Бабушки и дедушки

[Георгин 3]

Раньше я думала, что для свекрови любимее и важнее дети дочери, чем снохи. А сейчас вижу, что ошибалась. Детей сына она очень любит и больше помогает тому, кто в данном случае нуждается. Мне бы столько мудрости и терпения как у свекрови в её возрасте)))

А вообще девочки здоровье в пенсионном возрасте не очень у всех. Не стоит обижаться. Кто сердечники, н-р рано вставать не могут. Когда давление им вообще не до кого. Простуды они переносят как малые дети. Возраст никуда от него не деться.

Из за жары, духоты свекр летом не вылазиет с дачи. У них дача жто как гимнастика что ли. Вроде и обидеться хочется, а потом понимаешь, что им по 70лет, а они еще ого-го!!! А мне еще 40кета нет, а я старая развалина)))

[Милетта 0]

А я своей мамочке 100 раз готова говорить спасибо. Я уделяю меньше времени своим детям чем она. Таких как она нет..... Она Всю себя отдает внукам а сейчас уже и правнуку..

[pretty girl 0]

Моя мама и папа как могут помогают, стараются приезжать по чаще, живут в другом городе

[irair 0]

Нам бабушка помогает сидит с дочкой , в сад мы не ходим. Очень ей благодарна.

 

[мамаоксана 0]

никуда мы без бабушек и дедушек))

[K@tenka 0]

А мы с мужем надеемся только на себя, хотя у нас две бабушки и дедушка!!! Моя мама живет в другом городе. внуков видит очень редко. Однажды, не видела их два года...Другая бабушка тоже не особо скучает. Вы не представляете как обидно слышать, когда муж привез детей 4 и 5 лет к своей маме, попросил их оставить у нее на ночь, а она в ответ: "И че ты мне их привез?" Знаете как-будто оборвалось что-то внутри..., а дети тоже не глупые, они все чувствуют и понимают. Итог такого отношения- дети практически не вспоминают про бабушек, и просто в восторге от своей воспитательницы в дет.саду, ей 68 лет, и у нее есть свои внуки, которым она уделяет много времени. И она по необходимости может даже забрать моих детей к себе домой после сада. И они просятся в гости не к бабушкам, а к своей любимой воспитательнице, потому что чувствуют больше любви и тепла от НЕЁ.

[Георгин 3]

А мы с мужем надеемся только на себя, хотя у нас две бабушки и дедушка!!! Моя мама живет в другом городе. внуков видит очень редко. Однажды, не видела их два года...Другая бабушка тоже не особо скучает. Вы не представляете как обидно слышать, когда муж привез детей 4 и 5 лет к своей маме, попросил их оставить у нее на ночь, а она в ответ: "И че ты мне их привез?" Знаете как-будто оборвалось что-то внутри..., а дети тоже не глупые, они все чувствуют и понимают. Итог такого отношения- дети практически не вспоминают про бабушек, и просто в восторге от своей воспитательницы в дет.саду, ей 68 лет, и у нее есть свои внуки, которым она уделяет много времени. И она по необходимости может даже забрать моих детей к себе домой после сада. И они просятся в гости не к бабушкам, а к своей любимой воспитательнице, потому что чувствуют больше любви и тепла от НЕЁ.

Обидно, представляю.

Мои например дети бегут к свекрам, потому что те их любят, ждут и выносят их капризы, балавство))) хотя они уже старенькие. А вот о моем отце и не вспоминают. Он от них отказался((( во имя личной жизни. Сейчас, проснулся, пытается с ними общаться, но время ушло и дети его не помнят. Вот так.

[Фиолетовая 0]

Вы не представляете как обидно слышать, когда муж привез детей 4 и 5 лет к своей маме, попросил их оставить у нее на ночь, а она в ответ: "И че ты мне их привез?" Знаете как-будто оборвалось что-то внутри..., а дети тоже не глупые, они все чувствуют и понимают.

Чтоб такого не услышить детям, надо было ЗАРАНЕЕ со свекровью договариваться (например, по телефону), если свекровь не может по какой-то причине взять детей с ночевкой, то она откажет вам, а не им, и у них не будет травмы. ..

