Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

У меня был некторое время назад такой мужчина в жизни. К счастью, это помутнение рассудка у меня длилось недолго, пол-года всего. Несмотря на минутные слабости, все-таки я руководствуюсь в жизни меж-ушной мышыцей. В какой-то момент, появилась возможность взять машину в кредит. Понимая, что тянуть одновременно этого альфонса-алкоголика и кредит я материально не смогу, я выбрала машину))))). Он потом где-то пол-года еще названивал, пару раз даже приезжал, ном я была неумолима :bd:

Изменено пользователем Юля мама Тимы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Это просто какое то самопожертвование.

 

 

 

С какого это ваш ребенок должен быть только на вашем обеспечении? Этот ваш так называемый поедатель груш вошел в вашу семью, вернее у вас уже была семья, вы и ребенок, вы так уж и быть открыли ему дверь, потом живете опять же в вашей квартире. Если б ему это реально не нравилось, то взял бы и снял квартиру и вас перевез бы, и это не мои фантазии, а нормальные мужики так и делают, а потом зарабатывают на квартиру и прочие блага и растят не своих биологических детей как своих и даже не одного, а нескольких.

Моё мнение, что он вас унижает, для того чтобы у вас вызвать комплекс неполноценности, типа: да я ж тебя с детем взял, ты ваще теперь должна мне ноги мыть и эту воду пить, типа кроме него так бы и жила одна никому не нужная. А вы пытаетесь ему доказать, что нет, я не такая, я хорошая, я смогу доказать это, я смогу помочь тебе изменится и всё в этом духе.

Конечно хорошо сказать: собери его барахло и выстави за дверь, но трудно в это поверить и сделать будучи в такой ситуации. Вам надо в себя поверить, в свои силы, в свою красоту, набраться уверенности, храбрости и наглости. Хорошо быть локомотивом, но стоит ли им быть?

Я б вас к Александру Рогову отправила)))

Да, сама не знаю что со мной стало, он как то психологически меня добил, я даже не знаю как так затянуло, что стала зависима. Мне иной раз казалось, что он меня не навидит из-за того, что у меня есть жильей, старенькая квартирка, в которой еще делать и делать ремонт, что у меня есть образование, работа, любящие родители. А ему всегда чего-то не хватало, он часто обижался нак родителей.Да видимо у меня сейчас комплекс неполноценности. Я вообще более сильный человек по духу, по характеру, целеустремленный, чем он. А он особо не стремиться ни к чему, ему и так на все хватает, вот только ему, а не на нашей семьей. Он говорит что жизнь не такая, возможности не те. Ну и то, что я его понять не хочу, пока он витает в ооблаках. Вы правы он периодически говорил, да кому я нужна с ребенком, да кто на тебя глянет, а если и глянет, то так чтобы попользоваться на несколько раз и выкинет. И если он уйдет, я никому не буду нужна. Да и бывало обмолвился, что я далеко от его идеала, он любит более худощавых блондинок, рост ему надо тоже другой, конечно он потом извинялся и говорил, что я отлично выгляжу.

У меня же достаточно хорошая внешность, лищним весом я не страдаю, да и на лицо приятная)))

Ему действительно нравилось меня унижать, оскорблять, глаза горели как матом меня обкладывал.Видимо самовозвысился за счет меня и пошел покорять других женщин.

Вообщем менятся нужно обоим и жизнь наладится.

Изменено пользователем Светлячёк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да, сама не знаю что со мной стало, он как то психологически меня добил, я даже не знаю как так затянуло, что стала зависима. Мне иной раз казалось, что он меня не навидит из-за того, что у меня есть жильей, старенькая квартирка, в которой еще делать и делать ремонт, что у меня есть образование, работа, любящие родители. А ему всегда чего-то не хватало, он часто обижался нак родителей.Да видимо у меня сейчас комплекс неполноценности. Я вообще более сильный человек по духу, по характеру, целеустремленный, чем он. А он особо не стремиться ни к чему, ему и так на все хватает, вот только ему, а не на нашей семьей. Он говорит что жизнь не такая, возможности не те. Ну и то, что я его понять не хочу, пока он витает в ооблаках. Вы правы он периодически говорил, да кому я нужна с ребенком, да кто на тебя глянет, а если и глянет, то так чтобы попользоваться на несколько раз и выкинет. И если он уйдет, я никому не буду нужна. Да и бывало обмолвился, что я далеко от его идеала, он любит более худощавых блондинок, рост ему надо тоже другой, конечно он потом извинялся и говорил, что я отлично выгляжу.

У меня же достаточно хорошая внешность, лищним весом я не страдаю, да и на лицо приятная)))

Ему действительно нравилось меня унижать, оскорблять, глаза горели как матом меня обкладывал.Видимо самовозвысился за счет меня и пошел покорять других женщин.

Вообщем менятся нужно обоим и жизнь наладится.

 

Эххх, решать вам конечно, нооо он не пойдёт к психологу, а вам всё тащить на себе надоест со временем, просто не известно на сколько вас хватит... мож ну его и машину в кредит?)))

А сколько мечтателю лет?

Шикарно было б чтоб за вами кто ньть приударил, чтоб вы смогли в себя поверить, но этот опять на жалость начнёт давить, типа весь брошенный сирота всеми покинутый и не понятый, а потом попрекать будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Эххх, решать вам конечно, нооо он не пойдёт к психологу, а вам всё тащить на себе надоест со временем, просто не известно на сколько вас хватит... мож ну его и машину в кредит?)))

