Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

Наталья, ждём с нетерпением. :dance_2:

Свои законы же есть в любой сфере, хотим мы не хотим, но они работают и работают исправно.

Хочу услышать и записать законы Ома в психологии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Наталья, ждём с нетерпением. :dance_2:

Свои законы же есть в любой сфере, хотим мы не хотим, но они работают и работают исправно.

Хочу услышать и записать законы Ома в психологии.

В психологии или в семье? В моем сообщении из которго возник Ваш вопрос речь шла о семье.

Кассандра, спасибо за вопрос.

Итак начнем... На полноту не претендует, в каждом конкретном случае бывают исключение и ограничения, а также частные случаи, которых великое множество. А также мы все помним, что каждая семья индивидуальная и к каждой индивидуальный подход. Это моя позиция, которая также не претендует на то, чтобы становится еще чьей- то. Все о чем пишу ниже, на мой взгляд из моей клинической практики с учетом различный теоретических положений различных школ. И сразу оговорюсь, не понимать буквально и орфорфографию не проверять :hi-hi: :hi-hi: . Проверено на практике с парами, которые захотели спасти свои браки и дойти до финиша.

Фундамент- доверие и открытость в отношениях между супругами. Запретных тем для обсуждения нет, взаимопонимание чувств исходя из взаимных индивидуальных историй супругов. Все обиды не копятся в копилку, а проговариваются и открыто обсуждаются. Язык общения между супругами - разговор, а также сюрпризы, открытки, записки под подушки и в пиджаке мужу. Умение наблюдать за динамикой отношений и в случае чего профилактика, лечение или терапевтическое вмешательство. Границы внешние защищены. Близость каждого из супругов друг с другом ближе ( извините за тавтологию), чем у каждого супруга с родителями, сестрами, братьями, друзьями, подругами, бывшими партнерами. Близость между супругами интимнее и ближе, чем с детьми. Отсутствие коалиций. Спальня супругов совместная и отдельная от детей. Пара обеспечивает себе пространство без детей, хотя бы иногда, в виде обедов, походов в театр, кино и прочее. Каждый из супругов признает ценность друг друг и ценность семьи. Супруга на первом месте у мужа в сравнении с матерью или сестрой или братом или отцом. Аналогично в отношении мужа. Договоренность о том, что как только кто- то первый заметил проблему в отношениях он говорит об этом. Договоренности о сексуальных отношениях супружеских, финансах, досуге. Наличие долговременных стратегических и кратковременных планов. Договоренности о том, кто в чем главный. Свидания, соблазнения супруга и завоевание супруги. Совместные отпуска. В случаях вынужденной отлучки поддержание эмоциональной связи через средства связи. Тепло, ласка, приятные сюрпризы, забота- почва для цветочка, который называется- любовь. Друзья только общие, или становятся таковыми. Договоренность о внутренних границах между супругами. Семейная история пары поддерживается, традиции собственной семьи ( муж, жена, дети), которые создаются в обсуждении и являются индивидуальными. Отсутствие семейных тайн в системе. Совместные занятия всей семьей вместе с детьми. Взаимовыручка и поддержка. Желание сделать друг другу что- то приятное. Договоренность о том, где и как жить. Выработка умения преодолевать кризисы. Семья существует не потому, что кто- то кому- то должен, а потому, что каждый этого хочет. При этом каждый должен что- то делать для того, чтобы это желание у каждого сохранялось. Обсуждение прав и обязанностей. Выявление в каждом случае, что дает энергию семье.

Это очень обобщенно, возможно далеко неполный список. Оба супруга включены в жизнь детей, причем конечно больше, чем бабушки и дедушки. Бабушки и дедушки помогают, только, если этого хотят, если этого хотят оба супруга и если это не влияет негативно на семейную пару. Семейная пара стремится к независимости и самостоятельности, то есть растет. Супруги обеспечивают друг другу взаимную поддержку. Выходные совместные обязательны. Супруги ценят друг друга больше, чем чистоту, машину и прочие ценности материальные.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дорогие Волгомамочки! Поступаю отзывы о прочтении этой темы. И к сожалению, на основании того, что ставя "галочки" по пунктам и не находя достаточного количества галочек, делают вывод о необходимости развода. Неудовольствие своей семейной жизнью, это не повод сразу разводиться. Это повод задуматься и начать работать в своей семье над, что Вам хотелось бы изменить и может совместно со специалистом. Вы же не меняете школу ребенку каждый раз, когда не понравилась какая- то учительница. Вы же не будете рушить весь дом, если предположим канализация не работает, свет неэффективно используется, холодильник сломался или соседи не устраивают. Наверное, от соседей Вы поставите забор, вызовите сантехника, чтобы отремонтировали или реконструировали систему канализации и тд. Зачем же так радикально! Развод, это уход от проблем, к тому же мнимый. Через какое- то время в той или иной форме столкнетесь снова. У мужчин шутка ходит о том, что каждая последующая жена хуже предыдущей. Но в каждой шутке как известно есть доля правды. Только это не она хуже, а проблемы выявляются все больше и больше, чтобы и слепой смог заметить. Если каждый раз вырезать по органу, вместо того, чтобы лечить, может ведь и ничего не остаться в итоге. Поэтому всё же рекомендую реконструкцию и ремонт, терапевтическое вмешательство специалиста, но не разрушение. Ведь этот дом ценен для каждого из супругов и для детей, другой вопрос, что ценность, зачастую не осознается.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не знаю, в тему ли, но мне очень понравился ролик, не знаю куда приткнуть. Хочу, чтоб вы посмотрели и призадумались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Не знаю, в тему ли, но мне очень понравился ролик, не знаю куда приткнуть. Хочу, чтоб вы посмотрели и призадумались.

Ролик действительно хороший. Спасибо Кассандра, что поделились. А о ценности семьи, отношений, жизни, того как живем и наслаждаемся ли настоящей жизнью, как ощущаем себя в ней всегда полезно подумать. А реалии политической жизни мне кажется могут дать позитивный заряд семьям, если задуматься всё же о ценности мужей и мужчин в жизни женщин и наоборот.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наталья Сергеевна данная тема была косвенно затронута в другой теме, поэтому пишу сюда. Но может нужно новую создать?

"Кстати, в том посте недостаточно подчёркнута важность сексуальных отношений и гармонии в них, и совпадения энергетики и желания ( количества желания и качества желания). Поскольку, если скажем у жены все время голова болит или скажем муж все время устал. То в общем- то, кризис будет обязательно."

Эта тема - вечный камень преткновения у нас с мужем. Мой муж хочет, может и т.д. каждый день (Утверждают, что мне многие позавидуют. Т.ч.если тут эти "многие" есть - завидуйте!). У меня не болит голова каждый день. Но и каждый день заниматься сексом я не хочу. Надо отдать должное моему мужу - он хороший любовник и готов сделать все, чтобы мне захотелось и понравилось. Но у меня просто нет ежедневного желания, понимаете? Я может не права, но сравниваю с едой: если я не хочу кушать, мне что давиться? Даже если это классное пирожное, мне вкусно будет наверное, но я просто не хочу пирожных сегодня, потому что я их в принципе не могу есть каждый день... Мой муж, избирательный в еде, мог бы меня понять, кажется, но не понимает.

Я его понимаю, конечно... Ему то хочется, что делать?

Причём могу отдать и себе должное в плане, что при "хорошей погоде", если в быту и отношениях все нормально, я могу заниматься с мужем сексом каждый день. Хотя и в таких условиях наступает момент, когда я просто не хочу. Ну нет у меня желания. Муж обижается-а кого ты хочешь и что мне делать?

