Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

Помню из детства. Лекция про любовь с показом слайдов. Лектор: "Есть любовь между мужчиной и женщиной, между Ж и Ж, между М и М, любовь к богу, любовь к детям. А есть еще любовь к Родине. А теперь слайды". Вот у нас прям в этом направлении беседа идет. И тут уж кому что важнее, каждый выбирает сам и называет любовью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Помню из детства. Лекция про любовь с показом слайдов. Лектор: "Есть любовь между мужчиной и женщиной, между Ж и Ж, между М и М, любовь к богу, любовь к детям. А есть еще любовь к Родине. А теперь слайды". Вот у нас прям в этом направлении беседа идет. И тут уж кому что важнее, каждый выбирает сам и называет любовью.

Ledinochka, зато хоть пошёл процесс про любовь)).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Попалась статья.

В тему мне кажется.

 

Дети перестали быть нашей ценностью.

 

Мы мастера иллюзии. Мы сами часто пребываем в ней и еще пытаемся обмануть других. Почти все, у кого есть дети, говорят о том, как для них дети важны. Как много они значат. Что это их главная ценность – семья.

 

Звучит красиво. Но не очень понятно, если у всех дети – такая ценность, почему детей так мало? И почему дети не особо счастливые – как и сами родители, которые об этом говорят? Почему тогда мы с детьми проводим меньше всего времени, стараясь спихнуть в детский сад или бабушкам?

 

С одной подругой мы решили провести эксперимент. У нее двое детей. Она говорит, что дети – самое важное в ее жизни. Она правда их любит. И мы решили посчитать, сколько времени она с ними проводит – и чем занимает все остальное. Весь день она вела записи, стараясь вести себя как обычно, не пытаясь ничего подделать.

 

По итогу получилось, что 8-9 часов в день занимает работа. Еще часа два – дорога туда и обратно. Утром она убегает, когда дети еще спят. Максимум успевает поцеловать. Вечером у нее есть целый час до того, как они лягут спать. И что она в это время делает? Она убирает квартиру и готовит на завтра еду. Может еще заглянуть мельком в дневник старшего.

 

В итоге в обычный день дети получают от нее десятиминутную сказку перед сном – и все. Еще поцелуй утром, три-четыре звонка по телефону в течение дня.

 

Для чистоты эксперимента мы хотели проанализировать и ее воскресенье. Но оказалось, что в воскресенье детей всегда забирает бабушка. А она занимается уборкой, шоппингом, встречами с подругами, иногда даже успевает пообщаться с мужем. А с детьми – те же десять минут вечером.

 

«Но я же работаю ради них!» — говорит она, чуть ли не плача, хотя я ни в чем ее не обвиняю.

 

«Во-первых, у тебя все-таки есть муж, помнишь? А во-вторых, детям-то это нужно? Ты их спросила об этом?» — отвечаю я очень осторожно.

 

«Недавно младший ребенок нарисовал картину в детском садике. Он назвал ее «Когда мама бросит свою работу». На ней мы все вместе в парке….» — и дальше не нужно ей ничего объяснять, она все понимает.

 

Как так получается, что они для нас самые важные, но внимания и времени получают меньше всех? Может быть, мы просто сами себя обманываем? Мы знаем, что было бы правильно, если бы они стали самими важными для нас. Но по факту собственные удовольствия, мысли и работа для нас намного важнее, чем их глаза и игры.

 

Проблема не в том, что мы их не любим. Скорее, мы не считаем время, проведенное с ними, чем-то важным. Важным считается что-то другие, что мы делаем для них – платим за их школы, лагеря, отпуска, игрушки. Но правда ли все это так важно?

 

Мы не знаем, что с ними делать, а если знаем, то иногда эти занятия кажутся нам бесполезными. Что полезного в том, что я сорок раз буду больным, а ребенок – доктором? Что полезного в том, чтобы возить туда сюда машинки? Собирать сто раз один и тот же паззл или строить очередной дом? Избы-то все так же полыхают, а кони скачут и скачут. А я тут, занимаюсь какой-то ерундой.