А сколько мечтателю лет?

Шикарно было б чтоб за вами кто ньть приударил, чтоб вы смогли в себя поверить, но этот опять на жалость начнёт давить, типа весь брошенный сирота всеми покинутый и не понятый, а потом попрекать будет.

Тридцать с хвостиком уже мечтателю...

Кстати мысли на счет машины в кредит были, да и на меня оформить, так как офоициально я оформлена, но слава богу отпустило меня от таких желаний. Эти мысли поступали даже когда мы были еще не женаты.

Да вы что, если о кого то увидит рядом со мной, убью говорит, требует от меня полной порядочности и пытается контролировать мои действия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Тридцать с хвостиком уже мечтателю...

Кстати мысли на счет машины в кредит были, да и на меня оформить, так как офоициально я оформлена, но слава богу отпустило меня от таких желаний. Эти мысли поступали даже когда мы были еще не женаты.

Да вы что, если о кого то увидит рядом со мной, убью говорит, требует от меня полной порядочности и пытается контролировать мои действия.

 

А сам по бабам шляется???

Мой вам совет купите беруши)))

А машину я имела ввиду вместо него, как сделала Юля мама Тимы)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Эххх, решать вам конечно, нооо он не пойдёт к психологу, а вам всё тащить на себе надоест со временем, просто не известно на сколько вас хватит... мож ну его и машину в кредит?)))

А сколько мечтателю лет?

Шикарно было б чтоб за вами кто ньть приударил, чтоб вы смогли в себя поверить, но этот опять на жалость начнёт давить, типа весь брошенный сирота всеми покинутый и не понятый, а потом попрекать будет.

'La-nika, возможно и не пойдет. Иногда только этого и достаточно, чтобы последнюю точку поставить. Зачастую, этого бывает достаточно второй половине, чтобы понять, что вторая половина ничего менять не хочет и не собирается. И тогда вторая половина может сделать вывод- хочет она тащить все на себе или нет. И что именно. А насчет приударить... Так еще неизвестно чем это приударить закончиться для самой дамы. И кто потом получит за приударить... От обиды это всё равно не избавит, а новых проблем точно добавит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да, сама не знаю что со мной стало, он как то психологически меня добил, я даже не знаю как так затянуло, что стала зависима. Мне иной раз казалось, что он меня не навидит из-за того, что у меня есть жильей, старенькая квартирка, в которой еще делать и делать ремонт, что у меня есть образование, работа, любящие родители. А ему всегда чего-то не хватало, он часто обижался нак родителей.Да видимо у меня сейчас комплекс неполноценности. Я вообще более сильный человек по духу, по характеру, целеустремленный, чем он. А он особо не стремиться ни к чему, ему и так на все хватает, вот только ему, а не на нашей семьей. Он говорит что жизнь не такая, возможности не те. Ну и то, что я его понять не хочу, пока он витает в ооблаках. Вы правы он периодически говорил, да кому я нужна с ребенком, да кто на тебя глянет, а если и глянет, то так чтобы попользоваться на несколько раз и выкинет. И если он уйдет, я никому не буду нужна. Да и бывало обмолвился, что я далеко от его идеала, он любит более худощавых блондинок, рост ему надо тоже другой, конечно он потом извинялся и говорил, что я отлично выгляжу.

У меня же достаточно хорошая внешность, лищним весом я не страдаю, да и на лицо приятная)))

Ему действительно нравилось меня унижать, оскорблять, глаза горели как матом меня обкладывал.Видимо самовозвысился за счет меня и пошел покорять других женщин.

Вообщем менятся нужно обоим и жизнь наладится.

Светлячёк, то, что Вы ощущаете как ненависть- это его зависть. Ну и вопрос напрашивается: как ему удалось заразись Вас своим комплексом неполноценности и почему Вы не заразили его своей силой и целеустремленностью? Ну, а насчет того, что он Вас таким образом обесценивает- видимо всё же очень боится потерять. А подчеркнуть Вашу ценность иначе видимо не может.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Тридцать с хвостиком уже мечтателю...

Кстати мысли на счет машины в кредит были, да и на меня оформить, так как офоициально я оформлена, но слава богу отпустило меня от таких желаний. Эти мысли поступали даже когда мы были еще не женаты.

Да вы что, если о кого то увидит рядом со мной, убью говорит, требует от меня полной порядочности и пытается контролировать мои действия.

А почему Вы отказались от своего желания машины? Невыполнение своих желаний в том числе приводит к депрессиям?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
'La-nika, возможно и не пойдет. Иногда только этого и достаточно, чтобы последнюю точку поставить. Зачастую, этого бывает достаточно второй половине, чтобы понять, что вторая половина ничего менять не хочет и не собирается. И тогда вторая половина может сделать вывод- хочет она тащить все на себе или нет. И что именно. А насчет приударить... Так еще неизвестно чем это приударить закончиться для самой дамы. И кто потом получит за приударить... От обиды это всё равно не избавит, а новых проблем точно добавит.

