Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей
Летний дождь

мама и дочка-подросток

Рекомендованные сообщения

Хорошо, что отказывается. Надеюсь, насильно её туда не везут?

нет. насильно я вообще стараюсь делать как можно меньше.

Бабушка с ней включает манипуляцию, я что плохая или я тебя обижаю, что ты ко мне не едешь.

А мне мама говорит так, что значит не хочет? Собрала вещи и привезла или на автобус посади - пусть сама едет.

Ну это же живой ребенок, а не мешок с картошкой или бандероль бессловесная, которую почтой можно отправить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
мой нынешний муж существенно старше меня, но главная в семье я.

его дети уже взрослые люди.

старший владелец заводов-газет-пароходов

младший алкоголик и наркоман, периодически пытается взять себя в руки, но не надолго - сейчас живет слава богу отдельно от нас, но лет 5 назад в течение примерно года он жил у нас - это был ад!

Правда к дочке относился нормально, не обижал, но пьянь, драки и проч. явно не укрепили психику моего ребенка.

С мужем познакомились на работе. Привлек безоглядной любовью, нежностью ,вниманием и заботой. После первого мужа мне этого очень не хватало.

Муж всегда говорит дочке, что мамочка у нас одна, мамочку надо любить и беречь, мамочке надо помогать.

Из негативного он стимулирует через уничижение, т.е. по его мнению, если сказать, что ты толстая, то это стимулирует худеть, а если сказать, что в комнате грязно как у свиньи, то ребенок подскочит убираться.

Я всегда активно и агрессивно защищаю дочку - она часто является этому свидетелем. Какое-то время назад отказалась с нами ужинать - вы все равно все время ругаетесь. Я начала очень четко отслеживать и за ужином разборки прекратились. Но дочка уже не горит желанием возвращаться - приходится просить и уговаривать. Вот сегодня согласилась сразу.

При этом у них есть какие-то свои шепчушки от меня, они чего-то хихикают и обсуждают. Он научил ее плавать, кататься на роликах, на велике.

Летний дождь, про мужа я поняла. Догадалась. Стимулирование через уничижение в данном случае - это жесткое подавление женственности.

Если у дочки есть тема веса, то все же может быть есть у неё ещё какие-то травмы, о которых вы не знаете. Ну и ещё возможно, что вы переживаете потерю отца, возможно это на дочке тоже отражается. Я имею ввиду как вариант она пытается вам его частично заменять психически.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Рессора, я при этом не присутствую. При мне мама на нее "не нападает". О таких разговорах я узнаю после их свершения. Единственное, что я могу сделать - не отправлять дочку к бабушке. Что я и делаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
нет. насильно я вообще стараюсь делать как можно меньше.

Бабушка с ней включает манипуляцию, я что плохая или я тебя обижаю, что ты ко мне не едешь.

А мне мама говорит так, что значит не хочет? Собрала вещи и привезла или на автобус посади - пусть сама едет.

Ну это же живой ребенок, а не мешок с картошкой или бандероль бессловесная, которую почтой можно отправить

Летний дождь', я подозреваю, что вы со своей мамой период подростковости не прошли, собственное Я с ней не отстояли. Дочь ваша молодец. Ну и вы молодец, что насильно не везёте.

А вот к вам видимо так и относились как к мешку с картошкой или бандероли бессловесной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Рессора, я при этом не присутствую. При мне мама на нее "не нападает". О таких разговорах я узнаю после их свершения. Единственное, что я могу сделать - не отправлять дочку к бабушке. Что я и делаю.

А мама не просто токсична, а сверхтоксична. Манипулятор и агрессор серьёзный. С двойными посылами, расщеплением. Впрочем, это вполне видно по результатам травматизации вас и дочери. Впрочем сама- то мама тоже травмированная кем- то и когда- то. Мне иногда кажется, что это последствия войны. Слишком уж много одинаковостей у поколения наших родителей, которых воспитывало военное поколение.

 

Ох, как печально.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
собственное Я с ней не отстояли.

пока я не ушла из дома в 18 лет, моя мама считала, что его у меня нет от слова совсем. вобщем-то первый брак и был назло маме в доказательство взрослости.

возможно, что вторым я отчасти тоже сбегала от нее

да и до сих пор, считает, что это ерунда какая-то, а я просто дистанцируюсь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
пока я не ушла из дома в 18 лет, моя мама считала, что его у меня нет от слова совсем. вобщем-то первый брак и был назло маме в доказательство взрослости.