 

Нам вечно мало времени, его всегда ни на что не хватает. Все время не до детей. Как минимум – не до игр с ними. И мы просим их подождать – ведь раз их дела для нас менее важны, значит, могут и подождать. Подожди, подожди, потом, сейчас вот умную статью напишу, вот сейчас вкусный обед приготовлю, вот сейчас научу тебя читать и писать, вот сделаю из тебя человека… а ребенок растет. И однажды, когда мы закончим все дела и будем готовы к тому, чтобы поговорить и поиграть с ними, он уже женится (или замуж выйдет).

 

У нас нет лишнего внимания, которое мы могли бы отдать ребенку. Даже находясь с ним, мы будем мысленно где-то на работе или в телевизоре. Или даже физически можем в это же время писать смс-ки и проверять социальные сети.

 

Даже находясь рядом с ним, на самом деле мы – отсутствуем. Нас нет, потому как и нашего внимания здесь и сейчас нет. А нужно ли ребенку тело его родителя, ум которого находится далеко отсюда, погружен непонятно куда и непонятно когда освободится?

 

Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало – начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что ты, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут – а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы. И часто ощущаем усталость едва проснувшись. Потому как не выспалась за ночь. А высыпаться просто. Ребенок спит — спи. А мы «Вконтакте» сидим вместо этого – это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети.

 

Одна подруга жалуется мне, что у нее нет сил уже полгода. Спрашиваю, что делает каждый день. Ничего особенного, как обычно – быт, ребенок. Ну и телевизор. А что в телевизоре? Так новости же про войну на Украине. Нет, ее лично не касается это. Нет, повлиять на это она никак не может. Но не может не смотреть. Уже как зависимость – утром, в обед, вечером и даже ночью. Просто как это так, без меня такое творится! Ну ладно, будь в курсе, конечно. Но что тогда без тебя творится с твоим ребенком?

 

Вот так мы себя раздаем направо и налево ненужным и неважным отношениям, людям, событиям. А дети растут. И однажды опомнишься, захочешь обнять — а поздно, уже некого. Поздно потому что у них уже своя жизнь. И как нам было некогда, теперь им некогда. Некогда и зачем. Подожди теперь ты, мама. Столько же, сколько ждал твой ребенок. И однажды, может быть, он снова захочет тебя обнять. Правда, в этот момент тебя уже может не быть….

 

Получается, что на самом деле дети не входят в нашу шкалу ценностей. Они там где-то на задворках, на последнем месте, после всего очень важного – работы, интернета, телевизора, соседей, ремонта, борща… Всего, чего угодно. Есть такая поговорка: «Если ты веришь, что Бог есть, то почему живешь, как будто Его нет». Точно так же и здесь можно сказать – если дети для тебя так важны, почему живешь так, как будто тебе нет до них дела?

 

Мы просто не видим смысла и ценности в наших детях. Говорим об этом, много говорим, но ведем себя иначе. Грустно.

 

Грустно, что многие дети идут в садик в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их трое. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть» — у меня это вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем семья-то? Дети – это же не адский труд по тасканию кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети – это чистейшая любовь и возможности для открытия моего закупоренного сердца.

 

Но радостно, что все больше мам пробуждаются. Мамы уходят с работы, мамы читают книги о привязанностях, думают о будущем, учат детей дома, проводят с ними много времени. Все больше отцов начинают понимать истинную ценность родительcтва – и вот уже все больше пап, которые играют с детьми на улицах. Не все у нас потеряно. У нас куча возможностей, чтобы осознать перекос в системе ценностей и исправить его.

 

Сейчас, когда я понимаю сколько лет уже я была мамой на автомате, хочется жадно впитать каждую минуту. Мы варим макароны принцессами и машинками и часами ковыряемся в них. Кто ест зеленые, кто домики, а кто цветочки. Сидим и смотрим мультик все вместе. Так я могу для них в мультфильме поставить нужные акценты – что хорошо, а что плохо. Вместе валяемся – мы же Валяевы, мы больше всего любим вместе валяться. Вместе читаем, рисуем, занимаемся спортом, готовим. Все вместе. Все время вместе. И я наслаждаюсь каждым мгновением. Стараюсь напитаться, проникнуться, отбросить все дурацкие голоса внутри моей головы и просто быть здесь и сейчас – с ними.

