Для свекрови мой муж пасынок

[ALova 1]

А у Вас, Чародейка, отношения со свекровью только дашь-на дашь получаются. Я так понимаю. Получается так. Посидишь с детьми- пообщаешься с сыном. Так постройте график. Понянчила внуков- тебе огород вспашет сын. Деньги дала- сможешь с сыном по телефону поговорить. У Вас не странные отношения??? Да что ж такое-то! Мир перевернулся! Вашей маме Вы не помогаете просто так???Или только дашь -на дашь??? Или это относится только к матерям сыновей? Сын своей матери не может ПРОСТО помочь? Значит теще зять БЕСПЛАТНО может помогать, а своей матери нет???

Да что же Вы все про мам невесток пишите, они при чем? Вы наверное дочку хотели?

[ALova 1]

А вообще считаю, что снох и зятьев нечего обвинять, как воспитали СВОИХ детей, так они к вам и относятся. Очень бы хотелось мнение психолога на этот счёт послушать.

[найробиби 0]

От консультации хотела бы получить возможность лучше разобраться в ситуации и понять почему она себя так ведет, и как вести себя нам.

 

Если уж разговор зашел про квартиру, в которой мы живем, то она на половину принадлежит свекру, т.к. то была квартира его мамы. Недавно разговор зашел, чтобы восстановить порядок вещей и чтобы кто где живет тем и владел, так она нам в этом тактично отказала.

 

Про помощь родителям никто как бы не против, но как-то странно получается, помогаем вроде родителям дачу вскопать, насос поменять, виноград раскрыть, пилу привести, еще она просит у мужа ей там водопровод организовать, а всеми прелестями дачи пользуется младшенький.

 

К стати своей маме я окна тоже не мою и по магазинам не развожу. А про то что у младшего появились дети и мороженко теперь всем достается, кто ж против. Просто нам мороженко, а им машина, квартира, ремонт,посиделки с ребенком и тд., а нам позвонить раз в два месяца с какой-нибудь просьбой.

 

И я говорю не только о финансовых вопросах, которые в последнее время от нас тщательно скрываются, а о живом общении. Почему ей совершенно не интересна жизнь ее старшего сына, почему не радуется его успехам и достижениям. У внука, который закончил первый класс поинтересовалась об успехах в школе только в августе месяце (т.к до августа не общались).

Была у нас в гостях в первые за пол года, я ей невзначай напомнила, что у нас через неделю будет 10 летний юбилей свадьбы, так она даже не позвонила, не поздравила, хотя мы ее со всеми праздниками поздравляем и не только словами.

 

Меня раздражает то, что фасад у отношений есть (просит же она у нас все тактично и отказывает тоже тактично), а отношений нет.

 

[psian Nata 75]

Да Вы правы.Это все идет из семьи. Чтить всех родственников мне внушала моя мама, а ей моя бабушка. Всегда мне приходилось мириться с выходками своих родственников. Только после смерти мамы я общаюсь с людьми не по родственным связям, а по личным симпатиям). Родственники конечно очень возмущаются). Спасибо Вам большое за поддержку и вправление мозгов!

 

Пожалуйста))

[ALova 1]

найробиби, Я в шоке, Вы пишите прямо про нашу семью, только даже и квартиры от них мы не получили. Я Вас поддерживаю, не только в финансовом плане Вам хочется поддержки. Просто очень обидно когда вашего мужа дёргают из семьи на выходных дачу свекров облагораживать, а про моральную поддержку сына родители и не вспоминают.

[найробиби 0]

найробиби, Я в шоке, Вы пишите прямо про нашу семью, только даже и квартиры от них мы не получили. Я Вас поддерживаю, не только в финансовом плане Вам хочется поддержки. Просто очень обидно когда вашего мужа дёргают из семьи на выходных дачу свекров облагораживать, а про моральную поддержку сына родители и не вспоминают.

 

Спасибо. Я ведь и говорю, что финансовая тема меня очень беспокоит, но не только она.

Я же вижу как расстраивается муж, когда она позвонив раз в два месяца мимолетом спрашивает как дела и практически не дожидаясь ответа (это свидетельствует о том, что ей это мало интересно) загружает своими проблемами. В последнее время и он ей стал редко звонить, закружится на работе... раньше я напоминала:"Позвони маме!", а теперь и думаю, стоит ли?...

