Научиться слышать подростка

[СовершеННолетняя 0]

Наталья, здравствуйте. В тему "слышать ребенка". Ну никак не получается у меня слышать. Причина проста-он не говорит. Мы разговаривать можем о многом, мы не молчим и общаемся в обычном режиме. Но как то поверхностно что ли... Если я чувствую или вижу проблему, то практически никогда не удается мне решить ее спокойно и мирно разговором. Сначала обязательно будет ссора. Вижу свои "косяки", завожусь с полоборота если слышу не то, что хочу слышать((( работаю над собой. оень четко прослеживаю его реакцию "упрусь, но не поддамся", даже если будет явно правда на моей стороне, не может с этим согласится. Возраст 15 лет. Противостоит всему и вся, ломает систему) Вот как разобраться это мои тараканы или я "теряю" близкое общение с сыном...

 

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, добрый день. Правильно ли я поняла, что Вы заводитесь с подобострастий, если слышите не то, что хотите? На всякий случай, осторожно, от меня тоже можете услышать не то))). То есть Вы не признаете, не принимаете, отрицаете информацию, которая Вам не нравится?

А теперь то, что Вы о сыне написали «упрусь, но не поддамся», даже если правда на Вашей стороне, так?

То есть он не признает, не принимает, отрицает информацию, которая ему не нравится.

Чувствуете, что Вы с ним одинаковы?

И ещё Вы с ним властью меряетесь, Вам важно, чтобы он признал, что Вы правы. Зачем?

В этом и причина конфликтов борьба за власть.

Это то, что из короткого Вашего текста смогла понять.

В остальном нужно больше информации.

Ответила на Ваши вопросы?

Ещё. В ситуации, когда это мальчик, а значит мужчина, Мама не может быть главной, авторитарной.

Он же мужчина.

В этом случае борьба за власть будет приводить к конфликтам. Соотвественно, есть смысл разобраться в этой борьбе за власть, с Вашей стороны.

Обычно мешает слышать собственные чувства.

 

[СовершеННолетняя 0]

Ну подобострастиями, как я понимаю это слово, там и не пахнет))) Вот пишу сейчас и очень четко понимаю, как мне трудно формулировать. Не знаю, поймете ли меня, меня бесит факт отрицания моего доброго посыла. Т.е. я вроде вот хочу чтобы было хорошо, стараюсь об этом говорить, натыкаюсь на стену. происходит момент возгорания, что у меня, что у него. расходимся. остываем. и если сын заинтересован, чтобы, например, конфликт решился или, если нет конфликта, разговор имел логическое завершение, то он закончит его, с моей подачи или со своей, не важно.

Про одинаковость прочувствовала сейчас только, что да, возможно это и так. скорее всего так.

Про власть.... Пока моя позиция такова, власть у родителей. в разумном ее проявлении. Я вообще лояльный родитель, ну мне так кажется))) и очень ко многому отношусь спокойно. но! пока власть у родителей. Я ее не выпячиваю, но все таки, какие то вопросы жизненные есть, где дети не имеют права что ли в принципе бороться за так называему власть, нельзя же быть всем на одном уровне, прям анархия какая то получится. Может не права, не знаю....готова услышать, что не права и поработать над этим

Мне не нужно его признаний моей правоты, скорее мне нужно его принятия того, что я все же бываю права. Обычное такое человеческое, да, мам, ты права. Но тут, наверное пока еще возраст срабатывает, а мне хватает терпения дождаться его окончания.

Если мама не может быть главной...тут вы вообще меня убили) ну все ведь приходит с возрастом, если я не главная, значит меня можно ослушаться, если можно ослушаться, то могу делать что хочу. не своеволие ли это? не приведет ли это к чему то плохому?

К слову о моем непринятии чего то, что не нравится мне, да бывает, но я всегда готова эта признать, я всегда могу извинится если не права.

Как же трудно писать об этом однако. ))) из одной мысли рождаются сотни... и как то разговор получается не о том что ли...

 

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, спасибо, хорошо, все описываете, понятно. И все том. Понимаю, как трудно Вам писать. И это ещё более ценно и для Вас и я это ценю.

Смотрите, Вы несёте добрый посыл, а если не получаете подтверждения Вашей ценности, ценности этого доброго посыла, то это Вас бесит.

Это как мама приготовила вкусную еду, старалась, а ее есть не стали.

Вы скорее всего хотите получить любовь и ждёте ее и не получаете. Если попробуете не ждать обратно, шансы получить больше.

На тему своеволия и власти и ослушаться.

Именно поэтому он и ломает систему. Вы хотите жёсткой иерархии, ему в ней невыносимо ( он ведь Ваш сын, одинаковость в прошлом посте увидели, хорошо), в этом месте ещё спрошу про его папу. Какой он?

 

[СовершеННолетняя 0]

Про посыл. Отчасти да. Но в случае с едой это, смотрите, какая добрая и хорошая мама, наготовила вам вкусняшек! Ах, вы ее не хотиииитеее....

а в случае моих разговоров например, это, посмотри, если сделать так и так, то тебе будет хорошо и здорово.

Т.е. я не стремлюсь быть в его глазах хорошей, я хочу, чтобы он сам был хорошим. Кстати, с сыном мужа, это работает на раз два, но там другая ситуация, там на контакт идет, но стоит на месте. А мой на контакт не идет, но движется и развивается. Может я просто соломку стелю там где не требуется? а ее убирают с дороги.

С отцом в разводе с 4 лет сына. В этом году он умер от неблагополучного образа жизни. Вы знаете, я настолько о нем не думаю, что даже сейчас оказывается не могу его описать...я не злопамятная, да и ничего сверх плохого он мне не сделал, но и хорошего вот так с ходу не скажу. Там тоже тоже своя история жизни, не знаю, к месту ли она. если будет нужно для того чтобы больше понять сына, готова продолжить разговор на его тему. На похороны отца Захар не ходил. Долго разговаривали, сказал, не пойду и все, я давно живу в другой семье и он мне не отец. Они не общались продолжительное время вообще. Спрашивала и может ли это быть обидой или злостью на отца? говорит, нет, я к нему ничего не чувствую, я не знаю его. Но чтото мне подсказывает, что обида се же имеет место быть. Могу ошибаться.

 

Я как то наглым образом вклинилась в чужую тему, приношу извинения, если нужно, давайте перенесем отдельной.

 

[psian Nata 75]

Привидите 3-4 диалога на разные темы максимально близко к реальности, так как будто я стояла рядом и все слышала и видела.

[psian Nata 75]

Ещё вопрос. Чувства проявляет? Говорит о своих чувствах?

К Вам какие чувства испытывает?

Вы к нему какие?

Как Вам кажется чего он от Вас хочет?

Что Вы от него хотите?

Ну и о сыне расскажите, опишите.

Изменено 8 ноября 2018 пользователем psian Nata

[СовершеННолетняя 0]

Первый диалог за которым последовал конфликт пару дней назад и до сих пор мы его не решили. Не их серии "я хочу, сынок, чтобы тебе было хорошо. А из серии "произошло то, что не должно было произойти, давай разберемся".

Предистория. Учится в школе на 3 и 4, может учится на твердые 4, не делает этого потому !) с начальной школы одели очки, обзывали в классе, страдало поведение. 2) считает сейчас, что оценки не говорят об уровне знаний. в чем то с ним согласна, потому что знает много и интересуется многим. Из примера, читает много и разнообразно, но не школьную литературу)) имея хорошую память и смекалку всегда может вырулить на уроке в пользу себя, но в то же время лезет в бутылку. не совсем удобный ученик для учтелей. Ставят тройки мне уже кажется по привычке. Занимались с репетитором по алгебре в том году, репетитор доволен, говорит, что прекрасно заслуживает 4 по алгебре. Четверки этой до сих пор нет. Учитель сбила мотивацию, больше не занимается. В этом году решил для аттестата максимально подтянуть все то, что можно подтянуть. Обещал трудится. мне было велено ждать результата и не лезть в процесс)))) Не лезла. Классный руководитель хвалит ( не пойму за что!). В итоге много троект, которых быть не должно. однажды ночью в конце четверти "застукан" за глубоко ночными играми в компьютер. Утренний разговор. Спокойно позвала поговорить и обсудить.

я: Играл почти до утра, но знаешь, что этого быть не должно.

З: Да. Играл. Заигрался. Не следил за временем, не думал что уже почти утро.

я: это не правда. часы на мониторе. ты просто делал, что хотел и не думал, что тебя увидят.

З: что такого я сделал плохого? кто пострадал?

я: пострадаешь ты, когда переутомишься.

З: я сам знаю, когда я переутомляюсь. Я не сижу всегда за кмопъютером. (на самом деле много времени уделяет играм). Не надо следить за мной и за моим самочувствием.

я: (начинаю заводится от слов " я сам знаю"). если ты сам все знаешь, тогда почему на все развлекухи есть время, даже с перевыполнением плана, а на намеченые тобою же цели в плане учебы времени нет, ибо итог такой, какой есть. ( показываю аттестацию за четверть)

З: (начинает психовать и повыщать тон) не нужны мне эти оценки, и аттестат за 9 класс для меня не важен, буду повышать уровень оценочный в 10 и 11 классах

я: во-первых, не кричи и не разговаривай так со мно, во - вторых, потом будет труднее, почему сейчас, когда не надо прилагать много усилий, ты не можешь делать элементарные вещи?

З: учусь так, как считаею нужным. не нужно лезть в мою учебу

я: (повышая тон) Если мне не нужно никуда лезть, то что ты такой самостоятельный делаешь рядом со мной? такие самостоятельные личности живут сами.

З: начинаается. буду жить сам. я пошел гулять

я: нет. не пойдешь

З: пойду

я: уверен?