 

И в эти моменты я наполняюсь энергией даже больше, чем если бы я пошла на массаж. Я отдыхаю сильнее, полнее и гармоничнее. С малышами. Которых очень люблю, и которые дают мне каждый день шанс изменить свое сердце, научиться радоваться сегодняшнему дню.

 

А попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои супер-важные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Супер важен. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете.

 

Ольга Валяева

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ой, не... Валяева - своеобразный автор.

Количество времени, проведенное с ребенком, не находится в прямой связи с качеством отношений с ним. И для игр в куклы и машинки есть сверстники, а мама не обязана изображать радость от катания машинок с дитем после рабочего дня и, тем более, ее испытывать. И не должна мучиться укорами совести, если ей не доставляет радость игра в машинки или в куклы. Да и ребенок не ждет обычно, что мама должна с ним катать машинки или играть в куклы. На это, повторюсь, есть сверстники.

Видимо, Валяева мучается укорами совести)

Изменено пользователем Творческ@я

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ой, не... Валяева - своеобразный автор.

Количество времени, проведенное с ребенком, не находится в прямой связи с качеством отношений с ним. И для игр в куклы и машинки есть сверстники, а мама не обязана изображать радость от катания машинок с дитем после рабочего дня и, тем более, ее испытывать. И не должна мучиться укорами совести, если ей не доставляет радость игра в машинки или в куклы. Да и ребенок не ждет обычно, что мама должна с ним катать машинки или играть в куклы. На это, повторюсь, есть сверстники.

Видимо, Валяева мучается укорами совести)

Творческ@я,вы правы, есть друзья и прочее. Только близость с родными никогда не заменят никакие друзья. Отсутствие такой близости - огромная боль и незаживающая рана. Укоры совести скорее хорошо, особенно если вовремя.

Как-то попадалась история, когда мать, потерявшая сына по трагической случайности, не без участия агрессии социума, говорила уже готовясь к смерти: «при жизни с ним время не проводили, внимание ему не уделяла, так хоть полежим вот тут вместе».

Ну и я в своей работе очень много наблюдала, когда человек имеет сложности и проблемы именно по причине непонимания с родителями и отсутствию внимания.

Особенно у подростков это проявляется. Родители считают, что он уже взрослый, а ему как раз очень нужно ещё больше внимания, тепла, любви, заботы. Но только не той, что мама даёт ( то что положено), а именно того, что было недополучено.

Больше всего дети завидуют именно тогда, когда видят, что какой-то ребёнок имеет любящих родителей.

И в историях травли. Часто травле подвергаются как не странно дети особо любящих родителей.

И зависть эта часто до взрослого возраста сохраняется.

И именно способность любить нельзя купить за деньги ( не любовь, а именно способность любить), и именно это является основной причиной зависти, злости, ненависти.

 

Мальчики, не дополучившие любви и привязанности, имеется ввиду глубокая искренняя Связь, потом ищут это в жёнах и не могут получить.

Потеря горячо любимых матерей или бабушек становится большой трагедией, особенно, если Связь с бабушкой глубже, чем Связь с мамой. Сколько историй, когда внуки уходят вслед за бабушкой. Или не уходят, то часть из души умирает и человек живет вроде, но с постоянной болью.

И кстати, тоже есть истории, когда друзья становятся заменой мамы или папы, потом смерть друга, и второй уходит следом, или не может пережить и заливает горе алкоголем.

И дети больше всего хотят, чтобы именно мамы и папы играли с ними в машинки, в куклы и прочее.

И если мамы в трауре внутреннем, который не осознается и они не могут установить глубокую Связь с детьми, это трагедия как для мамы, так и для ребёнка.

Дети пытаются получить тогда внимание через болезни, через травмы.

Некоторым взрослым приходиться признать горечь утраты и понять, что получить этого не возможно.

И да, не все зависит от мамы, многое от социума. Только вот социум складываешься тоже из мам, пап и детей, только других.