Досталось меня это невозможно! Честное слово.

Жалуется, что ему внимания не хватает -" никогда не подойдешь сама обниматься". Но у него нет просто так! Нввярняка под юбку полезет или род что- нибудь ещё... Ну живут же люди - занимаются сексом 2 раза в неделю (кто-то чаще-а некоторые реже!!!). На разнообразие мужу грех жаловаться, он с этим согласен.

Ну как тут договориться? Иногда я психую, сотый раз об'ясняя что не хочется мне, все не подходи, выходной!!! Он обижается, но день-два потерпит. Потом опять плавно переходим к графику каждый день(у меня же нет моральных сил оказывать такое сопротивление). Слышала шутку про мужчин, которым проще сказать да, чем об'яснить почему нет. Это про нас..

Нтвлья Сергеевна, можете подсказать какое-то решение данного вопроса? Часто уступаю, потому что обижается. Но меня это бесит - ведь это моё тело, почему я должна делать то, что не хочу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Наталья Сергеевна данная тема была косвенно затронута в другой теме, поэтому пишу сюда. Но может нужно новую создать?

"Кстати, в том посте недостаточно подчёркнута важность сексуальных отношений и гармонии в них, и совпадения энергетики и желания ( количества желания и качества желания). Поскольку, если скажем у жены все время голова болит или скажем муж все время устал. То в общем- то, кризис будет обязательно."

Эта тема - вечный камень преткновения у нас с мужем. Мой муж хочет, может и т.д. каждый день (Утверждают, что мне многие позавидуют. Т.ч.если тут эти "многие" есть - завидуйте!). У меня не болит голова каждый день. Но и каждый день заниматься сексом я не хочу. Надо отдать должное моему мужу - он хороший любовник и готов сделать все, чтобы мне захотелось и понравилось. Но у меня просто нет ежедневного желания, понимаете? Я может не права, но сравниваю с едой: если я не хочу кушать, мне что давиться? Даже если это классное пирожное, мне вкусно будет наверное, но я просто не хочу пирожных сегодня, потому что я их в принципе не могу есть каждый день... Мой муж, избирательный в еде, мог бы меня понять, кажется, но не понимает.

Я его понимаю, конечно... Ему то хочется, что делать?

Причём могу отдать и себе должное в плане, что при "хорошей погоде", если в быту и отношениях все нормально, я могу заниматься с мужем сексом каждый день. Хотя и в таких условиях наступает момент, когда я просто не хочу. Ну нет у меня желания. Муж обижается-а кого ты хочешь и что мне делать?

Досталось меня это невозможно! Честное слово.

Жалуется, что ему внимания не хватает -" никогда не подойдешь сама обниматься". Но у него нет просто так! Нввярняка под юбку полезет или род что- нибудь ещё... Ну живут же люди - занимаются сексом 2 раза в неделю (кто-то чаще-а некоторые реже!!!). На разнообразие мужу грех жаловаться, он с этим согласен.

Ну как тут договориться? Иногда я психую, сотый раз об'ясняя что не хочется мне, все не подходи, выходной!!! Он обижается, но день-два потерпит. Потом опять плавно переходим к графику каждый день(у меня же нет моральных сил оказывать такое сопротивление). Слышала шутку про мужчин, которым проще сказать да, чем об'яснить почему нет. Это про нас..

Нтвлья Сергеевна, можете подсказать какое-то решение данного вопроса? Часто уступаю, потому что обижается. Но меня это бесит - ведь это моё тело, почему я должна делать то, что не хочу?

Alyenushka, добрый день. Тут оставьте это сообщение. Но скопируйте и откройте новую тему. Тема про секс, это пожалуй вкусно будет))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Раздел психолога... Но пока нет новой темы с таким сообщением...

Понятно, что жена, женщина любимая, о муже заботится во всех смыслах... Но... Если ей в принципе столько не надо, то нельзя себя заставлять и "давиться". Зачем? Потому что ему надо? А если он наркоман и ему надо - это чья проблема? Может, муж потребительски к жене относится? Женщина же по-другому устроена. Сейчас модно все по мужскому принципу. Но я считаю, это насилие. Над собой. Зачем позволять это? Если мужу надо, а вам нет - это все-таки проблема мужа. Как-то он ведь решал эту проблему, когда не был женат? Вот ну не верю, что всегда у него была девушка и прям каждый день секс. И периоды одиночества были - не умер, как-то решал свои потребности.

Кстати, считается, что периоды воздержания у мужчин благотворно влияют на умственные способности, что мужчине это даже полезно. А вот ежедневный секс, наоборот, делает мужчину глупее. ))))

Изменено пользователем Marion

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как-то в компании по пьянке одна моя знакомая сказала, что ищет любовницу своему ненасытному мужу - не каждый день, а несколько раз в день у них секс. Выглядела она плохо, очень уставшая и худая, жалкая. Живут вместе давно, двое детей. Мучаются,наверное, оба что не со своей половиной связали жизнь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Alyenushka, добрый день. Тут оставьте это сообщение. Но скопируйте и откройте новую тему. Тема про секс, это пожалуй вкусно будет))).

О, да... Пожалуй!

Я вот об'елась уже вкусного :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Как-то в компании по пьянке одна моя знакомая сказала, что ищет любовницу своему ненасытному мужу - не каждый день, а несколько раз в день у них секс. Выглядела она плохо, очень уставшая и худая, жалкая. Живут вместе давно, двое детей. Мучаются,наверное, оба что не со своей половиной связали жизнь.

:very_funny: :very_funny:

Запросов таких я ещё не делала (по поводу любовницы), хотя бывали моменты когда я была готова. Но по описанию похоже :very_funny: нет, ну не хорошо так про себя любимую... Но худая да, уставшая. Наверное жалкая :hi-hi:

Нет, ну не все так плохо. Я ж говорю зачастую я согласна. Но меня бесит, что когда не согласна, я чуть ли не об'яснительную должна писать. И ещё муж жалуется, что сама не пристаю... Да я просто не успеваю !!!

Но мучений что я не со своей половиной не было, как ращ наоборот - чувствуем друг друга на расстоянии. Просто вопрос границ сильно хромает видимо... Надеюсь Н.С. поможет мне их как-то расставить...

Анекдот помню старый. Женщина пишет психоаналитик: "доктор, мой муж меня везде имеет. Что делать? P.s.простите за неровный почерк.."

Простите за пошлость..

 

Ладно, девочки, спасибо за ответы. Посмеялись и хватит.. Я все знаю про уважение, жен.физиологию и пр. Давайте всё-таки отвечать мне будет Наталья Сергеевна...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Если мужу надо, а вам нет - это все-таки проблема мужа. Как-то он ведь решал эту проблему, когда не был женат? Вот ну не верю, что всегда у него была девушка и прям каждый день секс. И периоды одиночества были - не умер, как-то решал свои потребности.

На это он отвечает, что сейчас же я рядом. Почему нет??? :'( А если уж несколько выходных у меня выдалось, то начинаются комментарии на тему "я вообще не знаю кто я тебя, ты меня не любишь, есть ли у меня жена" и пр. Т.е.для него это главное выражение любви. Причём в его роду это наследственное! Т.к.сейчас я фактически о спокойной старости забочусь, т.к.работает у них все до самой старости как назло...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
На это он отвечает, что сейчас же я рядом. Почему нет??? :'( А если уж несколько выходных у меня выдалось, то начинаются комментарии на тему "я вообще не знаю кто я тебя, ты меня не любишь, есть ли у меня жена" и пр. Т.е.для него это главное выражение любви. Причём в его роду это наследственное! Т.к.сейчас я фактически о спокойной старости забочусь, т.к.работает у них все до самой старости как назло...