возможно, что вторым я отчасти тоже сбегала от нее

да и до сих пор, считает, что это ерунда какая-то, а я просто дистанцируюсь

Ну, да, а чувства все в себе носите как тяжёлый багаж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
о обычно в начальной школе распадаются подружки и происходят перегруппировки, так как начинаются группировки по половому признаку.

у них класс в целом не дружный

я подумаю, позже напишу свои мысли, пока не могу сформулировать точно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Если у дочки есть тема веса, то все же может быть есть у неё ещё какие-то травмы, о которых вы не знаете.

я считаю что нет, педиатр говорит, что минус килограмм 5 было бы хорошо.

она скорее рыхловатая, немышечная)

а какие травмы могут отыграться на весе? поскольку расположенность есть, вес набирает легко, в прошлом году была на 4 размера больше, потом резко схуднула без видимых усилий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну, да, а чувства все в себе носите как тяжёлый багаж.

да.

но он зараза прицепился и не выбрасывается

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
мой нынешний муж существенно старше меня, но главная в семье я.

его дети уже взрослые люди.

старший владелец заводов-газет-пароходов

младший алкоголик и наркоман, периодически пытается взять себя в руки, но не надолго - сейчас живет слава богу отдельно от нас, но лет 5 назад в течение примерно года он жил у нас - это был ад!

Правда к дочке относился нормально, не обижал, но пьянь, драки и проч. явно не укрепили психику моего ребенка.

С мужем познакомились на работе. Привлек безоглядной любовью, нежностью ,вниманием и заботой. После первого мужа мне этого очень не хватало.

Муж всегда говорит дочке, что мамочка у нас одна, мамочку надо любить и беречь, мамочке надо помогать.

Из негативного он стимулирует через уничижение, т.е. по его мнению, если сказать, что ты толстая, то это стимулирует худеть, а если сказать, что в комнате грязно как у свиньи, то ребенок подскочит убираться.

Я всегда активно и агрессивно защищаю дочку - она часто является этому свидетелем. Какое-то время назад отказалась с нами ужинать - вы все равно все время ругаетесь. Я начала очень четко отслеживать и за ужином разборки прекратились. Но дочка уже не горит желанием возвращаться - приходится просить и уговаривать. Вот сегодня согласилась сразу.

При этом у них есть какие-то свои шепчушки от меня, они чего-то хихикают и обсуждают. Он научил ее плавать, кататься на роликах, на велике.

А вот секретиков- то быть и не должно. Это совсем нехорошо. Ну и то, чему муж научил, это видимо, чему мальчиков хорошо учить. Это я не обесцениваю, это важно конечно. Ну уж очень ряд стандартный мальчиковый.

Насчёт второго сына мужа, кроме того, что это все не укрепило психику ребёнка, возможно даёт модель, что с наркоманом носятся и помогают ему и дозволяют ему такое. В семье мужа первой расщепление явно на хороший и плохой. В вашей родительской семье тоже самое. При этом если ваш брат в позиции хороший, а вы плохая, то у дочери модель общая, что девочкой быть плохо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
да.

но он зараза прицепился и не выбрасывается

Так этим заниматься надо. Он сам не сбросится. Не тот груз. Дело серьёзное. Он же вам жизнь отравляет. И дочери тоже. В том числе ваше бессознательное желание получить любовь матери и зависть к брату в этом вопросе отыгрывается в гомосексуальности дочери. Симптом в данном случае имеет ещё и поколенческие причины.

Желание получить любовь от матери и помощь, за которую не надо платить, сквозит у вас во многом, от образования, до вопросов психологии. Это ведь мама все делает просто так и платить за это не надо. И к дочери предъявляете эти требования. На самом деле, это требования к матери.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
я считаю что нет, педиатр говорит, что минус килограмм 5 было бы хорошо.

она скорее рыхловатая, немышечная)

а какие травмы могут отыграться на весе? поскольку расположенность есть, вес набирает легко, в прошлом году была на 4 размера больше, потом резко схуднула без видимых усилий

 

 

Тема веса очень большая. Где- то во взрослом разделе частично была. В том числ травмы насилия, подавления, недолюбленности, ощущения нелюбимой, ненужной, лишней, нелюбовь папы, обесценивание, страх мужчин, травмы орального насилия, насильное кормление, любое насилие от 0 до 5 лет, включая медицинское.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Про в/о зацепило.

Автор, вы правда перфекционистка!)