Я Вам текст про обесценивание чувств в Вашей теме про девочку ( не в моем разделе), не случайно, скинула.

 

Количество ненависти, агрессии, зависти в социуме достигло невоюероятных пределов, сколько терроризма, убийств, массовых, в семьях.

Ненависть и агрессию сможет побелить только любовь и осознание ценности жизни своей и чужой.

Когда кто-то кидает в кого-то камень и разбивает голову или ещё причиняет какой вред - это нет осознание ценности жизни как своей, так и чужой. Сюда же истории про травлю.

Всем любви, добра, душевного тепла и взаимопонимания.

Обнимете своих детей и родителей!

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В целом конечно Валяева здорово написала, но есть некое лукавство, мне кажется. Я не верю, что можно не уставать от детей, особенно когда их трое. Интересно, сколько все-таки у валяевой в наличии помощников в виде нянь и бабушек. И родительство - это все-таки тяжкий труд, от которого очень важно хоть иногда отдыхать. Утверждение обратного кажется мне лицемерием. Даже мужу и жене иногда надо друг от друга отдыхать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наталья Сергеевна, а вот тема эта повела меня совсем уж в сторону, и возник вот вопрос про ощущение- не ощущение вины за то, что, например, я не испытываю любви к кому-то, кого я должен любить по определению. Например, там к непутевому брату, или скажу уж совсем неприличные вещи - к родителям, бабушкам- дедушкам или (не дай бог, конечно , но и такое ведь тоже бывает) к детям. В том плане, что если я например не могу испытывать такие же теплые чувства к родственникам, как к своим детям и мужу, например, а меня по этому поводу не гложет чувство вины - это тоже плохо? Или все-таки можно кого-то не любить, если нет такой потребности? В данном случае я говорю именно про чувства, свой дочерний, сестринский и прочие долги в плане бытовом я выполняю полностью, если что)).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Наталья Сергеевна, а вот тема эта повела меня совсем уж в сторону, и возник вот вопрос про ощущение- не ощущение вины за то, что, например, я не испытываю любви к кому-то, кого я должен любить по определению. Например, там к непутевому брату, или скажу уж совсем неприличные вещи - к родителям, бабушкам- дедушкам или (не дай бог, конечно , но и такое ведь тоже бывает) к детям. В том плане, что если я например не могу испытывать такие же теплые чувства к родственникам, как к своим детям и мужу, например, а меня по этому поводу не гложет чувство вины - это тоже плохо? Или все-таки можно кого-то не любить, если нет такой потребности? В данном случае я говорю именно про чувства, свой дочерний, сестринский и прочие долги в плане бытовом я выполняю полностью, если что)).

Ledinochka, я не очень поняла Ваш вопрос. Вы же знаете наверное мой подход, что каждый случай индивидуален.

Но то, что я видела в практике, когда человек много боли в душе держит, у него душа как будто заморожена и способность любить заморожена. И место любви в этом случае занимает ненависть., обида, ярость. И все время человек ищет повод выплеснуть это.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ledinochka, я не очень поняла Ваш вопрос. Вы же знаете наверное мой подход, что каждый случай индивидуален.

Но то, что я видела в практике, когда человек много боли в душе держит, у него душа как будто заморожена и способность любить заморожена. И место любви в этом случае занимает ненависть., обида, ярость. И все время человек ищет повод выплеснуть это.

Да я понимаю, что случаи у всех разные, рассказываю про свой). Так случилось, что в последнее время моя пожилая мама стала жить с нами, она вполне самостоятельна и активна для своих 75 лет, но ооочень неаккуратна в бытовом плане. Мы с ней в эмоциональном плане особенно близки никогда не были, ну то есть я не помню, чтобы она когда нибудь обнимала меня, говорила, что любит, но при этом ни в чем меня не ограничивала и не контролировала. В детстве вся уборка в доме лежала на нас с братом, мама не любила убираться, но меня это не особо раздражало, надо так надо. Теперь же когда я в который раз отмываю после нее загаженный в прямом смысле слова туалет или плиту, залитую всем, что она на ней готовила за день, я ужасно раздражаюсь и понимаю, что это раздражение в моей душе оно действительно заменило все теплые чувства, которые я испытывала к ней всегда раньше. Это не обида, не ярость, а вот такое раздражение на нее и жалость к себе, что мне приходится все это разгребать ежедневно.