 

А я не обиду имею ввиду, а чтобы на почувствовала отношение другое, нежность, заботу, сильное плечо, возможность на кого то положится. Ведь это так здорово когда слышишь от мужчины: не переживай я всё решу. Когда появится возможность сравнить себя-лошадь (это не оскорбление, а сравнение) и себя-королеву, вот тогда выбор сделать будет намного легче. Ведь что бы она сейчас не говорила, о своей фигуре, красоте, но в душе она уверена, что никому не нужна с ребенком, потому что ей уже внушили, хотя на самом деле это не правда!

 

Светлячёк, то, что Вы ощущаете как ненависть- это его зависть. Ну и вопрос напрашивается: как ему удалось заразись Вас своим комплексом неполноценности и почему Вы не заразили его своей силой и целеустремленностью? Ну, а насчет того, что он Вас таким образом обесценивает- видимо всё же очень боится потерять. А подчеркнуть Вашу ценность иначе видимо не может.

 

Наталья Сергеевна, вы сейчас отвечаете как психолог, но как женщина вы как ощущаете? В этом своём ответе вы даёте ТС надежду, вы пишите: видимо всё же очень боится потерять. Скажите, пожалуйста, каков % успеха в такой ситуации из опыта?

 

 

ВСе девочки пишут бежать и я тоже так считаю, потому что лошадь сдохла, но сдохла она уже давно, ещё до встречи с ТС, просто ТС решила, что обладает чудесным даром воскрешать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А почему Вы отказались от своего желания машины? Невыполнение своих желаний в том числе приводит к депрессиям?

Так машина не для меня, а для него хотели взять. Я пока не созрела сесть за руль, мечтаю о ремонте, вот на ремонт кредит бы и взяла. Но з/п пока не позволяет это сделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Светлячёк, когда здесь все единодушно почти советовали вам бежать, я еще думала, что всякое бывает и все можно изменить. Но про то, что "кому ты нужна с ребенком" и все в таком духе - ой, это же даже на мужчину не похоже. Чувствуете ли вы себя Женщиной рядом с этой особью мужского пола?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Люди не меняются...

Не меняются, только если не работают над собой и не развиваются. Тогда можно и в младенчестве застрять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Светлячек, Ваша проблема в том, что Вы просто боитесь остаться одна, поэтому готовы содержать своего мужа,терпеть его гулянки и.т.д. Вы прекрасно сами все видите и понимаете,что этого человека не изменишь,но пытаетесь витать в облаках и надеяться на лучшее,хотя умом понимаете,что лучше с таким человеком быть не может. К тому же родной сын не должен терпеть выходки чужого дяди. Вы мать- это прежде всего, а жена уже вторично.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А я не обиду имею ввиду, а чтобы на почувствовала отношение другое, нежность, заботу, сильное плечо, возможность на кого то положится. Ведь это так здорово когда слышишь от мужчины: не переживай я всё решу. Когда появится возможность сравнить себя-лошадь (это не оскорбление, а сравнение) и себя-королеву, вот тогда выбор сделать будет намного легче. Ведь что бы она сейчас не говорила, о своей фигуре, красоте, но в душе она уверена, что никому не нужна с ребенком, потому что ей уже внушили, хотя на самом деле это не правда!

 

 

 

Наталья Сергеевна, вы сейчас отвечаете как психолог, но как женщина вы как ощущаете? В этом своём ответе вы даёте ТС надежду, вы пишите: видимо всё же очень боится потерять. Скажите, пожалуйста, каков % успеха в такой ситуации из опыта?

 

 

ВСе девочки пишут бежать и я тоже так считаю, потому что лошадь сдохла, но сдохла она уже давно, ещё до встречи с ТС, просто ТС решила, что обладает чудесным даром воскрешать.

'La-nika, безусловно королева- это лучше чем лошадь. Я сейчас буду писать безусловно утрировано. Поскольку между королевой и лошадью могут быть варианты. Но ведь сначала женщина сама должна начать ощущать себя королевой. А королева говорит: хочу и пальчиком показывает. А если ситуация в семье выстраивается так, что мужчина говорит хочу и пальчиком показывает, то это ведь взаимодействие обоих. Не так ли? Насчет внушения. Я задала вопрос ТС: почему ему удалось это внушить? Значит изначально недостаточная уверенность в этом?