З: да

Собрался и ушел

пришел через три часа, сел за уроки и лег спать. Я разговариваю теперь эти дни односложно, только отвечаю, если чтото спросит. Считаю, что уходить не имел права.

 

[СовершеННолетняя 0]

Ещё вопрос. Чувства проявляет? Говорит о своих чувствах?

К Вам какие чувства испытывает?

Вы к нему какие?

Как Вам кажется чего он от Вас хочет?

Что Вы от него хотите?

Ну и о сыне расскажите, опишите.

Может сказать, мам, люблю тебя. И по поводу и без. Можем повалятся на диване, посмеятся, поговорить. Обнимает сам. Я обнимаю его. Уходит в школу и если я дома, поцелуй в щеку обязателен.

Люблю его. Без фанатизма. Переживаю, если где то задерживается. Радуюсь, когда радуется он. горжусь им.

Мне кажется, он хочет, чтобы я была на расстоянии, но была рядом, когда ему чтото надо.

Я хочу, чтобы он вырос хорошим человеком) порядочным и ответственным мужчиной.

Захар компанейский, ответственный в меру, если попросить в 90% выполнит все. Эмоциональный. Впечатлительный. сам себе на уме. не зависит от чужого мнения.

[psian Nata 75]

Первый диалог за которым последовал конфликт пару дней назад и до сих пор мы его не решили. Не их серии "я хочу, сынок, чтобы тебе было хорошо. А из серии "произошло то, что не должно было произойти, давай разберемся".

Предистория. Учится в школе на 3 и 4, может учится на твердые 4, не делает этого потому !) с начальной школы одели очки, обзывали в классе, страдало поведение. 2) считает сейчас, что оценки не говорят об уровне знаний. в чем то с ним согласна, потому что знает много и интересуется многим. Из примера, читает много и разнообразно, но не школьную литературу)) имея хорошую память и смекалку всегда может вырулить на уроке в пользу себя, но в то же время лезет в бутылку. не совсем удобный ученик для учтелей. Ставят тройки мне уже кажется по привычке. Занимались с репетитором по алгебре в том году, репетитор доволен, говорит, что прекрасно заслуживает 4 по алгебре. Четверки этой до сих пор нет. Учитель сбила мотивацию, больше не занимается. В этом году решил для аттестата максимально подтянуть все то, что можно подтянуть. Обещал трудится. мне было велено ждать результата и не лезть в процесс)))) Не лезла. Классный руководитель хвалит ( не пойму за что!). В итоге много троект, которых быть не должно. однажды ночью в конце четверти "застукан" за глубоко ночными играми в компьютер. Утренний разговор. Спокойно позвала поговорить и обсудить.

я: Играл почти до утра, но знаешь, что этого быть не должно.

З: Да. Играл. Заигрался. Не следил за временем, не думал что уже почти утро.

я: это не правда. часы на мониторе. ты просто делал, что хотел и не думал, что тебя увидят.

З: что такого я сделал плохого? кто пострадал?

я: пострадаешь ты, когда переутомишься.

З: я сам знаю, когда я переутомляюсь. Я не сижу всегда за кмопъютером. (на самом деле много времени уделяет играм). Не надо следить за мной и за моим самочувствием.

я: (начинаю заводится от слов " я сам знаю"). если ты сам все знаешь, тогда почему на все развлекухи есть время, даже с перевыполнением плана, а на намеченые тобою же цели в плане учебы времени нет, ибо итог такой, какой есть. ( показываю аттестацию за четверть)

З: (начинает психовать и повыщать тон) не нужны мне эти оценки, и аттестат за 9 класс для меня не важен, буду повышать уровень оценочный в 10 и 11 классах

я: во-первых, не кричи и не разговаривай так со мно, во - вторых, потом будет труднее, почему сейчас, когда не надо прилагать много усилий, ты не можешь делать элементарные вещи?

З: учусь так, как считаею нужным. не нужно лезть в мою учебу

я: (повышая тон) Если мне не нужно никуда лезть, то что ты такой самостоятельный делаешь рядом со мной? такие самостоятельные личности живут сами.

З: начинаается. буду жить сам. я пошел гулять

я: нет. не пойдешь

З: пойду

я: уверен?

З: да

Собрался и ушел

пришел через три часа, сел за уроки и лег спать. Я разговариваю теперь эти дни односложно, только отвечаю, если чтото спросит. Считаю, что уходить не имел права.

 

 

Может сказать, мам, люблю тебя. И по поводу и без. Можем повалятся на диване, посмеятся, поговорить. Обнимает сам. Я обнимаю его. Уходит в школу и если я дома, поцелуй в щеку обязателен.

Люблю его. Без фанатизма. Переживаю, если где то задерживается. Радуюсь, когда радуется он. горжусь им.

Мне кажется, он хочет, чтобы я была на расстоянии, но была рядом, когда ему чтото надо.

Я хочу, чтобы он вырос хорошим человеком) порядочным и ответственным мужчиной.

Захар компанейский, ответственный в меру, если попросить в 90% выполнит все. Эмоциональный. Впечатлительный. сам себе на уме. не зависит от чужого мнения.

 

СовершеННолетняя, мне так Ваш второй пост понравился. Я там прямо чувствую Вас такой любящей мамой и сын чувствуется как испытывает Вам нежные чувства. Прямо такие молодцы.

Эти два поста как будто двумя разными людьми написаны.

Во втором Вы чувствуетесь как живая, чувствующая своего сына.

А что в первом посте ( ситуации) происходит?

Я свои ощущения, как мне чувствуется каких-то чувствует Ваш ребёнок.

Вас там не могу прочувствовать. Там Вы закрыты авторитарностью, а вот от чего Вы кб защищаетесь, это вопрос. Мои впечатления, что авторитарностью Вы защищаетесь от страха. Какой страх тоже вопрос. гипотетически предположу, чтобы ребёнок в папу не пошёл. Могу ошибаться.

В диалоге Вы давите на него и лишаете его прав: прав на личное пространство, на самому решать, на свободу.

То естьэтим Вы будете прдавлять именно ответственность и все те положительные качества, которые в нем есть и которыми Вы гордитесь.

Вы почему-то не принимаете его. Именно его самостоятельность и отвественности.

Причём на самом деле именно Вы спровоцировали его уход. Вы его подавляете, а его мужское проявляется.

Если этого не поменяете, есть риск потерять то хорошее, или ребёнок назло может куда-нибудь попасть.

Его восприятие Ваших претензий - это неуважение и нарушение границ.

Вы возможно тоже так воспринимаете его повеление.

По ощущениям Вы в этом диалоге загоняете его в угол. Причём Вам важно чтобы он признал Вас правой.

Вы хотите именно признания.

Можем попробовать разобраться почему.

Что касается самой школы. Есть противоречия.

вы пишите, что в школе уже по привычке ставят оценке. Допускаю, что Вы правы. Наверняка так и есть.

Тогда в этом случае, вопрос: учителя в курсе, что Вы теперь хотите подтянуться на 4?

Они же привыкли, что Вас три устраивает.

Соотвественно, если нет, то вопрос нужно начать решать с учителей. Привлечь к себе внимание, спросить, что ему нужно подтянуть и тогда уже на конкретные требования реагировать и менять ситуацию. И тогда не цепляться за его свободное времяпровождение и увлечения, а вопросы задавать по фактам.

В общем мне слега садизм какой-то почувствовался.

Кто в Вашей семье был авторитарным родителем?

Да, про папу биологического напишите и про отца, который его воспитывает, какие у них отношения, какие у Вас отношения.

Насчёт того, что есть обида у него на отца биологического. Возможно.

Но выглядит как его неделание с ним идентифицироваться и его признавать как отца.

Там внутри что-то покруче обиды сидит.

Вы описываете сына как эмоционального и впечатлительного. Я тоже так его почувствовала. С такими детьми соотвественно авторитарность и слегка садистичность просто запрещены. Они этого терпеть не будут. И этими методами Вынес добьётесь с ними того, чего хотите, добьётесь ровно обратного.

Или это у Вас неосознанно происходит?

Если Вы перечитаете его первый и второй пост совместить, они логически не совмещаются.

Кем сын хочет стать? Что увлекает? Уже решили куда поступать, на кого?

 

 

 

 

[psian Nata 75]

СовершеННолетняя, если вдруг я Вас слишком резко, прошу извинить. Я просто концентрируюсь на ситуации, чтобы помочь Вам увидеть и почувствовать то, что не может донести до Вас сын.

Напишите о своих чувствах.

А вообще сыном же действительно есть чем гордится.

Что касается неудобства для учителей, меньше будете давить и ему не нужно будет с учителями что-то доказывать.

Изменено 8 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Вам мешает его слышать и чувствовать авторитарность ( я главная), которая в приведённом Вами диалоге проявляется.

Особенно «ты делал что хотел. Не думал, что тебя увидят», он же дома, а не в учреждении строго режима.

Кто Вы по профессии СовершеННолетняя?

Это убрать и не будет у Вас проблем с сыном.

Вы вопросе способны его чувствовать понимать.

Авторитарность бывает или как зашита от чего-то, или «так должны вести себя родители, чтобы быть хорошими родителями».

Что у Вас, как думаете?

Все тоже самое, что в первом диалоге, но мягко и спокойно и не в виде претензий, а в виде вопросов и результат будет другой.

Изменено 8 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Если ещё есть диалоги другого плана, пишите, может там ещё что видно будет.

[psian Nata 75]

В тему попалась статья.