Наверное вот эти переживания может и вызвали такую реакцию на цитату Лалески про то, что любовь это когда ты делаешь все для человека, преодолевая негативные эмоции по отношению к нему. А у меня вот была раньше любовь, но теперь ее нет. Я очень сильно пытаюсь подавить в себе это раздражение, не показываю вида, не хочется обижать пожилого человека, мягко прошу ее быть аккуратнее. Но увы, в таком возрасте человек не меняется уже.

Вопрос собственно: как обрести душевное равновесие и перестать раздражаться, если изменить все равно вряд ли что-то получится? И второй - это очень ужасно, что я не испытываю чувство вины, что перестала любить свою мать из-за такой в общем-то бытовой ерунды по большому счету?

У подруги другая ситуация - ее родители всю жизнь посвятили ее непутевому младшему брату и от нее требуют того же, несмотря на то, что у нее своя семья и проблем тоже хватает. На вопрос маме , почему вы его больше любите, чем меня, мама ей ответила, что вот если у тебя болит одна рука, то ты ее и оберегаешь и жалеешь, а здоровую как бы и не замечаешь, вот так и вы у меня. Подруга брата терпеть не может, ну она ничего хорошего реально от него не видела ни в детстве ни во взрослом возрасте. На мой вопрос, а испытываешь ли ты чувство вины, ведь он твой брат, ты должна его любить. Она сказала нет.

Поэтому я и задала Вам вопрос, нормально ли это, что человек не испытывает чувство вины, если не любит человека, которого любить как бы должен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да я понимаю, что случаи у всех разные, рассказываю про свой). Так случилось, что в последнее время моя пожилая мама стала жить с нами, она вполне самостоятельна и активна для своих 75 лет, но ооочень неаккуратна в бытовом плане. Мы с ней в эмоциональном плане особенно близки никогда не были, ну то есть я не помню, чтобы она когда нибудь обнимала меня, говорила, что любит, но при этом ни в чем меня не ограничивала и не контролировала. В детстве вся уборка в доме лежала на нас с братом, мама не любила убираться, но меня это не особо раздражало, надо так надо. Теперь же когда я в который раз отмываю после нее загаженный в прямом смысле слова туалет или плиту, залитую всем, что она на ней готовила за день, я ужасно раздражаюсь и понимаю, что это раздражение в моей душе оно действительно заменило все теплые чувства, которые я испытывала к ней всегда раньше. Это не обида, не ярость, а вот такое раздражение на нее и жалость к себе, что мне приходится все это разгребать ежедневно.

Наверное вот эти переживания может и вызвали такую реакцию на цитату Лалески про то, что любовь это когда ты делаешь все для человека, преодолевая негативные эмоции по отношению к нему. А у меня вот была раньше любовь, но теперь ее нет. Я очень сильно пытаюсь подавить в себе это раздражение, не показываю вида, не хочется обижать пожилого человека, мягко прошу ее быть аккуратнее. Но увы, в таком возрасте человек не меняется уже.

Вопрос собственно: как обрести душевное равновесие и перестать раздражаться, если изменить все равно вряд ли что-то получится? И второй - это очень ужасно, что я не испытываю чувство вины, что перестала любить свою мать из-за такой в общем-то бытовой ерунды по большому счету?

У подруги другая ситуация - ее родители всю жизнь посвятили ее непутевому младшему брату и от нее требуют того же, несмотря на то, что у нее своя семья и проблем тоже хватает. На вопрос маме , почему вы его больше любите, чем меня, мама ей ответила, что вот если у тебя болит одна рука, то ты ее и оберегаешь и жалеешь, а здоровую как бы и не замечаешь, вот так и вы у меня. Подруга брата терпеть не может, ну она ничего хорошего реально от него не видела ни в детстве ни во взрослом возрасте. На мой вопрос, а испытываешь ли ты чувство вины, ведь он твой брат, ты должна его любить. Она сказала нет.

