Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

дочь умерла раньше, мать пережила ее примерно на год с небольшим и умерла от обширного инфаркта

Спасибо за штрих. Я так и думала. Вот что значит симбиоз. Кстати онкология дочери, матери объекта, могла быть еще и попыткой освободиться от матери в том числе. Инфаркт- тоже очень понятно в данном случае. Когда генограммами с клиентами разбираем очень это видно, такие закономерности.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Добрый день! Наталья Сергеевна, а как вести себя с мужем, который употребляет спиртное в свои выходные. Кодирование не помогло.Работа связана с управлением авто, уже лишали прав.....Как правильно разговаривать с ним, как подвести его к мысли о трезвости??? Может книгу посоветуете прочитать. Спасибо!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Добрый день! Наталья Сергеевна, а как вести себя с мужем, который употребляет спиртное в свои выходные. Кодирование не помогло.Работа связана с управлением авто, уже лишали прав.....Как правильно разговаривать с ним, как подвести его к мысли о трезвости??? Может книгу посоветуете прочитать. Спасибо!!!

Julia.03, если я правильно поняла, то он садится пьяным за руль. тут стоит беспокоится не столько о самом алкоголе, сколько о том, что однозначно у него бессознательное стремление к смерти. Если представить ребенка, которому Вы говорите, брось сисю, она плохая. Как бросит? Нет, не бросит. Потому, что для него она хорошая. Идти в кабинет к психологу разбираться стоит. В книге Сюзан Форвард "Токсичные родители" есть глава о родителях алкоголиках и как это влияет на детей. Ну и вообще книга полезная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Добрый день! Наталья Сергеевна, а как вести себя с мужем, который употребляет спиртное в свои выходные. Кодирование не помогло.Работа связана с управлением авто, уже лишали прав.....Как правильно разговаривать с ним, как подвести его к мысли о трезвости??? Может книгу посоветуете прочитать. Спасибо!!!

Julia.03, если я правильно поняла, то он садится пьяным за руль. тут стоит беспокоится не столько о самом алкоголе, сколько о том, что однозначно у него бессознательное стремление к смерти. Если представить ребенка, которому Вы говорите, брось сисю, она плохая. Как бросит? Нет, не бросит. Потому, что для него она хорошая. Идти в кабинет к психологу разбираться стоит с бессознательными тенденциями разрушения собственной жизни. В книге Сюзан Форвард "Токсичные родители" есть глава о родителях алкоголиках и как это влияет на детей. Ну и вообще книга полезная.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Удивительно, как тема об алкоголе появилась в детском разделе. И далее мы уже говорим о взрослых, как будто, но в детском разделе. И это не случайно. Поскольку это все еще дети, а не взрослые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Julia.03, если я правильно поняла, то он садится пьяным за руль. тут стоит беспокоится не столько о самом алкоголе, сколько о том, что однозначно у него бессознательное стремление к смерти. Если представить ребенка, которому Вы говорите, брось сисю, она плохая. Как бросит? Нет, не бросит. Потому, что для него она хорошая. Идти в кабинет к психологу разбираться стоит с бессознательными тенденциями разрушения собственной жизни. В книге Сюзан Форвард "Токсичные родители" есть глава о родителях алкоголиках и как это влияет на детей. Ну и вообще книга полезная.

 

Большое спасибо! А сколько у вас стоит прием, где территориально Вы находитесь, длительность? Нужно с ним приходить или пока можно одной?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Большое спасибо! А сколько у вас стоит прием, где территориально Вы находитесь, длительность? Нужно с ним приходить или пока можно одной?

Ответила в личку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

psian Nata, мне кажется, многих заинтересовала эта тема, потому что большинство так или иначе сталкиваются с этой проблемой (пьющие среди родных, друзей, соседей, знакомых) и хотят оградить своих детей от такой же судьбы.

Меня тоже интересует эта тема. Почитала в Вашем сообщении про возможные причины формирования алкоголизма, и у меня (как и раньше) снова возникает вопрос. Почему эта проблема такая острая по отношению именно к мужчинам, если эта проблема имеет психологические корни? Ведь и женщины часто бывают не удовлетворены жизнью, или обижены на родителей, или просто хотят убежать от реальности...

Почему в семьях, где растут сын и дочь, часто бывает, что именно сын вырастает алкоголиком (не всегда, естественно, но часто)? Что это, разное воспитание? Или разные требования? Или разная степень зависимости от матери, и, соответственно, разная степень зависимости от алкоголя?

И ещё. Раньше я думала, что алкоголизм - наследственная болезнь. Теперь думаю, возможно, что это просто модель поведения пьющего родителя. Однако, здесь возникает уже другой вопрос: почему ребёнок копирует модель поведения неавторитетного родителя? (например, пьющий папа уходит из семьи (разводятся с матерью) и перестаёт общаться с ребёнком -> ребёнка тянет одна мама -> ребёнок, видя отношение отца к нему, теряет уважение к отцу либо делает это из-за высказываний матери в адрес отца -> ребёнок вырастает и начинает пить также, как и папа. Или такое передаётся от матери к дочери).

Прошу прощения, если много сумбурных вопросов, но это тема действительно очень актуальна

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, мне кажется, многих заинтересовала эта тема, потому что большинство так или иначе сталкиваются с этой проблемой (пьющие среди родных, друзей, соседей, знакомых) и хотят оградить своих детей от такой же судьбы.

Меня тоже интересует эта тема. Почитала в Вашем сообщении про возможные причины формирования алкоголизма, и у меня (как и раньше) снова возникает вопрос. Почему эта проблема такая острая по отношению именно к мужчинам, если эта проблема имеет психологические корни? Ведь и женщины часто бывают не удовлетворены жизнью, или обижены на родителей, или просто хотят убежать от реальности...

Почему в семьях, где растут сын и дочь, часто бывает, что именно сын вырастает алкоголиком (не всегда, естественно, но часто)? Что это, разное воспитание? Или разные требования? Или разная степень зависимости от матери, и, соответственно, разная степень зависимости от алкоголя?

И ещё. Раньше я думала, что алкоголизм - наследственная болезнь. Теперь думаю, возможно, что это просто модель поведения пьющего родителя. Однако, здесь возникает уже другой вопрос: почему ребёнок копирует модель поведения неавторитетного родителя? (например, пьющий папа уходит из семьи (разводятся с матерью) и перестаёт общаться с ребёнком -> ребёнка тянет одна мама -> ребёнок, видя отношение отца к нему, теряет уважение к отцу либо делает это из-за высказываний матери в адрес отца -> ребёнок вырастает и начинает пить также, как и папа. Или такое передаётся от матери к дочери).

Прошу прощения, если много сумбурных вопросов, но это тема действительно очень актуальна

Леона, добрый вечер. Начну с того, что не соглашусь относительно того, что проблема алкоголя стоит только у мужчин, она у женщин стоит не меньше. Например, можно наблюдать иногда, как за столами одинаково пьют и мужчины и женщины. При этом мужчин называют алкоголиками, женщин нет. И никто не заявляет о проблеме алкоголя. Когда женщины заявляют о том, что у мужчин есть проблема с алкоголем, это если они на работу не ходят или идут с друзьями гулять. То есть по большому счёту, в какой- то момент жене не нравиться просто поведение мужа. Проблема же алкоголя есть уже тогда, когда каждый вечер нужен бокал, рюмка и тд. Остальное уже относится к вопросу самоконтроля. У женщин очень часто алкоголизм скрытый, у мужчин открытый. Что касается моделей. Если бы только модели. Вот бы мы все могли быть спокойны. Выбрали себе мужа, который не пьют и не наркомания и красота, живи себе спокойно. Масса историй о том, когда в очень интеллигентных семьях, с работающими родителями у ребенка в подростковости начинается проблема алкоголя или наркомании. Часто родители даже не знают об этом. У мужчин к тому же проблема алкоголя связаны с вопросами реализации. Женщина например реализовала себя как мать и все. И это считается в общем нормой. Мужчине же обязательно важно реализоваться в социуме. А вот с этим часто возникают сложности. И вот здесь уже не всегда от родителя зависит. Насчет того, что ребенок идентифицируется с ушедшим пьющим папой, при этом ребенка воспитывает одна мама, которая не пьет. А с кем еще идентифицироваться мальчику? С мамой? Ну тогда ему быть гомосексуалистом? О тех историях, что в семье дочка и сын, и сын вырастает алкоголиком. В этих семьях часто расщепление на хороший и плохой. Причем не факт, что хороший не будет пить. Насчет разная степень зависимости от матери, наверное не совсем так. Скорее разная степень контроля. Девочке мать больше доверяет чаще, как самой себе. Мужу при этом не доверяет и сыну тоже соотвественно. Часто мать перекладывает на сына любовь к мужчине, путает с любовью к сыну. Это тоже одна из причин. Кроме того, мальчиков часто бьет папа, а часто и мама или воспитательница. И это часто откладывает отпечаток. Нельзя говорить об одной причине. Их всегда комплекс. Здесь я дополнила список к тому, который был ранее. Ну и еще один момент, у женщин больше социально приемлемых вариантов. Шоппинг, например. Или бывают случаи, когда алкоголь в браке появляется. Например, если мужчина любит жену, а та его унижает беспрестанно, то также алкоголь может усиливаться. Так что причин много. Алкоголь- не причина. Алкоголь симптом. Искать и лечить причину надо.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

psian Nata, спасибо за разъяснения, они помогают лучше понять проблему алкоголизма.