 

Выученная беспомощность. Стресс лишает нас воли

 

Что такое неконтролируемый стресс? Что такое неконтролируемый я скажу несколько позже, а вот что такое стресс вообще? Не претендуя на академическую тщательность, стресс – это неспецифическая реакция организма на новизну. Что значит неспецифическая? Понятие связано с именами таких ученых, как Уолтер Кеннон и Ганс Селье, продемонстрировавших, что самые разные состояния – боль, страх, гнев – у животных сопровождаются выбросом адреналина. Неспецифичность в том, что на животное могут воздействовать самые разнообразные стимулы, как физические (жара, боль, шум), так и социальные (перенаселенность, угроза атаки хищника), и все они сопровождаются однотипной реакцией, которая и называется стрессом. Alarm – это первая стадия стресса, буквально – призыв «к оружию, тревога». И неспецифичность тесно связана с тем, что это реакция на новый стимул, такой, для которого у нас нет готовой программы действий.

 

Я расскажу о том, как мы вообще принимаем решения. Сначала возникает потребность, на ее основе формируется мотивация, затем – ключевой стимул, который маркирует ситуацию как знакомую, и далее используется готовый ФКД – фиксированный комплекс действий. Целые комплексы действий фиксируются у нас по мере накопления жизненного опыта, и мы их используем в различных ситуациях. Если их мало, это плохо, если много – здорово. Но это работает, когда все понятно, когда найден ключевой стимул. В теории, если он не найден, вырабатывается новая программа действия. Но это в теории или в ситуациях, когда есть время подумать или если наша мотивация не так уж сильна, нам не очень важно, как события будут развиваться дальше.

 

Но чаще всего при сильной мотивации и дефиците времени возникает так называемая смещенная активность, то и есть стрессорное поведение. Это неадекватная активность в незнакомой ситуации. Неадекватна она актуальной потребности.

 

Например, есть потребность, но нет программы действий, поэтому человек в растерянности начинает мыть посуду, хотя ему сообщили какое-то неприятное известие. Он просто не знает, как реагировать.

Стресс нельзя назвать абсолютным злом. Стрессорная реакция – результат длительной эволюции. Какой была главная потребность животного на протяжении всей эволюции? Убежать от опасности, не быть съеденным. Сегодня большинство потребностей человека обусловлены социально, но нам никуда не деться от рудиментарных реакций. Каждый попадал в ситуацию, когда его вызывают к начальству, а он не знает, что его там ждет, – повышение или увольнение, похвала или разнос. В этой ситуации нужно только, чтобы голова получше работала, чтобы мозг хорошо снабжался кислородом.

 

До кровопролития-то в кабинете руководства редко доходит, но наш организм на всякий случай готовится к ранению. Происходит выброс в кровь разных веществ, сердце начинает колотиться. Поэтому частые стрессы приводят к болезням. И все же существует тип стресса, который считать абсолютным злом можно. Это и есть неконтролируемый стресс, возникающий в ситуации, к которой невозможно приспособиться, которую невозможно избежать и, самое главное, невозможно предсказать.

 

Если присутствуют хотя бы два из трех признаков, неконтролируемый стресс приносит нашему организму огромный вред. Непредсказуемость здесь – самый негативный фактор. Причем ужасна не только непредсказуемость возникновения стимула, но и непрогнозируемость прекращения его действия, как, например, в ситуации с экзаменатором, который слушает студента, но никак не реагирует на сказанное им, не давая понять, в правильном ли направлении идет ответ.

 

Вспомним высказывание Ницше, его очень любят цитировать: все, что меня не убивает, делает сильнее. И Ницше тут абсолютно не прав. То же состояние выученной беспомощности, конечно, не убивает, но сильнее не делает, оно приводит к развитию соматических и психических расстройств. Выученная беспомощность в результате неконтролируемого стресса – это модель депрессии. Мы можем на животных моделировать это заболевание и изучать его.

 

Длительный опыт поражения при социальных контактах – очень интересная модель депрессии, ее автор – Наталья Кудрявцева. Мыши очень драчливы по своей природе. Наталья Николаевна подсаживала победителей поединков среди двух самцов к проигравшим, таким образом у нее получалась группа особей, в течение продолжительного времени терпевших поражения. У них также развивалось состояние выученной беспомощности, имевшее все признаки депрессии у человека. Это напоминает эндогенную депрессию как результат стресса повседневности. Депрессии делятся на реактивные и эндогенные. В случае реактивной можно выделить событие, ставшее спусковым механизмом развития депрессии: какая-то личная катастрофа, потеря, даже увольнение. Но часто при опросе больного такого события не обнаруживается, и тогда депрессию считают эндогенной. Но откуда она берется? Чаще всего это реакция на накопление стресса повседневности, он формируется в результате мелких неприятностей, происходящих в огромном количестве. Окружающие удивляются: вроде у парня все было хорошо, с чего бы это он попытался покончить с собой?

 

Еще одно опасное следствие неконтролируемого стресса – повышение управляемости отдельной личности и целых коллективов. В этом случае стресс, конечно, создается искусственно, потому что управляемость для любого руководителя, будь то начальник или глава семьи, это главное достоинство человека.

 

Даже Дед Мороз спрашивает детей: вы хорошие, вы послушные? Вы можете быть подлым, но послушным, а значит, хорошим. Есть притча: тиран спросил совета у более опытного коллеги – как не потерять власть? Совет заключался в том, чтобы уничтожить всех выдающихся людей на подвластной территории, не имеет значения, в чем именно они являются выдающимися, – все они плохо управляемы в силу высокой самооценки, имеют свое мнение и не склонны воспринимать указания начальства как аксиому, подвергают их сомнению. Метод эффективен, но есть и недостаток: быстро возникает дефицит специалистов. Поэтому часто используют другую технологию – искусственно создается ситуация непредсказуемости, что приводит к выученной беспомощности и подавлению воли.

 

Как этого добиться? Очень просто. В любой религии существует понятие греха, неправильных действий, за которые человек будет наказан. Грехом объявляется все, что приносит удовольствие, в первую очередь, конечно, секс, но даже и смех, шутки. А у нас есть потребность в развлечении. И вот так каждый человек оказывается в ситуации, которой невозможно избежать: есть потребность в сексе, в смехе, но все это наказуемо. Осознание собственной греховности давит на психику.

 

Подавление воли на работе, в семье и школе

 

А мы с ними встречаемся очень часто. Именно поэтому на работу предпочитают брать людей до тридцати – в сорок лет специалист будет претендовать на собственное видение с большей вероятностью и не станет слепо следовать указаниям руководства. А молодого сотрудника ставят на место очень быстро, поместив его в ситуацию неконтролируемого стресса, например, давая задание, которое невозможно выполнить. Вот вам и выученная беспомощность.

 

В школе учителя делают то же самое. Если ребенок, что называется, шалун, мешает, его можно вызвать к доске и задать ему вопрос, к которому он явно не готов, – «опять двойка» и подавленность. Ребенок действительно начинает меньше вертеться. Еще один пример – переучивание левшей. Как объяснить ребенку, что надо держать ручку или вилку в той руке, в которой держать их неудобно? Никак, только путем подавления воли. Среди переученных левшей очень много людей безынициативных. Это результат такого подавления.

 

Семейные отношения. Почему-то принято считать «Укрощение строптивой» веселой комедией. Перечитайте – ничего веселого. Он морит ее голодом, говорит нелепости, заставляет поступать по-дурацки, в итоге строптивая Катарина превращается в покорную жену. С этим мы сталкиваемся не только в литературе. Например, муж полностью обеспечивает жену, не пускает ее на работу, дает ей деньги, но требует предъявления всех чеков. Формально поводов жаловаться нет, да и муж вроде бы прав, он же зарабатывает. Но необходимость постоянно давать отчет приводит женщину к психическим расстройствам.

 

Дети и родители. Заботливые родители – это замечательно, удобно детям и спокойно взрослым, но постоянный контроль воспринимается детьми крайне негативно. Гиперконтроль со стороны взрослого ставит ребенка в неконтролируемую ситуацию, где родители опережают все его желания и стремления. Как в недавно просмотренном мною фильме: дети выпрашивают у матери котенка, а она не разрешает. Они экономят деньги на завтраках и покупают его сами, мать выбрасывает котенка на улицу. В финале дети приходят домой, а мать встречает их с котенком, по задумке авторов, это такой мажорный аккорд, все якобы хорошо. Но на деле мать просто показала детям, что от них ничего не зависит, их желания не имеют значения, только она может решать. Дети в таких ситуациях неосознанно применяют метод смещенной активности. Именно это часто лежит в основе преступлений, совершаемых подростками.

 

Никакой корысти – семья обеспеченная, можно сказать, благополучная. А подросток идет грабить ларек. Почему? Взломать ларек – это собственное решение, а не решение родителей, вот почему. Это субъективизация контроля. В этом же заключается причина капризов животных. Да, хозяин определяет, когда гулять, куда идти. Но иногда умная собака вдруг выскакивает на проезжую часть, хотя прекрасно знает, что это запрещено и опасно. Механизм тот же.

 

Смещайте активность и получайте образование

 

Субъективизация контроля благотворна, что подтверждают и лабораторные эксперименты. Крыс привязывали за лапки, растягивали на спине и оставляли в таком положении на полчаса. Конечно, животные испытывали огромный стресс. Но половине предлагалось грызть палочку, и у этих особей проявления стрессорных реакций были куда менее выраженными. Животное не могло избавиться от этой позы, но оно смещало активность, грызя карандаш.

 

Другой пример: если крысу поместить в условия, когда ее внезапно и с непредсказуемой периодичностью будет бить током, у нее сформируется выученная беспомощность. Но если посадить в клетку двух крыс, этого не произойдет, потому что они будут драться друг с другом, проявляя таким образом свою волю. Возможно, этим объясняется насилие в местах лишения свободы.