[Cadabra 8]

А мы с мужем надеемся только на себя, хотя у нас две бабушки и дедушка!!! Моя мама живет в другом городе. внуков видит очень редко. Однажды, не видела их два года...Другая бабушка тоже не особо скучает. Вы не представляете как обидно слышать, когда муж привез детей 4 и 5 лет к своей маме, попросил их оставить у нее на ночь, а она в ответ: "И че ты мне их привез?" Знаете как-будто оборвалось что-то внутри..., а дети тоже не глупые, они все чувствуют и понимают.

А представляете, как у свекрови "оборвалось" от такого демонстративного неуважения сына... Еще и детям показываете как надо относиться к бабушке... Правильно, она де не человек, у нее не может быть жизненных планов и желаний идущих вразрез с вашими...

[K@tenka 0]

о каком демонстративном неуважении сына вы говорите???Просьба сына, теперь называется НЕУВАЖЕНИЕ???Они просто приехали в гости, я привела всего один наглядный пример, а вы знаете сколько их у нас было. по телефону бабушка всегда отказывает, сама НИКОГДА не скажет оставайтесь хоть часок побудьте у меня, я соскучилась!!! Приехали в гости поговорили и уехали обратно к себе домой, а у внуков может даже ничего и не спросить....

 

[Cadabra 8]

о каком демонстративном неуважении сына вы говорите???Просьба сына, теперь называется НЕУВАЖЕНИЕ???Они просто приехали в гости, я привела всего один наглядный пример, а вы знаете сколько их у нас было. по телефону бабушка всегда отказывает, сама НИКОГДА не скажет оставайтесь хоть часок побудьте у меня, я соскучилась!!! Приехали в гости поговорили и уехали обратно к себе домой, а у внуков может даже ничего и не спросить....

Да, я расцениваю как неуважение приператься))) к человеку с намерением оставить ему с ночевкой детей не получив предварительно его согласия...

Незваный гость хуже татарина ( народная мудрость)))

[Фиолетовая 0]

о каком демонстративном неуважении сына вы говорите???Просьба сына, теперь называется НЕУВАЖЕНИЕ???Они просто приехали в гости, я привела всего один наглядный пример, а вы знаете сколько их у нас было. по телефону бабушка всегда отказывает, сама НИКОГДА не скажет оставайтесь хоть часок побудьте у меня, я соскучилась!!! Приехали в гости поговорили и уехали обратно к себе домой, а у внуков может даже ничего и не спросить....

и это ее право

вы же согласны?

мы рожаем детей себе и только себе

[мамаоксана 0]

и это ее право

вы же согласны?

мы рожаем детей себе и только себе

я согласна, что в первую очередь дети только наши

но иногда хочется чтобы бабушки и дедушки поняшкались)))

[K@tenka 0]

Да, я расцениваю как неуважение приператься))) к человеку с намерением оставить ему с ночевкой детей не получив предварительно его согласия...

Незваный гость хуже татарина ( народная мудрость)))

Дети-незванные гости, ну, это совсем как-то безчеловечно!

 

[Cadabra 8]

я согласна, что в первую очередь дети только наши

но иногда хочется чтобы бабушки и дедушки поняшкались)))

Почему бы и нет, хорошо когда няшкаются тогда когда им этого хочется и когда всем это удобно)))

[Георгин 3]

Да понятно, что рожаем для себя и прочее прочее. Но иногда так хочется, что бы деток взяли к себе бабули и дедули, а мама просто отдохнула и набралась сил физических и моральных.

Забывают просто бабули и дедули, что мамы их не роботы и здоровье у них не лошадиное. А если простите мама надорвется? Не все дети паиньки. Конечно, сейчас услышу это их проблемы. Их да не их.

[Чародейка 0]

Да понятно, что рожаем для себя и прочее прочее. Но иногда так хочется, что бы деток взяли к себе бабули и дедули, а мама просто отдохнула и набралась сил физических и моральных.

Забывают просто бабули и дедули, что мамы их не роботы и здоровье у них не лошадиное. А если простите мама надорвется? Не все дети паиньки. Конечно, сейчас услышу это их проблемы. Их да не их.

Ну, так может так и попросить, мол, пожалуйста, очень хочется отдохнуть один денёк, возьмите детвору к себе. А то у меня есть знакомые. Брат с сестрой своей маме своих детей и в хвост и в гриву подсовывают - и в будни, и в праздники. А мама работает. Вот ей счастья - устала, а ей дитя, ой, ну ты же, наверное, соскучилась за день - а сами в кафешку и киношку. А бедная женщина не отдыхает уже почти. Что если бабушка надорвётся?