Возможно, я неправильно выразилась, однако я не имела в виду, что проблема стоит только у мужчин, я написала, что она такая острая именно по отношению к мужчинам. Просто я пришла к выводу, что пьющих мужчин гораздо больше. Там пьёт чей-то отец, там пьёт чей-то муж,а там чей-то сын. К сожалению, я видела случаи, когда у мужчин начиналась эпилепсия на основе алкоголизма, или они умирали, или они совершали ужасные аморальные поступки, то есть не могу сказать, что это просто те случаи, когда женщинам не нравится поведение мужа.

Пьющих женщин тоже знаю, но не столько, наверно, потому что у них, как Вы пишите, больше скрытый алкоголизм и о женщинах вообще предпочитают молчать, поэтому и создаётся впечатление, что проблема касается в основном мужчин. Ну и другие причины, что Вы описали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, спасибо за разъяснения, они помогают лучше понять проблему алкоголизма.

Возможно, я неправильно выразилась, однако я не имела в виду, что проблема стоит только у мужчин, я написала, что она такая острая именно по отношению к мужчинам. Просто я пришла к выводу, что пьющих мужчин гораздо больше. Там пьёт чей-то отец, там пьёт чей-то муж,а там чей-то сын. К сожалению, я видела случаи, когда у мужчин начиналась эпилепсия на основе алкоголизма, или они умирали, или они совершали ужасные аморальные поступки, то есть не могу сказать, что это просто те случаи, когда женщинам не нравится поведение мужа.

Пьющих женщин тоже знаю, но не столько, наверно, потому что у них, как Вы пишите, больше скрытый алкоголизм и о женщинах вообще предпочитают молчать, поэтому и создаётся впечатление, что проблема касается в основном мужчин. Ну и другие причины, что Вы описали.

Леона, алкоголь ( так же как и наркомания) это в первую очередь бессознательное деструктивное, суицидальное поведение. Поэтому случаи о которых Вы пишите, действительно достаточно закономерны. Алкоголь- характерен и для одного и для другого пола. И зачастую при наличии проблемы в семье, семья тоже усиливает эту проблему. Хотя конечно не редко и социальные вопросы имеют значение. Ну и конечно очень часто в структуре характера основным является мазохистичесий/садистический компонент.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

psian Nata, да, именно такое у меня ощущение по этим примерам- что люди себя через такое поведение/отношение с алкоголем просто медленно убивают!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, объект моего обсуждения звонил с просьбой закодировать его на 10 лет. Я вроде бы уговорила на консультацию с вами. Вам не помешает если он будет закодированный? и по стоимости консультаций можно? и после первого посещения вы сможете определиться примерным числом визитов? к сожалению мы живем очень скромно и длительную терапию не потянем точно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, объект моего обсуждения звонил с просьбой закодировать его на 10 лет. Я вроде бы уговорила на консультацию с вами. Вам не помешает если он будет закодированный? и по стоимости консультаций можно? и после первого посещения вы сможете определиться примерным числом визитов? к сожалению мы живем очень скромно и длительную терапию не потянем точно

Jenni, позвоните мне как- нибудь. Мы с Вами все обсудим. Я не совсем уверена, что могу его взять. И не совсем уверена, что ему надо к женщине. Я подумаю. Еще раз исторю почитаю. Но нужен диалог с Вами для принятия решения. Звонить лучше в понедельник, или в среду. То, что закодированный, наоборот плюс.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, объект моего обсуждения звонил с просьбой закодировать его на 10 лет. Я вроде бы уговорила на консультацию с вами. Вам не помешает если он будет закодированный? и по стоимости консультаций можно? и после первого посещения вы сможете определиться примерным числом визитов? к сожалению мы живем очень скромно и длительную терапию не потянем точно

Jenni, позвоните мне как- нибудь. Мы с Вами все обсудим. Я не совсем уверена, что могу его взять. И не совсем уверена, что ему надо к женщине. Я подумаю. Еще раз исторю почитаю. Но нужен диалог с Вами для принятия решения. Звонить лучше или в понедельник, или в среду. Или вечером в 21.30 в любой день, кроме субботы, воскресенья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Jenni, позвоните мне как- нибудь. Мы с Вами все обсудим. Я не совсем уверена, что могу его взять. И не совсем уверена, что ему надо к женщине. Я подумаю. Еще раз исторю почитаю. Но нужен диалог с Вами для принятия решения. Звонить лучше или в понедельник, или в среду. Или вечером в 21.30 в любой день, кроме субботы, воскресенья.

я поняла, спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
я поняла, спасибо

Но при любом варианте, думаю у Вас будет вариант, как поступать и что делать. Заодно отвечу на все Ваши вопросы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наталья Сергеевна, вобщем человек о котором я спрашивала, пока не желает ничего менять в своей жизни. Сбежал из машины на светофоре, прямо по дороге к врачу. А я уже было поверила в хорошее. Будут проблески сознания - я свяжусь с вами. Простите, что так вышло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Наталья Сергеевна, вобщем человек о котором я спрашивала, пока не желает ничего менять в своей жизни. Сбежал из машины на светофоре, прямо по дороге к врачу. А я уже было поверила в хорошее. Будут проблески сознания - я свяжусь с вами. Простите, что так вышло.

Jenni', не переживайте. Это его отвественность. Точнее его страх отвественности и страх жизни.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Творческ@я, я тоже кое-кого узнала в этой статье. Эх, какие мы все травмированные (, и как не хочется, чтобы дети были такими.....

Боже мой!Как страшно всё это!Думаешь что ты хорошая мать,а оказывается ,что ты просто чудовище,которое стремиться поглотить своё чадо и подвести его к обрыву(((((((((((((((Прочитала всё это и поняла про себя всё.А мне казалось что я просто через чур тревожная,а тут такое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Боже мой!Как страшно всё это!Думаешь что ты хорошая мать,а оказывается ,что ты просто чудовище,которое стремиться поглотить своё чадо и подвести его к обрыву(((((((((((((((Прочитала всё это и поняла про себя всё.А мне казалось что я просто через чур тревожная,а тут такое.

Снежанка, осознание - первый шаг для работы над собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Снежанка, осознание - первый шаг для работы над собой.

Вот знаете буквально позавчера после очередной истерики ребёнка на детской площадке и наших последующих с ним разборок я пришла домой и выговорила своему мужу всё то что я сейчас чувствую к сыну и что я готова с ним сделать.Муж сказал что я чудовище и чтоб я даже думать такое не смела.Утром я проснулась с осознанием что началась новая жизнь.И мне стало всё равно что про меня подумают люди на детской площадке,стало всё равно какие мой ребёнок будет получать отметки в школе,лишь бы был психологически здоров.А тут еще и в эту темку зашла (подарок судьбы) Хочется задать вопрос:я всё больше отдаляюсь от своих родителей с которыми никогда не было душевных отношений.Даже перестали созваниваться с днём рождения поздравлять друг-друга.Я не хочу о них думать(страшно звучит да?) и ия им особо не нужна.Не общаются с внуками ,обсуждают с чужими людьми какая я неправильная дочь.Нужно ли мне с ними поддерживать отношения или стоит оставить всё как есть.У меня желания нет.