 

Уйти от негативного воздействия неконтролируемого стресса на психику можно, выбрав смещенную активность. Популярность компьютерных игр отчасти вызвана потребностью компенсировать социальные поражения востребованностью в каких-то других сообществах. И это личный выбор – не просто терпеть, а чем-то заниматься.

 

Метро. Выносить духоту и давку гораздо проще, если вы что-то делаете: сочиняйте стихи, переводите анекдоты, решайте задачи. Тогда эта тягостная ситуация, которой невозможно избежать, будет переноситься куда проще.

 

Да, к стрессу нельзя подготовиться. Но один стратегический метод есть, и это образование. Американцы проводили такое исследование: кто лучше приспосабливается к условиям войны, которые, конечно, сильно отличаются от привычных нам. Выяснилось, что это люди с высшим образованием. Их результаты куда лучше, чем у людей с криминальным прошлым, что, казалось бы, противоречит житейской логике. Почему? Что есть образование, зачем мы вообще учимся? Не ради конкретных знаний, их можно получить из книг. Нет, высшее образование в большей степени учит учиться.

Марыся Злобек

[СовершеННолетняя 0]

Ох как приятно и неприятно одновременно копаться в себе))) Но я люблю это делать. особенно вдохновляет результат. На все вопросы, Наталья, отвечу чуть позже, работа не позволяет сейчас вникнуть по-серьезному.

[psian Nata 75]

Ох как приятно и неприятно одновременно копаться в себе))) Но я люблю это делать. особенно вдохновляет результат. На все вопросы, Наталья, отвечу чуть позже, работа не позволяет сейчас вникнуть по-серьезному.

СовершеННолетняя, жду. Спасибо, что отписались. Главное, чтобы была мотивация разобраться и все получится.

[Творческ@я 110]

Извините за флуд, Наталья Сергеевна.

Выученная беспомощность... На уровне государства ее уже очень успешно сформировали у подавляющего большинства населения.

 

[Alyenushka 0]

Несовершеннолетняя, наверное, неожиданный комментарий, но так приятно Ваши посты читать - от них любовью веет. Обычно столько обид, претензий, что и не до любви. А тут... ну хочется маме авторитета, боязно что ребенок вырос, что нельзя контролировать, что скоро совсем вырастет и отделится, отпускать не хочется, мне кажется, это так нормально. Я имею ввиду, что мне такое поведение кажется вполне объяснимым для родителей подростка. Может, и нужно допускать смену власти, легче отпускать, спокойней принимать свотх детей. Но тут уж кто как может. Главное, у Вас любовь, незагрязненная обидами и претензиями. Так и хочется сказать, что все у вас хорошо, и сын молодец и Вы умница

[Alyenushka 0]

Несовершеннолетняя, наверное, неожиданный комментарий, но так приятно Ваши посты читать - от них любовью веет. Обычно столько обид, претензий, что и не до любви. А тут... ну хочется маме авторитета, боязно что ребенок вырос, что нельзя контролировать, что скоро совсем вырастет и отделится, отпускать не хочется, мне кажется, это так нормально. Я имею ввиду, что мне такое поведение кажется вполне объяснимым для родителей подростка. Может, и нужно допускать смену власти, легче отпускать, спокойней принимать свотх детей. Но тут уж кто как может. Главное, у Вас любовь, незагрязненная обидами и претензиями. Так и хочется сказать, что все у вас хорошо, и сын молодец и Вы умница

[Alyenushka 0]

.

Изменено 10 ноября 2018 пользователем Alyenushka

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, мне так Ваш второй пост понравился. Я там прямо чувствую Вас такой любящей мамой и сын чувствуется как испытывает Вам нежные чувства. Прямо такие молодцы.

Эти два поста как будто двумя разными людьми написаны.

Во втором Вы чувствуетесь как живая, чувствующая своего сына.

А что в первом посте ( ситуации) происходит?

Я свои ощущения, как мне чувствуется каких-то чувствует Ваш ребёнок.

Вас там не могу прочувствовать. Там Вы закрыты авторитарностью, а вот от чего Вы кб защищаетесь, это вопрос. Мои впечатления, что авторитарностью Вы защищаетесь от страха. Какой страх тоже вопрос. гипотетически предположу, чтобы ребёнок в папу не пошёл. Могу ошибаться.

В диалоге Вы давите на него и лишаете его прав: прав на личное пространство, на самому решать, на свободу.

То естьэтим Вы будете прдавлять именно ответственность и все те положительные качества, которые в нем есть и которыми Вы гордитесь.

Вы почему-то не принимаете его. Именно его самостоятельность и отвественности.

Причём на самом деле именно Вы спровоцировали его уход. Вы его подавляете, а его мужское проявляется.

Если этого не поменяете, есть риск потерять то хорошее, или ребёнок назло может куда-нибудь попасть.

Его восприятие Ваших претензий - это неуважение и нарушение границ.

Вы возможно тоже так воспринимаете его повеление.

По ощущениям Вы в этом диалоге загоняете его в угол. Причём Вам важно чтобы он признал Вас правой.

Вы хотите именно признания.

Можем попробовать разобраться почему.

Что касается самой школы. Есть противоречия.

вы пишите, что в школе уже по привычке ставят оценке. Допускаю, что Вы правы. Наверняка так и есть.

Тогда в этом случае, вопрос: учителя в курсе, что Вы теперь хотите подтянуться на 4?

Они же привыкли, что Вас три устраивает.

Соотвественно, если нет, то вопрос нужно начать решать с учителей. Привлечь к себе внимание, спросить, что ему нужно подтянуть и тогда уже на конкретные требования реагировать и менять ситуацию. И тогда не цепляться за его свободное времяпровождение и увлечения, а вопросы задавать по фактам.

В общем мне слега садизм какой-то почувствовался.

Кто в Вашей семье был авторитарным родителем?

Да, про папу биологического напишите и про отца, который его воспитывает, какие у них отношения, какие у Вас отношения.

Насчёт того, что есть обида у него на отца биологического. Возможно.

Но выглядит как его неделание с ним идентифицироваться и его признавать как отца.

Там внутри что-то покруче обиды сидит.

Вы описываете сына как эмоционального и впечатлительного. Я тоже так его почувствовала. С такими детьми соотвественно авторитарность и слегка садистичность просто запрещены. Они этого терпеть не будут. И этими методами Вынес добьётесь с ними того, чего хотите, добьётесь ровно обратного.

Или это у Вас неосознанно происходит?

Если Вы перечитаете его первый и второй пост совместить, они логически не совмещаются.

Кем сын хочет стать? Что увлекает? Уже решили куда поступать, на кого?

В моей семье не было авторитарности. Я тоже росла с отчимом. Но он по большому счету не воспитывал меня, просто жили в хороших дружеских отношениях. С мамой тоже с детства добрые, дружеские, доверительные отношения. Не могу пока понять откуда во мне это. Но несомненно присутствует то, что я должна остаться правой.

про учебу ситуация такова, что мы с ним обсуждали. Я не давила, он не протестовал, просто говорили о том, что в любом случае система сейчас такова, что оценки, как ни крути, влияют. И поэтому, чтобы не попасть в просак, нужно немного поднапрячься и максимально вырулить из троек. Он к этому как бы пришел сам. и вот тут на сцену выхожу я. Если ты сказал, будь любезен сделай. А то если мы будем все время говорить и только говорить, то что из этого получится? мужчина говорун?

В данный момент сын считает, что будет поступать на юридический. Полтора года назад хотел стать поваром) Думаю, юрист не последняя инстанция. После 9 класса уходить не хочет, думает остаться до 11. Меня эта затея слегка смущает, в связи опять же с учебным настроем на троечки. Если на троечки, то иди в колледж, получай профессию. Но это я так предлагаю, решение все же за ним. При всей своей авторитарности, еще раз замечу, что я очень лояльная и очень многое доверяю ему. Т.е. если он решит действительно идти в 11 класс, то без всяких сомнений он пойдет. Наталья, все, что вы пишете, что он не будет терпеть определенных вещей это абсолютная правда. Я точно знаю, как с ним можно и как нельзя. Но иногда меня несет.

Про биологического отца... Прям вот знаете, так и хочется сказать, человек он не плохой, только...и глухой. И на этом все.

С отчимом Захар живет с 4.5. лет. Отношения складывались по разному. Сейчас вижу, что уважает мужа (даже удивляюсь этому, как о виделось мне это все по другому), его мнение для него ценно.

Изменено 12 ноября 2018 пользователем СовершеННолетняя

[СовершеННолетняя 0]

Вам мешает его слышать и чувствовать авторитарность ( я главная), которая в приведённом Вами диалоге проявляется.

Особенно «ты делал что хотел. Не думал, что тебя увидят», он же дома, а не в учреждении строго режима.

Кто Вы по профессии СовершеННолетняя?

Это убрать и не будет у Вас проблем с сыном.

Вы вопросе способны его чувствовать понимать.

Авторитарность бывает или как зашита от чего-то, или «так должны вести себя родители, чтобы быть хорошими родителями».

Что у Вас, как думаете?

Все тоже самое, что в первом диалоге, но мягко и спокойно и не в виде претензий, а в виде вопросов и результат будет другой.

Ну а разве я не главная?))))

не совсем могу понять, разве может вообще в ситуации с ребенком, ставится вопрос кто главный?

я веду себя так, чтобы быть хорошим родителем это точно не про меня. Я вообще, так себе родитель наверное)) ленивый и добрый, но иногда вот это все находит и во мне просыпается "главный". Не знаю, как это можно все собрать в кучу и проанализировать, в основе своей я всегда доверяю и многое разрешаю. Т.е. гулять? гуляй, в кино? пожалуйста. Друзей в дом? да ради Бога. Сама стараюсь всегда предложить что то, заинтересовать. Заметила вот еще. Принять то, что я предложила, даже зная, что это хороший вариант, не может. Сначала обязательно откажется, а потом придет через какое то время и скажет, что как же это все было супер пупер и чего он раньше так не делал.