[Чародейка 0]

Дети-незванные гости, ну, это совсем как-то безчеловечно!

А что не так? У них своя семья. Живут отдельно. Моя мама всегда согласовывает свой приезд к нам в гости. и я свой приезд к ней - тоже. Потому что у нас могут быть запланированы свои дела.

[Чародейка 0]

Но справедливости ради запощу две статейки интересных (Лаура, спасибо)

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ. ЧАСТЬ1: ОДНА В КВАРТИРЕ С РЕБЕНКОМ

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ.

ЧАСТЬ1: ОДНА В КВАРТИРЕ С РЕБЕНКОМ

(Продолжаем публикацию статей об эмоциональном выгорании у мам)

 

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

 

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» https://vk.com/wall-5608057_1126201 и написала свою колонку про обратную сторону материнства https://vk.com/wall-5608057_1127998.

И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

 

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ МАМЫ, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

 

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

 

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

 

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

 

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

 

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

 

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

 

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

 

И он приходил.

 

Но однажды он уехал в командировку.

 

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

 

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

 

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

 

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

 

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

 

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

 

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

 

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

 

Дочь была вся в соплях. Противная.

 

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

 

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

 

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

 

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

 

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

 

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

 

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

 

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

 

Алеся Лонская

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ. ЧАСТЬ 2: НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРЕСС

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ.

ЧАСТЬ 2: НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРЕСС

 

После первого текста https://vk.com/wall-5608057_1132251 у читателей возникли вопросы. «Я с детьми одна в квартире уже 7 лет и с ума не сошла»; «А если некого позвать, когда возникает острая потребность в одиночестве?» Каждая мама в состоянии помочь себе сама прямо сейчас. И те, кто никогда не испытывал эмоционального выгорания – делали это интуитивно. Но всё-таки лучше не рассчитывать на интуицию и знать риски, с которыми придется столкнуться, еще до родов. Сегодня говорим о риске №1: неконтролируемый стресс.

 

Причиной эмоционального выгорания мамы не является одиночество в течение дня и отдельная квартира. Это – внешние условия, создающие РИСК. Жизнь в этих условиях требует от мамы специальных действий, чтобы этого риска избежать. Поэтому совершенно правильно Елена Фетисова в ответной публикации https://vk.com/wall-5608057_1137039 заметила, что неправильно решать проблему «за чужой счет», то есть переезжать к бабушке.

 

В прошлой колонке были даны «пожарные» рекомендации. Но теперь мы будем говорить, как жить в декрете, чтобы «не накрыло». Для этого нужно бороться с настоящими причинами эмоционального выгорания.

 

Когда со мной это «случилось», я заинтересовалась психологией и физиологией своего организма. Ниже я выделила 8 возможных причин выгорания, на которые мне удалось найти ответные действия:

 

1. Неконтролируемый стресс

2. Голод на удовлетворяющее общение и признание

3. Голод на события

4. Голод на достижение и недостаток интеллектуальной нагрузки

5. Структурный голод

6. Наличие внутреннего конфликта и нестабильная самооценка

7. Кризис жизненных целей и ценностей

8. Психотропный эффект окситоцина у кормящей матери

 

Возможно, этот перечень не полный, и специалисты добавят что-то. Моя роль как журналиста – составить обзор и предположить возможное влияние этих причин на женщину. Дать почву для дальнейших исследований ученым, а женщинам, столкнувшимся с проблемой – возможные инструменты для их решения.

 

В этой серии публикаций я буду разбирать каждую причину отдельно: объяснять механизм ее возникновения и способы устранения.

 

Риск 1. Неконтролируемый стресс

 

Я сказала себе, что буду контролировать свою жизнь, несмотря на то, что квартира была превращена в «Детский мир» в худшем его подобии. Я будто бы пропадала из этой квартиры. Там, где раньше было мое – стало ее, Маши. Там, где раньше я смотрела документальное кино, теперь включался только Лунтик. Там, где я слушала Мельницу, вопил Паровозик из Ромашково. Там, где я ела малину и кальмары, теперь лежала гречка с яблоками.

