Самый любимый или свежий анекдот

[Золушка 0]

Сразу говорю. Мужикам не рассказывать. Они не смеются над этим анекдотом.

 

Собираются две одинокие подружки в баню.

Одна звонит другой:

-Ну я беру выпивку,закуску, простыни, полотенца и т .п., а ты найди 8 мужиков.

- на фига 8 ?

- Ну как на фига? Двое как всегда нажрутся,двое из них окажутся импотентами

- И???

-Ну а тебе чЁ?второй раз не захочется?

Изменено 13 марта 2010 пользователем Золушка

[катюлясина 0]

-Ну а тебе чЁ?второй раз не захочется?

 

ха-ха!!!!!!!! про жизнь!!!!!!!!!!!!

[natik 4]

Про двух блондинок.

 

Стоят две блондинки на трамвайной остановке.

Одна спрашивает у другой:

-Ты какой трамвай ждешь?

Та:

-Второй. А ты?

-Седьмой.

Подъезжает 27 номер. Они хором:

-Ой, здорово, вместе поедем!!!

 

Девочкам-блондинкам не обижаться!!!))) Просто анекдот.

[Exclusive 0]

Звонок дочки маме:

- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!

- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. .

- Я все понимаю, а с трупом что делать?

__________________________________________________________________________

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

__________________________________________________________________________

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа наяривает на колокольне".

- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

Изменено 13 марта 2010 пользователем Танеч-ка

[Инкогнито 0]

Звонок дочки маме:

- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!

- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. .

- Я все понимаю, а с трупом что делать?

 

:very_funny:

[ALova 1]

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?Ответ:-Брюнетки, одинокими скучными вечерами.

[Sylphide 0]

Встречаются два друга:

- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.

- Ну и что?

- Ну как, ну и что? Разведись с ней.

- Зачем?

- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.

- Ну и что?

- Ну как, ну и что? Разведись с ней.

- Зачем?

- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.

- Ну и что?

- Ну как, ну и что? Разведись с ней.

- Зачем?

- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.

- Ну и что?

- Ну как, ну и что? Разведись с ней.

- Зачем, чтобы в очереди стоять?

 

 

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?

-Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол червяка....)))

 

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!

-Хам!!! Закройте дверь!

 

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

 

дарагой дедушко марос!

мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.

пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Саша, 10 лет.

 

 

На три вещи можно смотреть вечно:

на огонь, на воду, и как блондинка паркуется

 

 

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

 

а этот самый любимый:

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш....я нормальный, просто ты дура!

Изменено 13 марта 2010 пользователем Sylphide

[МариНад 0]

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

 

хаха-ха, хо-хо-хо, хи0хи0хи

[Золушка 0]

можно в ночь очень пошлый анекдот?

Купили муж с женой камасутру .Читали,изучали.То,сё,дошли до секса втроём.Муж говорит.

-Ну чЁ ?в жизни надо всё попробовать.

Жена:

-А с кем?

-Ну давай с соседом поговорю.

Пришел муж к соседу.то сё,ну мы там купили книжку.Не хочешь мол?

Сосед говорит:

-Ну в принципе я не против. Мне твоя жена давно нравится. Короче проходит час после оргии.сосед вскакивает и орет:

-Да пошли Вы на..Х.......со своей Камасутрой, двадцатую позу меняем,а я то лижу,то сосу.......

 

 

 

если уж сильно пошло.... удалите сообщение. Простите.

[kvitka 0]

анекдот про меня):

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.

Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:

- Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?

На что получил ответ:

- Отстань! Я большая, сильная, красивая птица! Я всё смогу! Я всё сумею!

- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!

Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Первая остановка. Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.

Вожак снова подошёл к ней и сказал:

- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!

- Отстань! Я Я большая, сильная, красивая птица! Я всё смогу! Я всё сумею!

Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.

Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Это была та самая Ворона!

вся стая к ней подлетела, стала поддерживать. с горем пополам ворона долетела и рухнула на песок.