Девочке в армию не надо, даже думать об этом не надо. Можно и на заочное и на вечернее. Это или вообще бесплатно или достаточно дешево. Девочка может позволить себе все в плане самореализации и образования. Особенно в наш век интернет-технологии.

Ей же только 13 лет. Не надо ей крылья подрезать. Все, в чем будет интерес, все, что будет получаться, можно реализовать. Ну, может, не в МГУ или МГИМО. А может и там, как знать.

А уж подростку верить в свое успешное светлое будущее - святое дело)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Рессора, я при этом не присутствую. При мне мама на нее "не нападает". О таких разговорах я узнаю после их свершения. Единственное, что я могу сделать - не отправлять дочку к бабушке. Что я и делаю.

 

 

Ну ещё вы можете, после того как узнали, разборку учинить и таким образом защитить. А так все же получается, что защиту ребёнок от агрессора не получает. Это не руководство к действию.

Просто в том, что вы пишите, снова чувствуется бессилие. Бессилие- результат насилия. В данном случае вашей матери над вами и внучкой.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Про в/о зацепило.

Автор, вы правда перфекционистка!)

Девочке в армию не надо, даже думать об этом не надо. Можно и на заочное и на вечернее. Это или вообще бесплатно или достаточно дешево. Девочка может позволить себе все в плане самореализации и образования. Особенно в наш век интернет-технологии.

Ей же только 13 лет. Не надо ей крылья подрезать. Все, в чем будет интерес, все, что будет получаться, можно реализовать. Ну, может, не в МГУ или МГИМО. А может и там, как знать.

А уж подростку верить в свое успешное светлое будущее - святое дело)

Да, Бэйба, спасибо. Хорошо донесли то, что я имела ввиду. Веры нет в ребёнка, в её успех.

Как- то один ребёнок, 6- три летит сказал своей маме, когда ты в меня не веришь, ты делаешь меня неуспешным и не верящим в себя, ты подрываешь мою веру в себя!

Девочка может быть прекрасной портнихой, стилистом, парикмахером, делать какие- то чудо штучки, чудо- поваром. И много много всего.

Масса возможностей, в том числе дистанционного образования. Главное раскрыть таланты, способности, поддерживать их и верить в то, что с этим талантом ребёнок может быть счастлив. Или без таланта, но просто с желанием заниматься чем- то своим любимым; улыбаться, радоваться жизни, мечтать, смеяться. Тут дело не в самом высшем образовании как таковом, а заранее в обесценивании и отрезание пути. В том, что в жёсткой форме без страховки ребёнку жить предлагается.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
мой нынешний муж существенно старше меня, но главная в семье я.

его дети уже взрослые люди.

старший владелец заводов-газет-пароходов

младший алкоголик и наркоман, периодически пытается взять себя в руки, но не надолго - сейчас живет слава богу отдельно от нас, но лет 5 назад в течение примерно года он жил у нас - это был ад!

Правда к дочке относился нормально, не обижал, но пьянь, драки и проч. явно не укрепили психику моего ребенка.

С мужем познакомились на работе. Привлек безоглядной любовью, нежностью ,вниманием и заботой. После первого мужа мне этого очень не хватало.

Муж всегда говорит дочке, что мамочка у нас одна, мамочку надо любить и беречь, мамочке надо помогать.

Из негативного он стимулирует через уничижение, т.е. по его мнению, если сказать, что ты толстая, то это стимулирует худеть, а если сказать, что в комнате грязно как у свиньи, то ребенок подскочит убираться.

Я всегда активно и агрессивно защищаю дочку - она часто является этому свидетелем. Какое-то время назад отказалась с нами ужинать - вы все равно все время ругаетесь. Я начала очень четко отслеживать и за ужином разборки прекратились. Но дочка уже не горит желанием возвращаться - приходится просить и уговаривать. Вот сегодня согласилась сразу.

При этом у них есть какие-то свои шепчушки от меня, они чего-то хихикают и обсуждают. Он научил ее плавать, кататься на роликах, на велике.

Летний дождЬ, ещё немного пожалуй. Муж для вас подозреваю, что выполняет роль заботливого и любящего отца бессознательно, ну а вы когда являетесь главой семьи, то кто для него мать или отец?

Мамочка у нас одна, мамочку надо беречь, мамочке надо помогать, это для ребёнка манипуляция. Это он как муж, все эти функции должен выполнять, думаю и выполняет, ребёнок тут не причём.

