Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей
psian Nata

Токсичность - непризнание заслуг и неблагодарность

Рекомендованные сообщения

Поделюсь статей на тему токсичности и ниже свой небольшой комментарий. 


Я НАЕЛАСЬ ТОКСИЧНОСТИ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ 
 
О том, что я толстая и неухоженная, я помнила лет с двенадцати. «Такая красивая девка и так о себе не заботится!» — возмущалась мама. С каждым годом родителям становилось все тяжелее: сначала я стала носить очки, а потом, о ужас, подстриглась. «Ты знаешь, папа гуглил, как называется болезнь, когда человек себя сознательно уродует, — доверительно сообщила мама мне и моему новому каре. — Не нашел». 
 
Болезнь называется селфхарм. Но это не единственное страшное слово, которое я почему-то знаю. Лучше бы в моем лексиконе поселились названия экзотических растений или термины из литературоведения. Но, увы, порой не ты выбираешь дискурс, а дискурс выбирает тебя. 
 
Со мной всегда было что-то не так. Кто натер ногу во время семейного путешествия в Египет и теперь ноет, что ему жарко и больно? Здравствуйте, это я. Кто из двадцати восьмиклассников потерял шапку в автобусе? Это тоже я. Кто упал в обморок перед ЕГЭ? И это я. Кто совершает какие-то непоправимые ошибки каждый день и срочно нуждается в воспитательном окрике? Удивительно: снова я. 
 
Если бы меня попросили составить список житейских мудростей, которые я почерпнула от старших, я бы написала следующее кривым (тоже повод для негодования) почерком: 
 
1. Четверки получают только дебилы и моральные уроды. 
 
2. Плачут только дебилы и моральные уроды. 
 
3. Любое нейтральное или негативное выражение лица расценивается как неблагодарность, присущая только дебилам и моральным уродам. 
 
4. Сначала добейся, получи Нобелевскую премию, купи родителям домик у моря, а потом уже выражай свое мнение. Впустую ноют только дебилы и моральные уроды. 
 
И так далее до бесконечности. Дебил-дебил, я Моральный урод. Прием-прием. Пшшшшш. Как слышно? 
 
Ощущение своей ненормальности, как это обычно и происходит, преследовало меня с подросткового возраста. Классические формулировки в духе «все дети как дети, а ты» и «не ребенок, а наказание» варьировались оригинальным: «Ты прочувствовала свою вину?». Это был восхитительный ритуал: у меня отнимали телефон или компьютер, если я плохо улыбнулась при встрече или совершила иное подобное преступление, и получить вещь обратно можно было только после публичного покаяния. Я выходила в центр спальни и произносила торжественную речь примерно такого содержания: «Дорогие мама и папа! Простите меня! Я неблагодарная свинья!». А если в моем голосе было мало правдоподобия, меня выставляли за дверь подумать еще. Покаянная практика сопровождалась вопросом: «Ну что, дурь прошла?». Спустя десять или сколько там лет могу откровенно признать, что нет, не прошла. Моя дурь навеки со мной. И я люблю ее нежно и трепетно. 
 
Из меня воспитывали сверхчеловека: чтение с двух лет, с трех — английский, в шесть — в школу, а олимпиад — по восемь в год стабильно. Класса до девятого проблем со мной не было: ну, порыдаю где-то в углу, потом попрошу прощения, и все снова пойдет как надо: с поездками за границу, электрогитарой на день рождения и семейными застольями, на которых я демонстрировалась как чистейшей прелести чистейший образец — длинноволосое чудо природы, снова победившее всех на областном конкурсе чего-то там. Вопросом, как у меня дела, никто особенно не задавался, — какие могут быть дела у единственного чадушка, сверкающего свежим айфоном? Семейство дегустировало салаты, добродушно усмехаясь на мое желание поскорее вылезти из-за стола и усесться в другой комнате с наушниками. «Ничего, вырастет — поймет», — снисходительно неслось вслед. 
 