 

Я не могла есть, что хочу, спать, когда хочу, мыться, когда хочу. У меня было ощущение, что я – рыбка в аквариуме, из которого выкачали кислород, но из него никак не выпрыгнуть. А я всё прыгаю и прыгаю, желая глотка свежего воздуха. Я брызгалась духами с запахом клубники, которую мне было нельзя. Я купила себе малиновый гель для душа. Я сделала самую красивую одежду домашней. Нет, Машка, мою жизнь целиком ты не возьмешь. Я останусь собой!

 

Жизнь полна стрессов, которые мы можем проходить контролируемо: они ведут к личностному развитию. Мы ищем, как нам выйти из ситуации вызова, а наши усилия приводят к результату. Цепочка «вызов – реакция – результат» является неотъемлемой частью развития. По мнению физиолога Дмитрия Жукова, губителен для человека неконтролируемый стресс, у которого три признака: его нельзя предсказать, нельзя избежать, к нему нельзя приспособиться. Иными словами, источник стресса от тебя никак не зависит и ты не можешь повлиять на него, сделать так, чтобы он прекратился.

 

Первый ребенок может создать у матери ситуацию неконтролируемого стресса. Она почти не может повлиять на его крик. Практически не поддаются успокоению и контролю колики, режущиеся зубы и истерики 2–3-летнего возраста. Когда он проснется и закричит снова – неизвестно и тоже не поддается контролю.

 

У нас получается другая цепочка: вызов – реакция – отсутствие адекватного и длительного результата – снова вызов – реакция – снова отсутствие результата. Это может привести к нежеланию проявлять реакцию (то есть успокаивать ребенка). Научным языком такое состояние называется «выученная беспомощность». Ее признаками является апатия, агедония (отсутствие желания наслаждаться наличествующими удовольствиями), нежелание улучшать свое состояние, снижение когнитивных способностей, тревога и страх.

 

Многие узнают себя, представив следующую картину: очень хочется спать, но не спится от тревоги, что всё равно скоро проснется младенец, и опять… Или вы сидите на диване и чувствуете, что не в состоянии даже встать и полить цветы, потому что «Зачем? Каждый день одно и то же».

 

Однако организм мамы стремится избежать депрессии и защищается от неконтролируемого стресса сам. Он проявляет «смещенную активность» – изобретает действия, которые в принципе на причину стресса не воздействуют, но снижают тревожность мамы. Например, вы можете каждый день фанатично мыть пол или протирать полочки. Очень долго, до стерильности гладить шмотки. Набрасываться на еду, особенно на сладкое. Вы можете изобрести какие-то странные ритуалы, в целесообразность которых истово верите, хотя через год будете смеяться над этим. Но в ситуации неконтролируемого стресса это было вам необходимо.

 

А какую смещенную активность проявляете вы? Не является ли она невротической? Если она вас не устраивает – подумайте, какой полезной отвлекающей деятельностью ее можно заменить. Когда я поймала себя на «натирании полов» – я головой понимала, что это бесполезно, но ничего не могла с собой поделать… Проблема ушла, когда я занялась написанием книги. Чистота полов снова перестала меня волновать чаще, чем раз в неделю.

 

Да, неконтролируемый стресс испытывают и крыски, и рыбки, и собачки, и у них тоже есть «смещенная активность». Например, если привязанную крыску беспорядочно ударяют током и она не может повлиять на эти удары – она проявляет симптомы депрессии. Однако если крысе в этот момент дать бегать по клетке или погрызть палочку – симптомов депрессии не будет. Так же их не будет, если в клетке есть возможность драться с сородичами. В ситуации неконтролируемого стресса и у человека будет возрастать напряженность и агрессия по отношению к окружающим (например, мужу, свекрови). Но мы-то с вами не захотим уподобляться крыскам и можем осознанно выбрать иную «смещенную активность».

 

Самый же надежный для человека способ преодолеть неконтролируемый стресс – превратить его в контролируемый. Для этого нужно последовательно воздействовать на каждый из трех признаков НС. Ваша задача – убрать хоть один. «Избежать»: оставив кого-то на время с ребенком. Если нельзя – воздействуем на «Предсказать» – создать режим дня для себя и ребенка и четкие ритуалы на еду, прогулки и сон. Это делает реакции ребенка более предсказуемыми. «Приспособиться»: повышать материнскую квалификацию и пополнять арсенал способов успокоения ребенка. Например, у меня была бессонница от тревоги, что ребенок скоро проснется. Тогда я взяла его к себе в кровать. Когда он начинал ворочаться, еще до крика совала в рот титьку. Я выиграла себе хороший ночной сон. Это пример воздействия на признак «приспособиться».