А то получается как в стихотворении Агнии Барто ( кажется) : мама спит, она устала, ну и я играть не стала. Сколько переломанных психик, когда это стихотворение использовалось как манипуляция. А в ситуации подростковости у девочки, там процесс обратный с тем, к которому стремит муж. То есть для правильного прохождения эдипальный стадии и соотвественно правильной психосексуального ориентации, дочка с мамой спорит, конкурирует и обесценивает. А вот с папой наоборот. Муж же когда это говорит стремит её к другому процессу, который как раз приводит в том числе к нетрадиционной психосексуальной ориентации.

То, что говорит муж, мальчикам ещё более или менее можно говорить, но с поправками. Там выстраивается положительное отношение к матери, а затем к будущей жене.

Это все не в качестве критики, а в качестве прояснения, что нужно менять.

И ещё у меня вопрос к вам. Не знаю можете ли вы себе ответить на этот вопрос и захотите ли мне отвечать.

Если не ошибаюсь, но ещё года 2 или 3 назад, не зная всей истории, я вам указывала на большинство проблем, в том числе на вопросы проблем с психосексуальной ориетацией, но вам понадобилось подтверждение в реальной жизни и те самые слова от дочери, которые повергли вас в транс. Скажите пожалуйста, почему все это время, а воз и ныне там, ведь это потерянные два- три года безвозвратно. Как вы думаете, почему вам так трудно решать проблемы дочери, видеть их, слышать её, слышать меня? Что мешает? Уверена, вы много помогаете другим, почему трудно помочь себе и дочери? Почему не хватает ресурсов для себя и дочери? На кого они уходят?

 

 

Что касается ещё темы гомосексуальности, можно попробовать ещё поискать фиксации. На вас точно есть. Но возможно есть что- то ещё. Как правило, это ещё в садиковском возрасте видно. Из клинической практики это бывают подруги закадычные, с которой ещё в садике в засос целуются, бывают бабушки, сестры двоюродные, тёти. Бывает, что соседки. Бывает, что мамы дружат и это дочка подруги мамы.

Вы можете попробовать поразговаривать и спросить, а вот если бы она выбирала себе девушку, то какая она бы была? На кого похожа? Внешне? Какими качествами обладала?

Кроме того, гомосексуальность может быть как невозможность найти себя и происходит отказ от поиска себя и идёт поиск дополняющего объекта. То есть люблю себя в другом, а себя не люблю. Соотвественно это может быть связано с темой мастурбации. Жёсткие запреты на мастурбацию и отсутствие этого процесса в раннем детском возрасте и затем в подростковости в итоге находит выражение в любви к другому такому же, одного пола с собой.

Бывает оттого, что заставляют любить сестру, маму, дочку подруги, брата, в том числе двоюродных, заставляют любить бабушку.

То есть насилие в любви. Насилие в любви могло быть не только к объектам женского пола, но и в насилии любви к мужчинам.

В вашем случае папа первый, если заставлял дочь его любить, а видимо это было, то этот фактор тоже сыграл важную роль.

Ну и конечно гормональный фон и обменные процессы надо проверить у эндокринолога хорошего.

И ещё раз о техники безопасности подавлять симптом ( в том числе гомосексуальность) нельзя, могут другие проблемы появляться и более серьёзные. Знаю несколько случаев, когда подобное подавление со стороны родителей в итоге в онкологию шарахнуло как раз органов, показывающих половые признаки.

Да, кстати, ещё бывает, что этот путь показывает кто- то. Иногда кто- то из взрослых, иногда кто- то из ровесников.

В одном из случаев, был контакт ребёнка с небезызвестным врачом неврологом.

Также являются провоцирующими факторами совместные переодевания, раздевания, совместные купания, бани совместные и так далее.

В одном из клинических случаях было более 30 факторов, которые в итоге сформировали гомосексуальность.

Постаралась вам выдать максимум информации.

Удачи!