Поэтому я и задала Вам вопрос, нормально ли это, что человек не испытывает чувство вины, если не любит человека, которого любить как бы должен.

 

 

 

Ledinochka, доброго времени суток.

Давайте так, я не врач и всевышний, поэтому о нормальности не сужу.

Поэтому и Ваш вопрос видимо не поняла.

Всегда и всех можно понять и понять чувства других людей.

Соотвественно Вам важно понять себя, свои чувства, потом мамины.

Давайте про Вас.

Раздражение у Вас чувство покрывающее.

Под ним обида и много обидок, только Вы их не ощущаете. Почитайте тему обида. Там же в конце и притча есть.

Избавляться от обидок можно путём того, чтобы выписать на бумагу и порвать.

Мамам высказывать не нужно, особенно если они пожилые.

Ещё от раздражения и обид помогает чувство благодарности, подумайте за что Вы благодарны. Вы же вместе с ней проходили процесс родов, Вам наверняка обеим было трудно. Вы родились, живёте, дети наверное тоже есть.

С уборкой бывает так, в детстве казалось так и надо, а во взрослом возрасте идёт реакция та, что должна была бы быть в детстве. Такой перевертыш.

Рецепт тот же осознать обиды, которые под раздражением.

Далее про Ваши чувства. Вы воспринимаете маму как вторгнувшуюся на врага, вторгнувшегося на Вашу территорию.

Воспринимайте это как то, что Вам дано время наладить близкие отношения, которых не было.

Потом будете жалеть, цените эти моменты.

Вот с этим подумайте и переформулируйте.

Когда дети что-то лепят и потом сор остаётся, тоже злитесь?

Тогда почему до Вас чистота важнее отношений?

Конечно двум хозяйкам на кухне всегда тяжело. Воспринимайте маму как гостью, а не как Вашу который вторгся на Вашу территорию.

И поблагодарить, что она сама себе готовит и активная в этом возрасте.

Раздражение может быть от того, что границы не расставлены. Плюс или у Вас адаптация или наоборот накопилось.

Есть тема, недавно в активным была. Моя мама, моя проблема. Там два ролика из последних. Первый ( не перестаю благодарить Олю_135) Вам особенно полезен, впрочем второй не меньше.

Это два разных роликах, но они один другой дополняют.

В первом много боли, которая выходит через обвинения; во втором тоже есть боль и обида, но она выходит и проходит через чувства.

Важно ведь понять потребности и чувства свои и мамы. Часто под просьбами просто нехватка внимания, любви, тепла.

Мама скорее всего очень недрлюбленный ребёнок, как и многие мамы того времени, как и мы, как и мы сейчас недодаём своим детям..

Жизнь всегда старается дать нам шанс.

Можно конкурировать бесконечно с мамой, а можно перестать это делать. И начать сотрудничать.

Важно восстановить поток любви в системе. Только это должно быть искренним, иначе не работает.

Мама не обнимала, Вы ее обнимете, не говорила, что любит, Вы ей скажите. И даже не важно как она отреагирует. Сделайте это для себя, для своих детей и для неё.

И Тогда возникнет чувство любви. И главное счастливы будете и Вы и мама.

Про подругу совсем коротко. К фразе мамы, про больную и здоровую руку, просто нужно добавить ( мамы об этом не говорят, но это правда), «но здоровую руку я люблю и нужна она мне не меньше), просто мы так воспитаны, что когда болит, тогда вспоминает и больше забоимся о больном.

Ну и в общем все те же рекомендации для подруги. Хотя у подруги своя история и путь может быть другим.

Любовь -это помнить какой чай любит мама и сколько ложек сахара. Это укрыть пледом, когда зябко. Это поменьше критики и побольше просьб вместо критики.

В основе конкуренции лежит зависть. И можно понять Чему Вы завидуете и чего Вы на самом деле хотите.

И правда часто причина раздражения - это недовольство собой, собственной жизнью.

Старшее поколение пережили страшные вещи, ещё раньше поколение, ещё более страшные, как мы можем судить.

Сейчас мы на пороге и перебиваем страшные вещи в мире.