Изменено пользователем Снежанка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот знаете буквально позавчера после очередной истерики ребёнка на детской площадке и наших последующих с ним разборок я пришла домой и выговорила своему мужу всё то что я сейчас чувствую к сыну и что я готова с ним сделать.Муж сказал что я чудовище и чтоб я даже думать такое не смела.Утром я проснулась с осознанием что началась новая жизнь.И мне стало всё равно что про меня подумают люди на детской площадке,стало всё равно какие мой ребёнок будет получать отметки в школе,лишь бы был психологически здоров.А тут еще и в эту темку зашла (подарок судьбы) Хочется задать вопрос:я всё больше отдаляюсь от своих родителей с которыми никогда не было душевных отношений.Даже перестали созваниваться с днём рождения поздравлять друг-друга.Я не хочу о них думать(страшно звучит да?) и ия им особо не нужна.Не общаются с внуками ,обсуждают с чужими людьми какая я неправильная дочь.Нужно ли мне с ними поддерживать отношения или стоит оставить всё как есть.У меня желания нет.

Снежанка, мне трудно Вам ответить, не зная ситуации. В каждой ситуации я предпочитаю подробно разбираться, прежде, чем что- то говорить. Могу порекомендовать Вам книгу Сюзан Форвард " Токсичные родители".

Здесь она есть в формате читать он- Лайн

http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот знаете буквально позавчера после очередной истерики ребёнка на детской площадке и наших последующих с ним разборок я пришла домой и выговорила своему мужу всё то что я сейчас чувствую к сыну и что я готова с ним сделать.Муж сказал что я чудовище и чтоб я даже думать такое не смела.Утром я проснулась с осознанием что началась новая жизнь.И мне стало всё равно что про меня подумают люди на детской площадке,стало всё равно какие мой ребёнок будет получать отметки в школе,лишь бы был психологически здоров.А тут еще и в эту темку зашла (подарок судьбы) Хочется задать вопрос:я всё больше отдаляюсь от своих родителей с которыми никогда не было душевных отношений.Даже перестали созваниваться с днём рождения поздравлять друг-друга.Я не хочу о них думать(страшно звучит да?) и ия им особо не нужна.Не общаются с внуками ,обсуждают с чужими людьми какая я неправильная дочь.Нужно ли мне с ними поддерживать отношения или стоит оставить всё как есть.У меня желания нет.

Снежанка, мне трудно Вам ответить, не зная ситуации. В каждой ситуации я предпочитаю подробно разбираться, прежде, чем что- то говорить. Могу порекомендовать Вам книгу Сюзан Форвард " Токсичные родители".

Здесь она есть в формате читать он- Лайн

http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот знаете буквально позавчера после очередной истерики ребёнка на детской площадке и наших последующих с ним разборок я пришла домой и выговорила своему мужу всё то что я сейчас чувствую к сыну и что я готова с ним сделать.Муж сказал что я чудовище и чтоб я даже думать такое не смела.Утром я проснулась с осознанием что началась новая жизнь.И мне стало всё равно что про меня подумают люди на детской площадке,стало всё равно какие мой ребёнок будет получать отметки в школе,лишь бы был психологически здоров.А тут еще и в эту темку зашла (подарок судьбы) Хочется задать вопрос:я всё больше отдаляюсь от своих родителей с которыми никогда не было душевных отношений.Даже перестали созваниваться с днём рождения поздравлять друг-друга.Я не хочу о них думать(страшно звучит да?) и ия им особо не нужна.Не общаются с внуками ,обсуждают с чужими людьми какая я неправильная дочь.Нужно ли мне с ними поддерживать отношения или стоит оставить всё как есть.У меня желания нет.

Снежанка, мне трудно Вам ответить, не зная ситуации. В каждой ситуации я предпочитаю подробно разбираться, прежде, чем что- то говорить. Могу порекомендовать Вам книгу Сюзан Форвард " Токсичные родители".

Здесь она есть в формате читать он- Лайн

http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот знаете буквально позавчера после очередной истерики ребёнка на детской площадке и наших последующих с ним разборок я пришла домой и выговорила своему мужу всё то что я сейчас чувствую к сыну и что я готова с ним сделать.Муж сказал что я чудовище и чтоб я даже думать такое не смела.Утром я проснулась с осознанием что началась новая жизнь.И мне стало всё равно что про меня подумают люди на детской площадке,стало всё равно какие мой ребёнок будет получать отметки в школе,лишь бы был психологически здоров.А тут еще и в эту темку зашла (подарок судьбы) Хочется задать вопрос:я всё больше отдаляюсь от своих родителей с которыми никогда не было душевных отношений.Даже перестали созваниваться с днём рождения поздравлять друг-друга.Я не хочу о них думать(страшно звучит да?) и ия им особо не нужна.Не общаются с внуками ,обсуждают с чужими людьми какая я неправильная дочь.Нужно ли мне с ними поддерживать отношения или стоит оставить всё как есть.У меня желания нет.

Снежанка, мне трудно Вам ответить, не зная ситуации. В каждой ситуации я предпочитаю подробно разбираться, прежде, чем что- то говорить. Могу порекомендовать Вам книгу Сюзан Форвард " Токсичные родители".

Здесь она есть в формате читать он- Лайн

http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дополню чуть.

В ситуациях алкоголь, наркомания, частая история -ненужный ребёнок ( отцу или матери или обоим), нелюбимый, нежеланный, используемый, непринятый. Или взрослый чувствует себя ненужным, нелюбимым, при этом сам не способен любить.

Частая история - тема алкоголя запускается после смерти любимого и важного человека

( мать, друг, любимая, отец). Ну и самое главное алкоголь используется как рычаг для сброса агрессии, точнее ярости, ненависти. Это нечто на что можно свалить отвественность.

Подавлены чувства ненависти, стыда, вины, яркости, зависти. И алкоголь даёт возможность их выплеснуть.

И главное - идея «все должны» сохраняется с детства и до взрослого состояния. При этом собственная отвественность и вина отрицается.

И часто конечно отсутствие собственного Я и собственной идентичности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Jenni', не переживайте. Это его отвественность. Точнее его страх отвественности и страх жизни.

Зацепила фраза. Его страх, а жить с этим приходится тебе. Или не жить вместе? Только отрезать и не тратить свою жизнь и детей на этого человека с его страхами?

Здравствуйте! Сколько лет семейной жизни искала здесь эту тему и не заходила, представляете?.. А самой заводить страшно.

У нас в семье тоже есть проблема алкоголя. Была она у мужа еще до меня. Но ч никогда не сталкивалась с алкоголизмом и к тому же любила и свято верила в мужа, потому верила что он справится. Он бросил потом начинал, сам, кожипровался и по. Примерно полгода трезвости полгода зависимости. Он скрытый алкоголик один , сам, перед приходом домой. В гостях , дома нет. Причем срывы происходили всегда когда все хорошо. Дома и на работе. Когда Любовь, взаимопонимание, секс, которого ему вечно не хватает, в достатке, планов куча и тут бац! Утро воскресенья, например, а он ходит качается уже. Почему?? Зачем??

Я еще и скрывала все от родных. Достаточно мнго лет. Потом мобрала вещи и уехала в один момент. А птом родители 'может больше не будет, смоьри как мучается, может правда бросил" вернулась. А зря. Все также.

И в конце прошлго огда уехали опять. И жизнь новая началась, хлоршо так. Ну больно; конечно, скучаешь все равно. Дети грустили, особенно старшая, но все боялись возвращаться, не верили мы больше папе. Полгода прожили отдельно, а потом он уехал в командировку, потом лег в наркодиспансер, надо было кормить собаку и вообще следить за домом и мы с детьми на это время приехали домой. Ну и не очень хотелось уходить оттуда в чужую комгаиу, где мы жили эти полгода. Потом муж вернулся, уверенный в том что теперь у него все будет ОК ( у него правда и было все ОК, он все полгода спрашивал у меня, а что я дома то не живу, триал ногами и требовал вернуться), выезжать куда либо отказался, а нам было уже некуда уходить. Так и все сначала началось. Жалею. Во-первых не устраивает меня его кодировке, т.к.я полностью уверена, что пьянство это да, следствие, нужно искать его причину. Но если человек уверен, что проблема не в нем, а он в этом уверен (потому что как Вы и писали, Наталья Сергеевна, все ему должны и все все делают не Так, никто его не понимает и пр), то искать и менять в себе чтото нет смысла. Надо доказаиь жене детям и всем что причина в них. И поскольку я не вижу его желания меняться, а вижу все то же желание изменить мир, то чувствую себя угетенно, обреченно и просто жаль тратмть время на временное счастье. Врт такое у меня теперь восприятие семейной нашей жизни. Такрй знаете ли замок на песке. А мне что-то надоело их строить.. тем более когда я построила себе хижину, да не на берегу океана, да не такую классную как замок на песке, зато ее не смоет волной в любой момент и можно радоваться жизни и не бояться прилив. Вот как-то так.

