Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей
Золушка

Самый любимый или свежий анекдот

Рекомендованные сообщения

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой.

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты г*вно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера была у психиатора, сказал болезней по его части нет, просто веселая дура!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ОК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я не лыком

шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгпп

Изменено пользователем Mamita

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ОК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я не лыком

шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгпп

 

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Собеседование при приеме на работу:

— Опишите степень своей адекватности.

— Я не делаю селфи.

— Вы приняты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хотите рассказать детям о налогах? Просто откусите 13% от их мороженки.

 

В Инстаграме фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не

засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.

tn: Скучная у меня жизнь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом

сказать, что снег выпал внезапно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

 

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?

 

— Сынок, сходи в магазин? — А волшебное слово? — Отключу интернет! — Уже бегу!

Изменено пользователем Ежевика

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тася хочет посмотреть мультики, подходит и говорит: "Включи мне мультик про Кота Бегемота".

Мы в шоке, ибо во-первых откуда четырехлетний ребенок вообще знает о данном персонаже, а во-вторых, с каких это пор появилась анимационная версия "Мастер и Маргарита". И лишь после наводящих вопросов было установлено что речь шла о "Котенке с улицы Лизюкова", который

действительно по сюжету превращался в бегемота. Но млин, подобная трактовка нас изрядно

порадовала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от Интернета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговор с мужем инженером:

- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?

- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°

- Блин, Ген, курица у меня кипит!!!

- В титане?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Все бабы дуры... - сказал мужчина.

- Конечно, любимый, ты прав! - сказала женщина и добавила в борщ лапку косиножки, три шерстинки от черной кошки и кусочек корня мандрагоры, дабы морок не сходил, что "все бабы дуры".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...

- С чего ты взял?

- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Таня 16 лет :

- девачки кто-небудь встричался с мужщиной старшего возраста после сорока? как оно? можит какие советы дадите, что мине надо об них знать?

отвечаю ей :

- Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в пликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гравий, гаража у меня нет, но навязчивая идея сходить туда - появилась! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговор профессора и молодого лаборанта.

 

- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?

 

- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если такой есть не обижайтесь

 

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Доктор, а это что за линия на таблетке?

- Это риска. Чтобы делить дозу.

- Зачем?

- Что зачем?

- Зачем дозу делить?

- Зачем дозу препарата делить?

- Да! Я хочу препарат без этой вашей непонятной риски.

- Я соврал!

- То есть?

- Вы знаете зачем на самом деле на таблетках делают риску?

- Ну!

- Если больной не хочет пить таблетку, берут отвёртку и закручивают её в задницу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Офигеть!! "Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём...

По нашим просьбам гид перевёл.

Мальчик орал:

"Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"

 

---------

 

Ваш уголь не активирован.

Чтобы активировать его, отправьте SMS на короткий номер XXXX..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Смотрю иногда Камеди баттл вот стишок привязался, ржунимагу))))

Камбоджия, Камбоджия!

А где же ты?

А вот же я!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?

— Что, теперь жарко?

— Теперь темно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…

– Петрович, пил вчера?

– О, точно! Я же Петрович!

 

Иду по дороге,смотрю лужа,думаю "Да по хер...",а нет,оказалась по шею...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Офигеть!! "Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём...

По нашим просьбам гид перевёл.

Мальчик орал:

"Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"

 

---------

 

Ваш уголь не активирован.

Чтобы активировать его, отправьте SMS на короткий номер XXXX..

)))))))))) мелкий засранец))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Супруги в ссоре - ХОТЬ БЫ ПОСУДУ ЗА СОБОЙ ПОМЫЛ! СКОТИНА!!! - Не могу - копыта мешают!

 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как....

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Изменено пользователем Алексеенчиха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:

- Что Вам показать?

Ленка, окинув его взглядом...

- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мама перед зеркалом примеряет новую норковую шубку. Маленькая дочка:

- Мамочка, это тебе папа подарил?

- Что ты, милая. Если бы я на папу надеялась, то и тебя бы не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

..На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий-cиний спрашивает:

- Дочу приносили?…

- Приносили…

- Она покушала?…

- Покушала…

- А что кушала???…

- Борщ, бл@дь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая –

С добрым утром, дорогая!

……………………

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

……………………..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

…………………….

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

……………………

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол –

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

……………………..

Чуть попозже рвал игрушку –

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал –

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –

Сочиняю планы мести.

……………………..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…………………………

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

………………………

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала –

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

………………..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Все, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

……………………..

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Обязан жизнью Стасу Михайлову . В 2013 году попал в аварию , год пролежал в коме . Медсестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова . Я встал и выключил .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

СМС: привет, мы едем на пикник, взяли три ящика водки, ты с нами? - Ответ: бля,конечно! а кто это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На злобу дня:

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

К Новому году начальник обещал дать премию....... ОВОЩАМИ...... Так и сказал..... ХРЕН ВАМ, А НЕ ПРЕМИЯ...!!!!!!!!!

Изменено пользователем Фиолетовая

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

— Надень шапку!

— Ну, мааам...

— Не мамкай!

— Ну, родииительница...

— Кошмар. Лучше мамкай.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...