Гуси собрались возле неё и вожак сказал:

-Да, ворона! Ты действительно, Большая, Сильная, красивая птица!!!!!

- Отстань! Я большая! Я сильная! Но такая ненормальная!!!

[Золушка 0]

МАРТ. Выходит мужик из квартиры. Смотрит стоит сосед на лестничной площадке держит кота и орет ему в ухо:

-Хочу Люсю из 48 квартиры!Хочу Люсю из 48 квартиры.

Сосед спрашивает:

-Ты чЁ животное мучаешь?

-Да? ему значит всю ночь можно было орать под окнами?

[Пламя 2]

МАРТ. Выходит мужик из квартиры. Смотрит стоит сосед на лестничной площадке держит кота и орет ему в ухо:

-Хочу Люсю из 48 квартиры!Хочу Люсю из 48 квартиры.

Сосед спрашивает:

-Ты чЁ животное мучаешь?

-Да? ему значит всю ночь можно было орать под окнами?

 

Класс!!!!

[Наташенька 0]

анекдот про меня):

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.

Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:

- Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?

На что получил ответ:

- Отстань! Я большая, сильная, красивая птица! Я всё смогу! Я всё сумею!

- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!

Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Первая остановка. Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.

Вожак снова подошёл к ней и сказал:

- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!

- Отстань! Я Я большая, сильная, красивая птица! Я всё смогу! Я всё сумею!

Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.

Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Это была та самая Ворона!

вся стая к ней подлетела, стала поддерживать. с горем пополам ворона долетела и рухнула на песок.

Гуси собрались возле неё и вожак сказал:

-Да, ворона! Ты действительно, Большая, Сильная, красивая птица!!!!!

- Отстань! Я большая! Я сильная! Но такая ебанутая!!!

Точно про меня!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Золушка 0]

Стоит ослик Иа и плачет Подходит к нему Винну Пух и спрашивает:

-Ослик,ты чего плачешь?

-Да вот яйца потерял.....

- то то я и смотрю у Совы новые сережки.....

 

[DECOza 0]

анекдот про меня):

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.

Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:

- Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?

На что получил ответ:

- Отстань! Я большая, сильная, красивая птица! Я всё смогу! Я всё сумею!

- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!

Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Первая остановка. Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.

Вожак снова подошёл к ней и сказал:

- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!

- Отстань! Я Я большая, сильная, красивая птица! Я всё смогу! Я всё сумею!

Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.

Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Это была та самая Ворона!

вся стая к ней подлетела, стала поддерживать. с горем пополам ворона долетела и рухнула на песок.

Гуси собрались возле неё и вожак сказал:

-Да, ворона! Ты действительно, Большая, Сильная, красивая птица!!!!!

- Отстань! Я большая! Я сильная! Но такая ебанутая!!!

Знаю немного покроче версию:

 

Летит стая перелётных птиц, к ним подлетает ворона и начинает лететь с ними. Птицы недоумённо смотрят на неё и говорят: "Ворона, ты чё, ты ж не прелётная птица?!" На что ворона отвечает: "Да, я ворона, птица не перелётная, но такая ДУРА!"

 

 

 

[Nataliya 0]

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

:very_funny:

в ночь очень пошлый анекдот

Ночью звонок в дверь. Муж плетется открывать. На пороге стоит подтянутый мужчина с блокнотом и ручкой и спрашивает:

- Вы в групповом сексе участвовать будете?

-Я?.. не знаю... а кто еще будет?

- Вы, я и ваша жена

- Не, я не буду...

- Тогда я вас вычеркиваю!

 

Мне оч последняя фраза нравится :)

 

В больнице:

- Сестра, утку!

Из соседней палаты:

- И мне кусочек!

 

 

 

 

 

[Nataliya 0]

Муж с женой отдыхают в Испании. Поднимается муж в номер после бассейна и не обнаруживает там жену, начинает метаться по номеру, затем по коридорам, натыкается на горнечную и спрашивает ее, не видела ли она его жену.

Горнечная отвечает:

- Она в номере у Дона Педро!