 

В семье не бывает проблема мужа или проблема жены. И/и. А не или/или.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Дорогие Волгомамочки! Поступаю отзывы о прочтении этой темы. И к сожалению, на основании того, что ставя "галочки" по пунктам и не находя достаточного количества галочек, делают вывод о необходимости развода. Неудовольствие своей семейной жизнью, это не повод сразу разводиться. Это повод задуматься и начать работать в своей семье над, что Вам хотелось бы изменить и может совместно со специалистом. Вы же не меняете школу ребенку каждый раз, когда не понравилась какая- то учительница. Вы же не будете рушить весь дом, если предположим канализация не работает, свет неэффективно используется, холодильник сломался или соседи не устраивают. Наверное, от соседей Вы поставите забор, вызовите сантехника, чтобы отремонтировали или реконструировали систему канализации и тд. Зачем же так радикально! Развод, это уход от проблем, к тому же мнимый. Через какое- то время в той или иной форме столкнетесь снова. У мужчин шутка ходит о том, что каждая последующая жена хуже предыдущей. Но в каждой шутке как известно есть доля правды. Только это не она хуже, а проблемы выявляются все больше и больше, чтобы и слепой смог заметить. Если каждый раз вырезать по органу, вместо того, чтобы лечить, может ведь и ничего не остаться в итоге. Поэтому всё же рекомендую реконструкцию и ремонт, терапевтическое вмешательство специалиста, но не разрушение. Ведь этот дом ценен для каждого из супругов и для детей, другой вопрос, что ценность, зачастую не осознается.

 

Тут еще большой вопрос в том, что является ли семья ценностью, именно в формате муж и жена, конкретно для каждого, являются ли отношения ценностью и все прочее). Очень часто сама родительская система обесценивает семью как таковую, как-то сразу. Кто ломиком, а кто пинцетом формируют страх, смерть и ужас личности в семейной жизни, топором или пилочкой правя восприятие противоположного пола, и собственной половой принадлежности. Ценность семьи, дома, общих планов, законов семейных она несколько утопична в российском менталитете (если не касаться религиозных канонов).

Вот третий муж бьет по морде, или пятая жена изменила все с тем же лучшим другом это да, главное оставаться верным своим, то бишь, родительским установкам.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Тут еще большой вопрос в том, что является ли семья ценностью, именно в формате муж и жена, конкретно для каждого, являются ли отношения ценностью и все прочее). Очень часто сама родительская система обесценивает семью как таковую, как-то сразу. Кто ломиком, а кто пинцетом формируют страх, смерть и ужас личности в семейной жизни, топором или пилочкой правя восприятие противоположного пола, и собственной половой принадлежности. Ценность семьи, дома, общих планов, законов семейных она несколько утопична в российском менталитете (если не касаться религиозных канонов).

Вот третий муж бьет по морде, или пятая жена изменила все с тем же лучшим другом это да, главное оставаться верным своим, то бишь, родительским установкам.

маньяк, не у всех так как у Вас. Ну и даже если так, тут вопрос к чему идти и к чему стремиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
маньяк, не у всех так как у Вас. Ну и даже если так, тут вопрос к чему идти и к чему стремиться.

 

Вот прям выделили)))) , я не о себе))))

Редко у кого семья как семья является ценностью, и развод он "спасает", как бы это ни звучало(

Потому что "зло" внутри к партнеру уже сформировано. И партнер все эти установки подтверждает, а что ему делать-то?

Что может дать семья? Что может дать дом общий? Если при уходе от родительской системы человек "предает" ее?

он должен ощущать няшки))) А это есть в таком страшном меньшинстве, что не передать((((

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот прям выделили)))) , я не о себе))))

Редко у кого семья как семья является ценностью, и развод он "спасает", как бы это ни звучало(

Потому что "зло" внутри к партнеру уже сформировано. И партнер все эти установки подтверждает, а что ему делать-то?

Что может дать семья? Что может дать дом общий? Если при уходе от родительской системы человек "предает" ее?

он должен ощущать няшки))) А это есть в таком страшном меньшинстве, что не передать((((

маньяк, на самом деле очень много у кого семья является ценностью. Человек в основе своей не хочет быть один. Он нуждается в близости. Второй вопрос кто и как себе это представляет в паре и в родительских системах. И насколько пара может быть близка объективно или выстроить близкие отношения.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Очень хорошие правила, вот прям со всем согласна. особенно, что отпуск вместе и , выходные вместе и друзья общие. многие этого у нас не понимают, говорят надо отдыхать друг от друга. В отпуск ездить отдельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну и самое главное правило, хочу быть вместе, хотим быть вместе, взаимные чувства друг к другу. Иначе много сил нужно тратить на удерживание и контроль правил.

Признание ценности друг для друга.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

psian Nata, здравствуйте! Вот семейная проблема - у людей разный эмоциональный фон, аппетиты так сказать. Я человек эмоциональный, муж все держит в себе. Ладно, что есть то есть,н о тут встает вопрос об этом

. Тепло, ласка, приятные сюрпризы, забота- почва для цветочка, который называется- любовь
. Т.е. я любитель такого
. сюрпризы, открытки, записки под подушки и в пиджаке мужу
, но когда я такое практиковала, муж не понимал, говорил конечно что ему приятно, но я не получала должного эмоционального отклика, а для меня это оч важно, и т.к. все было в пустоту то я перестала. Ну и естественно в ответ мне тоже такое не делалось.

Проще говоря, я люблю сюрпризы и делать и получать, он ни то ни другое; мне важно не только содержание подарка но и его обертка и форма дарения, он считает что это все фигня; мне нужен хотя бы минимум сюсюсю и мимими, ему не надо ну и т.д. мне важны слова, ему важнее дела. Подобное поведение во всех аспектах жизни, я порой говорю: ты прям робот какой то!

Такой человек, такой характер, плюс видимо типаж семьи родителей играет роль. Эдакий человек-скала. Стоит ли говорить, что муж-трудоголик??)). Пытаюсь объяснить что мне это нужно, говорит вот он такой какой есть и я пытаюсь его ломать и менять. Да конечно он такой был изначально но тогда на заре отношений все же было побольше эмоций)

Ну короче его все устраивает, а я порой просто вяну от эмоционального голода(. Но получается же что проблемы у меня? Здесь вообще есть какое то решение?

Да, Вобщем то это единственная стоящая жалоба.

Изменено пользователем Просто спрошу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, здравствуйте! Вот семейная проблема - у людей разный эмоциональный фон, аппетиты так сказать. Я человек эмоциональный, муж все держит в себе. Ладно, что есть то есть,н о тут встает вопрос об этом . Т.е. я любитель такого , но когда я такое практиковала, муж не понимал, говорил конечно что ему приятно, но я не получала должного эмоционального отклика, а для меня это оч важно, и т.к. все было в пустоту то я перестала. Ну и естественно в ответ мне тоже такое не делалось.

Проще говоря, я люблю сюрпризы и делать и получать, он ни то ни другое; мне важно не только содержание подарка но и его обертка и форма дарения, он считает что это все фигня; мне нужен хотя бы минимум сюсюсю и мимими, ему не надо ну и т.д. мне важны слова, ему важнее дела. Подобное поведение во всех аспектах жизни, я порой говорю: ты прям робот какой то!