'La-nika, поскольку я в своей практике сталкивалась с тем, что кажется безнадежная ситуация, а пара находила решения за 2-3 сессии, только оттого, что они выплескивали массу невыносимых чувств, которые носили в себе и это тянуло их назад и не давало двигаться дальше. Выплеснули, упокоились и нашли решение всех своих проблем. Так же сталкивалась и с тем, что проблемы- то вполне решаемые. Ну вот не хотят они быть вместе. Скажу, что процент разводов у меня в кабинете небольшой. А те разводы, которые были, это те, что освобождали пару от садо- мазохистичесий отношений. Например, отношения садо- мазохистичесий могли длиться 10 лет, и пара не могла принять решение. 5 сессий. И решение принято. А дальше уже ньюансы развода. Я никогда и кому не обещаю, потому, что сама не знаю, пара разведется или сможет собрать свои ресурсы. Я не даю советов разводиться или не разводиться. Этот выбор пара делает самостоятельно. Иногда пара объединяется в кабинете в борьбе против психолога. А значит у них уже есть ресурс. Особенно я не даю советов тем, кто склонен к зависимостям. Муж: внушал ТС, что она .... Такая такая такая. Теперь Волгомамы внушают, что муж такой такой такой. В чем разница? Как правило корни таких зависимостей в детско- родительских отношениях. Я не говорю категорично в данном случае, только потому, что у меня нет для этого материала. Все сделали однозначный вывод, что муж ТС паразит и альфонс. Я так уверенно не могу сказать. Историю мужа я не знаю, ничего об их браке, я не знаю. Вижу, что ТС тоскует по родителям. Вижу, что муж ощущает недопонимание. Вижу, что разные рамки. Двойные посылы. Чувства открыто не выражаются видимо словами. Вижу, что ТС живет в паре с ребенком, муж эмоционально отстранен. Меня останавливает считать мужа паразитом и альфонсом то, что у мужа есть свое дело. То, что оно небольшое, плохо развивается, так это дело наживное. Оно может также не развиваться, как и брак. 'La-nika, были истории, когда жена убеждала меня активно, что муж никогда не захочет ходить. Муж захотел. Зато жена стала срывать сессии. Парная динамика очень сложная, поэтому я не делаю однозначных выводов, особенно при отсутствии материала. Я не считаю себя вправе советовать в этих вопросах. Могу сказать, что от женщин зависит многое. Но конечно не все. Те чувства ненависти мужа, которые ощущает ТС относительно квартиры. Ведь на них можно реагировать по- разному. Когда пара может осознавать и понимать свои чувства и чувства друг друга, они уже могут и по другому с ними обращаться. Например, жена просто говорит: хватит завидовать. Ну- ка давай уже, я хочу новую квартиру трехкомнатную, а то нам тут места не хватает. Я уверена, ты все можешь, у тебя все получится. Ты же у меня самый лучший мужчина. Относительно ситуации ТС больше вопросов чем ответов. Историю рождения брака неизвестна. А это так же как история рождения ребенка. Прошлый опыт обоих супругов неизвестен. Много вопросов. Например, муж с руками, говорит ТС. В квартире нужен ремонт. Почему ремонт муж не делает? Вариантов масса. Например, не хочет. Теперь вопрос почему не хочет? Например, потому что он в этой квартире на птичьих правах, например, при каждой ссоре, говорится: собирай вещи и уходи. он захочет там делать ремонт? Я всегда за поиск ресурсов, а не за обесценивание. Я при этом не отрицаю, может быть действительно комфортно и удобно и не охота человеку что- то менять. Ну и это видно сразу в течение двух трех консультаций. Я имею ввиду видно паре. Мне часто и одной хватает. Если я вижу ресурсы, я сразу об этом говорю. Если не вижу, то тоже сразу. Но опять же ведь эти условия комфортные созданы совместно. Если создать не комфортные условия, например, в кабинете, то сразу видно, убегает мужчина или решает вопрос. Бывает я вопрос мужчине задаю, а отвечает за него, женщина. А бывает, что в паре, супруги настолько на разных уровнях функционируют и такие рамки разные, и никто не хочет идти на компромисс. Ну тут конечно все ясно будет. Совместная жизнь- это искусство компромиссов на мой взгляд. Компромиссы не равно взаимное манипулирование друг другом. Понимание границ семьи и каждого в отдельности. Или например, в паре кризис. Начинаем разбираться. Оказывается ребенок от первого брака спит в одной комнате с супругами. Еще интереснее, когда с семьей работаешь. Ребенок к маме на руки залез, муж напрягся. Начинаем выяснять. И оказывается, что брат младший у мужа был. И конечно у него каждый раз травма актуализировалась. Когда в семью пришел мужчина, где были мама и ребенок. Это изначально кризисная ситуация. Там важен баланс во внимании к мужу и к ребенку. Иначе третий может быть все время лишний. Ну и самое главное, вряд ли будут со вмещаться страх остаться одной с полной уверенностью в себе и с идеальными родителями. К тому же неясно у кого страх. У мужа точно есть страх такой. У ТС не уверена, что это ее страх. Ну, а дар воскрешать, есть. Слова могут иметь целительную силу, а могут иметь убивающую силу. Когда Волгомамы пишут лошадь сдохла, они основываются на собственном опыте. А один опыт не всегда можно приложить к другому. У меня нет материала о браке, чтобы делать однозначные выводы. Иногда мне говорят на консультации муж алкоголик, он пьет. Спрашиваю, когда в последний раз пил,? И тут пара начинает вспоминать, оказывается. Два месяца назад юбилей был - напился. Так что я за конкретику. При все моем уважении к абстракции. Вот вспомнила. Однажды все- таки дала совет конкретный: хочется разводиться, разводитесь. Это было в ситуации, когда женщине с онкологией. Муж запретил в салон идти со словами: тебе пора деньги на похороны копить. Вот тут уж не удержалась. Если не ответила на Ваш вопрос, 'La-nika, спрашивайте.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Так машина не для меня, а для него хотели взять. Я пока не созрела сесть за руль, мечтаю о ремонте, вот на ремонт кредит бы и взяла. Но з/п пока не позволяет это сделать.