Я пропустила конечно много. Как я ставила мужа превыше всех, как верила, что действительно я причина , хоть алкоголизм был до меня задолго, но все же если верить, любить, даже тяжелые болезни излечивают , а что д алкоголизм не победим что ли... потом поняла что у него плохая маиь, плохая жена, не первая уже кстати, плохие дети, подчиненные плохие, на дорогах дураком- не повезло короче, не в тот мир попал этот замечательный человек.... человек он и правда хорлший, но чтото я устала жить в этих претензиях к миру. Мне мой мир очень нравится, мне хорошо в нем. И что тут вопрос- как же жить вместе если наши миры такие разные оказывается. Если он не хочет менять себя, а я себя менялв уже и не помогло ему это, больше не хочу.

Я не сказала что эти полгода занималась у психолога. И может поэтому тоже не хочу больше меняться для кого то. Я себя открыла, мир снова увидела за не помню сколько уже лет, детей своих увидела, понимаете? Я ведь вся была в муже. А когда поняла, что меня не осталось уже просто, то просто жила в режиме экономии энергии, просто потому что не умираю , но и не хочу ничего. А тут задышала, оглянулась, да классно было.

Вопрос. Мучает меня постоянно, и все-таки можно избавиться от алкоголизма или я все-таки в очередной раз сглупила? Сейчас к психологу собираемся вместе. Только цели разные. Я хочу чтоб он как я увидел этот мир, себя нашел. И возможн причина алкоголизма будет устранега. А его цель кк всегда - выяснить почму я дома не жила, почкму вообще отношения такие стали, семью подключить в общем. Алкоголизмто не причина бед в семье по его мнению. Он вообще не мешает никому. Раньше жила жена, все устраивало, а потом уж думала уйти вдруг. Не непредсказуемая и неблагодарная женщина..

Роман получился, за 10 лет накопилось. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Jenni', не переживайте. Это его отвественность. Точнее его страх отвественности и страх жизни.

Зацепила фраза. Его страх, а жить с этим приходится тебе. Или не жить вместе? Только отрезать и не тратить свою жизнь и детей на этого человека с его страхами?

Здравствуйте! Сколько лет семейной жизни искала здесь эту тему и не заходила, представляете?.. А самой заводить страшно.

У нас в семье тоже есть проблема алкоголя. Была она у мужа еще до меня. Но ч никогда не сталкивалась с алкоголизмом и к тому же любила и свято верила в мужа, потому верила что он справится. Он бросил потом начинал, сам, кожипровался и по. Примерно полгода трезвости полгода зависимости. Он скрытый алкоголик один , сам, перед приходом домой. В гостях , дома нет. Причем срывы происходили всегда когда все хорошо. Дома и на работе. Когда Любовь, взаимопонимание, секс, которого ему вечно не хватает, в достатке, планов куча и тут бац! Утро воскресенья, например, а он ходит качается уже. Почему?? Зачем??

Я еще и скрывала все от родных. Достаточно мнго лет. Потом мобрала вещи и уехала в один момент. А птом родители 'может больше не будет, смоьри как мучается, может правда бросил" вернулась. А зря. Все также.

И в конце прошлго огда уехали опять. И жизнь новая началась, хлоршо так. Ну больно; конечно, скучаешь все равно. Дети грустили, особенно старшая, но все боялись возвращаться, не верили мы больше папе. Полгода прожили отдельно, а потом он уехал в командировку, потом лег в наркодиспансер, надо было кормить собаку и вообще следить за домом и мы с детьми на это время приехали домой. Ну и не очень хотелось уходить оттуда в чужую комгаиу, где мы жили эти полгода. Потом муж вернулся, уверенный в том что теперь у него все будет ОК ( у него правда и было все ОК, он все полгода спрашивал у меня, а что я дома то не живу, триал ногами и требовал вернуться), выезжать куда либо отказался, а нам было уже некуда уходить. Так и все сначала началось. Жалею. Во-первых не устраивает меня его кодировке, т.к.я полностью уверена, что пьянство это да, следствие, нужно искать его причину. Но если человек уверен, что проблема не в нем, а он в этом уверен (потому что как Вы и писали, Наталья Сергеевна, все ему должны и все все делают не Так, никто его не понимает и пр), то искать и менять в себе чтото нет смысла. Надо доказаиь жене детям и всем что причина в них. И поскольку я не вижу его желания меняться, а вижу все то же желание изменить мир, то чувствую себя угетенно, обреченно и просто жаль тратмть время на временное счастье. Врт такое у меня теперь восприятие семейной нашей жизни. Такрй знаете ли замок на песке. А мне что-то надоело их строить.. тем более когда я построила себе хижину, да не на берегу океана, да не такую классную как замок на песке, зато ее не смоет волной в любой момент и можно радоваться жизни и не бояться прилив. Вот как-то так.

Я пропустила конечно много. Как я ставила мужа превыше всех, как верила, что действительно я причина , хоть алкоголизм был до меня задолго, но все же если верить, любить, даже тяжелые болезни излечивают , а что д алкоголизм не победим что ли... потом поняла что у него плохая маиь, плохая жена, не первая уже кстати, плохие дети, подчиненные плохие, на дорогах дураком- не повезло короче, не в тот мир попал этот замечательный человек.... человек он и правда хорлший, но чтото я устала жить в этих претензиях к миру. Мне мой мир очень нравится, мне хорошо в нем. И что тут вопрос- как же жить вместе если наши миры такие разные оказывается. Если он не хочет менять себя, а я себя менялв уже и не помогло ему это, больше не хочу.

Я не сказала что эти полгода занималась у психолога. И может поэтому тоже не хочу больше меняться для кого то. Я себя открыла, мир снова увидела за не помню сколько уже лет, детей своих увидела, понимаете? Я ведь вся была в муже. А когда поняла, что меня не осталось уже просто, то просто жила в режиме экономии энергии, просто потому что не умираю , но и не хочу ничего. А тут задышала, оглянулась, да классно было.

Вопрос. Мучает меня постоянно, и все-таки можно избавиться от алкоголизма или я все-таки в очередной раз сглупила? Сейчас к психологу собираемся вместе. Только цели разные. Я хочу чтоб он как я увидел этот мир, себя нашел. И возможн причина алкоголизма будет устранега. А его цель кк всегда - выяснить почму я дома не жила, почкму вообще отношения такие стали, семью подключить в общем. Алкоголизмто не причина бед в семье по его мнению. Он вообще не мешает никому. Раньше жила жена, все устраивало, а потом уж думала уйти вдруг. Не непредсказуемая и неблагодарная женщина..

Роман получился, за 10 лет накопилось. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Зацепила фраза. Его страх, а жить с этим приходится тебе. Или не жить вместе? Только отрезать и не тратить свою жизнь и детей на этого человека с его страхами?

Здравствуйте! Сколько лет семейной жизни искала здесь эту тему и не заходила, представляете?.. А самой заводить страшно.

У нас в семье тоже есть проблема алкоголя. Была она у мужа еще до меня. Но ч никогда не сталкивалась с алкоголизмом и к тому же любила и свято верила в мужа, потому верила что он справится. Он бросил потом начинал, сам, кожипровался и по. Примерно полгода трезвости полгода зависимости. Он скрытый алкоголик один , сам, перед приходом домой. В гостях , дома нет. Причем срывы происходили всегда когда все хорошо. Дома и на работе. Когда Любовь, взаимопонимание, секс, которого ему вечно не хватает, в достатке, планов куча и тут бац! Утро воскресенья, например, а он ходит качается уже. Почему?? Зачем??