Такой человек, такой характер, плюс видимо типаж семьи родителей играет роль. Эдакий человек-скала. Стоит ли говорить, что муж-трудоголик??)). Пытаюсь объяснить что мне это нужно, говорит вот он такой какой есть и я пытаюсь его ломать и менять. Да конечно он такой был изначально но тогда на заре отношений все же было побольше эмоций)

Ну короче его все устраивает, а я порой просто вяну от эмоционального голода(. Но получается же что проблемы у меня? Здесь вообще есть какое то решение?

Да, Вобщем то это единственная стоящая жалоба.

 

 

Просто спрошу, доброе утро. Думаю, что проблема у него. Его проблема в том, что ему важно только то, что важно для него и не важно то, что важно для Вас. вы пытаетесь выстраивать эмоциональные отношения в паре, та макак без этого в паре холодно. А ему это непонятно. Ему в холодильнике комфортно.

Ваш вопрос похож на следующее. Представим себе, что Вы хотели бы секса, а Он бы Вам его не давал и говорил, что у него проблем нет, все хорошо. А ты как хочешь, так и решай эту проблему.

Надеюсь понятно.

Вы можете попробовать это так донести до мужа , если ему понятен этот язык. Или донести на том языке, что для него понятен. для кого- то это еда, для кого что.

Если конечно у мужа чёткие границы.

Если непонятно, уточняйте.

Ваша проблема в том, что Ваш муж не хочет меняться и не признает наличие в паре проблемы. Это конечно кризис серьёзный.

Если Вы человек, для которого важен эмоциональный обмен, его отсутствие приводят к болезням и прочим неприятностям.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Просто спрошу, доброе утро. Думаю, что проблема у него. Его проблема в том, что ему важно только то, что важно для него и не важно то, что важно для Вас. вы пытаетесь выстраивать эмоциональные отношения в паре, та макак без этого в паре холодно. А ему это непонятно. Ему в холодильнике комфортно.

Ваш вопрос похож на следующее. Представим себе, что Вы хотели бы секса, а Он бы Вам его не давал и говорил, что у него проблем нет, все хорошо. А ты как хочешь, так и решай эту проблему.

Надеюсь понятно.

Вы можете попробовать это так донести до мужа , если ему понятен этот язык. Или донести на том языке, что для него понятен. для кого- то это еда, для кого что.

Если конечно у мужа чёткие границы.

Если непонятно, уточняйте.

Ваша проблема в том, что Ваш муж не хочет меняться и не признает наличие в паре проблемы. Это конечно кризис серьёзный.

Если Вы человек, для которого важен эмоциональный обмен, его отсутствие приводят к болезням и прочим неприятностям.

Наталья, спасибо за ответ! Хотя надеялась я, что вы скажете что проблема только у меня) мне конечно было бы так проще( я конечно пыталась ему объяснить свои чувства и желания, в ответ только 'я такой какой есть, ты же видела когда замуж выходила. по другому не умею'. А я иногда ему говорю что вот когда нибудь Бог пошлет тебе безответную сильную любовь к кому-то в наказание за все мои мучения) говорю в шутку, или в полушутку...

Вобщем проблема в том что все сводится к каким то моим недовольствам и требованиям и чтобы сделать мне приятное он должен наступить себе на горло. Вы проводите пример с сексом: но одно дело я б его хотела но не давала, а когда я совсем не хочу я и не даю, себя не насилую (ну или просто принимаю вид амебы))). Так же и он не дает мне эмоций не потому что не хочет а якобы не может. Или просто прикрывается этим? Такие люди вообще бывают? Так что даже не знаю на каком примере ему это донести, он мастер по сдерживанию и преодолению себя.

Иногда мне кажется что нет у него никакой любви. И вроде бы и поступки его (в быту скажем так) доказывают обратное, но в то же время думаю, что он просто очень ответственный и надежный и не будет себя вести как распоследняя свинья с любым человеком, по отношению к которому имеет обязанности. И вот тогда становится обидно чет так, и - что меня еще сильно раздражает в этой ситуации - я против своей воли начинаю нудить мол "ты меня не любишь" и сама себя этим бешу(

Вобщем отношения выстраиваются по его модели, схожей с отношениями партнеров по бизнесу: честно, надежно, с обязанностями, правами и обязательствами. Допустим в большинстве случаев наши разговоры по телефону или переписка сводится к каким то нужностям и заканчивается его "да", "хорошо", "ок", "нет", "посмотрим", "обсудим". А эмоциональный фон практически отсутствует. В положительных эмоциях мы совпадаем только чувством юмора) хоть что-то. Аналогичное поведение с детьми: заниматься с ними он начинает уже после достижения более менее разумного возраста, т.е. лет с трех, и при этом все занятия должны быть 'правильными' и 'полезными'.

В нем много чего хорошего есть, вообще это достойнейший из мужчин которых я знаю, и честно скажу при выборе спутника и сама руководствовалась не только эмоциями, но и практическим разумом, однако все же этот эмоциональный голод теперь не дает мне покоя. И я пытаюсь его заглушить, но он все равно меня мучает. Элементарно даже на свои дни рождения я получаю довольно недешевые подарки, максимальные из его возможностей, причем без выпрашиваний с моей стороны, но все это вручается просто со словами "держи, это тебе". Ну и это будет единственный знак внимания за весь праздничный день. И хотя деньги даются ему не просто и он с ними нелегко расстается, видимо слова даются еще сложнее.

Вот, нажаловалась я. Обычно просто мои жалобы маме допустим встречают ответ что я зажралась, работает, не пьет чего еще тебе надо. А мне будет оч обидно прожить жизнь, эмоционально такую тусклую.

Изменено пользователем Просто спрошу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Наталья, спасибо за ответ! Хотя надеялась я, что вы скажете что проблема только у меня) мне конечно было бы так проще( я конечно пыталась ему объяснить свои чувства и желания, в ответ только 'я такой какой есть, ты же видела когда замуж выходила. по другому не умею'. А я иногда ему говорю что вот когда нибудь Бог пошлет тебе безответную сильную любовь к кому-то в наказание за все мои мучения) говорю в шутку, или в полушутку...

Вобщем проблема в том что все сводится к каким то моим недовольствам и требованиям и чтобы сделать мне приятное он должен наступить себе на горло. Вы проводите пример с сексом: но одно дело я б его хотела но не давала, а когда я совсем не хочу я и не даю, себя не насилую (ну или просто принимаю вид амебы))). Так же и он не дает мне эмоций не потому что не хочет а якобы не может. Или просто прикрывается этим? Такие люди вообще бывают? Так что даже не знаю на каком примере ему это донести, он мастер по сдерживанию и преодолению себя.

Иногда мне кажется что нет у него никакой любви. И вроде бы и поступки его (в быту скажем так) доказывают обратное, но в то же время думаю, что он просто очень ответственный и надежный и не будет себя вести как распоследняя свинья с любым человеком, по отношению к которому имеет обязанности. И вот тогда становится обидно чет так, и - что меня еще сильно раздражает в этой ситуации - я против своей воли начинаю нудить мол "ты меня не любишь" и сама себя этим бешу(

Вобщем отношения выстраиваются по его модели, схожей с отношениями партнеров по бизнесу: честно, надежно, с обязанностями, правами и обязательствами. Допустим в большинстве случаев наши разговоры по телефону или переписка сводится к каким то нужностям и заканчивается его "да", "хорошо", "ок", "нет", "посмотрим", "обсудим". А эмоциональный фон практически отсутствует. В положительных эмоциях мы совпадаем только чувством юмора) хоть что-то. Аналогичное поведение с детьми: заниматься с ними он начинает уже после достижения более менее разумного возраста, т.е. лет с трех, и при этом все занятия должны быть 'правильными' и 'полезными'.