[Чародейка 0]

А как было бы всем проще, если бы мама призналась и сказала правду - да, сына, младшего я люблю больше чем тебя и помогаю ему больше, чем тебе. Имею право. Прими, как факт.

Но тут небольшая поправочка. тогда нужно будет и отказаться от "помоги на даче, свози в магазин, помоги с ремонтом". Потому как в ответ прилетит - кого пестуешь, у того и проси помощи.

Но этого ведь не хочется. Не хочется в глазах общественности быть матерью-кукушкой и т.д. и т.п. И не хочется лишаться дополнительной бесплатной рабочей единицы под рукой.

Короче, честнее бы надо быть людям в своих истинных чувствах и намерениях. ИМХО.

Изменено 11 августа 2017 пользователем Чародейка

[psian Nata 75]

От консультации хотела бы получить возможность лучше разобраться в ситуации и понять почему она себя так ведет, и как вести себя нам.

 

Если уж разговор зашел про квартиру, в которой мы живем, то она на половину принадлежит свекру, т.к. то была квартира его мамы. Недавно разговор зашел, чтобы восстановить порядок вещей и чтобы кто где живет тем и владел, так она нам в этом тактично отказала.

 

Про помощь родителям никто как бы не против, но как-то странно получается, помогаем вроде родителям дачу вскопать, насос поменять, виноград раскрыть, пилу привести, еще она просит у мужа ей там водопровод организовать, а всеми прелестями дачи пользуется младшенький.

 

К стати своей маме я окна тоже не мою и по магазинам не развожу. А про то что у младшего появились дети и мороженко теперь всем достается, кто ж против. Просто нам мороженко, а им машина, квартира, ремонт,посиделки с ребенком и тд., а нам позвонить раз в два месяца с какой-нибудь просьбой.

 

И я говорю не только о финансовых вопросах, которые в последнее время от нас тщательно скрываются, а о живом общении. Почему ей совершенно не интересна жизнь ее старшего сына, почему не радуется его успехам и достижениям. У внука, который закончил первый класс поинтересовалась об успехах в школе только в августе месяце (т.к до августа не общались).

Была у нас в гостях в первые за пол года, я ей невзначай напомнила, что у нас через неделю будет 10 летний юбилей свадьбы, так она даже не позвонила, не поздравила, хотя мы ее со всеми праздниками поздравляем и не только словами.

 

Меня раздражает то, что фасад у отношений есть (просит же она у нас все тактично и отказывает тоже тактично), а отношений нет.

 

 

найробиби, доброй ночи.

Чтобы разобраться с тем, почему она себя так ведёт и как себя вести Вам важно самой с мужем понимать, что Вы от неё хотите? Чего вы хотите от ситуации в целом и зачем?

Чтобы объяснить Вам почему так происходит, нужно знать и анализировать историю историю жизни свекрови.

На кого похож младший и старший? Кто занимался воспитанием младшего и старшего?

Ваш муж спрашивал ли у матери, почему она так относится?

Говорил ли он ей, что что он чувствует себя как пасынок? Что она отвечала?

Рожала обоих одинаково ( естественные, кесарево)?

История зачатия обоих детей ( планированный, случайный)?

Ее отношения с мужем Ее?

Сама свекровь как объясняла ситуацию?

Почему на даче Ваш муж, а не Ее муж, Ваш свекр?

Как в детстве она к ним относилась?

 

[psian Nata 75]

От консультации хотела бы получить возможность лучше разобраться в ситуации и понять почему она себя так ведет, и как вести себя нам.

 

Если уж разговор зашел про квартиру, в которой мы живем, то она на половину принадлежит свекру, т.к. то была квартира его мамы. Недавно разговор зашел, чтобы восстановить порядок вещей и чтобы кто где живет тем и владел, так она нам в этом тактично отказала.

 

Про помощь родителям никто как бы не против, но как-то странно получается, помогаем вроде родителям дачу вскопать, насос поменять, виноград раскрыть, пилу привести, еще она просит у мужа ей там водопровод организовать, а всеми прелестями дачи пользуется младшенький.

 

К стати своей маме я окна тоже не мою и по магазинам не развожу. А про то что у младшего появились дети и мороженко теперь всем достается, кто ж против. Просто нам мороженко, а им машина, квартира, ремонт,посиделки с ребенком и тд., а нам позвонить раз в два месяца с какой-нибудь просьбой.