Я еще и скрывала все от родных. Достаточно мнго лет. Потом мобрала вещи и уехала в один момент. А птом родители 'может больше не будет, смоьри как мучается, может правда бросил" вернулась. А зря. Все также.

И в конце прошлго огда уехали опять. И жизнь новая началась, хлоршо так. Ну больно; конечно, скучаешь все равно. Дети грустили, особенно старшая, но все боялись возвращаться, не верили мы больше папе. Полгода прожили отдельно, а потом он уехал в командировку, потом лег в наркодиспансер, надо было кормить собаку и вообще следить за домом и мы с детьми на это время приехали домой. Ну и не очень хотелось уходить оттуда в чужую комгаиу, где мы жили эти полгода. Потом муж вернулся, уверенный в том что теперь у него все будет ОК ( у него правда и было все ОК, он все полгода спрашивал у меня, а что я дома то не живу, триал ногами и требовал вернуться), выезжать куда либо отказался, а нам было уже некуда уходить. Так и все сначала началось. Жалею. Во-первых не устраивает меня его кодировке, т.к.я полностью уверена, что пьянство это да, следствие, нужно искать его причину. Но если человек уверен, что проблема не в нем, а он в этом уверен (потому что как Вы и писали, Наталья Сергеевна, все ему должны и все все делают не Так, никто его не понимает и пр), то искать и менять в себе чтото нет смысла. Надо доказаиь жене детям и всем что причина в них. И поскольку я не вижу его желания меняться, а вижу все то же желание изменить мир, то чувствую себя угетенно, обреченно и просто жаль тратмть время на временное счастье. Врт такое у меня теперь восприятие семейной нашей жизни. Такрй знаете ли замок на песке. А мне что-то надоело их строить.. тем более когда я построила себе хижину, да не на берегу океана, да не такую классную как замок на песке, зато ее не смоет волной в любой момент и можно радоваться жизни и не бояться прилив. Вот как-то так.

Я пропустила конечно много. Как я ставила мужа превыше всех, как верила, что действительно я причина , хоть алкоголизм был до меня задолго, но все же если верить, любить, даже тяжелые болезни излечивают , а что д алкоголизм не победим что ли... потом поняла что у него плохая маиь, плохая жена, не первая уже кстати, плохие дети, подчиненные плохие, на дорогах дураком- не повезло короче, не в тот мир попал этот замечательный человек.... человек он и правда хорлший, но чтото я устала жить в этих претензиях к миру. Мне мой мир очень нравится, мне хорошо в нем. И что тут вопрос- как же жить вместе если наши миры такие разные оказывается. Если он не хочет менять себя, а я себя менялв уже и не помогло ему это, больше не хочу.

Я не сказала что эти полгода занималась у психолога. И может поэтому тоже не хочу больше меняться для кого то. Я себя открыла, мир снова увидела за не помню сколько уже лет, детей своих увидела, понимаете? Я ведь вся была в муже. А когда поняла, что меня не осталось уже просто, то просто жила в режиме экономии энергии, просто потому что не умираю , но и не хочу ничего. А тут задышала, оглянулась, да классно было.

Вопрос. Мучает меня постоянно, и все-таки можно избавиться от алкоголизма или я все-таки в очередной раз сглупила? Сейчас к психологу собираемся вместе. Только цели разные. Я хочу чтоб он как я увидел этот мир, себя нашел. И возможн причина алкоголизма будет устранега. А его цель кк всегда - выяснить почму я дома не жила, почкму вообще отношения такие стали, семью подключить в общем. Алкоголизмто не причина бед в семье по его мнению. Он вообще не мешает никому. Раньше жила жена, все устраивало, а потом уж думала уйти вдруг. Не непредсказуемая и неблагодарная женщина..

Роман получился, за 10 лет накопилось. .

 

Alyenushka, добрый день.

Рада, что Вы решили посмотреть на эту проблему, открыть ее.

Ведь темы создавали и лично с Вами общались, а это скрывали.

И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы.

И детей не видели.

Это происходит почти во всех случаях.

Мое мнение пока человек не признает, что алкоголь -это проблема и проблема, которая мешает не только ему, но и всей семье, а точнее, не алкоголь, а то что скрывается под алкоголем.

Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала.

Если цели похода к психологу разные, начинайте их уравновешивать ещё до похожа, все равно придётся формулировать общую цель.

Отрезать/неотрезать сложный вопрос. Это Личный выбор и личная отвественность.

В реальной жизни истории знаю когда человек бросал пить после того как не чуть не умер от алкоголя.

В клиентской практики это то, что человек разгребал свои травмы, иногда это смена профессии, но все та и оставалась агрессия пассивная. Алкоголь -это тоже способ выражения агрессии. Вообще по сути это перестройка Всей семейной системы. Интересно, что человек бросал пить, начинала полнеть супруга.

В общем-то из моей практики внутри системы было много обид и мало или полное отсутствие чувств и способности любить, иногда у обоих.

Алкоголь-это витом числе способ контроля и власти, чтобы отказаться от власти, нужно много чего перЕстроить.

Можете ещё тему посетить наруисстическое расстройство личности.

Кстати, иногда ведь они очень правы алкоголики, не в смысле, правы в том, что все должны, а мир они видят часто трезвее чем многие, но не могут на него смотреть и напиваются.

Они часто объективно лучше чувствуют, скажем ложь.

Очень много лжи также в системах, иллюзий. Замков на песке как Вы говорите.

Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает.

Часто разные цели и разные интересы. Нехватка тепла душевного.

 

Что реально в Вашем случае Вам скажет психолог, с которым Вы будете работать.

Не готова Вам ответить достаточно точно.

А вообще это реально серьёзная проблема общества. Она не только личная или семейная, она часто социальная.

Человек имеет амбиции, но не может обеспечить себе возможности для реализации.

Когда мы разбирались с реализацией, то мужчина все равно ма Символьное пытался удерживать женщину в зависимости другими способами.

Отрезать, ну жена может отрезать. Матери не могут. Во всяком случае большинство.

Из моей практики семейной Работы, если работает один (один из супругов), а второй делает вид, или работает один психолог, то естественно и система удерживаешься на одном.

По большому счету важно искренне понять и признаться сами себе кто и чего хочет.

Хочу сказать, что симптом уходит последний, когда все перестроено, если пара может договориться, но моей практический опыт показывает, что если чувств нет, не было допустим.

Иногда вылезает скрытая ненависть у супруги например или у мужа. И корни ее разные.

До тех пор, пока один сичитвет плохим другого, толка мало.

Это перестройка отношений.

Один помню «смешной» случай, ещё вначале моей практики. Молодой парень обратился с проблемой. Неважно какая. Алкоголь не предъявлялся как проблема.

Проработали проблему.

И он так как-то говорит, а что-то я почти пиво перестал пить. С испугом.

Я тут и скажи «да, бывает, побочный эффект нашей работы». Так сразу очень испугался. И все закончилось.

То есть алкоголь становится частью «я» человека. И потеря алкоголя, воспринимается как потеря себя.

А в этих случаях выбирают часто собственное я, хоть и с алкоголем. Алкоголь выполняет функцию контроля и руль в руках у того, кто пьёт.

Сейчас Вы с мужем находитесь в зеркальных позициях.

Ему нравится его мир, а Вам Ваш. Это самое главное, из всего того, что Вы написали.

А вообще есть некоторые вещи, которые трудно совмещаются.

Скажем, если муж предпочитает больше сексуальной активности, а жена меньше. Это трудно разрешимая проблема.

Если он например не переносит запаха духов, а она не может жить без духов. Он не любит, чтобы она красилась, она любит косметику. И много чего ещё.

И много чего ещё.

Есть такое понятие как совместимость. И не только Психологическая, но и физиологическая, сексуальная, бытовая. Если бы мы все сразу об этом знали и замуж выходили осознаннно, но это была бы совсем другая история.

В каких случаях возможен ремонт, а в каких случаях нет, это все очень индивидуально. Буду меня всегда в этих случаях, а что в фундаменте?

Если это только дети и дом, чаще всего алкоголь не уходит.

Было несколько случаев, когда скрытое желание за алкоголем было жить одному без детей и супруги, но вот кто отвественность только возьмёт за само желание, его реализацию, это другой вопрос. Или с супругой, но без детей.

