию, как есть. Да, есть семьи с папами-мамами. А есть семьи где есть только мама или только папа. Если я ошибаюсь, поправтье меня, но мне кажется, что расказ про "все, как есть" вряд ли нанесет маленькому человечку психологическую травму. Я, к примеру, выросла без отца и не помню, что бы это в детсве меня сильно напрягало - я была окружена любовью со всех сторон и чувстовала себя абсолютно защищенной и полноценной девочкой. Преподнести только надо это все с позитивом (ну, как вариант лейтмотива "я люблю тебя, несмотря ни на что, и у нас с тобой есть замечательный шанс самим сейчас выбрать папу и мужа").

И, к стати,возможность выбора ребенком жить с мамой или папой законом оговорена возрастом ребенка. Если я ничего не путаю, то до 3хлетнего возраста при наличии нормальной во всех отношениях мамы и желания мамы жить с ребенком, суд однозначно оставляет ребенка матери (не учитывая пожелания ребенка).Так что не взваливайте на себя груз ответственности принятия решения за кого бы то ни было. Решение вы принимали за себя!

Изменено 28 ноября 2009 пользователем Е-катерина

[пузики 0]

Здравствуйте, я одинокая мама. Воспитываю дочку, ей 2,3 года. Скажу сразу, что ребенок у меня более чем желанный, а решение рожать одной я приняла самостоятельно, разлюбила человека от которого забеременела и ушла от него (я считаю, что ради детей не стоит жить с нелюбимым человеком). Я чувствую себя абсолютно счастливой вдвоем с дочерью, она моя отрада и я просто не мыслю своей жизни без неё. Но я смотрю как растет моя дочка и другие детки с папами и всё чаще задумываюсь над тем, что я сама лишила свою дочку отца, я не дала ей возможность выбрать с папой она хочет расти или без. Ведь она же не виновата, что мама разлюбила папу...Я сама приняла решение за нас обеих . Она уже начинает спрашивать про папу, а я никак не могу найти достойного человека, которого она бы назвала папой...

мы остались с сыночком одни в 7 его месяцев,было очень тяжело,но родной человечек требовал внимания,я тоже думала-когда же он спросит про папу(рядом рос племянник с папой)но почему-то этот вопрос так и не возник(может меня хватало?)если чужой кто спрашивал про папу-у меня мамуля!вот такой был ответ,сейчас нам 15,умница!моего мужа (7лет)воспринимает норм,а сестру обажает!поэтому не волнуйтесь-жизнь поставит все на свои места,неважно с папой или без ,главное вы нужны друг другу!

[Чародейка 0]

если чужой кто спрашивал про папу-у меня мамуля!вот такой был ответ

Как дети все-таки намного правельней реагируют на ситуации, в отличие от нас, взрослых. Мало того, что ребь себя оградил от глупых вопросов посторонних и себяжеления, так еще и мамой похвастался! Ну, просто пять балов!

Доверять надо своим детям... Доверять. И верить в их силы, способности и возможности!

Пойду, чтоль, доверю своему крохе "помыть посуду"...)))

 

[Avis 0]

Здравствуйте, Людмила Борисовна. Моя ситуация чем-то похожа: я тоже одинокая мама, тоже осознанно родила "для себя", и тоже вижу определенную проблему, связанную с присутствием папы в жизни дочери. Но проблема несколько другая.

Папа у нас замечательный, одна беда – женат. Я не буду подробно останавливаться на причинах, по которым я решилась родить от женатого, скажу только, что я была уверена, что после моего выхода в декрет наши отношения прекратятся – я планировала переезд в другой город. Я думала, что это будет "только мой" ребенок, собиралась дать ему отчество в честь своего любимого дедушки, а в будущем говорить что-то типа того, что мама и папа расстались до его рождения. Мои отношения с отцом, думала я, останутся теплыми и хорошими, но постепенно сойдут на нет – ведь это неизбежно происходит, когда долго не видишь человека и когда нет "законных" оснований для их поддержания. Однако у нас этого не произошло. После моего переезда мы продолжали общаться очень плотно – через интернет, по телефону, по видеосвязи (и так продолжается уже год). Он принимал заочное участие во всех моих беременных (и не только) делах, переживал, поддерживал. После рождения дочки радовался любым ее успехам, присылал подарки, участвовал на расстоянии в ее развитии, потом приехал к нам на месяц – помогал не могу сказать как. Словом, он прекрасный папа. И я стала задумываться, а имею ли я право лишать свою дочь такого отца (раньше я была уверена, что не имею права НЕ лишать ее его). Он замечательный человек с богатым жизненным и родительским опытом, мудрый, заботливый, надежный, и, что важно, мы ему очень нужны. Он не давит на меня, признавая мое право решать, какими будут их отношения и будут ли они вообще, но он однозначно хотел бы присутствовать в ее жизни и помогать нам.