Понятно. Светлячёк, ремонт, это для семьи. А свои собственные желания выполняете, для самой себя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, Наталья Сергеевна, а вы правы, я же только со слов ТС решила что муж плохой, ну и ещё интуиция подсказывает. Надо сначала попробовать поработать над отношениями. Но в любом случае чем раньше начнут, тем раньше будет видно вместе им идти по дороге жизни или врозь. И не тратить время на болезненные отношения зависти у него, раздраженности у нее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, Наталья Сергеевна, а вы правы, я же только со слов ТС решила что муж плохой, ну и ещё интуиция подсказывает. Надо сначала попробовать поработать над отношениями. Но в любом случае чем раньше начнут, тем раньше будет видно вместе им идти по дороге жизни или врозь. И не тратить время на болезненные отношения зависти у него, раздраженности у нее.

'La-nika, я тоже очень доверяю своей интуиции. Она меня обманывает крайне редко, но когда речь идет о других, стараюсь проверять на факте материала. И только после этого озвучиваю свои выводы. Интуиция не заменяет всестороннего анализа, а лишь помогает и дополняет. И все больше развивается. И Вы совершенно правы, чем раньше, тем лучше. Пробовать думаю надо всегда. Чтобы потом сказать самой себе с чистой совестью, я все сделала, мы все сделали, что могли. Сколько угодно историй, когда пары и не разрывают отношения и не разрывают их. Замораживают. В итоге уходит время. А время своей жизни я думаю стоит ценить всегда. Ну, а самый первый вопрос: это выбор объекта. Кто и почему выбрал. С интересными ситуациями сталкиваешься. Например, муж выбирал жену. Все было хорошо. И вот стало все плохо. Выясняется в процессе анализа, что жена на его любимую актрису была похожа. Он сделал бессознательный выбор. Стали жить вместе. И тут вот что- то не то. А как раскрыли бессознательное, проговорили, чтобы он с этой актрисой в качестве жены делал. Сразу и оценил свою реальную жену. И борщи вдруг ценными стали, и вообще умница и красавица. Это что касается выбора объекта. Есть такая терапевтическая сказка Андрей Гнездилов Голубая мечта. К вопросу выбора и поиска объекта. Есть о чем задуматься. А последнее слово даже подсудимому на суде дают. А мы всё же не судьи.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Безусловно моя вина тоже есть в то, что у нас сейчас происходит. Пьет из семи дней в неделю, по три дня на подряд. Несколько дней не живем вместе, на развод подаем, не знаю на данный момент, общается он с другой женщиной или нет. Развод не хочет, говорит что я это решила и только я одна, а он согласился. Будет потом еще месяц на размышление, примирение....

Да руки у него есть, но денег на ремонт нет, вот и не делали, правильно вы поняли, что он и не хочет там ничего делать, так как считает себя на птичьих правах. Да при ссорах часто говорила, уходи и забирай вещи.

Да много, что испорчено, много что можно было не делать, не говорить, не поступать, а может бы и все было иначе. Но все уже сделано и сказано.

По советам волгомам я поняла, что в основном все говорят, что люди не меняются, лучше разойтись и дальше строить свою жизнь врозь друг от друга.

По ответам психолога сделала вывод, что возможно приложить усилия и все наладится, а может и нет. Главное чувства и усилия обоих партнеров. Поговорить, услышать, понять друг друга, отпустить обиду, высказать недовольства и т.д.

Я правда не знаю, что делать, верить или не верить в то, что наладится. Приложить усилия или не стоит.

Пока нам вообще трудно общаться, да и не общаемся практически, тяжело общий язык найти.

Мне кажется ему будет сложно прийти на прием к психологу. Я бы смогла.

Можно в личку сколько стоит у Вас сеанс, сессия, не знаю как правильно назвать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Безусловно моя вина тоже есть в то, что у нас сейчас происходит. Пьет из семи дней в неделю, по три дня на подряд. Несколько дней не живем вместе, на развод подаем, не знаю на данный момент, общается он с другой женщиной или нет. Развод не хочет, говорит что я это решила и только я одна, а он согласился. Будет потом еще месяц на размышление, примирение....

Да руки у него есть, но денег на ремонт нет, вот и не делали, правильно вы поняли, что он и не хочет там ничего делать, так как считает себя на птичьих правах. Да при ссорах часто говорила, уходи и забирай вещи.

Да много, что испорчено, много что можно было не делать, не говорить, не поступать, а может бы и все было иначе. Но все уже сделано и сказано.

По советам волгомам я поняла, что в основном все говорят, что люди не меняются, лучше разойтись и дальше строить свою жизнь врозь друг от друга.

По ответам психолога сделала вывод, что возможно приложить усилия и все наладится, а может и нет. Главное чувства и усилия обоих партнеров. Поговорить, услышать, понять друг друга, отпустить обиду, высказать недовольства и т.д.

Я правда не знаю, что делать, верить или не верить в то, что наладится. Приложить усилия или не стоит.

Пока нам вообще трудно общаться, да и не общаемся практически, тяжело общий язык найти.

Мне кажется ему будет сложно прийти на прием к психологу. Я бы смогла.

Можно в личку сколько стоит у Вас сеанс, сессия, не знаю как правильно назвать?

