ребенок не просит прощения

[карнавал 0]

Боже, не знаю куда еще обратиться и с кем посоветоваться...у нас это просто ООООгромная проблема!!!! Нервы на пределе!!!! Ситуация такая.

Дочке почти 5 лет. Она у меня первая, любимая, долгожданная. Растет в принципе послушным ребенком, не было как таковых психозов, очень энергичная, веселая, компанейская, открытая, эмоциональная, "живчик". Есть младшая дочка, разница между ними 2 г., они между собой хорошо ладят, ну бывает ругаются за игрушку, ревности с ее стороны никогда не было. С мужем отношения нормальные, но бывает так, что он иногда повышает голос, можно сказать орет...иногда молчу, чтобы не нагнетать обстановку, бывает сама начинаю орать. Поорем как говориться и все... на следующий день нормально общаемся, как ни в чем не бывало. Что меня настораживает???!!!! Когда дочка было мелкая года 3-4 нашкодит, поругаю...она начинала плакать...прям выдавливая из себя эти слезы, и буквально сразу она начинала обращаться ко мне, чтобы я ее пожалела, ну я жалела и она СРАЗУ ЖЕ успокаивалась. В 4 года психи стали все чаще проходить, если не по ее она начинала кривить рот, начинать ныть-ныть-ныть, если я никак не реагировала, то она начинала визжать, у меня с нервами не все в порядке, естественно она получала по попе...тут опять "мама, пожалей меня" и все мы тут же успокаивались. Стала ставить в угол (хотя никогда не практиковала), она выходила, и тут опять крики, плачь, ор..."мама, пожалей меня". Тут на той недели приезжала сестра, так она при ней закатила ор, крик, я правда, не помню за что я ее поругала, она стала кидать в меня всякие предметы, кричать мне, что я "плохая мама". Я честно не знала, как себя повести((( отлупить???? стыдно при сестре. И стыдно за дочь, что мне она такое говорит. Сестра уже стала ей делать замечание, ей не в какую, а это только 5 лет...( Сестра уехала, я ей сказала, что я очень на нее обиделась, что раз я плохая мама, то пусть ищет хорошую маму, и пусть др. мама воспитывает ее. По любому обращению ее, я никак не реагировала. В итоге, с горем по палам она извинилась, сказала, что больше не будет меня называть "плохой мамой". Сейчас только что опять у нее психоз из-за того, что я ей не разрешила взять ножницы, объяснила ей почему нельзя. У нее повело лицо и ОПЯТЬ НЫЫЫЫЫЫТЬ. Как я это не люблю, меня прям до трясучки. Я ей объясняю, разговариваю на равных, всегда объясняю, почему нельзя, а она начинает корчить лицо и НЫЫЫЫЫЫЫТЬ. Что с этим делать не знаю, так продолжается уже года 2!!!!!! ребенок золотой, в садике жалоб нет, долюбленная, никогда не стыдно за нее в обществе, радуюсь в целом на взаимоотношения между детьми. Но главное бесит (по-другому не скажу) ее кривое лицо, и ной этот и ГЛАВНОЕ успокаивается только после того, как ее пожалею. Никогда не извинится доченька.... этот ветер дует от мужа (он никогда передо мной не извинится)!!! Объясняю, что мне тоже больно, что мне не приятно и что меня тоже надо жалеть, ей хоть бы хны((( сейчас наоралась наверное мин. 40, я ей объяснила, что я не буду ее жалеть, что мне не за что ее жалеть, что я поругала ее за дело. Так она ходила за мной ныла, я ни в какую...в итоге, я села писать сюда, а она в комнате ныла, что хочет к бабушке...подошла погладила мне руку небрежно, и ушла. Успокоилась сама. Не хочу истеричку дочь!!!

 

[Marion 0]

Пока не написал специалист, мне кажется, тут очевидно, что ребенок избалован просто, ведь она только с вами (с мамой) так себя ведет. Знает, что мама мягкая, и гнет свою линию)))

5 лет - уже все понимает, не маленькая. Поэтому стоит обозначить свою позицию, границы и не сдавать их, хотя пожалеть хочется.

Изменено 30 июня 2016 пользователем Marion

[карнавал 0]

Не могу сказать, что она избалованная. Тк в общественных местах у нас вообще все прекрасно!!!! "мама, купи это", объясняю, что либо закончились деньги, либо у нас денег на что-то другое не хватит..она спокойно относится, без психов, просто просит как будет возможность, чтобы я купила ей это/сходили туда, куда она хочет. на улице все нормально, во дворе начинается конфликт с кем-то, объясняю, спокойно без криков продолжает играть. Но как-только мы дома, все писец, ее накрывает!!! 2 недели на больничном почти через день какой-то психоз, сейчас я заболела, продолжаю ходить на работу, а тут по вечерам "концерты"((( только дома((((( воспитание детей полностью на мне, муж либо на работе целыми днями, либо в компе, либо когда надо поругать, он просто говорит "что так делать нельзя", по жопе никогда не даст, не накажет. Бабушки рееееедко принимают участие в воспитании детей. Поэтому реально мне нужен совет(((( к воспитательнице подходила, тоже говорит, что она нормальная абсолютно в группе, эмоциональная, если что-то не могут поделить или обидели, просто "укает" и уходит в уголок, 5-10 мин и она снова с детьми.

Мне не понятны ее тараканы относительно того:

1) почему она дома только позволяет так себя вести

2) почему после того, как ее поругаю она тут же просит ее пожалеть и тут успокаивается. Ей просто необходим телесное со мной прикосновение, чтобы я ее обняла (мы постоянно обнимаемся, целуемся, нехватки в этом нет)

3) и почему она меня не слышет, что не надо ныыыыыыть, лицо кривить, прям "крышу у меня срывает"...допускаю 3-х летке такое, но не ей. Кажется уже какой-то ненормальной мне она(

[перинка 0]

я бы выпорола за такие слова "плохая мама", а потом бы расплакалась.... меня мама тоже бывало в детстве порола и я от этого ее не разлюбила. наоборот спасибо ей большое за меня )))) двух моих сестер и брата, мы ооочень дружные, хотя уже у всех семьи( 26 лет младшей родной сестре) и живем естественно все отдельно. Вы представляете ей всего ПЯТЬ, а что будет дальше? У меня у самой 2 дочки, два и четыре года (не думайте , совсем не зашуганные), очень редко хлопаю по попе, часто в угол ставлю пока не извиниться, и всегда добавляет что очень сильно меня любит.

[Творческ@я 110]

При чем здесь ребенок?

Дело в маме, если маму ребенок бесит и кажется ненормальным; если мама выбивает у ребенка прощения, но при этом уже не помнит, за что наказала((((

 

[Творческ@я 110]

А почему, интересно, ребенку нельзя взять ножницы?

Как брать ножницы - так маленькая, нельзя; а как все понимать и хорошо себя вести - так взрослая уже.

 

[ALova 1]

Творческ@я, +100000 Я вообще в шоке от этих сообщений. Ребенок просит пожалеть ее и обнять, а ее советуют выпороть. В 5 лет????Мамы вы дебилы что ли??? Я нахожусь просто в шоке. У меня дети вообще не избалованные, но это просто жесть(((

Вообще конечно, еще раз перечитала, оказывается, что там и папа орет, вместе с мамой ... :bu: :sm044: Боже если на мою доченьку муж повысит голос, так мы потом неделю обнимается и жалеемся. Вот это Жесть в этой семье.