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спасибо вам за тему. Уверена, что многие для себя многое почерпнули. Спасибо за раскрытие, это трудно. И вызывает уважение.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот еще можно вопрос-разрядку? Безусловно, нужно быть чутким и внимательным к ребенку, учитывать много факторов, следить и за своим психическим здоровьем и пр. Но! Где отправная точка? Или как бы это сформулировать...все сталкиваются в своей жизни по крайней мере с несколькими из перечисленных здесь ситуаций, но все реагируют по-разному. Понятно, что это лишь перечень возможного для конкретного случая в рамках заочной блиц-консультации. Но может есть что-то что помогло бы не "свихнуться" благодарным слушателям. Перво-наперво на что следует обращать пристальное внимание. если что-то идет вразрез с естественным развитием ребенка? Так что ли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вот еще можно вопрос-разрядку? Безусловно, нужно быть чутким и внимательным к ребенку, учитывать много факторов, следить и за своим психическим здоровьем и пр. Но! Где отправная точка? Или как бы это сформулировать...все сталкиваются в своей жизни по крайней мере с несколькими из перечисленных здесь ситуаций, но все реагируют по-разному. Понятно, что это лишь перечень возможного для конкретного случая в рамках заочной блиц-консультации. Но может есть что-то что помогло бы не "свихнуться" благодарным слушателям. Перво-наперво на что следует обращать пристальное внимание. если что-то идет вразрез с естественным развитием ребенка? Так что ли...

О Аня, это очень просто слушать своего ребёнка, слышать, не подавлять и быть к нему внимательным. Вы сами ответили на этот вопрос. Ребёнок, которого не подавляли всегда даст адекватную обратную связь. Ну и в случае сомнений прибежать на консультацию к специалисту и спросить. Ведь когда зуб болит мы бежим к стоматологу. И иногда нам скажут пополоскать, ничего страшного, а иногда на обследование отправят. Так же как со здоровьем тела, так и тут.

Ну я тут в общем- то для того и работаю, и для того и просвещаю, чтобы самоконтроль был. Ну и я с таким клубком сталкиваюсь каждый день, каждый час, с каждым клиентом. И начинаем по ниточке разматывать. Главное выделить нужную ниточку с чего начать, чтобы не затянуть узелок так, что невозможно ничего сделать. Поэтому когда в некоторых случаях говорю о том, что заочно не стоит, я имею ввиду то, что это или очень сложно, или невозможно или риски слишком большие. И потому, что физически изложить все письменно, труднее, чем проговорить. Письменная речь меньше выражает чувства, нет интонации, голоса, множество протекций рождается у тех, кто читает. Иногда читается совсем не так, что имелось ввиду. В том числе и потому говорю, что очно, чтобы не пугать народ. Потому что при прочтение у у каждого ощущения ой... Ой.. Что вы сегодня и выразили Аня. За что вам в итоге спасибо.

И главное Аня, при прочтении не стоит надевать на себя чужое платье и чужою ситуацию. Это все равно как прочитать медицинскую энциклопедию, решить, что ты болеешь и решить как страшно жить. Уметь при прочтении выделять важные моменты, главные.

Пристальное внимание всегда стоит обращать на нарушение границ. Если мы родители нарушаем границы собственных детей, если границы наших детей нарушают. В ситуациях защищать их, а не себя. При разборе у специалиста защищать их, а не себя, не отрицая проблемы при этом. Ну и не запускать проблемы. Решать их своевременно, помнить, что жизнь конечна, помнить, что не только мам надо беречь, но и детей. А в ситуациях конфликтов выбирать себя и детей. Ну, а чтобы не заполнять собой пространство детей, иметь много чего интересного в жизни.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну ещё вы можете, после того как узнали, разборку учинить и таким образом защитить. А так все же получается, что защиту ребёнок от агрессора не получает. Это не руководство к действию.

Просто в том, что вы пишите, снова чувствуется бессилие. Бессилие- результат насилия. В данном случае вашей матери над вами и внучкой.

ДА!

да не кто не имеет права чморить моего ребенка , если я этого тому не разрешаю

а кто это делает без меня и против моего одобрения тот получает от меня втык.

да не спорю что иногда и кое где ЭТо нужно ,как волшебный пинок! но редко и своевременно и т.д и т.п

а еще.. муж может только мальчиков воспитывать..ну так воспитал 2 разных так?

так может ему пора узнать о том что методы воспитания к разным характера разные?))

второй то ребь его видать не воспитался на таком,слабак на характер или девичий...

Бог/судьба/карма-ну или что там?! дал мужику девочку, и неважно каким путём она ему досталась на вопитание..

так может переборот себя и свои салдафонские манеры напрячься? и поиграть? в принцесу?

роди/создай принцесу- в готовом гусенке

Изменено пользователем Рессора

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

что значит слова бабушки , взяла посадила в автобус и пусть едет??

она не хочет , Эти слова бабушка не понимает?

так ДОНЕСИТЕ это! вместе и по очереди

вас там много. мать муж и сам ребенок в полне говорящий уже в 13 лет то..