Пока пишу, и пока размышляла все это время, почувствовала вот что. я добиваюсь признания своей правоты для своего внутреннего чувства, что меня не просто используют. Слово то еще какое... И откуда это во мне я вообще не знаю. Никто меня не пользовал так сказать... вот такой внутренний монолог: ага, я значит все для всех, что ни попросят, все сделаю, везде помогу, а я попросила никто не удосужится. И от этого злюсь.

Но такое бывает не часто.

вот еще как пример. Такой у меня характер. сначала обязанности, потом права. При чем это выражается во всем. И требую это от всех тоже. Есть обязанности по дому. помыть полы и вытереть пыль. (их двое, второй, это сын мужа от первого брака, ровесники). И все это делается за полчаса до моего прихода с работы. Вот что, нельзя это сделать сразу? надо тянуть весь день, чтобы абы как потом все

то сделать? стараюсь не обращать на это внимание, ведь это как бы мои тараканы в голове, но не всегда получается. И уборка, это не же не единственный вариант, когда меня игнорируют. Не меня даже, а мои правила и устои. А получается, чтобы добиться мира и комфорта для всех, я должна нарушить свой мир и комфорт. И вот тут встает, возможно и самый главный вопрос: а почему собственно я? Сын не мальчонка несмышленыш, чтобы не понимать элементарных вещей, которые я ему объясняла, что не крутится мир вокруг него. и И что иногда надо смотреть сначала на другие интересы, а уж потом на свои. Я же так делаю. Я же учитываю желания и мнение других.

Разве не в этом суть воспитания?

[psian Nata 75]

В моей семье не было авторитарности. Я тоже росла с отчимом. Но он по большому счету не воспитывал меня, просто жили в хороших дружеских отношениях. С мамой тоже с детства добрые, дружеские, доверительные отношения. Не могу пока понять откуда во мне это. Но несомненно присутствует то, что я должна остаться правой.

про учебу ситуация такова, что мы с ним обсуждали. Я не давила, он не протестовал, просто говорили о том, что в любом случае система сейчас такова, что оценки, как ни крути, влияют. И поэтому, чтобы не попасть в просак, нужно немного поднапрячься и максимально вырулить из троек. Он к этому как бы пришел сам. и вот тут на сцену выхожу я. Если ты сказал, будь любезен сделай. А то если мы будем все время говорить и только говорить, то что из этого получится? мужчина говорун?

В данный момент сын считает, что будет поступать на юридический. Полтора года назад хотел стать поваром) Думаю, юрист не последняя инстанция. После 9 класса уходить не хочет, думает остаться до 11. Меня эта затея слегка смущает, в связи опять же с учебным настроем на троечки. Если на троечки, то иди в колледж, получай профессию. Но это я так предлагаю, решение все же за ним. При всей своей авторитарности, еще раз замечу, что я очень лояльная и очень многое доверяю ему. Т.е. если он решит действительно идти в 11 класс, то без всяких сомнений он пойдет. Наталья, все, что вы пишете, что он не будет терпеть определенных вещей это абсолютная правда. Я точно знаю, как с ним можно и как нельзя. Но иногда меня несет.

Про биологического отца... Прям вот знаете, так и хочется сказать, человек он не плохой, только...и глухой. И на этом все.

С отчимом Захар живет с 4.5. лет. Отношения складывались по разному. Сейчас вижу, что уважает мужа (даже удивляюсь этому, как о виделось мне это все по другому), его мнение для него ценно.

 

 

Ну а разве я не главная?))))

не совсем могу понять, разве может вообще в ситуации с ребенком, ставится вопрос кто главный?

я веду себя так, чтобы быть хорошим родителем это точно не про меня. Я вообще, так себе родитель наверное)) ленивый и добрый, но иногда вот это все находит и во мне просыпается "главный". Не знаю, как это можно все собрать в кучу и проанализировать, в основе своей я всегда доверяю и многое разрешаю. Т.е. гулять? гуляй, в кино? пожалуйста. Друзей в дом? да ради Бога. Сама стараюсь всегда предложить что то, заинтересовать. Заметила вот еще. Принять то, что я предложила, даже зная, что это хороший вариант, не может. Сначала обязательно откажется, а потом придет через какое то время и скажет, что как же это все было супер пупер и чего он раньше так не делал.

Пока пишу, и пока размышляла все это время, почувствовала вот что. я добиваюсь признания своей правоты для своего внутреннего чувства, что меня не просто используют. Слово то еще какое... И откуда это во мне я вообще не знаю. Никто меня не пользовал так сказать... вот такой внутренний монолог: ага, я значит все для всех, что ни попросят, все сделаю, везде помогу, а я попросила никто не удосужится. И от этого злюсь.

Но такое бывает не часто.

вот еще как пример. Такой у меня характер. сначала обязанности, потом права. При чем это выражается во всем. И требую это от всех тоже. Есть обязанности по дому. помыть полы и вытереть пыль. (их двое, второй, это сын мужа от первого брака, ровесники). И все это делается за полчаса до моего прихода с работы. Вот что, нельзя это сделать сразу? надо тянуть весь день, чтобы абы как потом все

то сделать? стараюсь не обращать на это внимание, ведь это как бы мои тараканы в голове, но не всегда получается. И уборка, это не же не единственный вариант, когда меня игнорируют. Не меня даже, а мои правила и устои. А получается, чтобы добиться мира и комфорта для всех, я должна нарушить свой мир и комфорт. И вот тут встает, возможно и самый главный вопрос: а почему собственно я? Сын не мальчонка несмышленыш, чтобы не понимать элементарных вещей, которые я ему объясняла, что не крутится мир вокруг него. и И что иногда надо смотреть сначала на другие интересы, а уж потом на свои. Я же так делаю. Я же учитываю желания и мнение других.

Разве не в этом суть воспитания?

 

 

СовершеННолетняя, добрый день. Спасибо за ответы. По двум постам, снова тоже ощущение как два разных человека. Во втором посте как раз и проявляется то, что собственно точкой преткновения в отношениях с сыном. В первом - такая прекрасная мама и человек, душевный, понимающий.

Все нам с Вами и не нужно анализировать, Вы прекрасно реылексируете.

Нужно понять и поймать ту точку, в которой как Вы сами выразились Вас несет.

На всякий случай, может тоже самое произойти в нашей с Вами переписке в какой-то момент. Важно не обидеться или разозлиться, а поймать это момент и проанализировать.

Будем надеяться, что без этого обойдётся, у Вас итак достаточно материала.

Давайте 2-3 диалога, не обязательно свежих, важно только, чтобы максимально близко

Гипотеза, как вариант ( я не уверена, скорее просто проверить, пока поймать не получается, что это у Вас). У меня вопрос, это важно, хотите ли Вы сами это найти, понять и считаете ли, что это Вам мешает, или Вы считаете, что все в порядке и так и должно быть?

Второй вопрос: если бы вдруг по соглашению палочки, это исчезло, что произошло бы? Как изменилась бы Ваша жизнь?

Третий вопрос: кто в Вашей жизни нарушал слово, кто что-то обещал и не сделал? Для кого это было свойственно или сейчас свойственно?

В общем кто вёл себя похоже?

Гипотеза обещанная собственно:

Вы забываете о себе, когда толерантны - то есть все для них, потом вдруг вспоминаете и на основании того, что они что-то не сделали, что обещали делаете Вывод, что Вы для них не ценны?

Ещё вопрос: напишите мне пожалуйста как Вы чувствуете любят ли Вас Ваши мужчины и ценят ли? И как Вы это видите, чувствуете, по каким признакам?

Что-то последние два вопроса, не знаю, понятно ли сформулировала?

То что важно учитывать интересы и ценности других -это конечно. Но у Вас с сыном не в этом мне кажется конфликт. Он сопротивляется авторитарности, а Вы

Вы как будто держитесь за внешнюю рамку и ценность.

Ещё гипотеза: а может Вы «родительниц ленивый и добрый», а потом вдруг раз и вспомнили, «ой, я же родитель», «непорядок- ну ка быстро все порядок навели!»

Про биологического отца- не очень мне понятны Ваши метафоры. Все же чуть подробнее.

Мужчина-говорун, согласна, не очень хороший вариант.

Проблема в том, что именно модель, которую Вы используете, может в итоге к этому привести, как бы странно это не звучало.

Я позже напишу ещё, продолжу.

Жду пока ответов.

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, добрый день. Спасибо за ответы. По двум постам, снова тоже ощущение как два разных человека. Во втором посте как раз и проявляется то, что собственно точкой преткновения в отношениях с сыном. В первом - такая прекрасная мама и человек, душевный, понимающий.

Все нам с Вами и не нужно анализировать, Вы прекрасно реылексируете.

Нужно понять и поймать ту точку, в которой как Вы сами выразились Вас несет.

На всякий случай, может тоже самое произойти в нашей с Вами переписке в какой-то момент. Важно не обидеться или разозлиться, а поймать это момент и проанализировать.

Будем надеяться, что без этого обойдётся, у Вас итак достаточно материала.

Давайте 2-3 диалога, не обязательно свежих, важно только, чтобы максимально близко

Гипотеза, как вариант ( я не уверена, скорее просто проверить, пока поймать не получается, что это у Вас). У меня вопрос, это важно, хотите ли Вы сами это найти, понять и считаете ли, что это Вам мешает, или Вы считаете, что все в порядке и так и должно быть?

Второй вопрос: если бы вдруг по соглашению палочки, это исчезло, что произошло бы? Как изменилась бы Ваша жизнь?