Светлячёк, давайте слово " вина" заменим на отвественность. Отвественность за брак лежит на обоих. Мне кажется одна из Ваших задач- это научиться разделять отвественность, разделять задачи. Но его фраза о том, что это Вы решили разводиться, а он только согласился. На мой взгляд говорит о следующем. С одной стороны, он разделяет отвественность. С другой не берет на себя даже части отвественности. А Фразы Вашего последнего абзаца говорят о том, что Вы заранее за него решаете. И заранее в нем неуверены. То есть: он не сможет, а я смогу. В личку Вам ответила. Ну и есть к тому же бесплатный центр Семья. Там оказывается бесплатная психологическая помощь. Ну, а решать строить новый дом или делать капитальный ремонт в старом, видимо можно только после того, как понятно, что и насколько прогнило. Конечно три дня из семи пьет- это очень много. И у человека очень серьезные проблемы. Насчет денег на ремонт. Если муж ремонт делать не хочет, то понятно, что и денег на это не появится. А, если жена считает, что он не может чего- то, то понятно, что он и не сможет. Тоже для примера, анализ одной из ситуаций. Брак 30 лет. Двое детей. Муж пьет, но зарабатывает. Жена его контролирует. Так и живут. Он пьет, она контролирует. Спрашиваю у жены, а может Вы попробуете не контролировать? Ответ: а чем я тогда заниматься буду? Алкоголь- дело сложное и оо очень многоаспектная проблема.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Светлячёк, поговорите с мужем на счет психолога или одна сходите, если он не захочет. Просто в этом случае вы будете уверены что всё сделали со своей стороны и не будете в дальнейшем жалеть и думать, а если бы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Светлячёк, поговорите с мужем на счет психолога или одна сходите, если он не захочет. Просто в этом случае вы будете уверены что всё сделали со своей стороны и не будете в дальнейшем жалеть и думать, а если бы...

Такое ощущение, что все закончилось, рухнуло в один миг и ничего не исправишь.

Тошно на душе.

Я не знаю где он, а может уже с другой живет и "рыпаться" в этом случае и не стоит...

Одно знаю, хочу спокойствия на душе, хочу находиться в состоянии довольного человека...и скорее всего еще и с ним все это хочу ощущать.

Жизнь покажет, подскажет, приложим усилия.

Спасибо всем большое....

Изменено пользователем Светлячёк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В следующий раз меняете свой подход к отношениям вообще. Очень плохо если это ваша воронка и всследующий раз тоже самое случится. Есть женщины от которых уходят мужики чтоб они не делали. Потому что не мужчина плохой. А женщина не умеет и не хочет искать подход .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В следующий раз меняете свой подход к отношениям вообще. Очень плохо если это ваша воронка и всследующий раз тоже самое случится. Есть женщины от которых уходят мужики чтоб они не делали. Потому что не мужчина плохой. А женщина не умеет и не хочет искать подход .

Если вы обо мне, что я не умею и не хочу искать подход, вы ошибаетесь, в нынешней ситуации виноваты оба, теперь я это точно понимаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Светлячёк, у вас часто встречается слово "вина". Бессмысленно чувствовать себя виноватой. А когда вины нет, то и жизнь по-другому идет. А так, раз вы сами виноватой себя считаете, то мужик только отражает ваше мнение о себе, видимо. Вообще, такие мужики от самооценки. Я вот Луизу Хей читаю сейчас, учусь любить себя, уважать и доверять себе. Вам бы собой заняться, разобраться в себе для начала, и только потом объективно сможете увидеть вашу ситуацию семейную и ваш ли это мужчина и есть ли у вас будущее. А сейчас - даже если этот уйдет, придет другой, такой же.

Если до психолога пока нет возможности дойти или не созрели, почитайте книжку Луиза Хей "Исцели свою жизнь" - она недорогая, тоненькая, но о-очень полезная. Вздохнете потом свободно, главное - все упражнения, предложенные там, делать. Заодно и от проблем семейных отвлечетесь, переключитесь. Потому что копаться в том "кто виноват и что делать" можно бесконечно и безрезультатно ходить по кругу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Светлячёк, у вас часто встречается слово "вина". Бессмысленно чувствовать себя виноватой. А когда вины нет, то и жизнь по-другому идет. А так, раз вы сами виноватой себя считаете, то мужик только отражает ваше мнение о себе, видимо. Вообще, такие мужики от самооценки. Я вот Луизу Хей читаю сейчас, учусь любить себя, уважать и доверять себе. Вам бы собой заняться, разобраться в себе для начала, и только потом объективно сможете увидеть вашу ситуацию семейную и ваш ли это мужчина и есть ли у вас будущее. А сейчас - даже если этот уйдет, придет другой, такой же.

Если до психолога пока нет возможности дойти или не созрели, почитайте книжку Луиза Хей "Исцели свою жизнь" - она недорогая, тоненькая, но о-очень полезная. Вздохнете потом свободно, главное - все упражнения, предложенные там, делать. Заодно и от проблем семейных отвлечетесь, переключитесь. Потому что копаться в том "кто виноват и что делать" можно бесконечно и безрезультатно ходить по кругу.

Спасибо, скачала книгу, почитаю в ближайшее время.

Да чувство вины он мне часто прививал.

Знаете, все таки поговорили, что то выяснили. У него вообще каша в голове, я хоть как то разобралась в своей голове. А ему это сложнее. Да и пока не вижу в нем сильного желания на перемены. Хорошо ему в "болоте".

Объясните слова, "мне с тобой хорошо, но и бывает плохо, мне без тебя хорошо,но и плохо". Это кризис в наших отношениях так до всего довел?

Хотя у меня тоже иногда было такое, что хотелось бы что бы он ушел и побыть без него, но часа через три отпускало и начинала скучать.