м муж хоть он там и не родный ВСЕ равно МУЖИК

бабке вашей МУЖИКА надо, чтоб строил и вякать не давал)))

сори

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Летний дождь', я подозреваю, что вы со своей мамой период подростковости не прошли, собственное Я с ней не отстояли. Дочь ваша молодец. Ну и вы молодец, что насильно не везёте.

А вот к вам видимо так и относились как к мешку с картошкой или бандероли бессловесной.

так ТС Вас это устраивает??

нет

надо менять себя не втомплане что вы неправильная , надо действовать и за себя и за ребенка. и дать действовать ей

моим когда что то ненравиться, гипер контроль абушки-звонки/морали я говрю так скажи ей! что тебе не нравиться

знаете вот сыну 13/14.. с 10 лет ..уже приучил бабушку к порядку.

А мама не просто токсична, а сверхтоксична. Манипулятор и агрессор серьёзный. С двойными посылами, расщеплением. Впрочем, это вполне видно по результатам травматизации вас и дочери. Впрочем сама- то мама тоже травмированная кем- то и когда- то. Мне иногда кажется, что это последствия войны. Слишком уж много одинаковостей у поколения наших родителей, которых воспитывало военное поколение.

 

Ох, как печально.

там и бабушка такая ж вороде

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
что значит слова бабушки , взяла посадила в автобус и пусть едет??

она не хочет , Эти слова бабушка не понимает?

так ДОНЕСИТЕ это! вместе и по очереди

вас там много. мать муж и сам ребенок в полне говорящий уже в 13 лет то..

м муж хоть он там и не родный ВСЕ равно МУЖИК

бабке вашей МУЖИКА надо, чтоб строил и вякать не давал)))

сори

Рессора, согласна с вами. Но только есть бабушки, которым донести невозможно. Это медицинский факт. В этом случае, чем реже контакты, тем лучше. Но только всей семьёй. Чтобы семья не разделялась. Если взрослая дочь продолжает общаться токсичность все равно заполняет семейную систему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
так ТС Вас это устраивает??

нет

надо менять себя не втомплане что вы неправильная , надо действовать и за себя и за ребенка. и дать действовать ей

моим когда что то ненравиться, гипер контроль абушки-звонки/морали я говрю так скажи ей! что тебе не нравиться

знаете вот сыну 13/14.. с 10 лет ..уже приучил бабушку к порядку.

 

там и бабушка такая ж вороде

Да все верно Рессора. Только если ТС сама всю жизнь испытывала от матери насилие, то это очень трудно. И это тоже факт. В целом вашу позицию очень поддерживаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да все верно Рессора. Только если ТС сама всю жизнь испытывала от матери насилие, то это очень трудно. И это тоже факт. В целом вашу позицию очень поддерживаю.

у меня не было насилия и токсичности..

был прес, жесткий прес..перс долгом. я должна и точка-вопитание!

но я смогла, тогда когда муж смог сказать -нет она не хочет она сказала Вам.

и тогда когда появились дети.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Рессора, согласна с вами. Но только есть бабушки, которым донести невозможно. Это медицинский факт. В этом случае, чем реже контакты, тем лучше. Но только всей семьёй. Чтобы семья не разделялась. Если взрослая дочь продолжает общаться токсичность все равно заполняет семейную систему.

Да, это наш вариант, донести до бабушки, что дочка не хочет к ней идти, не хочет с ней общаться просто не возможно. Сколько раз объясняли, бесполезно... бабушка уверена, что права только она. Теперь мы ходим к бабушке в гости от силы раз в месяц и только все вместе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мне смешно немного читать "а вы об ясните бабушке, вы ей скажите..." К сожалению есть такие бабушки, которым невозможно ничего не об яснить не сказать, они не слышат никого кроме себя. Даже если внучке за тридцать она все равно для бабушки бессловесный мешок с картошкой. Есть люди с которыми просто бесполезно разговаривать, к большому сожалению( только дистанцию можно держать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лалеска, есть.

а есть внуки и дети которые не могут

можно и дистанцию держать...если совесть позволят.да

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мне вот совесть позволяет держать дистанцию. Потому что по другому просто никак

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
бабке вашей МУЖИКА надо, чтоб строил и вякать не давал)))

эта реплика была лишней....

 

Наталья Сергеевна, помогите сформулировать рекомендации как мужу вести себя с дочкой.

 

По остальное я чуть позже напишу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
эта реплика была лишней....

 

Наталья Сергеевна, помогите сформулировать рекомендации как мужу вести себя с дочкой.