Если это тема только для психолога, то извините глубочайше, сотрите наши сообщения.

Просто очень уж возмутило....Так жалко девочку, ну когда же если не в 4-5 лет жалеть дочу....

Изменено 30 июня 2016 пользователем ALova

[Ария 0]

Автор, я сама в этом разделе совсем недавно консультировалась по поводу пятилетнего ребенка. В чем-то я вас понимаю, но извините, если ребенок вас бесит, это на консультацию к взрослому психотерапевту. Я не для оскорбления пишу. Естесственно, всех из нас периодически раздражают дети, а еще мужья, родители, коллеги и т.д. И к этому надо либо спокойно относиться если это в разумных пределах, или уже заниматься собой.

Поверьте, от детских кривляний и нытья еще никто не умилялся

 

" почему после того, как ее поругаю она тут же просит ее пожалеть и тут успокаивается. Ей просто необходим телесное со мной прикосновение, чтобы я ее обняла (мы постоянно обнимаемся, целуемся, нехватки в этом нет)"

А что собственно здесь удивительного? А вам бы самой чего хотелось на ее месте?

[Творческ@я 110]

Творческ@я, +100000 Я вообще в шоке от этих сообщений. Ребенок просит пожалеть ее и обнять, а ее советуют выпороть. В 5 лет????Мамы вы дебилы что ли??? Я нахожусь просто в шоке. У меня дети вообще не избалованные, но это просто жесть(((

Вообще конечно, еще раз перечитала, оказывается, что там и папа орет, вместе с мамой ... :bu: :sm044: Боже если на мою доченьку муж повысит голос, так мы потом неделю обнимается и жалеемся. Вот это Жесть в этой семье.

Если это тема только для психолога, то извините глубочайше, сотрите наши сообщения.

Так там мама даже сетует на папу, что тот

муж либо на работе целыми днями, либо в компе, либо когда надо поругать, он просто говорит "что так делать нельзя", по жопе никогда не даст, не накажет.

Вот и не пойму, для чего тема: посоветуйте, как повлиять на папу, чтоб он начал давать дитю по жопе (лексика автора сохранена)))) вместе с мамой? А то, понимаешь, нет у родителей единой позиции по воспитанию, неправильно это. Или еще надо дать рецепт регулярности битья по жопе, чтоб добиться желаемого эффекта?

 

[Marion 0]

Человека раздражает НЫТЬЕ. Вот и все. Это нормально. Ребенок знает, что мама нытья не выносит - и ноет.

Кстати, ТС, это у вас девочка, мальчики вообще ныть умеют - с девками не сравнить ))))

Но что делать. Просто ровно объяснять много раз подряд, что нытье на маму не действует.

А вот желание того, чтобы ребенок был идеальный, удобный... Он ведь не обязан таким быть. Дети вообще неудобны )))

Но вот как правильно на нытье реагировать - постою послушаю психолога.

[Dimetra 0]

Девочки так пишите - папа повысил голос - это что конец света. И что детей ругать нельзя, и прям никогда с мужем не вздорите?????? Святые прям одни. Папа поругать вполне может и голос повысить, ножницы например нельзя брать когда спать собираешься уже, а ребенку вынь да положь. Все блин святые такие. смешно просто. В любой семте бывают конфликты, главное чтобы их решали вовремя и правильно. Не ругается тот только, кому друг на друга плевать или без мнения люди. А так повздорили - пришли к консенсусу. моя дочка тоже 4,4 года стала постоянно плакать по любому поводу. то я первая кричит везде. в лифт зайти. первой сандалии обуть и т.д. и стали ей делать замечание она не слышит, перебивать стала нас. И все это месяца полтора назад началось и что не ругать теперь что-ли? и в углу стоит бывает. и я стояла ,ужас кого строите из себя.

 

Человек проблему свою рассказал. наверное понимает что не справилась где-то, а тут налетели сразу затыкали, терпимее будьте. Или мимо проходите, лезете с осуждениями своими. Помощи попросили разобраться, а вы еще больше кидаете камнями

Изменено 30 июня 2016 пользователем Dimetra

[Бирюза 1]

карнавал, то, что ребёнок хочет, чтобы его жалели, это нормально.

Может вам прежде, чем ругать дочь сначала её обнять, поцеловать, а потом спокойно объяснить что к чему. Может она порой не понимает за что вы её ругаете. Бывает так, что ребёнок делает что-то из лучших (по её мнению) убеждений, а получает не похвалу, а наказание.

А вот просить прощение ни в коем случае заставлять нельзя. Это должно искренне идти от себя, а не по наказу.

Вам надо понять почему вас бесит ваш любимый ребёнок, что в ВАС не так, может что не так в ваших отношениях с мужем. Начните с себя, серьёзно. Изменитесь ВЫ, измениться и дочка.

[Dimetra 0]

карнавал, то, что ребёнок хочет, чтобы его жалели, это нормально.

Может вам прежде, чем ругать дочь сначала её обнять, поцеловать, а потом спокойно объяснить что к чему. Может она порой не понимает за что вы её ругаете. Бывает так, что ребёнок делает что-то из лучших (по её мнению) убеждений, а получает не похвалу, а наказание.

А вот просить прощение ни в коем случае заставлять нельзя. Это должно искренне идти от себя, а не по наказу.

Вам надо понять почему вас бесит ваш любимый ребёнок, что в ВАС не так, может что не так в ваших отношениях с мужем. Начните с себя, серьёзно. Изменитесь ВЫ, измениться и дочка.

 

 

Вы правильно написали, что иногда не понимают за что ругают. К примеру дочь когда просит прощение я спршиваю за что. И был пример. Она пописила в горшок (не хочет писить на унитаз , говорит пока в горшочек буду и мы договорились тогда. что пописила и вылила за собой .) и вот она забывает часто, и однажды я готовила , она не вылила и потом игрла в мяч и мяч упал в горшок и естественно все разлилось, я ее поругала. она говорит я не буду больше кидать мяч в горшок. а я ей объясняла долго, что ругаю не за то, что она мячом попала, а что т.к. не вылела в итоге разлилось из-за этого. А не за мяч. Долго объясняла, но она потом поняла)

[карнавал 0]

Девочки, спс за каждое ваше мнение!

если мама выбивает у ребенка прощения, но при этом уже не помнит, за что наказала((((

когда наказываю, естественно понимаю за что наказываю, но толком не запоминаю каждый ее проступок. Ножницы вчера не разрешила взять, потому что она мелкой хотела ногти подстричь, а мелкая тут же забирает/либо попыталась забрать их у нее и тут опять ссора была бы. Так она ими пользуется, разрешаем, когда ниточку надо отрезать на ее вещах.

Из последнего: на балконе сестру толкнула, переживаю, что толкнет - разобьют еще и вылетят, поругала, что нельзя на балконе ругаться, толкаться, только смотрим в окошко. Распсиховалась, ушла и давай ныть. То куклу в саду забыла, не помнит кому дала и просит еще взять из дома куклу, не разрешаю, тк верни домой ту куклу, а потом возьмешь новую, то научилась домофон открывать сама, выбигает на улицу, а там дорога, что самое интересное, обычно на улице ее ругаю по этому поводу, так она на улице просто губы надует, никаких оров, только ДОМА. Я ее спрашиваю "договорились, ты не будешь больше выбегать из подъезда?" кивает головой. Вечерние "концерты" обычно из-за дележки игрушек с сестрой, ее может ударить по голове, не желание пойти позаниматься, переключает мне каналы на мультики, хотя до этого они час смотрели, пока я дела делала. Я по попе не даю, просто обращаюсь к ней, а она свой протест мне включает, но с концертом.Вообще конечно, еще раз

перечитала, оказывается, что там и папа орет, вместе с мамой ...