Муж в ярости :

- Да как так, да кто он такой! Несется в номер к Дону Педро, вламывается в дверь и видит такую картину: на двухместной кровати лежит красавец Дон Педро с мускулистым загорелым торсом, шикарными закрученными усами и неспеша курит сигару. И тут из ванной выходит жена - сутулая, грудь висит, живот тоже, попа в целлюлите и плетется к кровати.

Мужик стоит и с ужасом думает: Господи.... как перед Доном Педро-то неудобно....!

Изменено 24 марта 2010 пользователем Nataliya

[DIZZY 15]

Вот мой любимый анекдот про болндинку:

Блондинка заходит в супермаркет, берет с полки йогурт, открывает и начинает есть. Охранник подбегает с криком : "что вы делаете?" - "Да вы сами посмотрите, тут же написано Открывать здесь"!

[Аня 0]

Мужик стоит и с ужасом думает: Господи.... как перед Доном Педро-то неудобно....!

 

[Valentina 0]

ой, девочки, спасибо, прям смех до слез!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Золушка 0]

Муж с женой отдыхают в Испании. Поднимается муж в номер после бассейна и не обнаруживает там жену, начинает метаться по номеру, затем по коридорам, натыкается на горнечную и спрашивает ее, не видела ли она его жену.

Горнечная отвечает:

- Она в номере у Дона Педро!

Муж в ярости :

- Да как так, да кто он такой! Несется в номер к Дону Педро, вламывается в дверь и видит такую картину: на двухместной кровати лежит красавец Дон Педро с мускулистым загорелым торсом, шикарными закрученными усами и неспеша курит сигару. И тут из ванной выходит жена - сутулая, грудь висит, живот тоже, попа в целлюлите и плетется к кровати.

Мужик стоит и с ужасом думает: Господи.... как перед Доном Педро-то неудобно....!

Аналогичный анекдот

Подходит к зеркалу женщина.смотрит на себя. Под глазами мешки,лицо все морщинистое,грудь висит,на ногах целлюлит и говорит зеркалу:

-Так тебе и надо Иванов!

[Chudo 0]

Девочки, анекдоты смешные, но все же давайте без мата, дабы правила форума не нарушать.

[Luna 0]

-Але, здрасте, это 444-44-44?

- Да

- Вызовите скорую, у меня палец в четверке застрял!

[Золушка 0]

Писала сейчас рецепт в теме кулинарные секреты.Вспомнился анекдот

Книга " цыганская кухня"

Рецепт супа

Сначала украдите кастрюлю....

[Bella 21]

К раввину приходит еврей и говорит:

-Я согрешил. Хочу покаяться..

 

Раввин спрашивает:

- А что ты сделал?

 

Еврей отвечает.

- Я другого еврея кинул на бабки.

Раввин говорит: Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!...

 

[Nataliya 0]

Очень мне нравится анекдот:

 

Приходит шахтер домой ночью со смены и видит - в кровате жена с любовником.

Постоял, посмотрел и говорит: "...и охота вам..."

Изменено 28 марта 2010 пользователем Nataliya

[Ольга 0]

Ржанла как ненормальная: 5 утра, на всю квартиру орет мужик:

- Жена, дети, чудо Господне, вставайте случилось чудо!!!

Жена, дети подскочили прибегают на кухню. Мужик:

- Чудо, чудо произошло!!! О, Господи!!! Попробуйте какая в кране вода вкусная!

[Bella 21]

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает

обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже

заработали.

 

[Chelentana 0]

Стоят два быка на вершине холма: старый и молодой.

У подножья пасется стадо коров.

Молодой подпрыгивая от нетерпения:

- Ну пойдем, пойдем и быстренько трахнем вон ту, черненькую.

Старый бык жует траву.

Молодой опять:

- Ну быстрее, давай спустимся, о, вон ту рыженькую трахнем.

Старый бык жует траву.