 

По остальное я чуть позже напишу

Летний дождь, вы просите инструкцию. Инструкция рождается индивидуально в каждом случае. Для этого сначала нужно понимать какие чувства испытывает ваш муж к вашей дочери? И испытывает ли? Поскольку, если на чувственном уровне он будет ощущать одно, а в действиях будет другое, то ребёнок оказывает в шизофренической реальности. Соотвественно мы получим больше вреда, чем пользы.

Для ответа на вопрос нужны цитаты его высказываний и описания ситуаций разных.

Далее прошу вас сформулировать чего хотите от дочери и от меня с учётом всего мною вышесказанного?

Напишите пожалуйста кто вы по профессии? Кем работаете?

Если вы Глава семьи, то в какой роли муж?

Ещё мой комментарий один. Ваш ребёнок ведёт себя так, как будто чувствует себя обузой, ненужной- это по её проявлениям суицидальноссти и по теме прогулятьшколу. С чего бы это могло быть?

То, что она сравнивает себя с другими- это скорее всего не только, а может и не столько результат подростковости ( про айфоны и 5000 карманных), а в том числе в связи с тем, что кто- то ей ранее или сейчас предъявлял что- то вроде: у всех дети как дети, а ты; ты вот такая плохая, а вот Маша ... Или Андрей.... И так далее; ты ненормальная.... Вот другие дети нормальные...

Основной затык у вас с дочерью состоит в том, что она смотрит на вас и не хочет становится такой же. У вас варианты: меняться или показывать ей или помочь ей выбрать другой объект для подражания. То, что она называет социологией, то есть закрытие от социума и сложности с реальными контактами, вы либо с этим боретесь в смысле мечетесь сами и помогаете меняться ей, либо ищитеварианты сублимации и ухода от решения проблем: дистанционное обучение в школе, в институте. Вы разбираетесь в чем проблема в школе и меняете школу, например, варианты частных школ с маленьким коллективом при этом нужно понимать особенности ребёнка, чтобы правильно выбрать школу. То же с профессией. Вы хотите от неё чтобы она вам выдала кем хочет быть. Но на самом деле это частично и ваша задача помочь ей определиться с выбором. То есть если она любит Компьютеры, соцсети. То варианты профессий, связанных с компьютерными технологиями или журналисты, работающие в сети, пишущие статьи. После того как будет понятен путь кем быть и что для этого надо, при полной вашей поддержке становится понятно какие предметы важны и где нужны репетиторы.

Ребёнку нужно для жизни следующее - желание жить, понимание чего хочу, куда хочу, как это сделать, уверенность в собственных силах и поддержке родителей.

Ещё я подумала о том, что должна быть психическая выгода от того, что так много сложных проблем она вам ставит.

Психическая выгода от этого о может быть в том, чтобы удержать маму около себя, удержать маму на этом свете.

Скажите не бывало ли у вас самой мыслей о нежелании жить и уйти вслед за отцом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
эта реплика была лишней....

 

Наталья Сергеевна, помогите сформулировать рекомендации как мужу вести себя с дочкой.

 

По остальное я чуть позже напишу

 

 

Летний дождь, саму инструкцию видимо сможет сама дочь сформулировать, что делать, но видимо что- то, что в итоге будет рождать мысли и чувства о том, что умнее самый лучший папа на свете. Тут немного и про маму будет. Эти мысли и чувства, которые более или менее показывают стремление психики к традиционной идентичности психосексуальной.

 

-Мама не устаёт мне повторять изо дня в день одно и тоже, она у меня очень терпеливая и несмотря на её недостатки, я во многом хочу быть похожа на неё, но у меня свои недостатки и свои достоинства.

-без вас родители, меня бы не было, а это хорошо, что я родилась;

-папа знает почти все ответы на мои вопросы, а что не знает, ищет и узнает;

- Папа, ты для меня образец настоящего мужчины, я бы хотела, чтобы у меня был такой муж, только ещё лучше;

- папа, папа, ты никогда не жаловался и всегда хвалил мои пересоленные супы и блины комом;

- ты лучший Дед Мороз на свете, ты выполнял мои желания и не торговалс, и их было много, выполнений моих желаний. Ты покупал мне красивые платья, какие я хотела, ты хотел, чтобы я выглядела настоящей принцессой, настоящей женщиной.

-

- ты всегда искренне радовался моим поделкам на 23 февраля и до сих пор их красишь; я всегда чувствовала себя ценной в наших отношениях.

- ты всегда был для меня примером.