 

Уверена, что этот пример многим покажется банальным. Увы: если женщина по причине молодости, необразованности, отсутствия образцов материнского поведения – не умеет успокаивать ребенка, она тоже будет бороться с неконтролируемым стрессом, но уже по-другому. Ее агрессия может быть направлена против ребенка. Признак «приспособиться» – выпить алкоголь. Признак «избежать» – выбросить ребенка в буквальном смысле. Но научите женщину справляться с неконтролируемым стрессом безопасно – и мы получим здоровую семью. Именно поэтому нужны группы материнской поддержки.

 

Упражнение: выпишите, какое именно поведение ребенка и когда действует на вас как неконтролируемый стресс. Напишите все возможные варианты безопасных действий на каждый из трех признаков неконтролируемого стресса в вашем случае.

 

Для сохранения адекватной самооценки в период действия неконтролируемого стресса важно гарантированно для себя ежедневно выполнять какой-то ритуал. Пример: ужин для мужа должен быть готов, а полы должны быть вымыты.

 

Мой ребенок регулярно не давал мне делать домашние дела, и это усугубляло мое ощущение несостоятельности себя как хозяйки. Я почувствовала себя гораздо лучше, когда мне удалось гарантировать себе чистоту дома. Для этого мне пришлось посадить свою бунтарку в слинг на спину, где часто во время мытья пола она мирно засыпала. Я чувствовала, будто «победила» ее и вернула себе контроль над собственной жизнью.

 

Необходимо уйти от ощущения «я не знаю, что мне сейчас делать». Тренер для мам Наталья Потеха рекомендует создать вечерние и утренние последовательности домашних дел, которые железно бы выполнялись. Однако жесткое планирование дня не является панацеей от неконтролируемого стресса. Наоборот, оно усиливает ощущение собственной несостоятельности из-за неспособности соблюдать всё запланированное в условиях непредсказуемости поведения ребенка. Так что истина посередине. Ужин не должен быть готов «любой ценой»!

 

Побороть последствия неконтролируемого стресса мне помог принцип «делай дела вместе с ребенком, а когда он спит – отдыхай или реализуйся». Если вы будете всё время развлекать ребенка – вы скоро вымотаетесь, и ребенок это почувствует. А потом вам, вымотанной, придется еще и делать все остальные дела. Делая домашние дела вместе с ребенком, вы приучаете его к тому, что мама предназначена не только для него. Кроме того, любое дело (особенно мытье посуды и пола) легко превращается в совместную игру. Время же сна ребенка вам пригодится для того, чтобы работать над всеми следующими рисками в нашем списке (устранять голод на достижение признания, например).

 

Еще одна работающая рекомендация против неконтролируемого стресса – гарантировать себе удобный вид отдыха и отключения от ребенка, не зависящий от других людей. Для меня такой возможностью стал ежедневный душ. Как только Маша научилась сидеть – я сажала ее в детское сидение в ванной или в таз с игрушками и могла мыться рядом столько, сколько мне хочется. Это напоминало мне, что я всё еще контролирую мою жизнь. Если нельзя было помыться – я умывала лицо, причесывалась и красилась.

 

Читателя может смутить, что в этой колонке я обратилась к физиологии, особенно учитывая обоснованный скептицизм по поводу попытки толковать поведение человека с позиции биологии. Физиолог Дмитрий Жуков первый оговаривается о том, что поведение человека нельзя трактовать с позиции только биологии. Но в науке главенствует принцип Оккама: к более сложным объяснениям следует прибегать, когда простые не объясняют имеющихся фактов.

 

В этой колонке я обратилась к физиологии, потому что некоторые особенности поведения женщины в декрете можно истолковать с этой позиции, но, безусловно, этого недостаточно. Поэтому у нас будет серия публикаций, где в дальнейшем мы будем обращаться и к социологии, и к психологии, и к другим наукам, пытающимся объяснить поведение человека.