 

И я говорю не только о финансовых вопросах, которые в последнее время от нас тщательно скрываются, а о живом общении. Почему ей совершенно не интересна жизнь ее старшего сына, почему не радуется его успехам и достижениям. У внука, который закончил первый класс поинтересовалась об успехах в школе только в августе месяце (т.к до августа не общались).

Была у нас в гостях в первые за пол года, я ей невзначай напомнила, что у нас через неделю будет 10 летний юбилей свадьбы, так она даже не позвонила, не поздравила, хотя мы ее со всеми праздниками поздравляем и не только словами.

 

Меня раздражает то, что фасад у отношений есть (просит же она у нас все тактично и отказывает тоже тактично), а отношений нет.

 

 

найробиби, в целом я полагаю, Вас раздражает именно иллюзия отношений, но ведь вы тоже с мужем Ее поддерживаете, иллюзию отношений. От Вас зависит поддерживать эту иллюзию или нет.

Вскрывать ложь или нет. Или просто тактично отойти в сторону.

Что Вы сами хотите с мужем?

И вообще это вы хотите или муж?

 

Вы испытываете обиду на векровь.

Но ведь от Вас зависит быть тспользованными, чувствовать себя использованными или нет?

 

Изменено 12 августа 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Всем большое спасибо за активное обсуждение, это я - пятница, пишу с адреса подруги, т.к. со своего не получается, все время выдает ошибку, а я здесь еще новичок, не совсем разбираюсь.

 

Когда это началось?

Мне кажется это неравенство по отношению к сыновьям было всегда, но последнее время вообще обострилось, когда младшенький женился и появился ребенок.

 

Да, я не скрываю, что страдаю в том числе и от материальной части. Согласна, что родители не обязаны помогать своим взрослым детям. Но не помогать в равной степени!!!

Она же не только делает все для младшего: устраивает на работу, покупает квартиру и к стати дорогую машину. Она делает это втихую, обманывая нас, что машину он купил сам в кредит, а потом сама проговорилась, что кредита не было, да и от других родственников я потом узнала, что это она опять вложилась. Очень неприятно.

Я всегда себе в этом случае говорю, что у меня все нормально, мы не бедствуем, к мужу вообще никаких претензий, хотя, конечно у него сейчас на работе не сахар, кризис напоминает о себе, ну наверное как у всех.

Я не хочу переделывать свою свекровь, так как понимаю что невозможно. Но ловлю себя на мысли, что мне неприятно с ней общаться, кроме негатива (обида за свою семью) эти встречи ничего не несут.

Мы от нее не зависим, а наблюдать как она обихаживает и ублажает семью младшего неприятно.

 

найробиби, Ваш конфликт внутренний от несоответствия ожиданий и желаний реальной ситуации. Соотвественно далее или вы принимаете реальную ситуацию или меняете Ее?

Если принимаете, то, или разговариваете о своих чувствах и претензиях со свекровью или просто перестанете общаться.

А вообще, стоит разобраться со своими ожиданиями и желаниями.

Ваша свекровь не обязана им соответствовать.

Если это человек, которая лжёт и использует, и не готова открыто обсуждать ситуацию, то идеальный вариант общаться меньше, зачем вам тогда с ней отношения? И тогда Вам на самом деле выгодно, что она не лезет особо к Вам.

Что мешает вам принять ситуацию?

Почему вы считаете, что свекровь должна Вам помогать?

[psian Nata 75]

найробиби, Я в шоке, Вы пишите прямо про нашу семью, только даже и квартиры от них мы не получили. Я Вас поддерживаю, не только в финансовом плане Вам хочется поддержки. Просто очень обидно когда вашего мужа дёргают из семьи на выходных дачу свекров облагораживать, а про моральную поддержку сына родители и не вспоминают.

 

 

Я полагаю, корень зла в несоответствии ожиданий и реальной ситуации, в представлении о том, что кто-то кому-то что-то должен, сравнении одних родителей и других, младшего и старшего, в несоответствии установок одних и других и снова сравнении, в оценочной позиции, в конкуренции, Свекрови оценивают невесток, невестки свекровей и так далее. Как результат масса чувств зависти, ненависти и так далее.