мы не на детей орем, папа так вообще голос на них не повышает. Мы ругаемся между собой. Он может с работы придти, что-то не по его, он начинает на меня кричать. Естественно, когда он не прав я тоже кричу. По-другому, к сожалению, у нас никак(((

" почему после того, как ее поругаю она тут же просит ее пожалеть и тут успокаивается. Ей просто необходим телесное со мной прикосновение, чтобы я ее обняла (мы постоянно обнимаемся, целуемся, нехватки в этом нет)"

А что собственно здесь удивительного? А вам бы самой чего хотелось на ее месте?

абсолютно согласна, так и делала до последних пару месяцев, обнимала, целовала и все нормально. Я просто немножко на перед продумываю, а как она будет во взаимоотношениях с др. людьми. Ее поругают в школе, грубо говоря, каково ей будет, ей захочется, чтобы ее обняли и поцеловали, только тогда она успокоиться? Она не может сама успокаиваться, прям измором себя берет. Я вчера не повышала тон, просто сказала, что "ножницы нельзя, тк можешь сестру порезать. Сестра тоже захочет их", и тут ее ор мгновенный. Через пару мин. "мама, пожалей меня". Пожалеть значит обнять и поцеловать. Я этого не делала, так она 40 мин ныла, ну чего бы ныть. Я ее потом стала ругать, что мне не нравиться ее нытье, что не надо ныть. Я ее попросила прощения попросить, за то что она ноет. Вот только через 40 мин пришла руку погладила). И так постоянно.

Но вот как правильно на нытье реагировать - постою послушаю психолога.

мульон!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Именно этого хочу услышать от психолога, как реагировать? В моем случае ее обнимать и целовать, и она успокоиться. Либо как??? И с т.з. психолога интересно почему она дома только истерит.

и про "бесит ребенок", может я грубо написала...так читается вами. Я их двоих оооочень люблю, они мои цыплятки, куда я - туда они. Мы весело проводим время вне дома, меня абсолютно не напрягает это. Я с ними двумя, как курочка и по магазин, и в общественном транспорте, и в цирк с двумя, и в зоопарки. Папе обычно некогда или не может, тк на работе( Хочется приходить домой вечером после работы и чтобы ребенок также спокойно реагировал на все замечания. На выходных я же не могу все время на улице находится, чтобы избежать этих криков.

Изменено 1 июля 2016 пользователем карнавал

[Бирюза 1]

...

Ножницы вчера не разрешила взять, потому что она мелкой хотела ногти подстричь, а мелкая тут же забирает/либо попыталась забрать их у нее и тут опять ссора была бы. Так она ими пользуется, разрешаем, когда ниточку надо отрезать на ее вещах.

...

Так подстричь ногти - это хороший поступок. А вы её отругали за хороший поступок. Не ножницы отбирать надо было, а похвалить какая она молодец, как заботиться о сестрёнке и ПОМОЧЬ ей подстричь ногти младшенькой.

 

...

Из последнего: на балконе сестру толкнула, переживаю, что толкнет - разобьют еще и вылетят, поругала, что нельзя на балконе ругаться, толкаться, только смотрим в окошко. Распсиховалась, ушла и давай ныть.

...

Если боитесь, что на балконе что-то разобьют или сами упадут с балкона, просто закрывайте балкон или играйте там вместе с ними.

 

...

то научилась домофон открывать сама, выбигает на улицу, а там дорога, что самое интересное, обычно на улице ее ругаю по этому поводу, так она на улице просто губы надует, никаких оров, только ДОМА. Я ее спрашиваю "договорились, ты не будешь больше выбегать из подъезда?" кивает головой.

...

Здесь техника безопасности не объяснена заранее. Или ребёнок хочет показать вам, какой он самостоятельный. Тоже можно похвалить за самостоятельность, в то же время объяснять и объяснять технику безопасности.

 

.... интересно почему она дома только истерит.

...

Так это хорошо, что дома. Где же ей ещё эмоции выплёскивать, как не дома. Она молодец у вас, что не истерит на улице, в других местах. Значит именно дома она хочет ласки, объятий и поддержки, именно от родных.

[Улисенок 1]

не могу сказать, что я тут согласна со всеми, что все просто ужас...

автор мне кажется вы устали, мне где то это знакомо, когда к примеру поругался с мужем, а влетает тем кто младше и слабее, вот это проблема, мне кажется вы верно обратились к специалисту, я надеюсь вам тут ответят. И ищите совета именно на тему как мне справится с этим, почему меня это бесит.

выровняется ваше состояние и со временем уладится и эта ситуация

[ALova 1]

А вообще вопрос интересный, просто ТС наверное не правильно выразилась. Зря мы напали на ТС. Можно тоже присоединиться к автору. Как правильно научить ребенка успокаиваться самому, и во сколько по возрасту он это уже должен уметь?

[Babyhare 5]

Если РОДИТЕЛЯ что-то бесит в собственном маленьком ребёнке, то это исключительно проблемы РОДИТЕЛЯ. Психолог объяснит)))

[Малефисента 0]

Конечно-конечно родитель должен умиляться этому нытью. Все всегда довольны детьми. Сменку потерял пятую за год, так ничего страшного, новую купим, бывает. Разумеется, это проблемы родителя, не умеет радоваться сим фактам))))

И кто сказал, что тс в момент гнева не любит детей? В момент гнева также любит, но очень такое поведение огорчает, чтоб не огорчаться это роботом без нервов надо быть.

 

[elektra 0]

Бирюза, разрешить подстричь ногти 3-летке?????? вы в своем уме? Сейчас с помощью, а завтра, решив что умеет, полезет с ножницами одна, не предупреждая - итого минус глаз или порезанный палец.

Да, нужно давать ребенку свободу действий сначала под приглядом, потом со стороны...но БЕЗОПАСНЫХ действий!!!!

Запрещено 5-летнему лезть с ножницами к 3-летки и ТОЧКА!

Идти самой снежинки вырезать - да, если ребенок уже год с мамой это делал, и мама спокойна, что ребенок в принципе давно сам умеет.

Изменено 1 июля 2016 пользователем elektra

[Бирюза 1]

Бирюза, разрешить подстричь ногти 3-летке?????? вы в своем уме? Сейчас с помощью, а завтра, решив что умеет, полезет с ножницами одна, не предупреждая - итого минус глаз или порезанный палец.

Да, нужно давать ребенку свободу действий сначала под приглядом, потом со стороны...но БЕЗОПАСНЫХ действий!!!!

Запрещено 5-летнему лезть с ножницами к 3-летки и ТОЧКА!

Идти самой снежинки вырезать - да, если ребенок уже год с мамой это делал, и мама спокойна, что ребенок в принципе давно сам умеет.

Я, естественно, в своём уме. Если ножницами в данной семье ребёнка пользоваться ещё не научили, почему тогда они в находятся в доступности. Убери, спрячь, чтобы ребёнок не видел, не имел к ним доступа. Если, наоборот, научи пользоваться.