Я сама еще не решила, какими будут НАШИ с ним отношения. Даже не знаю, в каком городе я буду жить. Совершенно точно мне не хочется, чтобы мы с дочкой стали эдакой второй семьей, но, видимо, так или иначе мы с ним общаться будем. Как строить их отношения? Говорить ли дочке правду? Мне не хочется ее обманывать, но в правде я вижу две больших опасности. Первое – что она будет чувствовать себя ущербной в связи со своим положением незаконнорожденного ребенка. Будет чувствовать негатив со стороны разных людей, будет осуждать меня, возможно, будет испытывать чувство вины и т.д. и т.п. Второе – что она, напротив, решит, что рожать детей от женатых – это нормально, и будет строить свою жизнь, взяв за образец мой, скажем так, не совсем удачный и не совсем правильный жизненный опыт. Собственно, в этом и заключается мой вопрос: как строить отношения дочери с отцом, что говорить ей, чтобы это было наименее травматично для нее и не оказало негативного влияния на ее жизнь.

[Psyholog 0]

Здравствуйте, Людмила Борисовна. Моя ситуация чем-то похожа: я тоже одинокая мама, тоже осознанно родила "для себя", и тоже вижу определенную проблему, связанную с присутствием папы в жизни дочери. Но проблема несколько другая.

Папа у нас замечательный, одна беда – женат. Я не буду подробно останавливаться на причинах, по которым я решилась родить от женатого, скажу только, что я была уверена, что после моего выхода в декрет наши отношения прекратятся – я планировала переезд в другой город. Я думала, что это будет "только мой" ребенок, собиралась дать ему отчество в честь своего любимого дедушки, а в будущем говорить что-то типа того, что мама и папа расстались до его рождения. Мои отношения с отцом, думала я, останутся теплыми и хорошими, но постепенно сойдут на нет – ведь это неизбежно происходит, когда долго не видишь человека и когда нет "законных" оснований для их поддержания. Однако у нас этого не произошло. После моего переезда мы продолжали общаться очень плотно – через интернет, по телефону, по видеосвязи (и так продолжается уже год). Он принимал заочное участие во всех моих беременных (и не только) делах, переживал, поддерживал. После рождения дочки радовался любым ее успехам, присылал подарки, участвовал на расстоянии в ее развитии, потом приехал к нам на месяц – помогал не могу сказать как. Словом, он прекрасный папа. И я стала задумываться, а имею ли я право лишать свою дочь такого отца (раньше я была уверена, что не имею права НЕ лишать ее его). Он замечательный человек с богатым жизненным и родительским опытом, мудрый, заботливый, надежный, и, что важно, мы ему очень нужны. Он не давит на меня, признавая мое право решать, какими будут их отношения и будут ли они вообще, но он однозначно хотел бы присутствовать в ее жизни и помогать нам.

Я сама еще не решила, какими будут НАШИ с ним отношения. Даже не знаю, в каком городе я буду жить. Совершенно точно мне не хочется, чтобы мы с дочкой стали эдакой второй семьей, но, видимо, так или иначе мы с ним общаться будем. Как строить их отношения? Говорить ли дочке правду? Мне не хочется ее обманывать, но в правде я вижу две больших опасности. Первое – что она будет чувствовать себя ущербной в связи со своим положением незаконнорожденного ребенка. Будет чувствовать негатив со стороны разных людей, будет осуждать меня, возможно, будет испытывать чувство вины и т.д. и т.п. Второе – что она, напротив, решит, что рожать детей от женатых – это нормально, и будет строить свою жизнь, взяв за образец мой, скажем так, не совсем удачный и не совсем правильный жизненный опыт. Собственно, в этом и заключается мой вопрос: как строить отношения дочери с отцом, что говорить ей, чтобы это было наименее травматично для нее и не оказало негативного влияния на ее жизнь.