Но в семнадцать годиков прорвало. Главная отличница гимназии отрезала белокурую гриву маникюрными ножницами и начала падать в обмороки. Падала со вкусом и везде: в метро, в школе и на улице. Падала дома, в маршрутке и в парке. Разумеется, общественность подобные перформансы не оценила: родители сказали, что дочь-псих им не очень нужна, а в школе отреагировали скомканно и маловыразительно. Получать пятерки я не перестала, а вот посещаемость начала клониться к нулю. Связываться с пьяными компаниями и всячески дебоширить было ниже моего победительского достоинства, и я занялась самым серьезным на тот момент делом: с головой ушла в философию, променяв физкультуру и общество на различие эйкона и эйдолона. Моими друзьями стали ученые: у одного из них я прочитала, что мир держится на волоске, и мы только чудом не погибаем. «Значит, то, как я живу — абсолютно нормально, — подумала я. — Ну и ладно — обнимем же бездну». Я стала спасаться литературой, сложной терминологией и смехом над самой собой. Как оказалось позднее, научиться не спасаться, а быть открытой и честной — еще более дерзкий вызов. 
 
Вы спросите, где в этой истории были взрослые. Почему никто не спросил меня, где я бываю вместо уроков истории, почему никто не заметил, что я хожу трясущаяся и заплаканная. Не знаю. О чувствах говорить я не умела: умела писать сочинения в формате ЕГЭ, умела редактировать тексты, умела отличать трансцендентальное от трансцендентного, а «мне больно» от «мне грустно» — не очень. Знала, какой должна быть: веселой, активной, умной, красивой, интересной и сексуальной. Последнее особенно вызывало содрогания у какой-то еще сопротивляющейся части меня, краем мозга осознающей, что мамино желание нарядить пятнадцатилетнюю дочь во что-то обтягивающее довольно странно. Я огрызалась и куталась в пальто, которое мама называла бабкиным балахоном. Кроме сверхчеловека я должна была стать сверхженой: мудрой, расчетливой и соблазнительной одновременно. Меня учили, как нужно заигрывать и как нельзя вести себя в мужском обществе: не показывай ему, что ты умнее, но будь интересным собеседником. Улыбайся. Не делай кислую мину. Нам нужен кто-то особенный. Желательно миллионер. 
 
Разумеется, первые мои отношения были с тощим очкастым мальчиком, с которым мы наперебой мечтали о коте и сыне по имени Евгений. Почему Евгений — не помню. Помню, что денег у него было ровно мне на шаверму. Мы лопали ее вдвоем на скамейке, а быть соблазнительной как-то не получалось. 
 
Потом я уехала учиться, и началось самое интересное. Мне открылся мир людей, которые почему-то не стремились быть самыми лучшими: они просто ходили по всяким делам, готовили ужины и писали научные работы. Однажды я уронила в гостях вилку, и мне за это ничего не было. Список странных происшествий пополнялся день ото дня: то мне говорили, что у меня красивое платье (хотя мама считала, что оно тоже «как у бабки»), то спрашивали, какой у меня любимый сорт чая (обычно я пила тот, который покупали родители), а однажды сказали, что я какая-то слишком нервная, не случилось ли чего-нибудь. «В смысле? — удивилась я. — Все нормально со мной. Ты чего!». 
 
Я не буду писать о дне, когда я впервые рассказала кому-то о своем детстве. Просто с той поры до меня дошло, что происходившее семнадцать лет трудно назвать нормальными родительско-детскими отношениями. Я до сих пор постоянно жду, что меня кто-то грубо поправит, перебьет и «поставит на место»: не зазнавайся, мол. Мне очень сложно говорить «я люблю тебя» без содрогания. Когда я рассказывала терапевтам подробности, они спрашивали, можно ли меня обнять. Я что-то бурчала сквозь зубы и пыталась не замечать своего распухшего от слез носа. 
 
Я узнала, что такое эмоциональное насилие, панические атаки, нарциссическая травма и синдром дереализации-деперсонализации. А также невротическое «надо», отсутствие базового доверия к миру и низкий эмоциональный интеллект. Узнавать об этом было сложно, больно и достаточно дорого: отдавать по тысяче-две за сеанс в моем студенческом положении как-то не очень. 
 
Разумеется, дома на мои психотерапевтические прозрения отреагировали бурным негодованием: такого количества именований моральным уродом и неблагодарной я не слышала с девятого класса, когда получила 41 балл по русскому языку вместо максимальных 42. Мне сказали, что я все придумала, я драматизирую, и вообще со мной по-прежнему все не так. О том, что со мной все не так, я и без этого помнила каждый день, по привычке ругая себя самостоятельно в отсутствие мамы. Съела три куска пиццы? Жируха! Прочитала одну статью вместо пяти? Дебилка! К восемнадцати годам не получила «Русского букера»? Все, тебе он и не светит. Не так со мной вообще все: одежда и умение разговаривать, мои тексты и выбор постельного белья в гипермаркете. Да и что с меня взять-то — моральный урод и дебил в одиночестве совсем распоясался. 
 