Молодой уже круги нарезает вокруг старого быка:

- Ну давай, быстренько доедай, и побежали, трахнем ту пестренькую!!!!

Старый бык:

Не-е-е. Мы пойдем ме-е-дленно-ме-е-едленно и перетрахаем ВСЕ стадо.

 

 

Я вот также суечусь-суечусь, потом одерну себя: не мы пойдем медленно-медленно))))

[Пламя 2]

Знаешь, Маша, я так одинока и несчастна по-женски... - жалуется подруга подруге.

- То есть как это? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 

[мама Вихрика 0]

Сидит мужик, пьёт. К нему подходит сын.

 

- Папка, а можно я бутылочку возьму?

 

- А зачем тебе?

 

- Мамка её сдаст, хлебушка купит.

 

- Ну бери. Что вы без меня ели бы.

 

А этот один из самых любимых :

мужик с жуткого бодуна просыпается в 4 часа дня, сползает с кровати, медленно пошатываясь идет на кухню, попутно сдергивая накидку с клетки с попугаем, доходит до кухни, открывает холодильник, берет бутылку воды, жадно пьет, закрывает холодильник, идет обратно в комнату к кровати, попутно набрасывая накидку на клетку с попугаем. Голос попугая из-под накидки "Охеренно день прошел!"

[Bella 21]

МУЖ СТОИТ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ,ГАЛСТУК ПОПРАВЛЯЕТ И ПОВТОРЯЕТ:

- ЧМО, ЧМО, ЧМО,ЧМО,ЧМО!

 

ЖЕНА ИЗ СПАЛЬНИ КРИЧИТ:

- МИЛЫЙ, СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА, НЕ ЧМО, А МАЧО !

[мама Вихрика 0]

Девочка бежит с говном в руках к маме и кричит :"Мам, смотри, я чуть не наступила!"

Весь день ржу как ненормальная :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

[Золушка 0]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Я вчера с такой девушкой познакомился. Она вся такая ,мммммм

- какая?

-Ну ты понимаешь,я когда её увидел, прям тесно в штанах стало...

- спереди или сзади?

 

Роддом. Выходит медсестра и спрашивает:

- У кого жена русалка?

Мужик встает:

- У меня.

- Получите ведро карасей.

 

 

 

 

 

[miss 5]

полно смешных анекдотов

[Золушка 0]

полно смешных анекдотов

ржу не могу. Понравился анекдот.

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,

написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена

3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:

"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо

2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день вечером возвращается домой

после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты

чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

[мама Вихрика 0]

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович

умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на

диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в

форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать

успел пожарных вызвать, они тент

успели натянуть, он спружинил

неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и

обратно сиганул.....

- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки

что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с

тентом, он спружинил и на

проезжую часть, а там камаз

тентованный шел.. он отскочил от

него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!

- Да... Пристрелили нах"й.. За"бал

всех!

[Наташенька 0]

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович

умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на

диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в

форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать

успел пожарных вызвать, они тент

успели натянуть, он спружинил

неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и

обратно сиганул.....

- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки

что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с

тентом, он спружинил и на

проезжую часть, а там камаз

тентованный шел.. он отскочил от

него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!

- Да... Пристрелили нах"й.. За"бал

всех!

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Золушка 0]

Ой сегодня анекдот рассказали,ржала как пожарная лошадь

Едет блондинка за рулем.Впереди останавливается машина.мужик включает аварийную сигнализацию.

Блондинка стоит взади него.

Стояла,стояла.Выходит и говорит:

-Мужчина,ну Вы определитесь в конце концов,вы направо хотите повернуть или налево?

 

[DECOza 0]

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

 

В деревне парень приглашает на танец:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи декламирую...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, на спицах вяжу.....

- Гонишь, чё ли?

- Гоню самогон, скотину, нефть иногда...

- Ну даёт!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да ты чё лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты чё? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блин!!! Замуж я оччень хочу, чё не понятно!?!

 

Время от времени, ленивцы погибают нелепой смертью - их съедает моль!