В нем много чего хорошего есть, вообще это достойнейший из мужчин которых я знаю, и честно скажу при выборе спутника и сама руководствовалась не только эмоциями, но и практическим разумом, однако все же этот эмоциональный голод теперь не дает мне покоя. И я пытаюсь его заглушить, но он все равно меня мучает. Элементарно даже на свои дни рождения я получаю довольно недешевые подарки, максимальные из его возможностей, причем без выпрашиваний с моей стороны, но все это вручается просто со словами "держи, это тебе". Ну и это будет единственный знак внимания за весь праздничный день. И хотя деньги даются ему не просто и он с ними нелегко расстается, видимо слова даются еще сложнее.

Вот, нажаловалась я. Обычно просто мои жалобы маме допустим встречают ответ что я зажралась, работает, не пьет чего еще тебе надо. А мне будет оч обидно прожить жизнь, эмоционально такую тусклую.

 

'Просто спрошу, добрый вечер. Извините, что не сразу отвечаю. Чтобы Вам ответить на Ваши вопросы, что за личность Ваш муж, может он испытывать эмоции или нет, это нужен анализ в кабинете и очная работа с Вами. Муж не пойдёт это понятно сразу.

Бывает и так, что люди не могут любить, а бывает, что они не могут этого показывать.

Ваш эмоциональный голод- это серьёзная тема. Действительно жить так трудно. И ваше желание решить этот вопрос я поддерживаю. Судя по реакции Вашей мамы, она видимо далека от понимания того, что такое чувства и любовь. Отсюда же и Ваш эмоциональный голод.

Конечно Вам очень тяжело без поддержки и понимания и без проявления эмоций.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Здравствуйте Наталья Сергеевна! У меня схожая ситуация с <просто спрошу>

Мы с мужем 8 лет.и первые несколько лет я все время пыталась сделать какие-то <романтики>,как-то украсить нашу жизнь.записочки,свечи,всякие интересные признания,кровать из лепестков роз,плакат с Добрым утром любимый и тд.что я только не придумывала.но мой муж считает это все мишурой,бутафорией.Он конечно дарит мне подарки.и не дешевые.но это все как-то примитивно.не интересно. Мне было важно не это.эмоции.но со временем я и сама перегорела.

Я уже перестала считать это проблемой.но меня очень беспокоит другое.что мы не прговариваем наши обиды/какие-то проблемы в отношениях.я всегда готова.но муж прям в оппозицию. Нет и все. Так и живем.а ведь все копится. Мужу это не объянишь.вообще честно ему сложно что-то объяснить.у него на все свое мнение.которое просто не при каких обстоятельствах не изменить. Как может отразится то что проблемы мы не решаем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Здравствуйте Наталья Сергеевна! У меня схожая ситуация с <просто спрошу>

Мы с мужем 8 лет.и первые несколько лет я все время пыталась сделать какие-то <романтики>,как-то украсить нашу жизнь.записочки,свечи,всякие интересные признания,кровать из лепестков роз,плакат с Добрым утром любимый и тд.что я только не придумывала.но мой муж считает это все мишурой,бутафорией.Он конечно дарит мне подарки.и не дешевые.но это все как-то примитивно.не интересно. Мне было важно не это.эмоции.но со временем я и сама перегорела.

Я уже перестала считать это проблемой.но меня очень беспокоит другое.что мы не прговариваем наши обиды/какие-то проблемы в отношениях.я всегда готова.но муж прям в оппозицию. Нет и все. Так и живем.а ведь все копится. Мужу это не объянишь.вообще честно ему сложно что-то объяснить.у него на все свое мнение.которое просто не при каких обстоятельствах не изменить. Как может отразится то что проблемы мы не решаем?

Слобода, добрый день. Это может привести к тому, что чемодан накопленных обид станет тяжело нести. И кому-то захочется от него освободиться, особенно если рядом с вами появиться тот, кто захочет понимать и обсуждать, кто захочет и сможет почувствовать, или наоборот со стороны мужа появится кто-то кто будет иметь схожие представления о семейной жизни. И тогда, просто каждый идёт своей дорогой. Если это с обоих сторон, то и ладно. Но чаще инициатива бывает с одной стороны. И тогда тяжёлый развод с потрепать нервы или просто потрепать нервы.

Ну или если отношения зависимы так и будете нести и надрываться тяжёлый чемодан. От терпения зависит.

Если Вы мне расскажете семейные истории родителей своих и мужа, то с большей вероятностью можно предсказать именно Ваш сценарий. Или ссылки на темы или копирование сообщений, где Вы раньше об этом писали.

Если ничего не делать умирает или брак или кто-то из участников ( болезни и иногда болезни, несовместимые с жизнью), это из практики клинической.

В целом в жизни бывает так, что или человек управляет жизнью своей или кто-то начинает ею управлять или сама жизнь диктует правила. То есть это про то, кто решается брать На себя отвественность за жизнь свою, за отношения. Или жизнь заставляет решать задачу или потом дети решают эту же задачу в своей жизни.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Слобода, добрый день. Это может привести к тому, что чемодан накопленных обид станет тяжело нести. И кому-то захочется от него освободиться, особенно если рядом с вами появиться тот, кто захочет понимать и обсуждать, кто захочет и сможет почувствовать, или наоборот со стороны мужа появится кто-то кто будет иметь схожие представления о семейной жизни. И тогда, просто каждый идёт своей дорогой. Если это с обоих сторон, то и ладно. Но чаще инициатива бывает с одной стороны. И тогда тяжёлый развод с потрепать нервы или просто потрепать нервы.

Ну или если отношения зависимы так и будете нести и надрываться тяжёлый чемодан. От терпения зависит.

Если Вы мне расскажете семейные истории родителей своих и мужа, то с большей вероятностью можно предсказать именно Ваш сценарий. Или ссылки на темы или копирование сообщений, где Вы раньше об этом писали.

Если ничего не делать умирает или брак или кто-то из участников ( болезни и иногда болезни, несовместимые с жизнью), это из практики клинической.

В целом в жизни бывает так, что или человек управляет жизнью своей или кто-то начинает ею управлять или сама жизнь диктует правила. То есть это про то, кто решается брать На себя отвественность за жизнь свою, за отношения. Или жизнь заставляет решать задачу или потом дети решают эту же задачу в своей жизни.

Спасибо!!! Семейная история моих родителей: мама с папой всю жизнь прожили как кошка с собакой.папа абсолютно не уважали маму.все время бил.заставлял уважать/любить его родственников- все время звонить им,ездить в гости.мама его раздражала. Сейчас уже года 2 как не живут вместе.но не удивлюсь что снова сойдутся.и так всю жизнь.сходятся.расходятся.папа позовет маму и она как будто все забыла.но ничего хорошего в их отношениях никогда не было.я не помню ни одного дня спокойного.все время крик,драки и я между ним. Я не понимаю почему мама бежит к нему( если он ее позовет) - ведь любви нет,она от него не зависит и никогда ни зависела.наоборот. вообще после всего увиденного(их отношений) у меня все время был страх того что муж меня не будит уважать(и любое принятое решение мужа без меня приводит к тому что я накручиваю себя <что сценарий повторяется>),что я не смогу уйти и буду всю жизнь мучатся.поэтому любая ссора и у меня уже в голове план как мы будим делить наш маленький дом,как будим жить в одной комнате но в этот момент в разводе,как отделятся от мужа,как оформить алименты и самое главное как организовать так все чтоб я наконец отдала ребенка в сад и вышла на работу и перестала зависить. Как то так касаемо моей семьи.