Режиссер-документалист Марина Разбежкина всегда дает ученикам задание снять свою первую короткометражку про них самих — и чаще всего ребята делают что-то про маму. «Камера помогает вылечиться и выйти в другой мир», — говорит она, и я думаю, что порой не обязательно даже становиться человеком с киноаппаратом. Требуется прожить произошедшее по-настоящему: если нужно — орать, если нужно — вцепляться в ближнего своего и реветь, пока не отпустит. Лить слезы, пока не уйдет то, что ранило тебя и терзало всю сознательную и не совсем жизнь. А дальше — учиться с первооснов совсем новым вещам: как улыбаться и доверять, как засыпать без ноющей боли в груди, как делать дела, не опасаясь, что тебя прогонят или отругают. Учиться ходить на улицу и ловить щекой апрельское солнце, не бояться говорить «позвони мне, пожалуйста» и «привет, я очень соскучилась». Наряжаться во все, что придется, в самый роскошный плащ из петербургского секонд-хенда, протирать наикруглейшие из очочков и показывать язык себе в зеркале, понимая, что все-таки хороша. Брать свою дурь в охапку и обнимать ее, чудную, дивную — ведь в этой дури есть трогательное, например: «А сейчас я буду кататься на скейте с другом, и ничего, что он крутой антрополог и специалист по старообрядцам, а я подающий надежды молодой автор. Мы люди серьезные и катаемся тоже серьезно». Выбегать на сияющий Невский — потому что жива, не сошла с ума и не устала за зиму. И с визгом обнимать своих близких: старше и младше по возрасту, ученых, поэтов, бариста в кофейнях, безработных, пухленьких, стройных, седых и красноволосых. У них тоже порой проскальзывает ощущение их ненормальности — тогда ничего не остается, кроме как сказать «а давайте будем ненормальными вместе» и быть таковыми, созерцая весну и кокетливые фиалки на клумбах. 
 
В 2018 году Оксфорд признал «токсичный» словом года. Токсичные родители, токсичные отношения, токсичное все. Мне кажется, я накушалась токсичности столовыми ложками — но лучшее, что можно было сделать, это понять (процесс долгий и тяжкий), что на мне все горечь и боль должны быть остановлены навсегда. Я отказываюсь транслировать их дальше. Когда мама кричит и ругается, она делает это не от огромной силы любви и принятия — у нее свои проблемы и кризисы, которые шепчут ей в ухо оскорбительные слова для умотавшего в Петербург отпрыска. Не от величия духа папа молчит и смотрит в экран телевизора. И значит, единственный для меня способ выжить — это хорошенько проплакаться и срочно заняться тем, что мне нравится. Стать человеком, который нравится мне, — и остановить бесконечное колесо самообвинения и терзаний. 
 
Родители так и не попросили у меня прощения. Все, что со мной было сделано, они отрицают. Когда я приезжаю в гости, то по-прежнему слушаю, что у меня кривой берет и глупая тряпичная сумка. Зато им нравится, что я где-то публикуюсь, меня приглашают на встречи и даже платят иногда гонорар. Жаль только, что с миллионером как-то не получилось. Ну ничего, вот выкину свои балахоны, образуюсь, поумнею, стану, как подобает, лучше всех — тогда-то и начнется прекрасная жизнь. 
 
Я улыбаюсь и храню свою тайну: жизнь уже началась. 
 
Автор - Елизавета Трофимова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Иногда родители просят прощения иносказательно. Когда возникает аналогичная детской ситуация, на которую обижалась дочь, а мать поступает иначе. Когда дочь все-таки может поговорить покойно без претензий и упреков. 
Но мне кажется, когда этого не нужно, вот это самое то. Не нужно, не из гордости и гордыни. 
А потому что ты их чувствуешь и видишь иначе. 
Видишь их души, то что у них внутри, видишь и чувствуешь не то, что они говорят, а то что у них внутри, а для этого нужно оживить свою душу, но это следующий этап после описанного.