Третий вопрос: кто в Вашей жизни нарушал слово, кто что-то обещал и не сделал? Для кого это было свойственно или сейчас свойственно?

В общем кто вёл себя похоже?

Гипотеза обещанная собственно:

Вы забываете о себе, когда толерантны - то есть все для них, потом вдруг вспоминаете и на основании того, что они что-то не сделали, что обещали делаете Вывод, что Вы для них не ценны?

Ещё вопрос: напишите мне пожалуйста как Вы чувствуете любят ли Вас Ваши мужчины и ценят ли? И как Вы это видите, чувствуете, по каким признакам?

Что-то последние два вопроса, не знаю, понятно ли сформулировала?

То что важно учитывать интересы и ценности других -это конечно. Но у Вас с сыном не в этом мне кажется конфликт. Он сопротивляется авторитарности, а Вы

Вы как будто держитесь за внешнюю рамку и ценность.

Ещё гипотеза: а может Вы «родительниц ленивый и добрый», а потом вдруг раз и вспомнили, «ой, я же родитель», «непорядок- ну ка быстро все порядок навели!»

Про биологического отца- не очень мне понятны Ваши метафоры. Все же чуть подробнее.

Мужчина-говорун, согласна, не очень хороший вариант.

Проблема в том, что именно модель, которую Вы используете, может в итоге к этому привести, как бы странно это не звучало.

Я позже напишу ещё, продолжу.

Жду пока ответов.

Ну как мешает, не настолько. Не ежедневно же у нас это происходит. Но если бы я полностью разобралась в своей голове и это качественно улучшило бы мои отношения с ребенком, чтобы в дальнейшем мы оставались друг для друга важными и ценными людьми, то это было бы крайне прекрасно))

О нарушении слова. Ну кто то когда то безусловно его нарушал. Не могу сказать, что это все было прям болезненно для меня. Где то енприятно, где то вообще мимо.. Из родственников тоже никто травмы не наносил такой ж прям чтоб сердцем проникнуться. Бывший муж...тот, конечно, знатно покатал меня на эмоциональных качелях во время брака, но это было так давно, да и как говорила я, не свойственна мне злопамятность. Коснусь тут мужа сразу. Захар родился желанным ребенком. Муж, при всей своей неблагополучности (пил, курил, не работал, поигрывал в аппарты) всегда был с ребенком на подхвате. И попу помыть, и покормить, и погулять, и поиграть. После развода, сын ходил к свекрови продолжительное время, там они иногда пересекались. В определенный момент, каюсь, позволяла себе "очернить отца" в глазах сына, что мол вот смотри, вот может быть твое будущее, если будешь делать то то и то. И вы знаете, да, сейчас понимаю, если бы тот не умер от алкоголизма, то я бы по сей день продолжала бы это говорить сыну. Вот пишу сейчас и опять четко понимаю, не правильно это все, но остановится не могу. В запале вообще себя иногда не могу словесно контролировать(((( И даже очень хочу, что бы в переписке и произошел этот момент, посмотреть на него вот здесь и сейчас, но чтото подсказывает мне, что этого острого момента не будет)

Насчет любви и ценности. Я знаю, что меня любят. на Уровне чувств знаю. никаких сверх особых поступков никто не делает. в плане романтики, я и сама не из них. Т.е. вместо цветов, подарите лучше мне кастрюлю) Если я заболею, все будут заботится и носить мне чай в постель, Но иногда мне кажется, что это какая то примтивщина и должное. Ну т.е. абсолютно нормально заботится о человеке, который болеет. Вы позаботьтесь, когда я не болею, и помойте за собой посуду сами, без моих нравоучений после рабочего дня. так что ли... )))

Я наверное хочу от ребенка бОльшей сознательности, а он в силу возраста еще до нее не дорос, а я злюсь с мыслью в голове, вот как же так, элементарные вещи я должна говорить по сто раз

 

[СовершеННолетняя 0]

И что значит держаться за вешнюю рамку и ценность? не совсем поняла.

Приведу пару диалогов еще, сходу так и не вспомнить.

[psian Nata 75]

Ну как мешает, не настолько. Не ежедневно же у нас это происходит. Но если бы я полностью разобралась в своей голове и это качественно улучшило бы мои отношения с ребенком, чтобы в дальнейшем мы оставались друг для друга важными и ценными людьми, то это было бы крайне прекрасно))

О нарушении слова. Ну кто то когда то безусловно его нарушал. Не могу сказать, что это все было прям болезненно для меня. Где то енприятно, где то вообще мимо.. Из родственников тоже никто травмы не наносил такой ж прям чтоб сердцем проникнуться. Бывший муж...тот, конечно, знатно покатал меня на эмоциональных качелях во время брака, но это было так давно, да и как говорила я, не свойственна мне злопамятность. Коснусь тут мужа сразу. Захар родился желанным ребенком. Муж, при всей своей неблагополучности (пил, курил, не работал, поигрывал в аппарты) всегда был с ребенком на подхвате. И попу помыть, и покормить, и погулять, и поиграть. После развода, сын ходил к свекрови продолжительное время, там они иногда пересекались. В определенный момент, каюсь, позволяла себе "очернить отца" в глазах сына, что мол вот смотри, вот может быть твое будущее, если будешь делать то то и то. И вы знаете, да, сейчас понимаю, если бы тот не умер от алкоголизма, то я бы по сей день продолжала бы это говорить сыну. Вот пишу сейчас и опять четко понимаю, не правильно это все, но остановится не могу. В запале вообще себя иногда не могу словесно контролировать(((( И даже очень хочу, что бы в переписке и произошел этот момент, посмотреть на него вот здесь и сейчас, но чтото подсказывает мне, что этого острого момента не будет)

Насчет любви и ценности. Я знаю, что меня любят. на Уровне чувств знаю. никаких сверх особых поступков никто не делает. в плане романтики, я и сама не из них. Т.е. вместо цветов, подарите лучше мне кастрюлю) Если я заболею, все будут заботится и носить мне чай в постель, Но иногда мне кажется, что это какая то примтивщина и должное. Ну т.е. абсолютно нормально заботится о человеке, который болеет. Вы позаботьтесь, когда я не болею, и помойте за собой посуду сами, без моих нравоучений после рабочего дня. так что ли... )))

Я наверное хочу от ребенка бОльшей сознательности, а он в силу возраста еще до нее не дорос, а я злюсь с мыслью в голове, вот как же так, элементарные вещи я должна говорить по сто раз

СовершеННолетняя, не случайно про мужа-то «забыли». Часть большую мы с Вами нашли. Вы бессознательно боитесь, что сын в папу биологического пойдёт. Боязнь эта нормальная. Отсюда и реакция. Вы хотите, чтобы он был настоящим мужчиной, а не как его папа. Главное только от боязни не выбирать модели, которые именно туда и поведут.

Папа видимо имел сложности и порол нив с самооценкой и с мужественностью. Это то, что Вы описываете.

 

Соотвественно, когда Вы слишком будете усердствовать в этих вопросах с ребёнком своим будете подавлять мужественность.

Свекровь опишите? Как мужа воспитывала, что знаете о нем и о детстве его?

Заодно опишите мне его мужские качества, которые в сыне хотите видеть?

Можете тему про алкоголь почитать в детском разделе, я там писала вроде чего не надо делать, чтобы алкоголиком ребёнок не стал.

Играл Ваш муж, чтобы таким образом почувствовать себя социально успешным и почувствовать себя мужчиной ( при выигрыше конечно) и скорее всего не выигрывал, естественно.

Потому что выигрывают те, кто имеют внутреннюю самооценку хорошую и мотивацию. Выигрыш будет следствием, побочным продуктом, а не целью. Это я так просто к слову.

Позже продолжу.

Изменено 13 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

И что значит держаться за вешнюю рамку и ценность? не совсем поняла.

Приведу пару диалогов еще, сходу так и не вспомнить.

Не очень я удачно выразилась, имеется ввиду, что за внешней рамкой ценностью, есть что-то другое, что скрыватся.

То есть выглядит как конфликт на почве непонимания и сВашей стороны авторитарность или забота о том, чтобы было все правильно. Но там что-то другое. В общем глубже смотреть нужно, что там внутри.

Только увидеть это сможете именно Вы, если захотите увидеть и открыть.

Если я полезу, не пустите.

Кстати, посмотрите тему лишний вес, может там мой диалог сТС и комментарии других участников Вас на что-то натолкнёт.

Изменено 12 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

В общем жду Ваших осознаний и диалогов.

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, не случайно про мужа-то «забыли». Часть большую мы с Вами нашли. Вы бессознательно боитесь, что сын в папу биологического пойдёт. Боязнь эта нормальная. Отсюда и реакция. Вы хотите, чтобы он был настоящим мужчиной, а не как его папа. Главное только от боязни не выбирать модели, которые именно туда и поведут.

Папа видимо имел сложности и порол нив с самооценкой и с мужественностью. Это то, что Вы описываете.

И то, что Вы хвалите в нем «всегда был с ребенком на подхвате. И попу помыть, и покормить, и погулять, и поиграть», это вообще-то больше женское. Так было испокон веков и не случайно. Это не значит, что мужчина обязательно воин.

Для мужчин кстати важна социальная успешность.

Соотвественно, когда Вы слишком будете усердствовать в этих вопросах с ребёнком своим будете подавлять мужественность.

Свекровь опишите? Как мужа воспитывала, что знаете о нем и о детстве его?

Заодно опишите мне его мужские качества, которые в сыне хотите видеть?

Можете тему про алкоголь почитать в детском разделе, я там писала вроде чего не надо делать, чтобы алкоголиком ребёнок не стал.

Играл Ваш муж, чтобы таким образом почувствовать себя социально успешным и почувствовать себя мужчиной ( при выигрыше конечно) и скорее всего не выигрывал, естественно.