Что касается семьи мужа- там тоже развод.только раз и навсегда. Прожили вместе наверно лет 15.тоже жили плохо.но там мама командир.разводились по обоюдному желанию.раздражали друг друга.после развода оба как будто назло друг другу забросили детей.мама работала,все время проводила на работе(хотя как я понимаю могла и дома больше времени проводить) , папа не помогал вообще.как будто детей у него никогда и не было.вообще папа у него своеобразный- как ребенок.когда он приходит к нам в гости его надо контролировать- он может у своего сыночка что-нибудь из инструментов стащить(хотя не вор.у чужих не возьмет.а у своих может),все время стреляет деньги на сигареты,на дорогу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Спасибо!!! Семейная история моих родителей: мама с папой всю жизнь прожили как кошка с собакой.папа абсолютно не уважали маму.все время бил.заставлял уважать/любить его родственников- все время звонить им,ездить в гости.мама его раздражала. Сейчас уже года 2 как не живут вместе.но не удивлюсь что снова сойдутся.и так всю жизнь.сходятся.расходятся.папа позовет маму и она как будто все забыла.но ничего хорошего в их отношениях никогда не было.я не помню ни одного дня спокойного.все время крик,драки и я между ним. Я не понимаю почему мама бежит к нему( если он ее позовет) - ведь любви нет,она от него не зависит и никогда ни зависела.наоборот. вообще после всего увиденного(их отношений) у меня все время был страх того что муж меня не будит уважать(и любое принятое решение мужа без меня приводит к тому что я накручиваю себя <что сценарий повторяется>),что я не смогу уйти и буду всю жизнь мучатся.поэтому любая ссора и у меня уже в голове план как мы будим делить наш маленький дом,как будим жить в одной комнате но в этот момент в разводе,как отделятся от мужа,как оформить алименты и самое главное как организовать так все чтоб я наконец отдала ребенка в сад и вышла на работу и перестала зависить. Как то так касаемо моей семьи.

Что касается семьи мужа- там тоже развод.только раз и навсегда. Прожили вместе наверно лет 15.тоже жили плохо.но там мама командир.разводились по обоюдному желанию.раздражали друг друга.после развода оба как будто назло друг другу забросили детей.мама работала,все время проводила на работе(хотя как я понимаю могла и дома больше времени проводить) , папа не помогал вообще.как будто детей у него никогда и не было.вообще папа у него своеобразный- как ребенок.когда он приходит к нам в гости его надо контролировать- он может у своего сыночка что-нибудь из инструментов стащить(хотя не вор.у чужих не возьмет.а у своих может),все время стреляет деньги на сигареты,на дорогу.

извините если не по теме написала!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Спасибо!!! Семейная история моих родителей: мама с папой всю жизнь прожили как кошка с собакой.папа абсолютно не уважали маму.все время бил.заставлял уважать/любить его родственников- все время звонить им,ездить в гости.мама его раздражала. Сейчас уже года 2 как не живут вместе.но не удивлюсь что снова сойдутся.и так всю жизнь.сходятся.расходятся.папа позовет маму и она как будто все забыла.но ничего хорошего в их отношениях никогда не было.я не помню ни одного дня спокойного.все время крик,драки и я между ним. Я не понимаю почему мама бежит к нему( если он ее позовет) - ведь любви нет,она от него не зависит и никогда ни зависела.наоборот. вообще после всего увиденного(их отношений) у меня все время был страх того что муж меня не будит уважать(и любое принятое решение мужа без меня приводит к тому что я накручиваю себя <что сценарий повторяется>),что я не смогу уйти и буду всю жизнь мучатся.поэтому любая ссора и у меня уже в голове план как мы будим делить наш маленький дом,как будим жить в одной комнате но в этот момент в разводе,как отделятся от мужа,как оформить алименты и самое главное как организовать так все чтоб я наконец отдала ребенка в сад и вышла на работу и перестала зависить. Как то так касаемо моей семьи.

Что касается семьи мужа- там тоже развод.только раз и навсегда. Прожили вместе наверно лет 15.тоже жили плохо.но там мама командир.разводились по обоюдному желанию.раздражали друг друга.после развода оба как будто назло друг другу забросили детей.мама работала,все время проводила на работе(хотя как я понимаю могла и дома больше времени проводить) , папа не помогал вообще.как будто детей у него никогда и не было.вообще папа у него своеобразный- как ребенок.когда он приходит к нам в гости его надо контролировать- он может у своего сыночка что-нибудь из инструментов стащить(хотя не вор.у чужих не возьмет.а у своих может),все время стреляет деньги на сигареты,на дорогу.

Слобода, ну в общем-то не очень сценарии. Сами все видите. И Ваши опасения и одновременно бессознательное стремление реализовать может иметь два аспекта или пытаться развестись или несмотря ни на что остаться вместе, "только бы не развод!!!".

Насчёт забрасывания детей, у свекрови. Возможно травма развода и сложности бытового характера. В общем-то бытовые сложности в любом случае появляются и требуются время на их разрешение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наталья Сергеевна, здравствуйте! Подскажите :

Законы, это хорошо, и согласна со всеми выше описанными, но что делать если один из супругов их не соблюдает?!

 

1. Фундамент- доверие и открытость в отношениях между супругами. Запретных тем для обсуждения нет, взаимопонимание чувств исходя из взаимных индивидуальных историй супругов. Все обиды не копятся в копилку, а проговариваются и открыто обсуждаются.

 

Если человек говорит, что любит, но обсуждать ?ы отказывается - молчит, это еще хорошо, раньше просто уходил из дома...

Да и сейчас - скоро буду и бац! Через два дня - Здравствуй, я пришёл! (а где был - секрет- стараюсь заработать, может через год дело даст результаты, пока не могу сказать- телефон выключен - нельзя пользоваться !)

Ну что ты не радостная - я же жив, здоров!

Как отстаивать выполнение этого закона???

 

2.Язык общения между супругами - разговор, а также сюрпризы, открытки, записки под подушки и в пиджаке мужу.

Записки, сюрпризы тоже с одной стороны...

Да , конечно мужу нравится... А в мой адрес?

 

3.Умение наблюдать за динамикой отношений и в случае чего профилактика, лечение или терапевтическое вмешательство.

Как уговорить к прихологу: "у меня всё в порядке , хочешь - иди!"

 

4.Границы внешние защищены. Близость каждого из супругов друг с другом ближе ( извините за тавтологию), чем у каждого супруга с родителями, сестрами, братьями, друзьями, подругами, бывшими партнерами.

Друзья позвонили - сразу уезжать... "Надо помочь!" Хоть дома малыш болеет 39 температура и годика нет...

 

5. Близость между супругами интимнее и ближе, чем с детьми. Отсутствие коалиций. Спальня супругов совместная и отдельная от детей.

 

Поскольку часто не ночует - дети привыкли со мной спать .

Сын : " мам, я не хочу один спать, одинокий. Можно с тобой? "

 

6. Пара обеспечивает себе пространство без детей, хотя бы иногда, в виде обедов, походов в театр, кино и прочее.

Вот это тоже трудно, когда детки маленькие и только с мамой и папой.