Доброго времени суток, Avis! Судя по всему, человек Вы думающий. Поэтому порешайте на досуге вопросы, которые появились у меня в процессе чтения и обдумывания Вашего письма. Кому принадлежит дочка? Родили ее Вы, значит ли это, что она Ваша собственность? Если она - собственность Ваша, то Вы вправе определять все аспекты ее жизни, кроме, разве что мыслей. Правда, их сейчас у нее не так уж и много. Возможно, Вы согласитесь со мной в том, что это маловероятно: если младенец, действительно, почти в полной власти взрослого, то ребенок постарше уже собственные суждения имеет, и сам решает, что ему делать. Отчего же Вы уверены в отношении к дочери других людей? Или Вы желаете ей получать от них негатив? Для чего? Уж не для того ли, чтобы корить себя за отношения с женатым? И за то, что в метриках прочерк в графе "отец"? Неужто это так? Тогда Вам срочно к батюшке и грех свой замаливать. Тысячи женщин мечтают о ребенке, прибегают к различного рода ухищрениям для того, чтобы дать жизнь человеку! Не каждой выпадает такой шанс. Вам выпал. Больше того, в жизни Вашей и жизни дочери присутствует мужчина, отец. Не Ваш муж - но что поделать, так уж сложилось. Есть в моем разделе тема под названием "Измена". Уж как вначале клеймили девушек, к которым "ходят" женатые мужчины. Оказалось, у многих благополучных жен имеется подобный опыт в досемейной жизни. Так что не все так однозначно, и статистика, по которой на 10 девчонок 9 ребят до сей поры актуальна. Так что перестаньте брать на себя функции Бога и решать, кто как себя будет чувствовать. Главное, решить, что хотите чувствовать Вы - уж это зависит только от Вас. Удачи Вам в решении этих вопросов. С уважением, ЛБ

[NastyaS 0]

Вот уже несколько дней раздумываю над Вашим письмом. И не покидает двойственное чувство, которое возникает, когда общаешься с человеком, который не знает, что же ему надо. Получается, что, когда Вы принимали решение, его обратная сторона воспринималась, как несущественная. Сейчас обнаруживаются последствия, которые Вам кажутся, могут быть решены, как только Вы найдете человека, достойного быть папой Вашей дочери. А что значит "достойный"? И что мешает дочери общаться с родным отцом? Ну и если смотреть еще глубже, не значит ли это, что по жизни Вы большей частью принимаете решения не только за себя? Это мои размышления, я могу ошибаться, поскольку источник для них - несколько строк Вашего письма. Удачи.

 

Здравствуйте! Читаю Ваш ответ и понимаю, что вы на 100 процентов правы: я сама не знаю чего хочу...Я не знаю хочу ли я больше найти папу для дочери или мужа для себя. Я устала быть одна. И Вы правы в том, что я в жизни очень часто принимаю решения за других, я привыкла, чтобы все было по-моему. И жила я так жила, пока накануне своего 28-летия (мне через 2 недели стукнет 28 лет) не осознала, что жить-то надо по-другому. Надо слушать не только себя. Только сейчас я понимаю, что когда я ушла от Дарьиного папы ему было вообще ничего не понятно. Я ничего не объяснила и ушла. Я ТАК решила. И от части я понимаю его обиду на меня.

Родной папа дочери живет в другом городе и никакого желания общаться не проявляет, тем более помощи от него никакой. Да дело не в помощи, я не из тех девушек, кторые сидят и ждут от кого-либо денег. Нам с дочкой понадобились деньги-я вышла на работу и сама для нас зарабатываю. Дело не в деньгах. Я сейчас задумываюсь над тем, стоит ли мне самой пойти на контакт с отцом дочери ради их общения. Или ЕМУ это вовсе не нужно.

Или махнуть на все рукой и ПУСТь ЖИЗНЬ ИДЕТ СВОИМ ЧЕРЕДОМ.