У наших детей своя история.

Я коротко. Если Вам хочется подробно и ещё мне вопросы задать, перенесите пожалуйста в новую тему, это удобно для читающих. Тем более, что вопросы и тема, что Вы подняли очень важная и животрепещущая для многих.

Страшно когда мы не хотим понять друг друга, когда дети и родители, не хотят, не могут помощь друг другу.

Когда в семье нет любви. Когда внутри себя ее нет.

Это мое мнение. Которое я безусловно не навязываю.

Я просто говорю о чувствах, основываясь на своём профессиональном опыте работы с многими системами, в том числе в поколенчесеом аспекте.

Иногда войны с родителями бояться несколько поколений, приводят к трагедиям, иногда это ещё с Гражданской войны.

Ко всем из нас придёт старость.

Если семье хорошо жить раздельно с родителями и есть такая возможность и главное, что и родителям хорошо, это одна история, а кому-то важно и нужно пожить вместе и пройти этапы, которые не прошли в детстве.

Обратную связь можно здесь дать.

Всем любви, добра, благодати!

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

.

Изменено пользователем Мусильда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Спасибо, Наталья Сергеевна!

Я читала пост Ledinochki и силилась не заплакать. Хотела свою историю рассказать и не могла собраться. Кратко. Мы жили вместе с мамой и ссорились часто и не понимали друг друга. Потом через православие я стала по-другому смотреть на конфликты и реагировать иначе, но проблема не решалась. Было принято обоюдное решение разменяться. Но мы не успели это сделать. Маме поставили 4 стадию рака. Об этом знала только я , маме решили не сообщать.. Господи! Как же мне было плохо, как я себя ругала за ссоры, непонимание, несдержанность в словах и эмоциях... Я мыла посуду и рыдала. Как хотелось прожить жизнь заново, без ссор, глупых обид и непонимания, идти навстречу, соглашаться, делать то, что не хочешь, лишь бы моя мамочка была здорова и жила долго. Я бы её оградила от всего: проблем, быта...

Всё, не могу писать. Любите своих родителей. Безусловной любовью. Бкдьте мудрее и взрослее, простите всё. Пока у вас есть время и можно многое исправить.

 

Мусильда, спасибо Вам. Благодарю от души.

Конечно, Вы не в силах вернуть маму. Напишите ей письмо. Станет легче. Может быть ни одно письмо.

Да, нам часто трудно быть снисходительными. Мы хотим быть правыми.

Одна мудрая женщина (вспомнила недавно), когда-то рассказывала такую историю, что взрослые родители собираются отвезти на свалку свою мать и берут тележку. Внук спрашивает куда? Подстелила ответили. Внук говорит, тогда тележку обратно взять не забудьте. Родители: Зачем? Внук: «А потом я Вас на чем повезу?».

Ещё раз напомню каждый случай индивидуален, у каждого своя семейная история и задачи свои.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спасибо большое за ответ, Наталья Сергеевна. Есть над чем подумать. Посмотрю и почитаю, все что Вы посоветовали. Тему открывать и углубляться дальше, наверное, пока не готова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Спасибо большое за ответ, Наталья Сергеевна. Есть над чем подумать. Посмотрю и почитаю, все что Вы посоветовали. Тему открывать и углубляться дальше, наверное, пока не готова.

Пожалуйста. Всему своё время.

И Вас благодарю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рождественское письмо

ИВАН ИЛЬИН | 8 ЯНВАРЯ 2010 Г.

Из книги «Поющее сердце».

 

Это было несколько лет тому назад. Все собирались праздновать Рождество Христово, готовили елку и подарки. А я был одинок в чужой стране, ни семьи, ни друга; и мне казалось, что я покинут и забыт всеми людьми. Вокруг была пустота и не было любви: дальний город, чужие люди, черствые сердца. И вот в тоске и унынии я вспомнил о пачке старых писем, которую мне удалось сберечь через все испытания наших черных дней. Я достал ее из чемодана и нашел это письмо.

 

Это было письмо моей покойной матери, написанное двадцать семь лет тому назад. Какое счастье, что я вспомнил о нем! Пересказать его невозможно, его надо привести целиком.