Потому что выигрывают те, кто имеют внутреннюю самооценку хорошую и мотивацию. Выигрыш будет следствием, побочным продуктом, а не целью. Это я так просто к слову.

Позже продолжу.

Я сейчас буду писать не то, что думаю, а то что чувствую. Рассуждать так сказать буду.

Про мужа "забыла". Я вроде и не забыла, я прекрасно все помню, и хорошее и плохое. Но это было так давно. Я больше десяти лет живу с другим мужем и больше 12 лет в разводе. Разводилась я осознанно, когда были пройдены все пути, без истерии и остатков чувств. Я реально ничего не испытываю к этому человеку.

Бессознательно я не боюсь, что сын пойдет в отца. Я этого боюсь сознательно. Но боюсь на уровне "надеюсь, такого не произойдет". Т.е. мне очень не хотелось бы, что бы мой ребенок вел какой то непонятный образ жизни, не имел работы, друзей, ну вобщем был неблагополучным. Но для этого я и разошлась с мужем. Поэтому мой ребенок и растет в другой среде, среди людей с другими принципами жизни и взглядами. И иногда, если я видела проявления похожести сына и отца, то я и приводила в сравнении, что там и что здесь. Да жестко, да грубо. Но это факт. Мною ничего не придумано. Вот алкоголизм, нищета, беспринципность, полное дно и вот здоровая жизнь с любящими тебя людьми, где ты всегда обретешь и помощь и поддержку. Выбирай так сказать. Хочется верить что выбрал. Могу ошибаться. Тут жду, Наталья, от вас профессионального взгляда.

Свекровь жила с таким же неблагополучным мужем, все время работала, но была строга к выполнению дом. обязанностей. В общем, сыновей она своих любит, но сама по себе слабая женщина. Какие основы вообще были в воспитании, я не знаю. Мне тогда было 20 лет, я как то этим не интересовалась. Хотя надо было бы интереоваться. Но как говорится, постелила бы соломку, если бы знала, где упаду. Единственное качество бывшего мужа, которое всегда будет у меня в списке положительных, это остаивать свою семью, если это нужно делать. все это очень странно перекликается с тем, что сам он это не отстаивал, не берег и не ценил. Там тоже своих травм достаточно. Но никто не мог нас обидеть ни словом ни тем более делом.

И вот тут вопрос еще один сразу назревает. Захар по сути не живет с ним с раннего раннего детства. насколько необходимо копать в направлении его отца?

 

[О.О. 82]

Может сказать, мам, люблю тебя. И по поводу и без. Можем повалятся на диване, посмеятся, поговорить. Обнимает сам. Я обнимаю его. Уходит в школу и если я дома, поцелуй в щеку обязателен.

Люблю его. Без фанатизма. Переживаю, если где то задерживается. Радуюсь, когда радуется он. горжусь им.

Мне кажется, он хочет, чтобы я была на расстоянии, но была рядом, когда ему чтото надо.

Я хочу, чтобы он вырос хорошим человеком) порядочным и ответственным мужчиной.

Захар компанейский, ответственный в меру, если попросить в 90% выполнит все. Эмоциональный. Впечатлительный. сам себе на уме. не зависит от чужого мнения.

 

Прошу прощения, я со своими 5 копейками.

Сейчас, по прошествии времени, вижу в этих диалогах себя и дочку. Правда, все без такого накала было, но ведь это парень.

И только спустя время я поняла, что лучше показать, насколько сильно расстраиваешься ты сама. Просто огорчение свое показать. Не досаду, не заботу. А человеческое огорчение.

Ну, как-то я недо-объяснила, но более путево не смогла.

 

[СовершеННолетняя 0]

Не очень я удачно выразилась, имеется ввиду, что за внешней рамкой ценностью, есть что-то другое, что скрыватся.

То есть выглядит как конфликт на почве непонимания и сВашей стороны авторитарность или забота о том, чтобы было все правильно. Но там что-то другое. В общем глубже смотреть нужно, что там внутри.

Только увидеть это сможете именно Вы, если захотите увидеть и открыть.

Если я полезу, не пустите.

Кстати, посмотрите тему лишний вес, может там мой диалог сТС и комментарии других участников Вас на что-то натолкнёт.

[/quote

 

Мне почему то на данный момент кажется, что если не полезете, то я и не увижу и не открою. так что если есть возможность, лезьте)))

 

Вот вариант диалога, который тоже приведет к конфликту

предистория. Есть собака. гуляем с ней все по очереди. Можем друг другу уступить и погулять внеочередно) Не так давно перевели собаку на двухразовый режим выгула. Предварительно договорились, что прогулки должны быть не короткими и своевременными. Т.е. обращаю внимание на то, что я не хочу конфликта, авторитарности и садизма, просто есть договоренность. Вечерняя прогулка начинается в 18:00.

В 18:30 я захожу домой, собака не гуляет. Она вполне терпит, она жизнерадостна, но сам факт.

я: сколько время?

З: Половина седьмого

я: почему собака до сих пор не на улице?

З: я пойду в семь

Я: не надо ходить в семь, надо идти в четко обговоренное время. Собака не кино, которое можно поставить на паузу. Она хочет в туалет.

З: я занят, потерпит

(занят он игрой в компьютерную игру, из которой нельзя выйти просто так, надо дождаться окончания

Я: давай ты потерпишь, а собака сейчас пойдет

З: (начинает психовать и повышать голос) я сейчас не могу, у меня игра

я: (от слова игра я уже вскипела и тоже начинаю повышать голос) Зачем ты начинаешь игру если знаешь что по времени надо идти гулять? Почему все время одно и тоже, почему всегда твои интересы выше других?

З: ой, мам, я сказал пойду в семь

я: (и вот тут меня начинает нести, потому что это разговор не одного дня, это вообще то ответственность за собаку, которую он же и просил, и ему не 10 лет, чтобы не понимать. я искренне считаю в этой ситуации, что он все понимает, но ему просто наплевать и он делает свои дела, которые превыше всего. ) Если для тебя важнее поиграть, то у меня в силах прекратить это. Просто выполни свою обязанность во время и занимайся своими делами.

Дальше, если я не совсем нервная, то я ухожу, а он все равно доигрывает до семи часов. А если я очень нервная, то я выключаю вай фай и тогда уже есть два развития ситуации : либо хамство и поход с собакой в напряжении либо он тааадам...вообще никуда не идет и с собакой в итоге иду я, ну или ктото еще. Т.е. по сути, мое слово для него пустой звук. И да, в таких ситуациях мне хочется ему показать, кто власть. Но я ведь не какой то тиран самодур, который пришел с работы и ну всех строить, унижать и властвовать. Есть определенные правила и законы семьи. Они не придуманы мною единолично. все с ними были согласны.

И вот тут мне опять не понятно, почему я не могу доказать ему что я права? почему он не должен это понимать и признавать? Он не соблюдает договоренности, а не я.

[СовершеННолетняя 0]

Прошу прощения, я со своими 5 копейками.

Сейчас, по прошествии времени, вижу в этих диалогах себя и дочку. Правда, все без такого накала было, но ведь это парень.

И только спустя время я поняла, что лучше показать, насколько сильно расстраиваешься ты сама. Просто огорчение свое показать. Не досаду, не заботу. А человеческое огорчение.

Ну, как-то я недо-объяснила, но более путево не смогла.

А если я не расстраиваюсь, а раздражаюсь? а я все таки раздражаюсь

[блондинка 0]

я все читаю прям про себя и своего сына. и даже то, что папа биологический и тот , который сейчас рядом. Даже диалоги наши и мои внутренние размышления.Самой описать все не хватает меня, а тут ... Надеюсь, выход найдется и мы начнем говорить с детьми, а не читать нотации (ну или они вырастут скорее)))

[psian Nata 75]

А если я не расстраиваюсь, а раздражаюсь? а я все таки раздражаюсь

 

СовершеННолетняя, опишите своё раздражение, очень подробно, хорошо использовать метафоры, как если бы что...

И если взять за основу рекомендацию О.О., что мешает Вам почувствовать огорчение?

 

Можете ли Вы представить, что Вы заплакали в ответ на какую-то выходку сына ( не важно прав он или Вы)?

Изменено 13 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Прошу прощения, я со своими 5 копейками.

Сейчас, по прошествии времени, вижу в этих диалогах себя и дочку. Правда, все без такого накала было, но ведь это парень.

И только спустя время я поняла, что лучше показать, насколько сильно расстраиваешься ты сама. Просто огорчение свое показать. Не досаду, не заботу. А человеческое огорчение.

Ну, как-то я недо-объяснила, но более путево не смогла.

 

 

О.О., спасибо за рекомендацию. Очень путево написали. вы пишите о способности и возможности проявлять свои человеские чувства, показывать, что ты чувствуешь на самом деле.

В обществе это считается слабостью.

На самом деле проявлять чувства, понимать чувства свои и других способен именно сильный человек.

А главное для я близких отношений с детьми гораздо полезнее.

Дети больше любят живых родителей, я имею ввиду с живыми человечьими чувствами и тогда сами они тоже становятся очень живыми и человечными.

А в наше время это большой дефицит, откуда и все истории с подростками в школе и дома.

Ну и трагедии подобно Керчи.

Вы написали именно о том, о чем я пытаюсь СовершеННолетней с первых постов обьяснить. И именно тут блок.

Изменено 13 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Не очень я удачно выразилась, имеется ввиду, что за внешней рамкой ценностью, есть что-то другое, что скрыватся.

То есть выглядит как конфликт на почве непонимания и сВашей стороны авторитарность или забота о том, чтобы было все правильно. Но там что-то другое. В общем глубже смотреть нужно, что там внутри.