Это просто взросление. 
Но этого нельзя понять мозгом, это душа, которая начинает чувствовать их непонятую боль и они уже не выглядят такими страшными и токсичными, а чувствуется у них внутри много боли, которая скрыта под масками. 
И уже не нужно срывать маски, потому что все чувствуется. 
Единственное, что эту боль ещё тяжелее пережить чем свою собственную. 
И тогда душа оживает и это уже не токсичные, а просто родители, которые одни единственные и других не будет. 
Это не мозгом понимание. 
Это душа чувствует и кричит от боли. Только это другая боль, это боль от того, что хочется их обнять и всю их боль унять или забрать или снять, а если удаётся прочувствовать боль нескольких поколений, вот тогда происходит исцеление собственной души и изменение родовых программ. 
Кто-то один должен перестать осуждать, критиковать, обесценивать, бороться и враждовать и тогда ситуация меняется. 
Внутри токсичных людей, огромное количество боли, которое вместо прямого выражения, выражается в гневе, ненависти, презрении, лжи. 
Главное - не отравиться. 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В статье - насильно пытались привить чувство благодарности, потому что в токсичных системах не умеют чувствовать благодарность. 
И сама девочка из статьи тоже.

И к сожалению в этом ее токсичность. 
Пока она только научилась чувствовать жизнь и себя. 
Но потом нужно научиться чувствовать в целом, а не частично. 
Восстанавливать свою целостность придётся долго. 
Но в основном из-за насилия. 
В этом основная токсичность. 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Очень часто путают токсичность и требование отвественности или отличницы или реализации социальной. 
Но ещё раз повторюсь, что основная тема в токсичных системах - насилие, причём часто на всех уровнях и очень часто - это сексуальное насилие, только об этом сами жертвы не помнят и основную агрессию держат на родителей, а иногда на весь мир. 
И конечно - больше всего хочется жертвам понимания, но не каждый может его дать. 
И конечно - зависть, зависть, которая буквально убивает. 
Родительская зависть буквально убивает, так же как материнская молитва может поднять еле живого, также материнская зависть является проклятьем. 

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И наверное самая главная тема токсичность - это лишение радости и возможности радоваться. 
Замена радости и чувств - материальными благами или их отсутствием. 
О радости - следующая тема. 

Изменено пользователем psian Nata
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И лучшее исцеление от токсичности - это искреннее и глубокое чувство благодарности, а также чувство любви в душе. 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Моральные извращенцы и их доноры. Часть первая

Статьи / Семейная психология

 

Буркова Елена Викторовна

Автор статьи: Психолог, Магистр КПТ-психолог

От автора: "Он пьёт мою кровь!" - так обычно говорят люди о своих моральных насильниках.

 

 

Моральный извращенец - это человек, который превращает других людей в виновников своей неудавшейся жизни и плохого настроения, в жертв своей злобы, и мстит им довольно неординарным способом.

Такой человек никогда не возьмёт на себя ответственность признать свои ошибки.

В книге Иршуайан Мари-Франс «Моральные домогательства» хорошо описан тип таких людей с яркими примерами из жизни, как они незаметно, но верно разрушают психологически тех, кто находится с ними рядом. Моральный извращенец получает удовольствие от душевных страданий людей, с которыми взаимодействует, путём их фрустрирования и унижения, подпитываясь, тем самым, этой энергией.

Способы поведения морального извращенца:

1. Жопа на 2-х стульях. Например, человек сообщает своему партнёру об измене, но говорит, что не может до конца понять, кого он любит - таким образом, он получает возможность продолжать отношения с двумя партнёрами одновременно, и ещё призывает их поддерживать друг с другом дружеские отношения. При этом он не хочет осознавать, что, скорее всего, причиняет страдания этим двум людям.

2. Сбежавшая невеста. Человек, видя, как его партнёр мечтает о красивой свадьбе, поддерживает эту мечту, строит вместе с ним грандиозные планы, а потом сбегает в самый ответственный момент. Наверное, никому не сложно было представить состояние жениха в фильме, которому невеста перед алтарём и гостями сообщает, что она передумала выходить за него замуж. Воодушевить кого-то, обнадёжить, а потом низвергнуть человека с этого олимпа и стать свидетелем его страданий – основной способ энергетической подпитки такого человека. «Чтобы не разочаровываться в ком-то – не надо им очаровываться».