Почему только свободу безопасных действий? А опасным когда надо начинать учить? Потом? Когда-нибудь? Если вдруг? Нет! Сейчас! Сиеминутно! Именно потому, чтобы не было потом "минус глаз или порезанный палец".

[elektra 0]

Бирюза, ага, т.е. подстричь ногти малышу и просто порезать бумажку - это по трудности и опасности одно и то же?

Не каждый взрослый может может подстричь ногти малышу не боясь. Что про 5-летку говорить....

почему только безопасным? ну наверно потому что каждому возрасту свое...в пять опасно стричь ногти малышу и разжигать огонь, в 10 опасно ездить одному в другой город, но уже можно печь блины самому. Понимаете? Или же давайте всем детям все разрешим? ну ведь когда-нибдуь они же должны будут с этим прикоснуться?

почему не сейчас?

- вашими же словами.....

Здравый смысл.... - это первый пункт при оказании первой помощи, как сейчас запомнила)))) В жизни он тоже не помешает.

Изменено 1 июля 2016 пользователем elektra

[Бирюза 1]

Бирюза, ага, т.е. подстричь ногти малышу и просто порезать бумажку - это по трудности и опасности одно и то же?

...

Я писала про помощь при возникшей трудности.

Не ножницы отбирать надо было, а ... ПОМОЧЬ ей подстричь ногти младшенькой.

 

почему только безопасным? ну наверно потому что каждому возрасту свое...в пять опасно стричь ногти малышу и разжигать огонь, в 10 опасно ездить одному в другой город, но уже можно печь блины самому. Понимаете? Или же давайте всем детям все разрешим? ну ведь когда-нибдуь они же должны будут с этим прикоснуться? - вашими же словами.....

Так я за то, чтобы разрешать.

Подстричь ногти и огонь разжечь в 5 лет - с помощью взрослых при правильном объяснении правил техники безопасности - почему бы и нет.

В 10 лет ездить одному в другой город - тоже не вижу проблем, при условии, что ребёнок подготовлен взрослыми.

Вот блины мои дети печь не умеют, только тесто смешать могут. Надо научить.

[Babyhare 5]

Чего все прицепились к ножницам? )))

Ребёнок совершенно очевидно тревожен, постоянно провоцирует сцены подтверждения мамой собственной нужности и любимости. По другому добиться этого подтверждения он не умеет пока, а потому нашёл слабое место в психике мамы, и постоянно давит на него. Развилась и укрепилась причинно-следственная связь: спровоцировала повод на ровном месте-поныла-мама пожалела-успокоилась. С большой долей вероятности причиной является регулярное общение родителей на повышенных тонах друг с другом.

[avela 1]

Уважаемая Карнавал! Как видите, все попытки заочно дать совет выливаются в попытку поймать черную кошку в темной комнате да еще с завязанными глазами.)))

На самом деле, причин подобного поведения девочки могут быть различными, про себя я смоделировала три разных варианта. требующих разных подходов, но поняла, что могу придумать еще столько же и остановилась.

В данной ситуации, важно понять, что происходит с ребенком. А потом плясать от этого. Я вижу два варианта:

1. Обращение к специалисту: в Волгограде несколько центров бесплатной психологической поддержки детей и подростков.

2. Читаем сами литературу по психологии детей старшего дошкольного возраста. Повторюсь: очень важно, что бы мама понимала, почему ребенок совершает то или иное.

Не буду оригинальной (Вы и сами это лучше всех понимаете), отношения между отцом и матерью, манеры, очень влияют на поведение ребенка. Невозможно, да и безнравственно требовать от ребенка уважения, если оно отсутствует в отношениях супругов во время конфликтов.

Для себя я выработала (это сложно, но возможно) правило никогда не наказывать сына в сердцах, никогда не кричать (все равно мозг ребенка, да и взрослого устроен так, что на высоких тонах он просто отключает восприятие, и напротив, низкий негромкий голос, заставляет прислушиваться). Если ребенок вывел из себя, я просто выходила из комнаты и возвращалась только когда точно и рационально приму решение, как наказывать и что говорить. Честно говоря, именно такое ожидание для ребенка ужаснее всего. Зато он понимал, что если я наказываю, то не потому что зла (я доводила до него, что мне крайне неприятно наказывать и я от этого страдаю), а потому что это справедливо, потому что этого требуют правила. Наказание ребенок понимает иначе, чем взрослый. Мы наказываем за поступок, что бы исправить, а ребенок видит, что наказывают его, потому что его разлюбили.

[Ария 0]

Если ребенок вывел из себя, я просто выходила из комнаты и возвращалась только когда точно и рационально приму решение, как наказывать и что говорить. Честно говоря, именно такое ожидание для ребенка ужаснее всего. Зато он понимал, что если я наказываю, то не потому что зла (я доводила до него, что мне крайне неприятно наказывать и я от этого страдаю), а потому что это справедливо, потому что этого требуют правила. Наказание ребенок понимает иначе, чем взрослый. Мы наказываем за поступок, что бы исправить, а ребенок видит, что наказывают его, потому что его разлюбили.

Фильм ужасов какой-то, ей Богу...

По мне реально сейчас мураши побежали...

Изменено 1 июля 2016 пользователем Ария

[Творческ@я 110]

...а психолог приходит в тему и уходит. Испугали мы её(((((((

[Оля_135 0]

...а психолог приходит в тему и уходит. Испугали мы её(((((((

Как в сказке про Карлсона "ну что же скажет папа?"

[avela 1]

Фильм ужасов какой-то, ей Богу...

По мне реально сейчас мураши побежали...

Ну орать в сердцах на ребенка ИМХО не лучше,)) а воспитательный эффект ниже.

- Зато я не помню, когда мы с сыном общались на повышенных тонах, мы с ним способны спокойно, с уважением обсуждать даже острые конфликтные ситуации, а их, немало. Просто, что бы не уродовать ребенка, я научилась владеть собой и он тоже.

Если сложилось впечатление, что мы - семья педантов, то это не так.

Скорее, склад характера у нас, м-м-м... скажем, авантюрный. В 13 лет сын прошел II взрослую категорию спелео по Чатыр-дагу, (к примеру). с 4-х лет на весле (водный туризм - еще одно наше хобби).

Кстати, это тоже своеобразный "педагогический прием", когда мальчик "шел в разнос" ему хотелось "крутизны" и "выпендрежа", мы с мужем обычно "возглавляли то, с чем не возможно бороться". Муж даже записался в страйкбольный клуб и ходил года полтора туда, когда ребенок увлекся страйкболом, что бы быть уверенным, что подросток не попадет в дурную компанию, и получит те знания, которые нужны.

 

[Ария 0]

Ну орать в сердцах на ребенка ИМХО не лучше,)) а воспитательный эффект ниже.

- Зато я не помню, когда мы с сыном общались на повышенных тонах, мы с ним способны спокойно, с уважением обсуждать даже острые конфликтные ситуации, а их, немало. Просто, что бы не уродовать ребенка, я научилась владеть собой и он тоже.

Если сложилось впечатление, что мы - семья педантов, то это не так.

Скорее, склад характера у нас, м-м-м... скажем, авантюрный. В 13 лет сын прошел II взрослую категорию спелео по Чатыр-дагу, (к примеру). с 4-х лет на весле (водный туризм - еще одно наше хобби).