 

7. Каждый из супругов признает ценность друг друга и ценность семьи. Супруга на первом месте у мужа в сравнении с матерью или сестрой или братом или отцом. Аналогично в отношении мужа. Договоренность о том, что как только кто- то первый заметил проблему в отношениях он говорит об этом.

 

8.Договоренности о сексуальных отношениях супружеских, финансах, досуге. Наличие долговременных стратегических и кратковременных планов. Договоренности о том, кто в чем главный. Свидания, соблазнения супруга и завоевание супруги. Совместные отпуска.

 

9.В случаях вынужденной отлучки поддержание эмоциональной связи через средства связи.

 

10.Тепло, ласка, приятные сюрпризы, забота- почва для цветочка, который называется- любовь.

Вот здесь наверно, надо как-то уметь подсказать! Как?

На просьбу заменить в детских игрушках батарейки - привез мне в подарок набор отверток расширенный для любого шурупа (интересный набор однако - в технике разбирается , в отличие от меня) и завел коробочку с батарейками.

Не хватает внимания ? - увидел, что зарядное испортилось- принес положил тихонько новое и уехал.

Может мужчины как-то всё по-другому понимают?

 

11. Друзья только общие, или становятся таковыми.

Ой, сколько раз заводила эту тему...

Ездит к ним один - говорит- что каждый из них или холостяк или разведен и нечего мне в мальчишнике появляться.

 

12. Договоренность о внутренних границах между супругами. Семейная история пары поддерживается, традиции собственной семьи ( муж, жена, дети), которые создаются в обсуждении и являются индивидуальными.

?

13. Отсутствие семейных тайн в системе.

?немного не поняла про отсутствие семейных тайн чьих от кого?

Что муж не говорит где бывает - относится к этому пункту ?

Или тайн из прошлого супругов? можно расшифровать? не совсем поняла...

 

14.Совместные занятия всей семьей вместе с детьми. Желание сделать друг другу что- то приятное. Договоренность о том, где и как жить.

Тут вроде сходится! :)

 

А вот Взаимовыручка и поддержка. выделила бы отдельно.

Может мужчины как-то по другому ее видят или только мой муж?

Если расстроюсь или плачу, просто уходит например на кухню или из дома пройтись, чтоб его не напрягало...

После смерти моей бабушки просто делал вид, что ничего не замечает, старался отстраниться, будто его нет - он прозрачный....

 

15. Выработка умения преодолевать кризисы. Семья существует не потому, что кто- то кому- то должен, а потому, что каждый этого хочет. При этом каждый должен что- то делать для того, чтобы это желание у каждого сохранялось.

 

Если на словах хочет! А на деле не очень видно...

Как выработать это умение, что конкретно делать, еще добрее, терпимей и ласковей?

 

16. Обсуждение прав и обязанностей.

Вот этот пункт! Обязан муж ли обеспечивать семью?

А жена готовить, стирать, убирать, воспитывать и развивать детей и всячески о них заботиться, а так же искать возможность обеспечить тоже семью?

И какие права у супругов при этом?

Может ли муж агрессивным быть по отношению к жене и детям на правах главы семьи если ему что- то не нравится?

На сколько это зависит от женщины? И как улучшить этот пункт!!!

 

17. Выявление в каждом случае, что дает энергию семье.

Вот этот момент мне очень понравился! Надо бы задуматься!!!

Ой, эти наши обнимашки) Редкие общие семейные походы и прогулки, моменты совместного творчества! Точно!

Спасибо за пункт!

 

18. Супруги обеспечивают друг другу взаимную поддержку. Выходные совместные обязательны. Супруги ценят друг друга больше, чем чистоту, машину и прочие ценности материальные.

Если этого нет или почти, как наладить, что делать? Обречены ? Как спасти?

 

А про болезни, как писали в сообщениях выше - это точно!

Вот как из болезней снова выкарабкаться?! В здоровье!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

и ещё, поправьте, если что не так, одним из главных пунктов теперь вижу- самоуважение, уважение к супругу ( супруге) и уважение. детям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
и ещё, поправьте, если что не так, одним из главных пунктов теперь вижу- самоуважение, уважение к супругу ( супруге) и уважение. детям.

Песенка, все верно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

))) Вот ведь интересно. Эта тема для меня практически эталон семейных отношений, и у нас все это было (ну кроме записочек-сюрпризов, но я и не сентиментальная, и он (я думала, тоже)).

А вот как в итоге. Ну нельзя так искусно притворяться! Все же мамо... Т.е. п.7. стоил семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Песенка, добрый вечер.

Начну по порядку отвечать на Ваши вопросы, параллельно попробую отщелкали то что-то, что видно из Ваших постов.

Если появится желание подробнее разобраться, то создавайте другую тему или добро пожаловать в кабинет на консультацию.

У вас много обид и ощущение безвыходности, у Вас наблюдается односторонний формат отношений, равнодушие и невнимательность Вашего мужа; вы живете в разных реальностях и он не хочет знать о Вашей реальности. А вы не можете понять его реальности.

Тайны у вас присутствуют касательно того, что муж не говорит где бывает и считает, что вам это знать не нужно. Возможно «заботиться» о Вашей нервной системе или о себе.

У вас явный кризис в семейной системе с охлаждением.

Дети спят с Вами так как чувствуют Ваше одиночество и пытается Вас согревать.

Если не идёт к психологу, идти одной, выбрав себе специалиста, который вам подходит.

Как уговорить. Утр не могу вам ответить, нужно более подробно поработать и более глубокий анализ и может быть можно найти зачатки мотивации. Но сейчас его все устраивает, не устраивает толь ко Вас. Ему удобно, Вам нет. Нужно чтобы ему стало неудобно тоже. Но не факт что это даст мотивацию, может просто вызвать много агрессии.

Опять подробнее не могу, нет материала.

Друзья для него важнее и это вас обижает.

По вопросу 10 все мужчины все по -разному, индивидуально нужно разбираться.

По 14 пункту не могу подсказать, может это сталкивало его с собственными травмами и он отстранялся от собственных переливаний.

По 15 пункту у меня нет ощущения, что ваш. Упругая понимает, что есть какая-то проблема. Он считает, что проблема только у вас. Ответ на пункт 16 смотрите в пункте 15.

Не должен, а хочет. А если не хочет, то почему и какие компромиссы возможно.

Ответ на пункт 18- это очная работа в кабинете. Надежда есть всегда и выход тоже есть. Во всяком случае нужно пробовать.

По пункту 2, вы можете попытаться. Значиться от части обид самостоятельно в кабинете, а потом посмотреть, что останется, уже станет лучше,

По пункту один вопрос самый серьезный, смотря, что скрывается и смотря как вы поступите когда узнаете. Нужно быть готовой к любым сюрпризом и только тогда вскрывать тайны.

Ресурсы у вас в пункте 17. Это важные Инсур в.

Ответная пункт 15 требует работы в кабинете.

Насчёт Вашего вопросы, что делать, если законы не соблюдает. Мне ваш сам вопрос понравился.

А он договаривался с Вами их соблюдать? А он их признает?

Это первый пункт, без этого никакого соблюдения не будет.

А этот вопрос ещё любопытен тем, что во. Горда послушаю, все знают как и что в стране нужно сделать, а вот. Ведь у каждого дома своя маленькая страна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Песенка, добрый вечер.

Начну по порядку отвечать на Ваши вопросы, параллельно попробую отщелкали то что-то, что видно из Ваших постов.

Если появится желание подробнее разобраться, то создавайте другую тему или добро пожаловать в кабинет на консультацию.