3. "Не стой слишком близко". Удерживание эмоциональной дистанции. Это психологическая защита морального извращенца, чтобы пользоваться ресурсами другого человека, но не связывать себя никакими обязательствами по отношению к нему, не оказаться в уязвимой роли. Так, например, мужчина живёт с женщиной в качестве её партнёра, но при этом избегает проявлять по отношению к ней нежные чувства, заботу, иронизирует над теми, между кем он может наблюдать тёплые любовные отношения, разговор о чувствах вызывает у него сарказм, он старается казаться равнодушным к своей партнёрше на публике и т.п.

4. «Я теперь твой враг». Мужчину – морального извращенца отличают женоненавистнические рассуждения, а женщину - мужененавистнические. Они выступают за доминирование одного пола над другим, приписывают уничижительные характеристики (например, «все мужики – козлы», «все бабы – дуры»).

5. "Назвали сукой - соответствуй!" Оскорбления партнёра, в том числе и прилюдные. Например, в гостях муж рассказывает о своей жене, как она продала их старый диван, когда обнаружила, что в нём завелись клопы. Или может сказать следующее: «Знаете, она тратит деньги на крем для укрепления груди, которой практически не существует!» Я знала женщину, которая шутя называла своего мужа одним насекомым. Интересно, как это влияло на его самооценку?

6. Двойной посланец. Маскировка агрессии шутливым тоном. Например, муж отказывается везти сумку жены во время укладывания багажа в поездку на отдых, говоря: «Ты принимаешь меня за носильщика? А почему ты не взяла ванну?» В данном случае жена ощущает враждебность, но не уверена в ней до конца, так как муж говорит все это небрежно-шутливым тоном.

7. Тихий агрессор. Моральный извращенец никогда не повышает голоса, но демонстрирует холодную враждебность. Например, когда жена приходит домой, муж не отвечает на ее приветствие и сразу спрашивает: «Что у нас на ужин?» (это классический прием человека, который переносит свое плохое настроение на другого).

8. "Нет денег - нет секса". Отказ в сексуальной близости, который человек может мотивировать фразой: «Я вообще не понимаю, как с тобой заниматься сексом, ведь ты же бревно в постели».

9. Неуловимый мститель. Даже после разрыва отношений моральные извращенцы продолжают преследовать свою жертву судебными тяжбами и другими манипуляциями психологически выбивать её из колеи. Сюда же относится шантаж детьми и т.п. Согласно Ж.-Ж. Лемэру, «мстительное поведение после разрыва отношений или развода можно объяснить следующим: человеку, чтобы не возненавидеть самого себя, необходимо перенести всю свою ненависть на другого человека, когда-то составлявшего часть его самого».

10. "Ты меня целуешь, говоришь, что любишь, а я мучаюсь от боли...". Муж видит, что жена его не любит, но продолжает убеждать её остаться с ним, в то же время жена, которая не любит мужа и не знает, как от него отделаться (ведь прямо о своих чувствах заявить она не может, чтобы оставаться хорошей в его глазах), предъявляет ему множество претензий и условий, пытается переделать его, давая ему надежду, что, если он изменится, она сможет его полюбить.

11. Газлайтер. Человек пытается создать у жертвы впечатление утраты рассудка. Пример подобного поведения был продемонстрирован в фильме «Газовый свет» с Ингрид Бергман.

12. Завистник. Моральный извращенец пытается пресечь любую возможность карьерного роста своего партнёра, роста его самооценки, внушить, что он не может пользоваться успехом у противоположного пола. В семье это моральное извращение выглядит так: мать не выносит, когда ее дети радуются, потому что она несчастлива в семейной жизни. Она повторяет всем, кто только может ее слушать: «Жизнь — это бутерброд с дерьмом, который нужно есть понемногу каждый день!» Она объясняет, что дети мешают ей жить, что она вынуждена посвящать себя им, хотя ей этого не хочется.

13. Добрый и злой полицейский. Обиженный муж, например, пытается настроить детей против матери и рассказывает им различные истории, вроде тех, «когда мама была беременна вами, она хотела сделать аборт, но я её отговорил» или «дочка, когда ты родилась, мать отказалась кормить тебя грудью» и т.п.

Но наибольший интерес вызывает не столько поведение морального извращенца, его роль жертвы и игра на жалости и комплексах других, а сколько то, почему его партнёр продолжает играть в эту игру и подпитывать вампира своей энергией.