 

Алеся Лонская

Изменено 7 января 2016 пользователем Чародейка

[Cadabra 8]

Да понятно, что рожаем для себя и прочее прочее. Но иногда так хочется, что бы деток взяли к себе бабули и дедули, а мама просто отдохнула и набралась сил физических и моральных.

Забывают просто бабули и дедули, что мамы их не роботы и здоровье у них не лошадиное. А если простите мама надорвется? Не все дети паиньки. Конечно, сейчас услышу это их проблемы. Их да не их.

А зачем тогда эта мама вообще детей заводила, если "надрывается"?

[Георгин 3]

А зачем тогда эта мама вообще детей заводила, если "надрывается"?

Странный вопрос((( А вы никогда не устаете? Лошадь что ли? (Не сочтите за оскорбление). Силы не заканчиваются?

Знаете, обычно так говорят, когда один ребь или два очень себе спокойных . А вот у меня ооочень активная детвора. И к вечеру я ели живая.

Давайте не будем про зачем заводила. Это бесконечная дисскусия и не о чем. Тема о том, было бы не плохо, если периодически бабушки и дедушки помогали. Про вешание на них не говорю.

 

[Cadabra 8]

Странный вопрос((( А вы никогда не устаете? Лошадь что ли? (Не сочтите за оскорбление). Силы не заканчиваются?

Знаете, обычно так говорят, когда один ребь или два очень себе спокойных . А вот у меня ооочень активная детвора. И к вечеру я ели живая.

Давайте не будем про зачем заводила. Это бесконечная дисскусия и не о чем. Тема о том, было бы не плохо, если периодически бабушки и дедушки помогали. Про вешание на них не говорю.

Ну то что мама устает, вовсе не означает вменение в обязанности бабушке подменять ее по первому требованию)))

Никто и не спорит, что здорово когда бабушки и дедушки принимают активное участие в воспитании детей.

Но "костерить их почем свет стоит")))) в случае отказа, на мой взгляд, странно))))

P.S. У меня не

один ребь

)))) ... и не два)))

[мамаоксана 0]

Почему бы и нет, хорошо когда няшкаются тогда когда им этого хочется и когда всем это удобно)))

не спорю)

[Gesser 0]

Конечно, хочется помоши. Но голова понимает, что детей рожаешь для себя. У нас дедушки и бабушки работают. Но мама моя по первому зову, когда может, без проблем. Опять же, я сама понимаю, что работают и устают. Особо не наседаю. Мне ОГРОМНАЯ помощь, если мама приедет утром перед работой, а я со старшей к врачу сбегаю, посмотреть горло, послушать легкие, чтобы младшенького не таскать к больным. И я за, что рожаем мы для себя. Если у бабушек есть желание помочь, огромное им за это спасибо. А то слышу жалобы, что бабушки с внуками да, помогают, но лезут везде и всюду с советами и в холодильник, и в кошелек и мозги делают... ну тут уж, либо терпи, либо отваживай. А посторонним жаловаться нефиг)

[opimonova8 0]

очень радует, что не все считают, что бабули им что-то должны) они и так уже отпахали сколько, нас вырастили, пусть отдыхают

[simonvalery 0]

У нас родители в другоих городах, но тоже считаю, все правильно...радуюсь, что они могут своей жизнью пожить без забот уже

[ZlataK 0]

у нас огромная помощь от родителей, и финансовая и моральная, не знаю чтоб без них делала

[Bagira21vek 0]

Наши родители нам тоже очень помогают, всегда на помощь приходят когда нужно

[Maruna 0]

У меня помогали свекры, сейчас живем в другом городе и приезжаем к ним иногда. И гуляли, и с ночевой оставляли, и даже было такое, что я лечилась в санатории 10 дней, а свекры плюс муж сидели с дитем, причем в основном свекры, т.к. муж работал. Я считаю это за подвиг, если честно, потому что дочка у меня очень активная и с упертым характером.

Мои родители живут очень далеко, они достаточно вымотаны другими двумя внуками, на мою сил уже нет, но если надо, то могут с ней посидеть.