Основная тема - отвественность, власть, чувства, искренность.

Просто когда один считает, что все хорошо, второму оказывается не хорошо.

Это я так очень коротко. Очень, очень, коротко.

Иногда симптом алкоголь просто замешкается на какой-то другой. Это если используются неглубинные методы.

Вообще тема алкоголя -это ещё и тема деструкции и самодеструкции.

Она не только в алкоголе проявляется.

Меняться всем трудно.

И боль прожить не все могут.

А функции алкоголя много чего в социуме выполняет. Без алкоголя ещё не значит смотреть на мир трезвыми глазами, без иллюзий. И потом ещё принять это и найти своё место, и себя, это очень непросто.

В общем ещё раз подчеркну, алкоголь, это симптом, это не причина. А причины очень разные бывают.

 

Alyenushka, ещё хочу обратить Ваше внимание, на тему В последних была во взрослом разделе, тема лишнего веса. Там тоже эти вопросы частично представлены.

Может так у Вас более целостная картинка сложится.

Из того, что Вы написали, я пока вижу, что Вы хотите жить без него. А он хочет жить с Вами и с алкоголем.

 

В общем, если сосредочитесь на том, чтобы каждый из Вас был искренний, сэкономите время и деньги у специалиста. Я во всяком случае, клиентам это сразу рекомендую. Другое дело у кого сколько времени уходит на то, чтобы начать быть искренним самим с собой и с супругом.

И что потом они с этой правдой делать.

А то потом обижаются, иногда на правду, иногда на психолога, где правда была раскрыта.

Жить трезво, то избавиться от иллюзий и сказать правду друг другу, принять ее и исходя из этого принимать дальнейшие решения.

Обычно тот кто пьёт правду уже знает, а тот кто не пьёт не всегда. Хотя бывают и зеркальные случаи.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дополню. Там где-то выше написала я, что дом и дети недостаточно для фундамента.

Написала из практики тактбыаает. Потом задумалась. И вот что пришло, в ведь, если бы было достаточно, то ведь почти никто не разводился бы.

Но обычно хотят ещё любви, понимания ( часто в одностороннем порядке), хотя хорошо бы взаимопонимания, заботы хотят ( иногда не хотят заботы).

В общем важно ещё общность преставлений, чувств, желания проводить время вместе и как именно проводить; общего понимая или по крайней мере хорошего разделения функций относительно детей; границ; возможности и невозможности применения насилия и много чего ещё.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Alyenushka, ещё важно, то, что Вы описываете, что именно когда все хорошо ( с Вашей точки зрения) случается алкогольный симптом/синдром, это похоже на «акт терроризма».

Я замечала это в работе с зависимыми.

Ровно на пике «успеха», в некоторых случаях -это способ лишить способности радоваться.

Постепенно человек теряет эту способность при регулярных артах терроризма.

Не знаю насколько Вам помогли мои наблюдения.

В любом случае успехов Вам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Alyenushka, ещё важно, то, что Вы описываете, что именно когда все хорошо ( с Вашей точки зрения) случается алкогольный симптом/синдром, это похоже на «акт терроризма».

Я замечала это в работе с зависимыми.

Ровно на пике «успеха», в некоторых случаях -это способ лишить способности радоваться.

Постепенно человек теряет эту способность при регулярных артах терроризма.

Не знаю насколько Вам помогли мои наблюдения.

В любом случае успехов Вам!

Здравствуйте! Я долго перевариваю информацию, Наталья Сергеевна, простите. Прочла сразу, огромное спасибо за оперативность- это было важно. Почти все в точку. Но чтобы ответить, надо понять что-то про себя, а это у меня долго...

Начну с конца.

Для меня это однозначно акт терроризма. Бомба отложенного действия. Дом на песке. Все одно - все бужет разрушено, причем оиууда ждать опасности и когда не знаешь. И это сводит с ума. Занимает постоянно голову. Всю жизнь вообще занимает. Не то что радости лишает , жизни- постоянное ожидание конца. Но это я сейчас пониаю, когда отоединилась (и то вопрос можно ли вот так от созавмсимочти быстро отделаться). А раньше я же даже не понимала этого, а просто чувствовала себя старой старой, как будто я давно умерла...

Для него , как я подозреваю, это невозможность жить в успехе. Ну нельзячтоб все было хорошо. Он же всегда на взводе в принципе, такой человек. И тут бац все тихо. Не порядок.... Делаю такой вывод еще и из того, что нет ни одного вот честно родственника(молчу про соседей) с которым бы он не поругался. Вы понимаете? Вот бывает так? Причем это конфликт всегда с одной стороны, родственники у нас заиечательные, любят нас очень. И все терпят, глотают. Он извинится потом, конечно, хотя и не всегда. Но сам факт. И вместо спасибо у него всегда претензия. Я исключение. Ко мне сплошная и безнораничгая Любовь, а с остальными сплошное хамство. Т.ч.для него это взрыв с целью адреналина что ли? Или я плохой пусть все поломаю, потом строить заново зато интересно?

Хотя честно, вот плевать мне уже что это для него. Мне бы про себя.

Потому что вот только сейчас пока пишу поняла , что я в клетке мне всегда душно. Мучаюсь - ну чем тебе муж мешает, ведь все хорошо сейчас. И вот я поняла - я не хочу сейчас, я хочу всегда жить в безопасности. Нет понятно что никто не застрахован и т.д. но Вы понимаете о чем Я? Я знаю что здесь часто бывают Теракты, так зачем здесь находится?? И тогда смысл похода к психологу - к любому совместному или нет. Мои походы сводятся на еет, потому что я в клетке. Да я стала сильней, счастливой и еще что-то там. А теперь опять в ловушку залещла. Какая разница сильная я там сижу в этой клетке или Нет? Канарейка или орел - клетка держит. И я опять вечно устала, опять корю себя что детей ее вижу, находясь рядом постоянно. Опять чувствую себя старой и не вижу смысла. Совместный поход - ОК, давайте лечить семью. Ну ка ну ка где там взаимопонимание, уважение и пр? А какая разница где? У нас же кодировка на три года. А сколько кодировок было? Да полно. И не одна столько не протянула. И получается что? Что я опять в домике на песке. В лучшем случае через три года его внесет волной. Акт терроризма и все такое.

В общем кажется я вынесла главное. Я права в том, что это все-таки должна быть его прежде всего индивидуальная работа с собой. Почему там у него это происходит и что с этим делать. А параллельно можно и семьей заняться. Но сначала пусть в себе покопается. А то классно конечно - все вечно виноваты во всем, "хочу чтоб все стали как мне удобно".

Я на верном пути, как Вы считаете, Наталья Сергеевна? Вот теперь я знаю что сказать по поводу совместного похода. А то я так мягенько как всегда ему намекнуть пыталась. А теперь у меня самой тут взрыв назрела!

А у гего много наверное предпосылок алкоголизма. Супер гипер опекающая мама, и в то же время детство провел в основном у бабушки с дедом их и вспоминает всегда. К родителям, и все всегда море претензий. Стремление к смерти однозначно - начиная с тоно что он альпинист в прошлом и заканчивая чем угодно - на крышу без страховки, в электричество с мокрым руками, с сердцем в ванну с кипятком и горчицей. Но бросить пить под страхом смерти Не его вариант. Уж сколько было этих на грани, после которых он говорил,что все, а потом снова.

И вот так и крутится любимая поговорка его бабушки, которую он сам мне и сказал - разбитую чашку не склеить. Может, сейчас все и хорошо, да только я похоже не дождалась. Тем более что не верю, что это надолго.

Вот такая история.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну и то, что Вы выше писали. Совместимость и прочее. Все идеально было, мысли читали друг друга. Но меня не было просто. А сейчас я есть и понимаю, что меня многое не устраивает. Прям принципиально. От хождения в плавках перед детьми дома до вечной неблагодарности к миру. А для меня это важно, да. Чтоб люди, друзья, благодарность что они все есть в моей жизни и от этого счастье. А не вечное 'все плохие.' И все чтото должны. Потому что вокруг нас действительно замечательные люди. А он даже на друга последнего своего оставшегося и то обиделся в конец, на дочь старшую , что звонит редко. А сам ведь никогда и не звонил ей толком. Я с ней общалась чаще наверное. И вот понимаете мне вроде придраться не к чему - я в комплиментах, в любви и прочее. Но я хочу жить в этом мире, а он нет. Даже собственные дети чтото должны и всегда виноввты. Ну и раньше я выбирала его. А теперь не хочу больше. Если он согласен ч нами жить в этом мире , то отлично. А я в это царство смерти брльше не хочу.