Моральные извращенцы и их доноры. Часть вторая

Статьи / Отношения с окружающими

Буркова Елена Викторовна

Автор статьи: Психолог, Магистр КПТ-психолог

 

Моральные извращенцы - это чаще всего перверзные нарциссы. Нарциссы бывают двух видов: садистичные (которые предпочитают морально издеваться над другими) и мазохистичные (мнящие себя мучениками и спасителями человечества, что не уменьшает степень их токсичного влияния). Случается встречать и обе разновидности в одном человеке, поскольку садомазохизм - это медаль с двумя сторонами, где одна светит ярче, пока другая находится в тени.

Таким людям терапия практически не может помочь вследствие отсутствия критики к своему поведению. Эти личности привыкли во всех своих бедах обвинять других. Им очень сложно принять мысль, что они могут нуждаться в чьей-то помощи и признавать свою неправоту.

В этой статье продолжу перечень моральных извращенцев, которые встречаются в реальной жизни.

1. Саботажник. 

Такой человек саботирует (оказывает пассивный протест) любые Ваши намерения, взаимные договоренности. Взаимодействие с ним напоминает одиночную игру в пинг-понг, когда Вы не бросаете шарик другому игроку, ожидая ответной подачи, а постоянно кидаете его в глухую стену. То есть, по факту, у Вас происходит игра с самим собой. Что бы Вы не сделали для такого человека, он во всём увидит подвох и обесценит любое Ваше намерение. Потом он ещё и обидится на Вас, ожидая признания Вами своей неправоты и извинений.

 

2. Морализатор - мессия.

Такой человек думает, что его жизненная миссия - спасать "заблудшие" души. Делает он это с помощью разговоров, похожих на притчу. Однако стиль его повествования имеет обличительную, поучительную тональность и, как правило, он любит завершать разговор так, чтобы последнее слово было за ним, а собеседник при этом, остался фрустрированным невозможностью отстоять свою точку зрения.

Например, девушка говорит мужчине о своём желании поесть салат из морепродуктов. Мужчина начинает свою мораль с долгого вступления, как во время войны люди откапывали и ели мерзлые корнеплоды. Притом, человек говорит это с таким видом, словно он сам ел эти корнеплоды, прошёл через многие лишения и горести, что он - человек высоких идеалов. Свою речь он заканчивает снисходительной фразой, которая не адресована напрямую девушке, и, тем не менее, понятно её обесценивающее послание: "Конечно, у современной молодёжи теперь другие ценности".

Заметьте, он не говорит ей напрямую свои мысли, что "ты кажешься мне меркантильной, заевшейся, с низким уровнем духовности", а обличает завуалированно.

Или же этот человек будто устраивает Вам постоянные проверки на "вшивость", провоцирует тем или иным способом.

Например, мужчина поднимает в компании друзей тему о выгоде пользования услугами проституток. Сам он при этом не говорит, что пользуется такими услугами.

Его речь звучит так: " Мне как мужчине понятна выгода обращения к проституткам как к быстрому получению сексуальной разрядки без долгих ухаживаний и разговоров".

Когда его приятели начинают соглашаться с этим тезисом и даже рассказывать о своем личном опыте и впечатлениях, мужчина с грустью резюмирует: "Боже, куда катится этот мир, где живое, искреннее общение, духовная близость утратили свою ценность, уступив животным инстинктам! Ладно, Вы тут сидите, а я пойду лучше, поработаю".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Восстановление себя после завершения таких отношений очень тяжёлый и трудный процесс. 
А самый тяжёлый период - это выйти из этих отношений. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Токсичность в отношениях может работать в паре (не всегда!!!). 

Женщина не любит, презирает мужчину, но внешне этого не показывает, он проявляет внешнюю агрессию. 

Или это может быть наоборот. 

Он ее презирает, она ведёт себя так, что потом он называет ее «истеричкой». 

Все дело в отсутствии любви. И один из двоих, а иногда оба пытаются получить любовь силой или сэмитировать ее. 

Если долгое время была имитация любви, это очень серьёзная токсичность и один из двоих, а чаще разрушают друг друга. 

Боги могут быть очень функциональны, проявлять идеальную семью мне на людях, но в душе у них пустота. 

Ребенок не любит маму, она проявляет внешнюю агрессию.

Ребенок любит маму, она его нет (в душе нет чувств, головой может любить), она проявляет агрессию. Иногда скрытую, иногда открытую. 

Если у неё внутри скрытая агрессия, у него внутри открытая.  

То есть здесь бывает трудно определить, что первое, курица или яйцо. 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...