 

Я считаю, что это очень хорошо, если бабушки и дедушки помогают, от этого иногда серьезно улучшается качество жизни родителей ребенка. Они, конечно, не обязаны это делать, однако в свое время с их детьми тоже сидели, не будем об этом забывать. И декретов долгих не было, так что почти никто толком по 3-4 года с ребенком в 4 стенах не сидел, шли в ясли очень рано и родители вобще мало заморачивались и много работали.

 

Ну, взамен помощи лезут бабушки и дедушки во всё, конечно, по максимуму. Однако если вместе с ними не живешь, то эти советы-указания можно пропускать мимо ушей.

[annet1313 2]

У нас только одна бабушка, живет в красноормейском мы в краснооктябрьском. Она любитель поболеть и походить по врачам. Помощи минимум. Раз в месяц приедет посидит пока я в поликлинику схожу и все. Но я знала что рожаю для себя поэтому помощи никогда не требовала, да ее и не предлогали

[LiaNic 0]

Мои родители берут ребенка,когда прошу, а вот родители мужа по пол года не видят и даже не спрашивают

[Анастезия 0]

Я в плане бабушек самый счастливый человек. Малышу чуть больше месяца, а свекровь с самой выписки каждый день у нас. Еды наготовит, погладит, с внуком погуляет. Многому учит меня. Я понятия не имела, что да как. После роддома чумная была, помощь очень пригодилась. Жалко только, что живет в другом городе и скоро уедет. С домашними делами думаю справлюсь, но жутко боюсь походов в поликлиннику в одиночку.

А еще мне помогают моя мама и тетя. Они после работы забегают. Короче, избаловали меня вниманием, не на что жаловаться

[иллюзионистка 0]

У нас первый месяц, пока я вставать не могла, бабушки тоже помогали, свекровь не работает, поэтому целыми днями была у меня. Спасибо им за это. Но потом я услышала разговоры свекрови о том, что она может забрать дочку на время учебы в школе, типа будни жить у неё будет, а в выходные забирать. После этого я ограничила посещения нас бабушками. Сказала, что хочу сама заниматься ребёнком и справлюсь без каждодневной помощи. Да и вообще как то меня напрягает постоянное нахождение бабушек в квартире))). Сейчас помогают водить на кружки, сидеть на больничном.

[Buna 0]

Мы в Москве живем, мои родители тоже тут, родители мужа в Волгограде. Частенько в отпуск приезжают с детьми посидеть.

Моя мама со старшей дочкой сидела с 10 месяцев до 5,5 лет, я работала. Сейчас я вышла на работу после 2-го декрета, дедушка частенько утром старшую в школу завозит, если я с младшей дома, сейчас вот обоих забирает , одну из школу, другую из сада. Домой к нам привозит (школа и сад в 30 минутах от дома).

[РЕМ 0]

Мне бабушки очень помогают. Я на работу вышла когда крохе 10 месяцев исполнилось. Если бы не бабушки не смогла бы работать. Мы с мужем спокойны, что наша малая в надежных руках пока мы на работе.

[РЕМ 0]

Мне бабушки очень помогают. Я на работу вышла когда крохе 10 месяцев исполнилось. Если бы не бабушки не смогла бы работать. Мы с мужем спокойны, что наша малая в надежных руках пока мы на работе.

[МамаЛина 0]

Я очень благодарна родителям, помогают морально и материально! Свекровь помогала до полугода стабильно ,а потом решила хватит, дача важнее, но может зимой взять с ночевкой.

[lisenok1812 0]

Детей для себя рожаем, это понятно. Но хорошо, когда от бабушек-дедушек есть помощь с тем, чтобы детей отвезти-привезти, из школы встретить, т.к. это, в первую очередь, безопасность детей. Если никто не может, понятно, на это глупо и не стоит обижаться. Но все-таки хорошо, когда помощь имеется. И да, мамы тоже иногда устают) И попить даже чай в тишине - это тоже помощь)

[nelliust 0]

Я редко обращаюсь к родителям за помощью, стараюсь сама решать, но иногда прошу, еще ни разу не отказали что мои родители что мужа. Наоборот даже иногда обижаются что редко просим.

[MaryBel 0]

Со стороны мужа родители через чур заботливые и старший сын от них не управляемый приезжает, поэтому последнее время стараемся сами управляться. Чтобы с дочей такой же промах не совершить. а мои родители тоже все в работе. Тут воли не воли придется самой справляться, иногда с мужем по очереди дежурим.