Поясню в начале начего знакомства он души во мне нечаял, любил, я его не сразу полюбила, спустя некоторое время, но любовь была и жила, было желание созваниваться по сто раз на день, видется, прикасаться и т.д.

Изменено пользователем Светлячёк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Светлячёк, судя по тому, ЧТО ваш муж говорит, мужик незрелый. И вы его тащите как чемодан без ручки...

Мне нравится (если есть время у вас смотреть/слушать) - "Нескучная семейная психология" - записи лекций в ютубе Сергей Яковлев. Тоже можно выбрать тему какую-нибудь для вас актуальную, он многое объясняет с мужской точки зрения, просто и очень интересно ))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Спасибо, скачала книгу, почитаю в ближайшее время.

Да чувство вины он мне часто прививал.

Знаете, все таки поговорили, что то выяснили. У него вообще каша в голове, я хоть как то разобралась в своей голове. А ему это сложнее. Да и пока не вижу в нем сильного желания на перемены. Хорошо ему в "болоте".

Объясните слова, "мне с тобой хорошо, но и бывает плохо, мне без тебя хорошо,но и плохо". Это кризис в наших отношениях так до всего довел?

Хотя у меня тоже иногда было такое, что хотелось бы что бы он ушел и побыть без него, но часа через три отпускало и начинала скучать.

Поясню в начале начего знакомства он души во мне нечаял, любил, я его не сразу полюбила, спустя некоторое время, но любовь была и жила, было желание созваниваться по сто раз на день, видется, прикасаться и т.д.

Светлячёк, слова, которые Вы приводите, похожи на " иди сюда, уйди отсюда". То, что Вы писали, что в в ссорах, Вы говорили " уходи собирай вещи". Это та же модель. То, что изначально в первом сообщении Вы были готовы развестись, но при этом жить вместе. Это о том же самом. Причины этой модели могут быть очень сильно различны. Опять же его эта модель и Вы отзеркаливаете, или Ваша и он отзеркаливает. Это вопрос. Для того, чтобы на него ответить нужно глубоко проанализировать истории обоих. Человеку взрослому невозможно привить чувство вины. Если только у него нет к этому предпосылок с детства. Если вначале отношений этой модели не было. Значит эта модель результат отношений. Возможно, что актуализировать какие- то травмы обоих. Возможно не оправдались какие- то ожидания у обоих. А возможно, это просто не комфортное распределение времени вместе и по отдельности и нарушение границ друг друга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Спасибо, скачала книгу, почитаю в ближайшее время.

Да чувство вины он мне часто прививал.

Знаете, все таки поговорили, что то выяснили. У него вообще каша в голове, я хоть как то разобралась в своей голове. А ему это сложнее. Да и пока не вижу в нем сильного желания на перемены. Хорошо ему в "болоте".

Объясните слова, "мне с тобой хорошо, но и бывает плохо, мне без тебя хорошо,но и плохо". Это кризис в наших отношениях так до всего довел?

Хотя у меня тоже иногда было такое, что хотелось бы что бы он ушел и побыть без него, но часа через три отпускало и начинала скучать.

Поясню в начале начего знакомства он души во мне нечаял, любил, я его не сразу полюбила, спустя некоторое время, но любовь была и жила, было желание созваниваться по сто раз на день, видется, прикасаться и т.д.

Светлячёк, слова, которые Вы приводите, похожи на " иди сюда, уйди отсюда". То, что Вы писали, что в в ссорах, Вы говорили " уходи собирай вещи". Это та же модель. То, что изначально в первом сообщении Вы были готовы развестись, но при этом жить вместе. Это о том же самом. Причины этой модели могут быть очень сильно различны. Опять же его эта модель и Вы отзеркаливаете, или Ваша и он отзеркаливает. Это вопрос. Для того, чтобы на него ответить нужно глубоко проанализировать истории обоих. Человеку взрослому невозможно привить чувство вины. Если только у него нет к этому предпосылок с детства. Если вначале отношений этой модели не было. Значит эта модель результат отношений. Возможно, что актуализировать какие- то травмы обоих. Возможно не оправдались какие- то ожидания у обоих. А возможно, это просто не комфортное распределение времени вместе и по отдельности и нарушение границ друг друга. Кроме того, могут быть разные установки, разные цели и разные модели. Например, один экономит во всем, другой тратит. Баланса нет в паре и один мешает другому.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Светлячёк, судя по тому, ЧТО ваш муж говорит, мужик незрелый. И вы его тащите как чемодан без ручки...

Мне нравится (если есть время у вас смотреть/слушать) - "Нескучная семейная психология" - записи лекций в ютубе Сергей Яковлев. Тоже можно выбрать тему какую-нибудь для вас актуальную, он многое объясняет с мужской точки зрения, просто и очень интересно ))))

Все женщины, так же как и все мужчины разные. Нет мужской точки зрения и женской. Если бы мы все были одинаковы и различались только по полу, жизнь была бы крайне скучна и не интересна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
<_< Изменено пользователем ALova

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

11jpg_6731029_17730293.jpg

 

К сожалению,мало кто хочет понимать,что ничего не изменится,пока ты не начнешь меняться сам. Уже миллион раз рассказывала, что на себе это почувствовала.