Я всегда помню Вашу фразу :"кто счастлив в такой семье?" Несколько лет уже помню. она первая натолкнула на мысль, что что-то здесь не так. Спасибо Вам за нее. Такая шкала. Точка опоры.

А вторая точка опоры - дети. Вот в каком плане. Я надеюсь что слушая и слыша себя, научившись это делать наконец-то, я покажу своим девочкам, что это важно слышать себя, верить себе и они это умение примут, как все что дети перенимает от нас. А то ведь получается, что я хоть и по любви и вроде осознанно замуж вышла. Но себя не зная. Раствориласт в нем. Это было выгодно обоим. У него в семье так - и у родителей, и у бабушки. У моей бабушки так, родители мои ращвелись. Мне отлично - я про себя ничего не знаю, а он знает И про меня в им числе. И если б не алкоголизм, я бы так и жила. Я с алкоголизмом то так жила и уверена была, что все нормально, если б не алкоголь то все были бы счастливы. Но алкоголь не исчезал, а вот я потихоньку исчезала из этой жизни. Вот такой путь к себе. В этой ситуации даже мужа как-то жалко. Ощущение что я его использовала. Такая ступенечка.... Через тернии к звездам . Может тут родительская программа частично срабатывает. Развод. Или это остатки созависимости.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

...

Изменено пользователем Alyenushka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Перечмтываю ваше сообщение.

Муж хочет власти. Авторитета в семье. А тут он стал рушится. Для него и секс - это власть, он говорил как-то.. Была у меня такая тема тут поднята на форуме. Считает что авторитет рушу Я, говоря детям про него что-то не то. Заступаясь когда он оскорбляет их. Считаеи чтоб если не я дети б уважали его больше. А так боятся . из за меня. Не из за того , что он ребенка пьяный из школы забрал и я придя с работы еле нашла их в доме спрятавшихся, а папа спит мертвым сном. Вот где уважение к родителю! А я рушу. И это мне аукнется в переходном возрасте. Нет бы сказать что это нормально вообще-то, когда папа спит на полу, упав с кровати. Или смтрит на иебя и не может взгляд фокусировать. А я говорю что мне очень жаль, что это проблема, что это наш папа, но это не нормально. И этим рушу авторитет.

Про искренность - это да. И не только у психолога в кабинете. А вообще. Чтоб можно было сказать что хочешь что не нравится, и не ждать что теперь все- обида на всю жизнь и волна " психов". Чтоб обсудить можно было что-то, какое-то решение, взвесить его рациональность и т.д. А у нас как? Мы не хотим по магазинам, устали уже сегодня, а папе стресс надо снять, но сказать никто не Может, потому что каюк просто, сколько будет обид. А уж про какие-то более серьезные вещи вообще "чё ты лезешь" . А сам потом уедет в командировку, а я эти "не твое дело" расхдебываю. Хорошо хоть у психолога можно сказать.

Потому и хочу чтоб он в себе разобрался. И я в себе разберусь. А потом два трезвых человека - он без зависимости, я без розовых очков- посмотрим насколько мы друг друга устроим. И будет ли он меня лбьить если у меня свое мнение на некоторые вопросы. А то вечный укор:"Я люблю тебе любую", ага только туда не смотри, там не ходи, тут не лезь и не спрашивай, молчи короче, я тебя любить буду. >( А так пожалуйста пусть авторитет, я за патриархат. Только авторитет должен быть честным, а не потому что кто-то громче всех орет, и любой маленькой и не очень девочке может заткнуть рот. И вот кстати. Даже когда все хорошо у еас, меня это гложет. Понимаете, я любимая, но ощущение что дети ему мешают. Наги дети. Всегда так было. Они маленькие были, бегут встречать его. Да дайте раздеться, да дайте руки помыть, да дайте полежать в тишине, и вообще идите спать. А мне так обидно всегда. А теперь кстати, они подросли и не бегут уже у нему. Так это я авторитет разрушила потому что. Старшая его дочь так и сказала мне недавно, что звонила часто подростком, только ему это было не надо. А теперь им и поговорить не о чем....

У меня тут много претензий конечно. Я просто сейчас в какой-то стадии непринятия. Ложь надоела. Манипуляции. Вот просто сейчас все раздражает в муже. Он добрый вообще, не вредный, любит нас. Наверное.

Это просто осмысление У меня или это 'разбитую чашку не склеить?"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И да, конечно же, я читала тему про нарцмссизм и даже лишний вес . Но про нарцмссизм не его по-моему. Все не так плохо. Или я в розовых очках ..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Здравствуйте! Я долго перевариваю информацию, Наталья Сергеевна, простите. Прочла сразу, огромное спасибо за оперативность- это было важно. Почти все в точку. Но чтобы ответить, надо понять что-то про себя, а это у меня долго...

Начну с конца.

Для меня это однозначно акт терроризма. Бомба отложенного действия. Дом на песке. Все одно - все бужет разрушено, причем оиууда ждать опасности и когда не знаешь. И это сводит с ума. Занимает постоянно голову. Всю жизнь вообще занимает. Не то что радости лишает , жизни- постоянное ожидание конца. Но это я сейчас пониаю, когда отоединилась (и то вопрос можно ли вот так от созавмсимочти быстро отделаться). А раньше я же даже не понимала этого, а просто чувствовала себя старой старой, как будто я давно умерла...

Для него , как я подозреваю, это невозможность жить в успехе. Ну нельзячтоб все было хорошо. Он же всегда на взводе в принципе, такой человек. И тут бац все тихо. Не порядок.... Делаю такой вывод еще и из того, что нет ни одного вот честно родственника(молчу про соседей) с которым бы он не поругался. Вы понимаете? Вот бывает так? Причем это конфликт всегда с одной стороны, родственники у нас заиечательные, любят нас очень. И все терпят, глотают. Он извинится потом, конечно, хотя и не всегда. Но сам факт. И вместо спасибо у него всегда претензия. Я исключение. Ко мне сплошная и безнораничгая Любовь, а с остальными сплошное хамство. Т.ч.для него это взрыв с целью адреналина что ли? Или я плохой пусть все поломаю, потом строить заново зато интересно?

Хотя честно, вот плевать мне уже что это для него. Мне бы про себя.

Потому что вот только сейчас пока пишу поняла , что я в клетке мне всегда душно. Мучаюсь - ну чем тебе муж мешает, ведь все хорошо сейчас. И вот я поняла - я не хочу сейчас, я хочу всегда жить в безопасности. Нет понятно что никто не застрахован и т.д. но Вы понимаете о чем Я? Я знаю что здесь часто бывают Теракты, так зачем здесь находится?? И тогда смысл похода к психологу - к любому совместному или нет. Мои походы сводятся на еет, потому что я в клетке. Да я стала сильней, счастливой и еще что-то там. А теперь опять в ловушку залещла. Какая разница сильная я там сижу в этой клетке или Нет? Канарейка или орел - клетка держит. И я опять вечно устала, опять корю себя что детей ее вижу, находясь рядом постоянно. Опять чувствую себя старой и не вижу смысла. Совместный поход - ОК, давайте лечить семью. Ну ка ну ка где там взаимопонимание, уважение и пр? А какая разница где? У нас же кодировка на три года. А сколько кодировок было? Да полно. И не одна столько не протянула. И получается что? Что я опять в домике на песке. В лучшем случае через три года его внесет волной. Акт терроризма и все такое.

В общем кажется я вынесла главное. Я права в том, что это все-таки должна быть его прежде всего индивидуальная работа с собой. Почему там у него это происходит и что с этим делать. А параллельно можно и семьей заняться. Но сначала пусть в себе покопается. А то классно конечно - все вечно виноваты во всем, "хочу чтоб все стали как мне удобно".

Я на верном пути, как Вы считаете, Наталья Сергеевна? Вот теперь я знаю что сказать по поводу совместного похода. А то я так мягенько как всегда ему намекнуть пыталась. А теперь у меня самой тут взрыв назрела!