- твои плечи стали моим первым троном;

- Ты открывал широту этого мира;

- в нашем доме нет ни одной не прибитой полочки и краны не текут;

- ты уделял мне внимание даже тогда, когда был очень занят;

- ты разрешал мне не мыть посуду и смотреть телевизор до утра, и говорил, что посуду я успею помыть для своего мужа.

- я всегда знала, что ты моя защита и не только от хулиганов, я хочу чтобы у меня был такой муж, но только ещё лучше и со своим списком достоинств, и без некоторых твоих недостатков.

 

- девчонки в классе мне завидовали, что у меня такой папа.

- ты идеал мужественности и красоты;

-- ты научил меня танцевать и я стала королевой выпускного. Вы с мамой прекрасно танцуете.

- у моих детей будет самый лучший дедушка на свете;

Когда ты был рядом мне никогда не скучно и ничего не страшно;

- благодаря вам с мамой я умею достигать своих целей;

- даже когда мы спорили, ты уважал моё мнение.

- для тебя нет неразрешимых задач;

- твои бумажные самолетики мне очень нравились;

- только у такого прекрасного папы может быть такой гениальный ребёнок;

-- у тебя прекрасное чувство юмора и у меня такое же.

- тебе ничего для меня не жалко;

- ты выполнил большинство моих детских мечт и вот я взрослая и теперь у меня взрослые меты и я их выполняю сама, и немножко муж;

- то как ты нас с мамой поздравлял на 8 Марта, это невозможно забыть;

- ты поддерживал все мои начинания и всегда хвалил меня.

- родители спасибо, что вы подарили мне самое лучшее детство в самых невозможных обстоятельствах, я чувствовала себя как в раю и я знаю, что такое счастье и оно здесь на земле и я теперь буду строить свою взрослую жизнь помня это ощущения, эти воспоминания будут служить мне опорой, когда будет трудно.

- Вы с мамой не ругали меня за разбитые чашки и коленки;

- Вы с мамой мои самые близкие люди и кода вы не сможете заботиться о себя, я помогу вам также как вы помогали мне в детстве.

- я горжусь тобой!

- я люблю тебя!

- мне не нужен муж - папа, потому что у меня уже есть папа, но мне нужен муж, который также будет любить меня как ты маму, уважать меня также как ты уважал меня и маму; и я хочу, чтобы у моих детей был бы такой же прекрасный отец.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да, это наш вариант, донести до бабушки, что дочка не хочет к ней идти, не хочет с ней общаться просто не возможно. Сколько раз объясняли, бесполезно... бабушка уверена, что права только она. Теперь мы ходим к бабушке в гости от силы раз в месяц и только все вместе.

У нас то же самое на приеме психолга так же посоветовали свисти на нет общение с бабушками и я решилась....когда у тебя все завязано на них....встретить из школы, покормить, сделать уроки, погулять и отвезти-привести на тренировку, поверьте это было жуть как не просто, но я решилась.... 50% проблем закрыла продленка, которую мне удалось получить в разгаре учебного года, ну а с тренировками...тут слава богу есть машина и лояльные руководители, вместо часового обеда, 30 мин на еду, а позже 30 мин на забрать изпродленки, переодеть и отвезти на тренировку и так 5 дней в неделю.......тяжело, я замоталась, но это лучше, чем слушать ежедневные нотации бабушки и нервы мои и сына....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что-то автор приуныла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Что-то автор приуныла...

Да где ж найти таких пап, о которых Наталья Сергеевна писала?

Они ж либо детей не касаются, либо у них самих столько тараканов, что опасно к детям подпускать, им самим нужно свое психическое здоровье поправлять, прежде чем детского касаться.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да где ж найти таких пап, о которых Наталья Сергеевна писала?

Они ж либо детей не касаются, либо у них самих столько тараканов, что опасно к детям подпускать, им самим нужно свое психическое здоровье поправлять, прежде чем детского касаться.

Деловая колбаска, запрос у ТС был каким папой стать. Соотвественно предполается, что папа и мама ТС готовы над этим работать. Готового я думаю в этой жизни ничего не бывает, хочешь получить счастье, потрудись. Ну, а вообще может и бывает иногда.

А так я с вами согласна, тараканов у пап много. Но думаю что не только у пап. В смысле не вижу смысла меряться тараканами)))

Ну и давайте без перфекционизма))). Не пытайся выполнить все пункты программы. Выбираем основные. А также возможны варианты))), компромиссы)).

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...