Кстати, это тоже своеобразный "педагогический прием", когда мальчик "шел в разнос" ему хотелось "крутизны" и "выпендрежа", мы с мужем обычно "возглавляли то, с чем не возможно бороться". Муж даже записался в страйкбольный клуб и ходил года полтора туда, когда ребенок увлекся страйкболом, что бы быть уверенным, что подросток не попадет в дурную компанию, и получит те знания, которые нужны.

В каждой семье свои правила, ради Бога.

Но читая тот пост, перед глазами картинка: ребенок нахулиганил. Мама с застывшим лицом встает с дивана и уходит на кухню. Там она ходит из угла в угол сложив руки за спиной и обдумывает, как наказать ребенка в этот раз. Ребенок в это время в комнате трясется от страха в ожидании. Он четко знает, что наказания не избежать . Но что придумает мама в этот раз? И вот мама возвращается и говорит:"Прости сынок, я совсем не злюсь на тебя. Но ты совершил недопустимое, и я должна тебя наказать. Причинно-следственные связи, понимаешь ли..." и....

А дальше у кого фантазия богаче придумывает.

Ну вот правда вы так написали, что так и представляется

[карнавал 0]

провоцирует сцены подтверждения мамой собственной нужности и любимости.

мне кажется нужно не в этой области копать, я чуть ли не каждый день им перед сном говорю как я их люблю, как они мне дороги. Бывает так что даже со слезами это говорю (я думаю они понимают это)

С большой долей вероятности причиной является регулярное общение родителей на повышенных тонах друг с другом.

Не буду оригинальной (Вы и сами это лучше всех понимаете), отношения между отцом и матерью, манеры, очень влияют на поведение ребенка. Невозможно, да и безнравственно требовать от ребенка уважения, если оно отсутствует в отношениях супругов во время конфликтов.

сама подумываю, что проблема в этом(((( папа тоже не позволяет на меня кричать в общественном месте, все наши конфликты только дома. Дети обычно слышат( Дочь аналогично кричит только дома но не в мой адрес, как папа(

С мужем у нас не то что напряженные отношения, но его очень легко вывести, даже на какие-то мелочи он начинает орать, ни раз об этом говорила, что проще надо...ну это др.история. Факт остается фактом, разводится не собираюсь, но как тогда донести словами, действиями (возможно только с моей стороны), чтобы негатив никак не повлиял на детей, сейчас на поведение, а потом на психику? Переживаю, честно, что когда вырастут также будут "никак" ко мне относится, как их папа (я тогда, наверное, умру) Скажем так, дети полностью в моих руках, я их воспитываю, занимаюсь и т.д. Со многими проблемами я справляюсь, а тут мне нужен действительно совет психолога, боюсь упустить какой-то момент.

Буду рада названию книг, где как раз таки затрагивается проблема взаимоотношений родителей и сказыванию этого на детей, может мужу подсуну почитать. Заранее спасибо!

 

[Francaise 1]

карнавал, Мне кажется, если вы сами еще раз прочитаете свой первый пост, абстрагировавшись, как если бы не вы написали, без эмоций, то сами увидите, что описали стереотипное поведение ребенка в определенной ситуации. Тотесть шаблон уже закрепился. И ребенок схему эту запомнила, она для нее привычна. Чего добивается ребенок: либо, получить желаемое, либо получить мамины поглаживания. И кроме как нытьем она этого не добьется в ваших взаимоотношениях.

Вы много манипулируете ребенком (к примеру, ваша реакция "ищи себе другую маму, раз я плохая"). Это жестоко и деструктивно. Ваша дочь также манипулирует вами, шаблоны поведения она от вас берет.

Не сливайте своего ребенка при посторонних, даже в момент шалостей и намеренного непослушания,вы и стали плплохой мамой в глазах ребенка, потому что при тете выбрали остаться "белой и пушистой", а не поддержать бунтующего ребенка.

Чтобы нытье у ребенка ушло, надо ребенку разрешить ныть. Это ее чувства, Она имеет права на их выражение. Не разрешать запретное лишь бы не ныла. А говорить: "Я понимаю, как тебе горько и тяжело, но я не могу тебе разрешить". И дать возможность плакать и злиться. Так ребенок научится принимать невзгоды и справляться с трудностями. Вы увидите, как только она поймет, что вас не злит ее нытье и слезы, и вы даете ей выплеснуть эмоции но тверды в своем решении, это поведение уйдет.

[psian Nata 75]

Боже, не знаю куда еще обратиться и с кем посоветоваться...у нас это просто ООООгромная проблема!!!! Нервы на пределе!!!! Ситуация такая.

Дочке почти 5 лет. Она у меня первая, любимая, долгожданная. Растет в принципе послушным ребенком, не было как таковых психозов, очень энергичная, веселая, компанейская, открытая, эмоциональная, "живчик". Есть младшая дочка, разница между ними 2 г., они между собой хорошо ладят, ну бывает ругаются за игрушку, ревности с ее стороны никогда не было. С мужем отношения нормальные, но бывает так, что он иногда повышает голос, можно сказать орет...иногда молчу, чтобы не нагнетать обстановку, бывает сама начинаю орать. Поорем как говориться и все... на следующий день нормально общаемся, как ни в чем не бывало. Что меня настораживает???!!!! Когда дочка было мелкая года 3-4 нашкодит, поругаю...она начинала плакать...прям выдавливая из себя эти слезы, и буквально сразу она начинала обращаться ко мне, чтобы я ее пожалела, ну я жалела и она СРАЗУ ЖЕ успокаивалась. В 4 года психи стали все чаще проходить, если не по ее она начинала кривить рот, начинать ныть-ныть-ныть, если я никак не реагировала, то она начинала визжать, у меня с нервами не все в порядке, естественно она получала по попе...тут опять "мама, пожалей меня" и все мы тут же успокаивались. Стала ставить в угол (хотя никогда не практиковала), она выходила, и тут опять крики, плачь, ор..."мама, пожалей меня". Тут на той недели приезжала сестра, так она при ней закатила ор, крик, я правда, не помню за что я ее поругала, она стала кидать в меня всякие предметы, кричать мне, что я "плохая мама". Я честно не знала, как себя повести((( отлупить???? стыдно при сестре. И стыдно за дочь, что мне она такое говорит. Сестра уже стала ей делать замечание, ей не в какую, а это только 5 лет...( Сестра уехала, я ей сказала, что я очень на нее обиделась, что раз я плохая мама, то пусть ищет хорошую маму, и пусть др. мама воспитывает ее. По любому обращению ее, я никак не реагировала. В итоге, с горем по палам она извинилась, сказала, что больше не будет меня называть "плохой мамой". Сейчас только что опять у нее психоз из-за того, что я ей не разрешила взять ножницы, объяснила ей почему нельзя. У нее повело лицо и ОПЯТЬ НЫЫЫЫЫЫТЬ. Как я это не люблю, меня прям до трясучки. Я ей объясняю, разговариваю на равных, всегда объясняю, почему нельзя, а она начинает корчить лицо и НЫЫЫЫЫЫЫТЬ. Что с этим делать не знаю, так продолжается уже года 2!!!!!! ребенок золотой, в садике жалоб нет, долюбленная, никогда не стыдно за нее в обществе, радуюсь в целом на взаимоотношения между детьми. Но главное бесит (по-другому не скажу) ее кривое лицо, и ной этот и ГЛАВНОЕ успокаивается только после того, как ее пожалею. Никогда не извинится доченька.... этот ветер дует от мужа (он никогда передо мной не извинится)!!! Объясняю, что мне тоже больно, что мне не приятно и что меня тоже надо жалеть, ей хоть бы хны((( сейчас наоралась наверное мин. 40, я ей объяснила, что я не буду ее жалеть, что мне не за что ее жалеть, что я поругала ее за дело. Так она ходила за мной ныла, я ни в какую...в итоге, я села писать сюда, а она в комнате ныла, что хочет к бабушке...подошла погладила мне руку небрежно, и ушла. Успокоилась сама. Не хочу истеричку дочь!!!