[Чародейка 0]

Доброго времени суток, Avis! Судя по всему, человек Вы думающий. Поэтому порешайте на досуге вопросы, которые появились у меня в процессе чтения и обдумывания Вашего письма. Кому принадлежит дочка? Родили ее Вы, значит ли это, что она Ваша собственность? Если она - собственность Ваша, то Вы вправе определять все аспекты ее жизни, кроме, разве что мыслей. Правда, их сейчас у нее не так уж и много. Возможно, Вы согласитесь со мной в том, что это маловероятно: если младенец, действительно, почти в полной власти взрослого, то ребенок постарше уже собственные суждения имеет, и сам решает, что ему делать. Отчего же Вы уверены в отношении к дочери других людей? Или Вы желаете ей получать от них негатив? Для чего? Уж не для того ли, чтобы корить себя за отношения с женатым? И за то, что в метриках прочерк в графе "отец"? Неужто это так? Тогда Вам срочно к батюшке и грех свой замаливать. Тысячи женщин мечтают о ребенке, прибегают к различного рода ухищрениям для того, чтобы дать жизнь человеку! Не каждой выпадает такой шанс. Вам выпал. Больше того, в жизни Вашей и жизни дочери присутствует мужчина, отец. Не Ваш муж - но что поделать, так уж сложилось. Есть в моем разделе тема под названием "Измена". Уж как вначале клеймили девушек, к которым "ходят" женатые мужчины. Оказалось, у многих благополучных жен имеется подобный опыт в досемейной жизни. Так что не все так однозначно, и статистика, по которой на 10 девчонок 9 ребят до сей поры актуальна. Так что перестаньте брать на себя функции Бога и решать, кто как себя будет чувствовать. Главное, решить, что хотите чувствовать Вы - уж это зависит только от Вас. Удачи Вам в решении этих вопросов. С уважением, ЛБ

Ну, не прибавить, не убавить! Спасибо!

NastyaS, по-моему, в данном случае это стопроцентно Ваш вариант: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Попытайтесь пойти на контакт с отцом - а там уж как ситуация будет разворачиваться.

Или ЕМУ это вовсе не нужно.

Да Вы спросите это у него самого! Зачем пытаться придумывать себе его ответы - гораздо проще спросить напрямую - и быстрее, и мучаться не будете от предположений. Или Выбоитесь отказа?

Вы сильная самостоятельная женщина.Что изменится, если Вам откажут? Это он не Вас оскорбит, а себя сам своими руками лишит радости родительства!

Я вот тоже такая - пытаюсь все за всех решить. И с некоторого времени стала "придерживать коня". Осознала право своих близких самим принимать решения за себя, свои отношения, чувства, дала право на ошибку... И жизнь наладилась. Стало проще жить, легче - ушел невероятный груз из моей жизни.

А это

махнуть на все рукой и ПУСТь ЖИЗНЬ ИДЕТ СВОИМ ЧЕРЕДОМ.

всегда успеется. Вот поговорите с отцом дочи и тогда можно и отпустить ситуацию, тогда от Вашего решения не буду зависеть отношения папы и дочи. Он сам будет решать это так, как посчитает нужным для себя.

 

[NastyaS 0]

Спасибо за совет. Вот честное слова за два с лишним года ни разу не возникло мысли начать общаться с отцом Дарьи ради их общения. Но, наверно, пришло время и придется попробовать. Хотя бы ради того, чтобы потом не жалеть о не сделанном. Трудно найти слова...

Изменено 30 ноября 2009 пользователем NastyaS

[Чародейка 0]

Спасибо за совет.

Если в мой адрес - то абсолютно не за что!))) Попытка - не пытка, как говориться! Успехов и удачи!

 

 

[пузики 0]

Как дети все-таки намного правельней реагируют на ситуации, в отличие от нас, взрослых. Мало того, что ребь себя оградил от глупых вопросов посторонних и себяжеления, так еще и мамой похвастался! Ну, просто пять балов!

Доверять надо своим детям... Доверять. И верить в их силы, способности и возможности!

Пойду, чтоль, доверю своему крохе "помыть посуду"...)))

спасибо!точно подметили-веритьв их силы и свои,мне очень понятно состояние когда.....ну просто жутко одной,страшно что не справишься,но может дет силы то что хочется чтоб твой ребенок не чувствовал разницы от жизни с одной мамой!все будет хорошо!поднимайте нос только выше!!!