Я полагаю, что с момента 18 летия согласно законодательства родители ничего не обязаны.

Родители далее поступают со своими чувствами по отношению к своим детям, учитывая границы детей, свои возможности, желания,

С момента как поженились молодые люди, в общем-то моральная поддержка мужа -забота жены, а моральная и финансовая поддержка жены- забота мужа, ну и плюс каждый сам о себе заботится.

Взрослые родители заботятся о себе сами, до тех пор пока в состоянии и не стали беспомощными.

А вообще-то стать беспомощными, это совсем не обязательно.

Беспомощными вообще всего становятся именно в ожидании помощи.

Здесь все пишется о желании отношений, вместо фасада, но самом деле речь идёт о помощи и участии, моральной помощи или материальной. Причём в обе стороны.

По сути спор о том, кто кому чего должен помогать и сколько.

И все эмоциии, которые возникают и здесь обсуждаются, это по сути про зависть и конкуренцию.

Модели семей могут строится по-разному, каждый из них имеет свои преимущества и недостатки.

На мой взгляд чем более самостоятельны и независимы родительские и детские системы, тем это полезнее для каждой системы, с точки зрения здоровья, развития.

Я знаю истории о том, как женщины в 70 лет берут ипотеки для себя илиидут учиться или занимаются спортом или творчеством, подготавливают все вопросы, связанные со старением и смертью. У меня это вызывает огромное чувство уважения.

И отношения-это все не не функциональных вопросах выстроенные, а построенные на приятном общении взрослых личностей, которым есть что интересное рассказать и обсудить. А не обсудить третих лиц, родственников, соседей, друзей или чью-то личную жизнь.

Не то, что кто-то кого-то должен поздравить или должен помочь.

А мешают приятному общению, неумение общаться и как раз чувства обиды, зависти, потребности в признании и прочий список, а также отсутствие взаимного уважения.

Детей родители воспитывают до 18 лет и своих. Бабушки не должны и не обязаны воспитывать детей своих детей или сидеть с ними. Могут, помогают, прекрасно, сказали дети спасибо, если детям нужна эта помощь.

Не могут, не нужно.

Став бабушкой, женщина не обязана перестать стать женщиной и отказаться от собственной жизни и развития.

Взрослые дети когда рожают детей должны уже рассчитывать только на себя.

Если кто-то содержит дачу, то в общем-то и Вопросы содержания решает сам.

Другое дело, если дети ездят на дачу и пользуются ее благами.

Взрослость предполагает самостоятельность и независимость в обе стороны.

Вот читала Чародейку и восхищалась, что человек испытывает чувство благодарности к маме, при этом как мне кажется, не считает, что та ей должна помогать ( иначе чувства благодарности бы не возникало). Ее мама признает ценность дочери, дочь признает ценность матери.

Встречала истории, когда в 50 лет мужчины или женщины хотят, требуют помощи со своих родителей и моральной и материальной поддержки или от детей, перепутывая роли.

Взрослеть-то когда?

На мой взгляд свекровь, тёща чем меньше вмешиваются и участвуют в семейной системе, тем лучше для всех.

По идее роль родителей взрослых детей заканчивается на том, что спросить своих взрослых детей, вы счастливы вместе? Счастливы, отлично, главное чтоб вам вместе хорошо было.

А если жизнью взрослые люди недовольны, то решают они свои проблемы самостоятельно или с помощью специалистов.

Взаимопощь -это прекрасно. Но на добровольной основе, по собственной воле и возможностям.

Изменено 12 августа 2017 пользователем psian Nata

[маньяк 0]

тещи-свекрови)

прям пережиток... типа да убоится жена мужа своего

когда-то давно от моей мамы фраза звучала, про маму бм - она вам не помогает!!! а он ведь ей сын!!! (крик души завуалированный "а я вот вам помогаю")

нафик это все надо? и прям вот даже названия эти... архаичные, свекровь, теща.... должности прям, в матриархальной администрации.

Почему не мама мужа? То есть эти ЖЕНЩИНЫ именно уже как бы в кресле управленца по делам?

В дом пришла невестка - невесть кто и тд... Сноха от слова "сносить" (как вариант), зятья тоже от чего-то происходят....