У вас много обид и ощущение безвыходности, у Вас наблюдается односторонний формат отношений, равнодушие и невнимательность Вашего мужа; вы живете в разных реальностях и он не хочет знать о Вашей реальности. А вы не можете понять его реальности.

Тайны у вас присутствуют касательно того, что муж не говорит где бывает и считает, что вам это знать не нужно. Возможно «заботиться» о Вашей нервной системе или о себе.

У вас явный кризис в семейной системе с охлаждением.

Дети спят с Вами так как чувствуют Ваше одиночество и пытается Вас согревать.

Если не идёт к психологу, идти одной, выбрав себе специалиста, который вам подходит.

Как уговорить. Утр не могу вам ответить, нужно более подробно поработать и более глубокий анализ и может быть можно найти зачатки мотивации. Но сейчас его все устраивает, не устраивает толь ко Вас. Ему удобно, Вам нет. Нужно чтобы ему стало неудобно тоже. Но не факт что это даст мотивацию, может просто вызвать много агрессии.

Опять подробнее не могу, нет материала.

Друзья для него важнее и это вас обижает.

По вопросу 10 все мужчины все по -разному, индивидуально нужно разбираться.

По 14 пункту не могу подсказать, может это сталкивало его с собственными травмами и он отстранялся от собственных переливаний.

По 15 пункту у меня нет ощущения, что ваш. Упругая понимает, что есть какая-то проблема. Он считает, что проблема только у вас. Ответ на пункт 16 смотрите в пункте 15.

Не должен, а хочет. А если не хочет, то почему и какие компромиссы возможно.

Ответ на пункт 18- это очная работа в кабинете. Надежда есть всегда и выход тоже есть. Во всяком случае нужно пробовать.

По пункту 2, вы можете попытаться. Значиться от части обид самостоятельно в кабинете, а потом посмотреть, что останется, уже станет лучше,

По пункту один вопрос самый серьезный, смотря, что скрывается и смотря как вы поступите когда узнаете. Нужно быть готовой к любым сюрпризом и только тогда вскрывать тайны.

Ресурсы у вас в пункте 17. Это важные Инсур в.

Ответная пункт 15 требует работы в кабинете.

Насчёт Вашего вопросы, что делать, если законы не соблюдает. Мне ваш сам вопрос понравился.

А он договаривался с Вами их соблюдать? А он их признает?

Это первый пункт, без этого никакого соблюдения не будет.

А этот вопрос ещё любопытен тем, что во. Горда послушаю, все знают как и что в стране нужно сделать, а вот. Ведь у каждого дома своя маленькая страна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Песенка, уточняйте или жду обратную связь.

Я коротко и сухо. Так как сама тема предполагает.

Не хочется ее сильно из контекста выбивать.

А вообще это общее, в каждом конкретном случае компромисы и варианты.

Насчёт того, что трудно в кино или а театр, сейчас в наше время во всех центрах торговых масса вариантов детских комнат на разный возраст. А совсем младенцев с собой можно.

Это вопрос желания, а отговорки всегда найдутся.

В театре НЭТ тоже есть Детская комната, кстати бесплатная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тему изначально случайно не юрист по профессии создавал?))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
))) Вот ведь интересно. Эта тема для меня практически эталон семейных отношений, и у нас все это было (ну кроме записочек-сюрпризов, но я и не сентиментальная, и он (я думала, тоже)).

А вот как в итоге. Ну нельзя так искусно притворяться! Все же мамо... Т.е. п.7. стоил семьи.

Творческ@я, у вас ещё пункт 4 и пункт 1.

А вот в терапии произвести изменения помешал пункт 4 и пункт 7.

И это наиболее распространённые причины, вернее наиболее опасные и трудно поправимые.

И главное у вас ещё присутствовала борьба за власть и за детей. Разные принципы воспитание и отсутствие согласования и компромиссов, не без участия родительских систем.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Творческ@я, у вас ещё пункт 4 и пункт 1.

А вот в терапии произвести изменения помешал пункт 4 и пункт 7.

И это наиболее распространённые причины, вернее наиболее опасные и трудно поправимые.

И главное у вас ещё присутствовала борьба за власть и за детей. Разные принципы воспитание и отсутствие согласования и компромиссов, не без участия родительских систем.

Наталья Сергеевна, а разве 4 и 7 - это не об одном и том же? В нашем случае не вижу отличий.

 

))) уже сегодня делилась на форуме, что было время и пролистала историю назад, столько всего интересного, что память стерла). Т.е. по мелочам меня свекровь доколебывала всегда.

Но: у половины мужиков такая ситуация, есть те, которые мамам все же расставляют границы, а есть (в т.ч. БМ), которые не могут. Причем что у БМ, что у его сестры одно объяснение: ну ты же знаешь нашу маму))))

И чё)???? Почему взрослые дети с мамой связываться не хотят (ну в смысле лучше сделать, как она хочет).

 

Я этого никогда не понимала: кто самый неадекват - тот и диктует по причине, что связываться не хотят?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Творческ@я, у вас ещё пункт 4 и пункт 1.

И главное у вас ещё присутствовала борьба за власть и за детей. Разные принципы воспитание и отсутствие согласования и компромиссов, не без участия родительских систем.

А кто в нее втягивал? Я просто хотела, чтоб было как в первом посте примерно. За это приходилось бороться. Борьба за гармонию - это утопия, получается...

Ну в смысле с мужем был мир и взаимопонимание, до первого маминого звонка.

КАК ТАКУЮ ВЛАСТЬ ЗАИМЕТЬ? Я б была богатая на Мальдивах с такими-то способностями. В мирное бы их русло....

 

С моей стороны компромиссов было предостаточно. Шла на них постоянно. Оставила только те рубежи, которые уже нельзя было сдать. Не помогло. Нужно было капитулировать с белым флагом. И то не факт, что помогло б.

 

А п п.1 - это да... Было только с моей стороны. И я его еще как-то оправдывала, что он закрывается: ну раз он сам говорил, что его мать "соврет в 3 короба недорого возьмет", то что с него ожидать, если он рос в условиях никомуверитьнельзя?

Изменено пользователем Творческ@я

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Наталья Сергеевна, а разве 4 и 7 - это не об одном и том же? В нашем случае не вижу отличий.

 

))) уже сегодня делилась на форуме, что было время и пролистала историю назад, столько всего интересного, что память стерла). Т.е. по мелочам меня свекровь доколебывала всегда.

Но: у половины мужиков такая ситуация, есть те, которые мамам все же расставляют границы, а есть (в т.ч. БМ), которые не могут. Причем что у БМ, что у его сестры одно объяснение: ну ты же знаешь нашу маму))))

И чё)???? Почему взрослые дети с мамой связываться не хотят (ну в смысле лучше сделать, как она хочет).

 

Я этого никогда не понимала: кто самый неадекват - тот и диктует по причине, что связываться не хотят?

 

Творческ@я, доброй ночи. Нет а. 4 и п.7 не одно и тоже. Один про внешнее, другой про внутреннее.

С сумасшедшими не связываются в целом))). Шучу.

Страх агрессии в первую очередь. Моя практика и Ваш опыт показывает, что не зря этот страх. Он имеет вполне реальные основания. А не только детские страхи.

Помню с однойклиенткой выясняем, что это она такая послушная со своим мужчиной. Хочет от него уйти и не может.

Ходим, ходим, выясняем детские травмы, переносы. А потом я как-то спрашиваю, а кто он у Вас? «Снайпер» - отвечает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...