 

 

Не могу сказать, что она избалованная. Тк в общественных местах у нас вообще все прекрасно!!!! "мама, купи это", объясняю, что либо закончились деньги, либо у нас денег на что-то другое не хватит..она спокойно относится, без психов, просто просит как будет возможность, чтобы я купила ей это/сходили туда, куда она хочет. на улице все нормально, во дворе начинается конфликт с кем-то, объясняю, спокойно без криков продолжает играть. Но как-только мы дома, все писец, ее накрывает!!! 2 недели на больничном почти через день какой-то психоз, сейчас я заболела, продолжаю ходить на работу, а тут по вечерам "концерты"((( только дома((((( воспитание детей полностью на мне, муж либо на работе целыми днями, либо в компе, либо когда надо поругать, он просто говорит "что так делать нельзя", по жопе никогда не даст, не накажет. Бабушки рееееедко принимают участие в воспитании детей. Поэтому реально мне нужен совет(((( к воспитательнице подходила, тоже говорит, что она нормальная абсолютно в группе, эмоциональная, если что-то не могут поделить или обидели, просто "укает" и уходит в уголок, 5-10 мин и она снова с детьми.

Мне не понятны ее тараканы относительно того:

1) почему она дома только позволяет так себя вести

2) почему после того, как ее поругаю она тут же просит ее пожалеть и тут успокаивается. Ей просто необходим телесное со мной прикосновение, чтобы я ее обняла (мы постоянно обнимаемся, целуемся, нехватки в этом нет)

3) и почему она меня не слышет, что не надо ныыыыыыть, лицо кривить, прям "крышу у меня срывает"...допускаю 3-х летке такое, но не ей. Кажется уже какой-то ненормальной мне она(

 

 

Девочки, спс за каждое ваше мнение!

 

когда наказываю, естественно понимаю за что наказываю, но толком не запоминаю каждый ее проступок. Ножницы вчера не разрешила взять, потому что она мелкой хотела ногти подстричь, а мелкая тут же забирает/либо попыталась забрать их у нее и тут опять ссора была бы. Так она ими пользуется, разрешаем, когда ниточку надо отрезать на ее вещах.

Из последнего: на балконе сестру толкнула, переживаю, что толкнет - разобьют еще и вылетят, поругала, что нельзя на балконе ругаться, толкаться, только смотрим в окошко. Распсиховалась, ушла и давай ныть. То куклу в саду забыла, не помнит кому дала и просит еще взять из дома куклу, не разрешаю, тк верни домой ту куклу, а потом возьмешь новую, то научилась домофон открывать сама, выбигает на улицу, а там дорога, что самое интересное, обычно на улице ее ругаю по этому поводу, так она на улице просто губы надует, никаких оров, только ДОМА. Я ее спрашиваю "договорились, ты не будешь больше выбегать из подъезда?" кивает головой. Вечерние "концерты" обычно из-за дележки игрушек с сестрой, ее может ударить по голове, не желание пойти позаниматься, переключает мне каналы на мультики, хотя до этого они час смотрели, пока я дела делала. Я по попе не даю, просто обращаюсь к ней, а она свой протест мне включает, но с концертом.Вообще конечно, еще раз

мы не на детей орем, папа так вообще голос на них не повышает. Мы ругаемся между собой. Он может с работы придти, что-то не по его, он начинает на меня кричать. Естественно, когда он не прав я тоже кричу. По-другому, к сожалению, у нас никак(((

 

абсолютно согласна, так и делала до последних пару месяцев, обнимала, целовала и все нормально. Я просто немножко на перед продумываю, а как она будет во взаимоотношениях с др. людьми. Ее поругают в школе, грубо говоря, каково ей будет, ей захочется, чтобы ее обняли и поцеловали, только тогда она успокоиться? Она не может сама успокаиваться, прям измором себя берет. Я вчера не повышала тон, просто сказала, что "ножницы нельзя, тк можешь сестру порезать. Сестра тоже захочет их", и тут ее ор мгновенный. Через пару мин. "мама, пожалей меня". Пожалеть значит обнять и поцеловать. Я этого не делала, так она 40 мин ныла, ну чего бы ныть. Я ее потом стала ругать, что мне не нравиться ее нытье, что не надо ныть. Я ее попросила прощения попросить, за то что она ноет. Вот только через 40 мин пришла руку погладила). И так постоянно.

 

мульон!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Именно этого хочу услышать от психолога, как реагировать? В моем случае ее обнимать и целовать, и она успокоиться. Либо как??? И с т.з. психолога интересно почему она дома только истерит.

и про "бесит ребенок", может я грубо написала...так читается вами. Я их двоих оооочень люблю, они мои цыплятки, куда я - туда они. Мы весело проводим время вне дома, меня абсолютно не напрягает это. Я с ними двумя, как курочка и по магазин, и в общественном транспорте, и в цирк с двумя, и в зоопарки. Папе обычно некогда или не может, тк на работе( Хочется приходить домой вечером после работы и чтобы ребенок также спокойно реагировал на все замечания. На выходных я же не могу все время на улице находится, чтобы избежать этих криков.

 

 

мне кажется нужно не в этой области копать, я чуть ли не каждый день им перед сном говорю как я их люблю, как они мне дороги. Бывает так что даже со слезами это говорю (я думаю они понимают это)

 

 

сама подумываю, что проблема в этом(((( папа тоже не позволяет на меня кричать в общественном месте, все наши конфликты только дома. Дети обычно слышат( Дочь аналогично кричит только дома но не в мой адрес, как папа(

С мужем у нас не то что напряженные отношения, но его очень легко вывести, даже на какие-то мелочи он начинает орать, ни раз об этом говорила, что проще надо...ну это др.история. Факт остается фактом, разводится не собираюсь, но как тогда донести словами, действиями (возможно только с моей стороны), чтобы негатив никак не повлиял на детей, сейчас на поведение, а потом на психику? Переживаю, честно, что когда вырастут также будут "никак" ко мне относится, как их папа (я тогда, наверное, умру) Скажем так, дети полностью в моих руках, я их воспитываю, занимаюсь и т.д. Со многими проблемами я справляюсь, а тут мне нужен действительно совет психолога, боюсь упустить какой-то момент.

Буду рада названию книг, где как раз таки затрагивается проблема взаимоотношений родителей и сказыванию этого на детей, может мужу подсуну почитать. Заранее спасибо!

 

карнавал, добрый день. Начну с последнего Вашего запроса про книги. Поскольку у Вас видимо много вопросов на самом деле. И не только про дочку и не столько про дочку, сколько про себя, про мужа.

Книги:

Первый блок книг

 

Сюзан Форвард Токсичные родители;

Алис Милер Драма одарённого ребёнка или поиск собственного Я.