Как прочно-то сидит это все...((((

[МамаААА 56]

Ну раз здесь так гомко звучит тема материальной помощи выскажу и я свою точку зрения)

Мне искренне непонятно как можно обижаться на то как, пусть и родной человек, но все же не член вашей семьи, тратит СВОИ деньги. Может дело вовсе не в "нелюбви" а в собственном вИдении кому в настоящий момент ее помощь нужнее. А врут бывает из-за того, что не хотят оправдываться.

Мы с мужем изначально не расчитываем ни на чью помощь, поэтому если вдруг ее и получаем - безмерно благодаоны, а нет - так никто и не обязан. При этом не ждём когда и нас о помощи попросят, сами знаем что пожилым женщинам трудно картошку копать или траву во дворе косить, не обломимся сами раз в месяц приехать и помочь.

С другой стороны у пожилых людей свои тараканы, они порой обидчивые или не в меру мнительные, чего мол я первая буду звонить, навязываться молодым,,им небось, не до меня.

[psian Nata 75]

Ну раз здесь так гомко звучит тема материальной помощи выскажу и я свою точку зрения)

Мне искренне непонятно как можно обижаться на то как, пусть и родной человек, но все же не член вашей семьи, тратит СВОИ деньги. Может дело вовсе не в "нелюбви" а в собственном вИдении кому в настоящий момент ее помощь нужнее. А врут бывает из-за того, что не хотят оправдываться.

Мы с мужем изначально не расчитываем ни на чью помощь, поэтому если вдруг ее и получаем - безмерно благодаоны, а нет - так никто и не обязан. При этом не ждём когда и нас о помощи попросят, сами знаем что пожилым женщинам трудно картошку копать или траву во дворе косить, не обломимся сами раз в месяц приехать и помочь.

С другой стороны у пожилых людей свои тараканы, они порой обидчивые или не в меру мнительные, чего мол я первая буду звонить, навязываться молодым,,им небось, не до меня.

МамаААА, у Вас хорошие выставлены границы. Здорово!

Не все старшее поколение так. Гиперопека бывает и тогда аллергическая реакция возникает. Что касается вопроса материальной помощи, полностью Вас поддерживаю, зрелая позиция.

[найробиби 0]

Спасибо.

Все обдумаем, и надеюсь примем окончательное решение как действовать в сложившейся ситуации.

[psian Nata 75]

Пожалуйста

[Гость Гость]

Вот прочла тему, не думала, что частый случай и такие горячие споры!

К сожалению, такая нелюбовь мамы мужа к мужу очень тяжело сказалась...

После свадьбы ощущение было будто отогреваю деддововца к моему изумлению.

А внешне опрятный, интеллигентный, никогда бы не подумала.

Как мама может про сына :да я на твоём месте уже б давно его бросила. Или с младшей дочерью смеяться над ним, и пока его нет в комнате - скажем что он виноват, если вдруг простынем, хаха.

Да и часто кого-то ищут виноватых

(да, рожала она сама долго его, болезненный ребёнок был, - всё ему в вину!) А что младшей не авторитет - сам виноват, не хотел с ней гулять говорит... Младшая растит ребенка от женатого, внука того часто по отчеству завут зачем-то... И говорят, что там папа ребенка, надо его как бы держаться(( тот и город сменил со своей женой, так она к нему ездит( Всё нормально считается...

А наша семья как и не совсем родная)

Да и там дочь, а мы вас не можем в гости принять, не до гостей.

Материальное то материальным и помощь кто кому это немного другие вопросы...

А тут как-то душевно неприятно. И внуков с сестриным сравнивают постоянно. Зачем? Не оч приятно.

Конечно всё ведет к уменьшению встреч и дисгармонии.

По мне так хорошо что редко нянчят - воспитываем в своём духе, чуть старше стали и уже чуток полегче)

Но ведь, это нормально что есть обоюдная взаимоподдержка и взаимопомощь, а не всё в секрете когда позвонишь или придешь.

Говорят же дети как пальцы на руке - какой не обрежь - больно.

Как оказалось не совсем ровно у некоторых(

Но ведь всё ж своя кровь.

Это просто трудно вникать в такие отношения, когда было по-другому и самому кажется более благополучно.

Хотя ведь зачем кажется рвать! Ведь и люди хорошие авторитетные и относишься как к родителям и есть у них хорошие черты и чему поучиться, но такие досадные несовпадения многое портят.