Только увидеть это сможете именно Вы, если захотите увидеть и открыть.

Если я полезу, не пустите.

Кстати, посмотрите тему лишний вес, может там мой диалог сТС и комментарии других участников Вас на что-то натолкнёт.

 

Мне почему то на данный момент кажется, что если не полезете, то я и не увижу и не открою. так что если есть возможность, лезьте)))

 

Вот вариант диалога, который тоже приведет к конфликту

предистория. Есть собака. гуляем с ней все по очереди. Можем друг другу уступить и погулять внеочередно) Не так давно перевели собаку на двухразовый режим выгула. Предварительно договорились, что прогулки должны быть не короткими и своевременными. Т.е. обращаю внимание на то, что я не хочу конфликта, авторитарности и садизма, просто есть договоренность. Вечерняя прогулка начинается в 18:00.

В 18:30 я захожу домой, собака не гуляет. Она вполне терпит, она жизнерадостна, но сам факт.

я: сколько время?

З: Половина седьмого

я: почему собака до сих пор не на улице?

З: я пойду в семь

Я: не надо ходить в семь, надо идти в четко обговоренное время. Собака не кино, которое можно поставить на паузу. Она хочет в туалет.

З: я занят, потерпит

(занят он игрой в компьютерную игру, из которой нельзя выйти просто так, надо дождаться окончания

Я: давай ты потерпишь, а собака сейчас пойдет

З: (начинает психовать и повышать голос) я сейчас не могу, у меня игра

я: (от слова игра я уже вскипела и тоже начинаю повышать голос) Зачем ты начинаешь игру если знаешь что по времени надо идти гулять? Почему все время одно и тоже, почему всегда твои интересы выше других?

З: ой, мам, я сказал пойду в семь

я: (и вот тут меня начинает нести, потому что это разговор не одного дня, это вообще то ответственность за собаку, которую он же и просил, и ему не 10 лет, чтобы не понимать. я искренне считаю в этой ситуации, что он все понимает, но ему просто наплевать и он делает свои дела, которые превыше всего. ) Если для тебя важнее поиграть, то у меня в силах прекратить это. Просто выполни свою обязанность во время и занимайся своими делами.

Дальше, если я не совсем нервная, то я ухожу, а он все равно доигрывает до семи часов. А если я очень нервная, то я выключаю вай фай и тогда уже есть два развития ситуации : либо хамство и поход с собакой в напряжении либо он тааадам...вообще никуда не идет и с собакой в итоге иду я, ну или ктото еще. Т.е. по сути, мое слово для него пустой звук. И да, в таких ситуациях мне хочется ему показать, кто власть. Но я ведь не какой то тиран самодур, который пришел с работы и ну всех строить, унижать и властвовать. Есть определенные правила и законы семьи. Они не придуманы мною единолично. все с ними были согласны.

И вот тут мне опять не понятно, почему я не могу доказать ему что я права? почему он не должен это понимать и признавать? Он не соблюдает договоренности, а не я.

 

СовершеННолетняя, насчёт лезть, я ещё немного попробую. Но как-то тяжело идёт у Вас в этом месте.

На это у Вас есть какие-то причины. Либо травма, либо это Ваш костыль, впрочем одно другое не исключает.

А костили отбирать не научив ходить нельзя и пока травма не заживёт нельзя.

Или ещё может формат форума, все-таки не все может.

все верно по поводу отвественности, просто важны методы.

А методы скорее всего приведут к обратному, то есть к безответственности.

У меня вопросы: зачем нужно быть сильнее мужчин и зачем Вам нужно их победить? Зачем нужно командовать мужчинами?

Кто Вы по профессии? Кем работаете, кого больше в коллективе? Руководящая должность у Вас? Или была руководящая должность?

Если нет, то кто начальник у Вас, какого пола в смысле?

Вообщем о себе расскажите пожалуйста.

 

Вы писали, что свекровь первая слабая женщина.Что это значит? Кто в Вашем понимании сильная женщина слабая женщина, сильный мужчина и слабый мужчина?

По моим ощущениям Вы реагируете на обесценивание, то есть его ответ воспринимаетесь как неуважение к Вам и как обесценивание Вас.

В ситуации с собакой, что важнее чувства и потребности собаки, Ваши чувства и договоренности или чувства и потребности сына?

И почему или, а не и?

Бывает ли что какие-то свои бытовые обязанности Вам хочется отложить, когда Вы меняете их распорядок или откладываете или не делаете?

Почему Вами игра сына воспринимается как что-то неважное( нет ли у Вас тут реакции на слово Игра, в отношениях с бывшем мужем)?

[psian Nata 75]

СовершеННолетняя, в каких ситуациях в жизни Вы чувствовали бессилие, беспомощность?

Когда Вы говорили, кричали, а Вас не слышали?

Изменено 13 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

СовершеННолетняя, на всякий случай техника безопасности, в любой момент Вы говорите, все больше не хочу разбираться и мы заканчиваем.

И ещё если вдруг наступлю на травму, идти прорабатывать обязательно нужно.

Выбрать специалиста и идти.

[psian Nata 75]

я все читаю прям про себя и своего сына. и даже то, что папа биологический и тот , который сейчас рядом. Даже диалоги наши и мои внутренние размышления.Самой описать все не хватает меня, а тут ... Надеюсь, выход найдется и мы начнем говорить с детьми, а не читать нотации (ну или они вырастут скорее)))

 

Этим сходна и эта тема, и соседняя, из которой эта родилась.

Изменено 13 ноября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Я сейчас буду писать не то, что думаю, а то что чувствую. Рассуждать так сказать буду.

Про мужа "забыла". Я вроде и не забыла, я прекрасно все помню, и хорошее и плохое. Но это было так давно. Я больше десяти лет живу с другим мужем и больше 12 лет в разводе. Разводилась я осознанно, когда были пройдены все пути, без истерии и остатков чувств. Я реально ничего не испытываю к этому человеку.

Бессознательно я не боюсь, что сын пойдет в отца. Я этого боюсь сознательно. Но боюсь на уровне "надеюсь, такого не произойдет". Т.е. мне очень не хотелось бы, что бы мой ребенок вел какой то непонятный образ жизни, не имел работы, друзей, ну вобщем был неблагополучным. Но для этого я и разошлась с мужем. Поэтому мой ребенок и растет в другой среде, среди людей с другими принципами жизни и взглядами. И иногда, если я видела проявления похожести сына и отца, то я и приводила в сравнении, что там и что здесь. Да жестко, да грубо. Но это факт. Мною ничего не придумано. Вот алкоголизм, нищета, беспринципность, полное дно и вот здоровая жизнь с любящими тебя людьми, где ты всегда обретешь и помощь и поддержку. Выбирай так сказать. Хочется верить что выбрал. Могу ошибаться. Тут жду, Наталья, от вас профессионального взгляда.

Свекровь жила с таким же неблагополучным мужем, все время работала, но была строга к выполнению дом. обязанностей. В общем, сыновей она своих любит, но сама по себе слабая женщина. Какие основы вообще были в воспитании, я не знаю. Мне тогда было 20 лет, я как то этим не интересовалась. Хотя надо было бы интереоваться. Но как говорится, постелила бы соломку, если бы знала, где упаду. Единственное качество бывшего мужа, которое всегда будет у меня в списке положительных, это остаивать свою семью, если это нужно делать. все это очень странно перекликается с тем, что сам он это не отстаивал, не берег и не ценил. Там тоже своих травм достаточно. Но никто не мог нас обидеть ни словом ни тем более делом.

И вот тут вопрос еще один сразу назревает. Захар по сути не живет с ним с раннего раннего детства. насколько необходимо копать в направлении его отца?

 

 

СовершеННолетняя, насчёт последнего вопроса, когда я только начинала и свято верила в теории и в то, что только модели поведения определяют какие-то вещи, но как всегда в жизни бывает, обязательно попадутся случаи, которые дадут Новый взгляд на вещи, что в общем-то и хорошо, именно поэтому я предпочитаю отталкиваться от практики, а не от теории.

Так вот генетику, биологию, физиологию и нейрофизиологию никто не отменял.

Более того, из практики именно когда не живут с биологическими отцами и например не особо знают о нем и о истории жизни отца, а особенно в случаях осуждения свекрови, вот тут и начинаются сюрпризы.

И вообще поскольку я ещё семейными системами занимаюсь, в контексте родовых истерий, то там очень интересные вещи бывают открываются. Которые иногда и от родителей не зависят.

Это особенно хорошо видно на семьях с приемными детьми.

Ваша тема родилась из предыдущей.

Обе темы связаны. Там есть общие моменты.

Только в той теме, девочка проявляет свойства биологического отца, которые усугубляются военной обстановкой.

А в Вашем случае, ребёнок пытается сопротивляться моделям, которые уВас получается похожи со свекровью. Возможно он сопротивляется, чтобы как раз не стать похожим на своего отца.

Поищите свою похожесть со свекровью.

Чем больше Вы будете понимать как и почему так произошло в жизни у Вашего первого мужа, тем меньше Вы будете бояться и тем меньше осознанно или неосознанно делать что-то что может привести к повторам.

У социальной неуспешности много причин и не всегда это проблема родителей. От социума много зависит. От травм, что в жизни у каждого могут случиться.

Насчёт неблагополучности.

Работа- это действительно важно.

А вот друзья смотря какие. Некоторых друзья доводили до неуспешности.

В общем, я за поменьше шаблонов и отталкиваться от личности ребёнка, от его особенностей.

По моим наблюдениях личность ребёнка уже с рождения наблюдается.

Опишите мне пожалуйста рождение своего ребёнка, младенчество, возраст до четырёх лет.

Ну и потом что в его происходило?