Алис Милер Вначале было воспитание

Франсуаза Дально На стороне ребёнка.

Статья в интернете: мать о которой говорить запрещено

 

Второй блок книг

Ну и книги Гиппенрейтер, а также Петрановской.

 

Второй блок книг больше инструктивный и на тренировку своих умений.

 

Первый блок книг на осознание корней проблем, истоков и трансформацию собственной личности в первую очередь.

 

 

Ну и можно начать читать с моих разделов темы, прям все подряд. И взрослые и детские.

 

Далее идея о том, что проблемы с мужем, это проблемы с мужем и бог с ним. Не работает. Все проблемы семьи и проблемы с мужем и Вашей матерью ( или это свекровь с Вами живёт?) они обязательно перекладываются на детей.

Поэтому Вам необходима работа с психологом или психотерапевтом над своими проблемами и в том числе проблемам с мужем.

 

Во- первых видно, что Вы просто устали и вам тяжело одной с детьми, соотвественно свои чувства, свою усталость, свои проблемы с мужем проецируете, переносите на дочь.

Ваши эмоциональные выкрики в первом посте: не хочу чтобы была истеричкой!

Это скорее всего, и про переживания о том, что её психика пострадает ( от конфликтов с мужем и от Вашего непонимания её ). И в этом смысле Вы правы, страдает и действительно девочке очень тяжело. И Ваши опасения, что во взрослом возрасте она перестанет с Вами общаться. Вполне себе обоснованы. Если не поймёте её и не наладите с ней отношения, то так и произойдёт. Если конечно девочка доживет до взрослого возраста. Поскольку подростковый период в такой обстановке её прожить будет или очень трудно или невозможно.

Она когда говорит Вы плохая мама, она все ещё надеется до Вас достучаться, чтобы Вы её поняли.

Девочка зеркалить Вас. Почему Вам, мужу в семье можно выражать бурно негативные эмоции, а детям нельзя? Они недостойны?

Вы спрашиваете почему она в садике ведёт себя хорошо, а дома плохо? Ну видимо это зависит от того как к ней относятся в садике и дома и какие эмоции она получает в садике и дома. Потом. Почему когда муж пришёл с работы и срывается на Вас- ему можно, ей нельзя. Потому что муж сильнее и ему Вы не можете запретить, а она слабее и её можно отшлепать и подавить. Это Вам мужа побить хотелось бы? Или себя? И кто Вас лупил?

Теперь у меня вопрос ещё: Вы хотите, чтобы она дома вела себя хорошо, а в садике и в магазине плохо???? Это интресная позиция. Вообще маньяки, они дома тихие, а потом на улице устраивают отыгрывание своих чувств? Вы к этому стремитесь? Не думаю.

Если она начнёт вести себя плохо на улице, ко всем имеющимся чувствам у вас сейчас, добавиться ещё чувство стыда Ваше и укоряющие взгляды толпы. Что Вы тогда дома с ней сделаете?

 

Отвечаю на Ваш второй вопрос:

Почему она ноет и просит её пожалеть.

У Вас с ней складывается модель садо- мазохистических отношений. Девочка возвращается к своему обидчику к Вам, чтобы заслужить Вашу любовь. Потом девочка привыкнет к этой модели, если Вы её не измените. Найдёт себе мужа или мужчину, тот будет на неё орать ( за то, что она посуду не помыла или тапочки ему не принесла), бдить или угрожать бить, а она будет бежать к нему распростертыми и пытаться и снова и снова заслуживать его любовь.

Модели поведения детей зависят от взрослых, а не от детей.

Я рекомендую Вам задуматься о том, почему Вы так остро реагируете на проявления чувств детей. Причём чувства девочки, которые она выражает, они адекватны ситуации. Измените своё поведение и она изменит своё. Измените своё отношение к ней и она изменит своё.

Ведь она Явам говорит Вы плохая мать в тот момент, когда Вы её считаете плохой дочерью. Она просто зеркально возвращает Вам Ваши чувства к ней.

 

 

Ваш третий вопрос: По ему она не слышит Вас и фактически Вы говорите о том, почему она не понимает Ваши чувства ( ведь вас раздражает её нытьё!).

А Вы её слышите? вы её понимаете?

Как она будет понимать Вас, если Вы не понимаете её?!

Когда она ноет, она показывает свою слабость. А Вы ведь так стараетесь быть сильной. Но сильной не являетесь внутри. У сильной личности и сильного духом взрослого никогда не возникает потребность ударить ребёнка! Она показывает Вам своим нытьем, что Вы слабая, вот Вы и злитесь на неё.

И дети всегда показывают слабости и проблемы своих родителей, чаще всего бессознательно. У детей нет изначально Идеи манипулировать родителями, если это не их единственный способ выжить и если дети сами не получают эту модель от родителей. Они с ней не рождаются.

 

 

Вы сами не умеете управлять своими эмоциями и зоитите, чтобы Ваша пятилетняя дочь управляла своими эмоциями. Она у кого должна научиться?

 

Читайте книги по управлению своими эмоциями. Их много, поищите.

Ну и йога Вам в помощь.

 

 

Теперь ситуация с ножницами. Попробуйте понять её чувства. Девочке стало обидно, что Вы её поругали и она непонятна почему Вы её поругали. Ведь она хотела постричь ногти сестре. Она просто копировала Вас и хотела быть мамой своей сестре. У девочки проявляется женственность и материнские качества, а Вы резкой реакцией их подавляете. Потом не удивляйтесь, если она детей не захочет и будет считать себя никчемной матерью.

Вы в этой ситуации просто её педагогически отчитали. Дети не выдерживают много педагогики. В садике, в школе, на улице педагогика. Им нужно пространство для безопасного выплеска чувств, которое можно и нужно специально организовывать, а для этого нужно сначала самой разобраться со своими эмоциями и уметь их отделять и не перекладывать на детей. Эхам хочется, чтобы дети не доставляли Вам беспокойства. Были идеальны.

Мечта многих мам, к сожалению.

Беспокойства не причиняют мертвые. Живые дети и взрослые обычно причиняют беспокойство, требуют внимания. вы сами видимо не получаете сейчас любви, заботы, ласки, внимания и Вас не хвата т на детей. Вероятно и в детстве недополучили раз сейчас не хватает запаса.

Кроме того в ситуации с ножницами. Девочка не понимает непоследовательность Вашу. Почему в одном случае можно, в другом нельзя. Она непонимания, почему Вам можно постригать ногти сестре, а ей нельзя.

 

Теперь насчёт того, что дочка не просит прощения у Вас. Я сейчас не обсуждаю вопрос должна его вообще просить или нет и в какой ситуации, это слишком долго объяснять придётся.

Мне кажется, что Вам так хочется, чтобы ваш муж его просил у Вас, а может и ещё кто, но Вы не в силах этого добиться, тогда я вот с дочери это стребую.

 

 

Если говорить просто как о модели у детей, просить прошения. Опять вопрос: а где ей научиться? вы просите у неё прощения? ваш муж его просит? Почему она должна?

Вам нужно также понять, что дети ничего не должны своим родителям в пятилетнем возрасте. А во взрослом возрасте должны только по законодательству, остальное делают, если хотят и если родители этого заслужили. Чувство благодарности к родителям, то чего Вы от неё хотите, нельзя вдолбить или вбить. Его можно только заслужить тем, что Вы будете хорошей мамой для неё.

Хорошая мама для ребёнка, это та, что понимает своего ребёнка и её чувства.