А у гего много наверное предпосылок алкоголизма. Супер гипер опекающая мама, и в то же время детство провел в основном у бабушки с дедом их и вспоминает всегда. К родителям, и все всегда море претензий. Стремление к смерти однозначно - начиная с тоно что он альпинист в прошлом и заканчивая чем угодно - на крышу без страховки, в электричество с мокрым руками, с сердцем в ванну с кипятком и горчицей. Но бросить пить под страхом смерти Не его вариант. Уж сколько было этих на грани, после которых он говорил,что все, а потом снова.

И вот так и крутится любимая поговорка его бабушки, которую он сам мне и сказал - разбитую чашку не склеить. Может, сейчас все и хорошо, да только я похоже не дождалась. Тем более что не верю, что это надолго.

Вот такая история.

 

 

Ну и то, что Вы выше писали. Совместимость и прочее. Все идеально было, мысли читали друг друга. Но меня не было просто. А сейчас я есть и понимаю, что меня многое не устраивает. Прям принципиально. От хождения в плавках перед детьми дома до вечной неблагодарности к миру. А для меня это важно, да. Чтоб люди, друзья, благодарность что они все есть в моей жизни и от этого счастье. А не вечное 'все плохие.' И все чтото должны. Потому что вокруг нас действительно замечательные люди. А он даже на друга последнего своего оставшегося и то обиделся в конец, на дочь старшую , что звонит редко. А сам ведь никогда и не звонил ей толком. Я с ней общалась чаще наверное. И вот понимаете мне вроде придраться не к чему - я в комплиментах, в любви и прочее. Но я хочу жить в этом мире, а он нет. Даже собственные дети чтото должны и всегда виноввты. Ну и раньше я выбирала его. А теперь не хочу больше. Если он согласен ч нами жить в этом мире , то отлично. А я в это царство смерти брльше не хочу.

Я всегда помню Вашу фразу :"кто счастлив в такой семье?" Несколько лет уже помню. она первая натолкнула на мысль, что что-то здесь не так. Спасибо Вам за нее. Такая шкала. Точка опоры.

А вторая точка опоры - дети. Вот в каком плане. Я надеюсь что слушая и слыша себя, научившись это делать наконец-то, я покажу своим девочкам, что это важно слышать себя, верить себе и они это умение примут, как все что дети перенимает от нас. А то ведь получается, что я хоть и по любви и вроде осознанно замуж вышла. Но себя не зная. Раствориласт в нем. Это было выгодно обоим. У него в семье так - и у родителей, и у бабушки. У моей бабушки так, родители мои ращвелись. Мне отлично - я про себя ничего не знаю, а он знает И про меня в им числе. И если б не алкоголизм, я бы так и жила. Я с алкоголизмом то так жила и уверена была, что все нормально, если б не алкоголь то все были бы счастливы. Но алкоголь не исчезал, а вот я потихоньку исчезала из этой жизни. Вот такой путь к себе. В этой ситуации даже мужа как-то жалко. Ощущение что я его использовала. Такая ступенечка.... Через тернии к звездам . Может тут родительская программа частично срабатывает. Развод. Или это остатки созависимости.

 

Alyenushka, рада за Ваши осознания. Спасибо за обратную связь. А то я иногда думаю, кому пишу))). Сейчас поищу Вашу тему про секс, там добавлю ещё кое-что.

Очень много чего Вы действительно осознали.

Главный вывод -это было выгодно обоим.

Далее он любил Вас ( по Вашим словам), а Вы? Я просто в тексте про Вас не вижу этого.

 

И ещё тут тоже Важно, любовь ли или зависимость.

Любовь подразумеваешь свободу. Это когда уйти можешь, но не хочешь. Зависимость наоборот уйти хочешь, но не можешь. Это я совсем кратко. Темы большие слишком.

Клетка, ловушка, и прочее -это про зависимость. Это когда держат так, что дышать трудно.

А когда любовь, то хочется дышать полной грудью и все больше и больше.

Про терракт хорошо написано. Можно сказать ещё как жить в зоне, где часто бывают землятресения.

Насчёт симптома Алкоголя как такового причин действительно много, травмы, утраты, нереализованным то, страхи, стыд, вина. Чаше всего кто-то точно был в семье, кто так делал, необязательно через алкоголь, это могло быть что угодно, неожиданные командировки, любовницы и много чего или кто-то в семье, кто все время угрожал уйти и у ребёнка мир при этом рушился, например, манипуляции использовались. Ну да не будем об этом. В данном случае симптом может быть и власть. Симптом, которому все подчиняются.

От этого и несвобода.

Когда требуется в семье такое подчинение - это несвобода и оплавление личности. Обеспечивается гарантия того, чтобы никуда не делась.

Претензии чаще всего к себе, которые проецируются во внешний мир. Иногда травмы- утрата например любимых бабушки и дедушки. Особенно, если смерть была неожиданной, как удар.

 

Ещё получается Вы в решении проблемы разделяетесь. Может быть действительно и развод кому-то выгоден или обоим сощавтсимость от того, что решения и ответственность никто не может взять?

Ну это я так, то, что увидела, написала.

В общем мой любимый вопрос парам: А любовь есть? Или только страх и обязательства?

Хотя бывает и обязательства отсутствуют.

Почему семья здоровая невыгодно?

Программа может работать родительская, но тут нужно в вопросах выбора разбираться.

Алкоголик - это по сути младенец, который не хочет становится взрослым.

Иногда бывает младенец и не алкоголик.

Легко ли выйти из созависимости- трудно. Не менее трудно чем перестать быть алкоголиком.

Безопасность -да. Важный момент для семьи.

Как и для каждой личности.

Для него эта картина так не выглядит. Для него алкоголь безопасен, как и в мокрых перчатках в электричество.

 

Перепутаны представления об опасности и безопасности.

Да ещё проблема алкоголя конечно бывает как результат посттравматического стрессового расстройства, кто участвовал в военных действиях, землетрясениях. Причём не только в качестве непосредственного участия.

По сути любая травма может запустить такую историю. Жил человек, все было хорошо, потом бац что-то случилось, война, смерть, развод, переезд, болезнь и много чего ещё.

А чтобы в семье все были счастливы нужно много трудится.

Как сказала одна моя клиентка: Наталья Сергеевна, так это Вы велосипед крутите, чтобы у нас все хорошо было, а сами мы не хотим.

Вот с этого места стало все более понятно. А дальше почему не хотите?

 

 

Если не ответила на какой вопрос уточните пожалуйста.

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И да, конечно же, я читала тему про нарцмссизм и даже лишний вес . Но про нарцмссизм не его по-моему. Все не так плохо. Или я в розовых очках ..

Для меня если отношения удерживаются на власти кого-то одного или даже обоих или на борьбе за власть, то это про него родимого. Если появляется истинная близость, любовь, то тогда не нужно удерживать отношения на власти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И да, конечно же, я читала тему про нарцмссизм и даже лишний вес . Но про нарцмссизм не его по-моему. Все не так плохо. Или я в розовых очках ..

Для меня если отношения удерживаются на власти кого-то одного или даже обоих или на борьбе за власть, то это про него родимого. Если появляется истинная близость, любовь, то тогда не нужно удерживать отношения на власти.

Для меня же диагнозы и термины не моя епархия.

Я занимаюсь тем, чтобы помочь осознать себя, свои чувства, потребности. И чтобы человек мог понять других. Например, если ребёнок не любит родителей, то почему.

Кстати, не всегда дело в родителях, в прямом смысле этого слова. Чаще в непонимании друг друга.

Все хотим получать, мало хотим давать или даём то, что другому не надо или пытаемся из груши сделать яблоко, потому что любим яблоки.

Это конечно все грустно и печально бывает.

Но можно наверное и груши полюбить, если целью заладься.

А кроме любви, есть ещё ценность. Умение ценить и уважать при жизни, а не когда умер человек.

Ещё заметила почему то в семье у Вас или. Или муж и Вы или дети. А и то и другое почему не работает вместе?

В семье по идеи когда заново перестройка всего, то это посмотреть на все без розовых основ, потом перестроить, а потом полюбить снова.

Это как капитальный и текущий ремонт провести. Только сложнее.

Гарантий никаких по сути.

Поскольку человек сложнее устроен.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...