Так в начале семейной жизни после разговора с мамой - дома напряжение, крики, гнетение, даже агрессия...

А от родителей его типа: и в кого он такой!

[psian Nata 75]

Вот прочла тему, не думала, что частый случай и такие горячие споры!

К сожалению, такая нелюбовь мамы мужа к мужу очень тяжело сказалась...

После свадьбы ощущение было будто отогреваю деддововца к моему изумлению.

А внешне опрятный, интеллигентный, никогда бы не подумала.

Как мама может про сына :да я на твоём месте уже б давно его бросила. Или с младшей дочерью смеяться над ним, и пока его нет в комнате - скажем что он виноват, если вдруг простынем, хаха.

Да и часто кого-то ищут виноватых

(да, рожала она сама долго его, болезненный ребёнок был, - всё ему в вину!) А что младшей не авторитет - сам виноват, не хотел с ней гулять говорит... Младшая растит ребенка от женатого, внука того часто по отчеству завут зачем-то... И говорят, что там папа ребенка, надо его как бы держаться(( тот и город сменил со своей женой, так она к нему ездит( Всё нормально считается...

А наша семья как и не совсем родная)

Да и там дочь, а мы вас не можем в гости принять, не до гостей.

Материальное то материальным и помощь кто кому это немного другие вопросы...

А тут как-то душевно неприятно. И внуков с сестриным сравнивают постоянно. Зачем? Не оч приятно.

Конечно всё ведет к уменьшению встреч и дисгармонии.

По мне так хорошо что редко нянчят - воспитываем в своём духе, чуть старше стали и уже чуток полегче)

Но ведь, это нормально что есть обоюдная взаимоподдержка и взаимопомощь, а не всё в секрете когда позвонишь или придешь.

Говорят же дети как пальцы на руке - какой не обрежь - больно.

Как оказалось не совсем ровно у некоторых(

Но ведь всё ж своя кровь.

Это просто трудно вникать в такие отношения, когда было по-другому и самому кажется более благополучно.

Хотя ведь зачем кажется рвать! Ведь и люди хорошие авторитетные и относишься как к родителям и есть у них хорошие черты и чему поучиться, но такие досадные несовпадения многое портят.

Так в начале семейной жизни после разговора с мамой - дома напряжение, крики, гнетение, даже агрессия...

А от родителей его типа: и в кого он такой!

 

 

Гость, спасибо, что поделились и так подробно описали. Это расщепление наруисстичесеое. Один хороший Сестра как мама -хорошая, другой плохой.

Муж агрессию считывает и на Вас потом скидывает. Очень частая история. И очень тяжелая. Жить с этим очень трудно.

Сил вам и терпения.

[Гость Гость]

Неужели частая? Впервые столкнулась, как быть? Можно как-то изменить?

Муж мечется, хочет хорошим быть, помочь, ещё как-то, иногда даже в ущерб семье

Сестра его не прислушивается и будто как-то с превосходством.

В общем что такое это ращепление и как с ним быть? psian Nata, спасибо за пожелания, держусь)

[psian Nata 75]

Неужели частая? Впервые столкнулась, как быть? Можно как-то изменить?

Муж мечется, хочет хорошим быть, помочь, ещё как-то, иногда даже в ущерб семье

Сестра его не прислушивается и будто как-то с превосходством.

В общем что такое это ращепление и как с ним быть? psian Nata, спасибо за пожелания, держусь)

Гость, да, очень частое. Я можно сказать специализируюсь на этих случаях. И как ни печально, но самое простое и действенное дистанцироваться и сепарироваться уже от родительской системы.

Можно попробовать о чувствах поговорить, но ещё ни разу не работало, хотя многие пытались. Пытаться стоит, чтобы для самого себя сказать, я все попробовал. Чаще всего в этих системах думают только о своих чувствах.

Кроме того расщепление как ни пародоксально сохраняет целостность психики.

Вы можете помочь мужу обрести целостность, отделившись оттуда.

Но он скорее всего тоже втянут туда тем, что не может быть плохим, боится быть плохим.

Признав свою плохость он может обрести свободу. Это коротко.

Подробно тут не напишешь.

Извините, что долго не отвечала. Не видела Ваш ответ-вопрос.