 

 

 

«Дорогое дитя мое, Николенька. Ты жалуешься мне на свое одиночество, и если бы ты только знал, как грустно и больно мне от твоих слов. С какой радостью я бы приехала к тебе и убедила бы тебя, что ты не одинок и не можешь быть одиноким. Но ты знаешь, я не могу покинуть папу, он очень страдает, и мой уход может понадобиться ему каждую минуту. А тебе надо готовиться к экзаменам и кончать университет. Ну, дай я хоть расскажу тебе, почему я никогда не чувствую одиночество.

 

Видишь ли ты, человек одинок тогда, когда он никого не любит. Потому что любовь вроде нити, привязывающей нас к любимому человеку. Так ведь мы и букет делаем. Люди — это цветы, а цветы в букете не могут быть одинокими. И если только цветок распустится как следует и начнет благоухать, садовник и возьмет его в букет.

 

Так и с нами, людьми. Кто любит, у того сердце цветет и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нем, заботится о нем, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живет с другими, он живет в других. А это и есть счастье.

 

Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твое тихое возражение, что ведь это только пол-счастья, что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесет моя любовь? а ждет ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и ненужно; все это означает, что любви еще нету (не родилась) или уже нету (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает ее. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жестко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его еще более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойденный и несчастный…

 

Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить — это не полсчастья, а целое счастье. Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи ее светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.

 

И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как «полное счастье», которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство, в котором твое сердце будет цвести и радоваться.

 

Николенька, дитя мое. Подумай об этом и вспомни мои слова, как только ты почувствуешь себя опять одиноким. Особенно тогда, когда меня не будет на земле. И будь спокоен и благонадежен: потому что Господь — наш садовник, а наши сердца — цветы в Его саду.

 

Мы оба нежно обнимаем тебя, папа и я.

 

Твоя мама».

 

Спасибо тебе, мама! Спасибо тебе за любовь и за утешение. Знаешь, я всегда дочитываю твое письмо со слезами на глазах. И тогда, только я дочитал его, как ударили к рождественской всенощной. О, незаслуженное земное блаженство!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Любовь - это «возьми», а не дай. Когда мы любим мы жертвуем своим покоем, своими ресурсами материальными, своим здоровьем, временем, физическими и душевными силами.

И нам не жалко. Если жалко, это уже нелюбовь. И если нам ответили не благодарностью, а потребительским отношением, так бывает часто, важно не начать жалеть об этом, а задать себе вопрос любовь у нас для себя или для другого. Если у нас возникло «дай», значит есть нехватка дефицит любви. Если человеку жалко, то он не способен на любовь.

Потому что любовь - это непрерывный поток. Жадность ( жалко, зря) прерывает его.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Есть еврейская сказка про любовь и щуку.

 

Щука верила в любовь. Она была очень романтичная. И вот однажды ее поймал рыбак, такая беда с ней случилась. Но у щуки была надежда: рыбак бормотал, что сейчас отнесёт щуку пану и тот купит рыбу за хорошие деньги! Пан любит щуку! И вот задыхающуюся щуку принесли к пану. Тот очень обрадовался. Подтвердил, что щука ему нравится. Он любит щуку!

Щука думала, что она спасена. Ведь ее любят! Вслух говорят об этом! Но пан ее приказал изжарить. Он очень любил щуку. Но совсем не так, как она надеялась…

Часто так и в жизни. Путаем любовь и приманку и становимся едой.

Похожая история есть про индейку, которую любил мясник.

Он очень еее любил и хорошо кормил. А потом наступил День Благодарения.

И мясник знал об этом дне и ждал его.

А индейка не знала. Для неё это был сюрприз. И последний день ее жизни.

 

Вторая история больше про смысл, смысл любви и жизни. И странно ожидать от мясника другой любви.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Любовь - это когда кто-то может вернуть человеку самого себя. 

 

Рэй Брэдбери

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из просторов интернета..

 

Нeлюбовь — это когда нeльзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нeльзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нeльзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообщe, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже eсли им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообщe старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь — когда не ругaют особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь. Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...