Надеюсь ответила на все Ваши вопросы. Если нужно уточняйте.

Изменено 2 июля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

А вообще вопрос интересный, просто ТС наверное не правильно выразилась. Зря мы напали на ТС. Можно тоже присоединиться к автору. Как правильно научить ребенка успокаиваться самому, и во сколько по возрасту он это уже должен уметь?

ALova, чтобы ребёнок научился успокаиваться самому, ему нужна спокойная мама, которая может спокойно выдерживать все эмоции ребёнка, поддерживать его, на протяжении долгого времени, начиная естественно с младенчества, мама должна адекватно понимать физиологические и эмоциональные потребности и адекватно на них реагировать, иметь недюжиннее терпение и не сдаваться в своём искреннем желании помочь своему ребёнку, а не пытаться избавиться от своего ребёнка в момент, когда ребёнку плохо. Скорее всего мама ТС также не умела помочь маленькой ТС.

Пока ребёнок живёт с мамой, пока ей нужна мама, все это время мама и помогает, просто степень разная.

Иногда дети научаются этому сами, но тогда в глубине у них много пустоты и одиночества, которое потом очень трудно восполнить и заполнить и любящему мужу, и даже психотерапевту на протяжение ни одного года психотерапии. И тяжёлое осознание, что человек при наличии живой матери фактически жил без матери в эмоциональном смысле.

Насчёт к какому возрасту он должен это уметь. Вопрос некорректен.

Девочка в садике умеет справляться со своими эмоциями или сдерживает их. Неизвестно. Если сдерживает, то потом взрыв дома.

И чего требовать от детей, давайте начнём с себя и посмотрим насколько мы сами взрослые умеем это делать.

Изменено 2 июля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

...а психолог приходит в тему и уходит. Испугали мы её(((((((

Творческ@я', размечтались))).

Читайте раздел когда меня нет на форуме. Причём как только пишу, что меня нет на форуме. Тут же активность))).

[psian Nata 75]

Как в сказке про Карлсона "ну что же скажет папа?"

Оля_135, для кого мама, для кого папа, кому бабушка, кому дедушка, у кого чего нехватка))).

[psian Nata 75]

Мамочки, прежде чем быть недовольными своими детьми, смотрим на себя в зеркало и спрашиваем себя: довольна ли я собой? Довольна ли я мужем? Довольна ли я своей жизнью? Какие эмоции присутствуют в моей жизни? Что я транслирую ребёнку своими эмоциями? Что меня не устраивает в себе? Честно отвечаем себе на эти вопросы. И сначала работаем с собой. Нельзя исправить в ребёнке то, что не нравиться в себе.

Ну, а как работать, постоянные участники и читатели моих разделов, уже знают))).

[маньяк 0]

Хотела написать автору почти сразу )))) , но мои сначала не поделили то, что раньше никому на фик не было нужно, а потом стали прыгать с дивана на мат)))

Про плохую маму.

Сыну пять лет, он мне уже года два говорит по то, что я ужасная мама, плохая мама и тд, после трех лет терапии, я понимаю, что он выражает так свои чувства, не более того, и выражает тогда, когда я его не понимаю. Злится, потому ждет (и это нормально), что я его пойму.

Дочке 13, когда ей было пять она мне тоже говорила, что я плохая мать - и правильно делала, хорошо, что я на тот момент думала о том, что она права, но моя мама буквально зеленела от этого, да и многие-многие родители (да и не родители) зеленеют, покрываются пупырями вины и гнева с фразами: КАК ТЫ!!!! МОЖЕШЬ ТАК!!!! НА МАТЬ!!!! ГОВОРИТЬ!!!! (епж, а че, родила, насадила своих тараканов и уже мать???))) МАТЬ ЭТО СВЯТОЕ!!! (ха-ха-ха) ТЫ СВОИХ ДЕТЕЙ РАЗБАЛУЕШЬ ОНИ ТЕБЕ НА ШЕЮ СЯДУТ!!! (что-то здесь меня понесло)

И от девочки в 13 лет я слышу: ты меня НИКОГДА!!!!!! не понимала!! (ну я правда не понимаю, почему я должна переживать за олимпийцев, которых в рио не пускают) - и громко так дверью (а по факту обесценила все дочкины чувства, мысли и переживания, а она поставила себе планку участвовать в олимпиаде)

ребенок имеет право, причем СВЯТОЕ право на понимание матери, такое же как на еду, безопасность, дом. Мама его учит через чувства понимать мир... и ужасно то, что мамы сами не умеют понимать, что на самом деле чувствуют.

Хотя в том же самом детстве моей дочки у меня ЖЕСТКАЯ установка: ребенка нельзя баловать, его нужно держать в ежовых рукавицах, ребенок должен: п.1, п.2, п.3...... и до бесконечности, и вообще, не слушается??? отпороть и всего делов. И как зеркало от моей дочки: жили не тужили три пупса, игрушки очень качественные и красивые, в году эдак 80 привезли их то ли из германии, то ли еще откуда-то, считай семейная реликвия; захожу на кухню, а девочка трех лет засунула пупса самого умильного в огонь - Наташ, ты зачем пупса в огонь засунула? - да они не слушаются! - то есть уже в три года моя малышка впитала в себя "черную педагогику" моей семьи, раз не слушаются - в топку, в крематорий, нечего сопли разводить.

 

Вы большая молодец, что решили разобраться с происходящим. Мнения на форуме не сосед с ружьем, но и не мороженка в знойный полдень.

[ALova 1]

Спасибо психологу, что наставляете нас мам на путь истинный)) Иногда нужно взглянуть на себя со стороны. Я поняла почему у ТС дочка так часто плачет, потому что вне дома она все время сдерживает эмоции, а потом дома и выливается всё. У меня так дочка раньше, когда вне дома был психологический напряг, она потом дома от показанного пальца плакала. Муж в шоке был. Но я просто все это хорошо понимаю, в детстве и у меня так же было.)) А мне тоже доброжелатели советовали ее лупить, что бы маму не расстраивала)). И сестра тоже возмущалась, что племянница истерите. Нужно учить ребёнка вне дома общаться и эмоции свои тоже выражать.

[psian Nata 75]

Спасибо психологу, что наставляете нас мам на путь истинный)) Иногда нужно взглянуть на себя со стороны. Я поняла почему у ТС дочка так часто плачет, потому что вне дома она все время сдерживает эмоции, а потом дома и выливается всё. У меня так дочка раньше, когда вне дома был психологический напряг, она потом дома от показанного пальца плакала. Муж в шоке был. Но я просто все это хорошо понимаю, в детстве и у меня так же было.)) А мне тоже доброжелатели советовали ее лупить, что бы маму не расстраивала)). И сестра тоже возмущалась, что племянница истерите. Нужно учить ребёнка вне дома общаться и эмоции свои тоже выражать.

ALova, Вы молодец, что разобрались со своей семьёй и адекватно реагировали на дочку, а не слушали вредные советы по разрушению ребёнка. Но все же надо не эмоции учить выражать вне дома, а создать дома спокойную и безопасную для ребёнка обстановку.

А в остальном согласна с Вами.

просто когда ребёнок начнёт в садике выражать свои активно эмоции, а там их 30 человек. То боюсь, что воспитательница начнёт их активно лупить. И родители об этом не обязательно узнают.

Эмоции ребёнка это родительская задача.