Я никоим образом не претендую на то,что мои слова-истина из истин,но думается мне, что не захочет этот кавалер пойти к психологу. Мало того, даже если пойдет ТС одна,не факт,что супруг захочет принять изменения, которые будут с ней происходить или захочет их увидеть. В любом случае, ТС стоит это сделать,поскольку жизнь после этого начинаешь видеть по-другому, начинаешь чувствовать себя иначе,понимать и принимать больше,чем раньше. И решение о разводе,если он неизбежен, уже принимается спокойнее и увереннее. Хотя все равно болезненно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
11jpg_6731029_17730293.jpg

 

К сожалению,мало кто хочет понимать,что ничего не изменится,пока ты не начнешь меняться сам. Уже миллион раз рассказывала, что на себе это почувствовала.

Я никоим образом не претендую на то,что мои слова-истина из истин,но думается мне, что не захочет этот кавалер пойти к психологу. Мало того, даже если пойдет ТС одна,не факт,что супруг захочет принять изменения, которые будут с ней происходить или захочет их увидеть. В любом случае, ТС стоит это сделать,поскольку жизнь после этого начинаешь видеть по-другому, начинаешь чувствовать себя иначе,понимать и принимать больше,чем раньше. И решение о разводе,если он неизбежен, уже принимается спокойнее и увереннее. Хотя все равно болезненно.

carry, спасибо Вам за мнение. Как приятно читать и видеть человека, который осознанно подходит к своей жизни и готов ею управлять, а не пускать поезд под откос.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да, вы правы, я действительно хочу измениться, и прежде всего это нужно мне. Надеюсь мои изменения помогут и супругу.

Здесь нужно потрудится.

А вообще захочет ли принять мои изменения супруг - даже не знаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Всегда трудно раставаться. Но чтобы в жизнь пришло что-то новое, нужно освободить место, избавиться от старого.

Прочитала всю тему, нет ни одного человека, который написал бы то, что вы ждете.

Вы наверно для себя уже решили все.

Мурашки по коже от прикосновения - это потеха для тела. А душу чем тешить будете?

Ну почему же потеха для тела.

Да муражки по телу у меня, но и у него есть большое физическое влечение ко мне.

В интипном плане у нас абсолютно претензий друг к другу нет.

Я считаю, что сексуальная гармония в семейной жизни одна из важных составляющих семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
К сожалению,мало кто хочет понимать,что ничего не изменится,пока ты не начнешь меняться сам. Уже миллион раз рассказывала, что на себе это почувствовала.

Я никоим образом не претендую на то,что мои слова-истина из истин,но думается мне, что не захочет этот кавалер пойти к психологу. Мало того, даже если пойдет ТС одна,не факт,что супруг захочет принять изменения, которые будут с ней происходить или захочет их увидеть. В любом случае, ТС стоит это сделать,поскольку жизнь после этого начинаешь видеть по-другому, начинаешь чувствовать себя иначе,понимать и принимать больше,чем раньше. И решение о разводе,если он неизбежен, уже принимается спокойнее и увереннее. Хотя все равно болезненно.

 

Внесу свои "5 копеек".

Когда у нас с мужем начался кризис (я начала остро чувствовать, что нет прежней близости и взаимопонимания, он охладел ко мне), я как вариант его преодоления тогда предложила сходить к психологу. Он мне сказал "меня все устраивает. Если тебя что-то не устраивает, ты и иди". Тогда я не пошла. Прошел год, немного больше, и мое отношение к нему тоже поменялось, я стала более отстраненной, мне стало безразлично рядом он или нет, что у него на работе, какие планы на выходные. После некоторого времени проведенного порознь (при этом он оставался с детьми и вся ответственность перешла исключительно на его плечи), я заметила, что он изменился. И стал внимательнее, терпимее, инициативнее в воспитании. Т.е. я даже в "плюс" изменения получила).

Вот только теперь что со своей головой делать. И теперь мне точно надо к психологу) После первого сеанса стала про себя что-то понимать, говорить об этом с мужем и он это с пониманием принимает, пытается (я это вижу) следить за своими словами.

Я это о чем: был у него период "тебе надо, ты и иди", а теперь "я хочу, чтобы мы прошли этот путь вместе".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да, вы правы, я действительно хочу измениться, и прежде всего это нужно мне. Надеюсь мои изменения помогут и супругу.

Здесь нужно потрудится.

А вообще захочет ли принять мои изменения супруг - даже не знаю.

 

Почему для вас он важнее вас?

Может когда вы изменитесь вы не сможете его принять))) Как говорится не проверишь, не узнаешь)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Почему для вас он важнее вас?

Может когда вы изменитесь вы не сможете его принять))) Как говорится не проверишь, не узнаешь)))

Да вот так получается, что важнее, так и хочется ему помочь в первую очередь. А надо себе помогать и для себя меняться. Буду стараться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Светлячек

Напишите как сложились Ваши отношения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мы развелись, разошлись, разъехались. Поначалу приходилось в некоторых случаях общаться, так вообще было не выносимо разговаривать друг с другом, раздражал он меня, а я его.

Спустя полгода после развода, стал периодически звонить, заходить, помогать,говорит, что все еще любит, но возвращаться жить не хочет, спрашиваю почему, говорит не знаю.

Разговаривать стали спокойно, даже как-то по дружески.

Но в целом сейчас каждый живет своей жизнью.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...