Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей
Золушка

Самый любимый или свежий анекдот

Рекомендованные сообщения

Гость ювиналика

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж приходит домой в хлам. Жена сердито спрашивает: Опять напился? Молока купил?

Муж отвечает- да не пил я никакую молокаку!!!

 

И еще -любимый:

 

Женщина жалуется подружкам в кафе: муж совсем внимания не обращает на нее, приходит домой и сразу- Жрать давай!

А они ей советуют- ну ты купи себе сексуальный наряд, чулки черные, белье, надень на себя, ну и маску- для таинственности- тогда точно заметит.

Она так и сделала. Ну и как? -спрашивают. Да никак!!! Приходит муж, увидел меня в этом всем и говорит: О! Зорро! Жрать давай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А мне понравилось, по-моему о-о-чень актуально:

"жарко это не тогда, когда мороженое ешь, а когда его пьёшь"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В командировочке по службе

Был коллектив когда-то дружный.

И как бы, просто пошутив,

Подбросили презерватив

Майору, скучному коллеге,

Домой вернувшись и не ведал,

Что ждет его такой подвох.

Жена за чемоданы - "Ох!

Что ЭТО?!" Был находчив муж,

Сказал: "не кипятись, Ириш,

Нам ЭТО выдавали всем,

Свой не использовал совсем".

 

Потом неделю гарнизон

Колбасило, как страшный сон

Допрос мужей, большой скандал:

"Куда презерватив девал?!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дорогой, я сегодня несколько раз промчалась на красный, проехалась по встречке через двойную сплошную, припарковывалась в неположенном месте и меня ни разу не оштрафовали!!! А на сэкономленные деньги я купила себе прекрасное платьице.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

 

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В командировочке по службе

Был коллектив когда-то дружный.

И как бы, просто пошутив,

Подбросили презерватив

Майору, скучному коллеге,

Домой вернувшись и не ведал,

Что ждет его такой подвох.

Жена за чемоданы - "Ох!

Что ЭТО?!" Был находчив муж,

Сказал: "не кипятись, Ириш,

Нам ЭТО выдавали всем,

Свой не использовал совсем".

 

Потом неделю гарнизон

Колбасило, как страшный сон

Допрос мужей, большой скандал:

"Куда презерватив девал?!"

Смеёмся всем дружным коллективом на работе :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

 

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...

 

 

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:

- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

- Вот как? И что она потом с ней делает?!

- Вы не поверите!...

Изменено пользователем Ohara

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сегодня меня прям понесло... Ну можно еще чуть-чуть напишу?

 

C форума men's health:

xxx:

Еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе!...

......

yyy:

Жуй эспандер..

 

 

С молодёжного интернетовского форума:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

 

 

Смерть (23:57:33 8/11/2009)

Я завтра зайду в 9

Shasha (23:58:12 8/11/2009)

Мля, Аня!... Смени ник!

 

egor-idiot:

Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 раз выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном...

yyy:

...хороший ник...

 

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007):

- Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007):

- ээээ... Секрет!!! :p

 

xxx: - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!...

yyy: - Слушай, да он гений!

 

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа...

 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

Мля! Ну сколько раз вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается так: Б-А-Н-Т-И-К!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пришел Господь в Рай к Адаму и Еве и сказал "Дети мои, у меня для вас есть два подарка, но я никак не решу кому из вас какой подарить. Первый подарок - писеть стоя..." И тут Господа перебил Адам. Он запрыгал хлопая в ладоши и крича : "Я! Я! Я! Я хочу писеть стоя. Это так здорово. Я всю жизнь мечтал об этом. Ну пожалуйста подари мне этот подарок..." И Господь даровал Адаму возможность писеть стоя. И побежал счастливый Адам по Раю. И радостно писел на траву, цветы, камни, животных.... Обалдевшие Господь и Ева переглянулись и Ева скромно спросила: "А какой же будет второй подарок????" На что Господь отвечал: "Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

 

Ну как-то так, к сожалению приличней написать не получилось)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
"Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гениколог:

— Это что?

— П/////.

— Я понимаю, что п\\\\. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— П\\\\\\.

Баба:

— Это не мой муж.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Баба:

— Это не мой муж.

 

:very_funny: :very_funny:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не

существует.

 

Лучшим местом отдыха москвичей 2010 признан холодильник.

 

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.

А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.

- Видите ли, Мюллер, все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней»,

произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского

моста.

- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего

строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.

 

Вот уже и про наш мост анекдоты сочиняют...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Невеста говорит жениху:

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это? – спрашивает жених.

- На Гаваях!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

вспомнился анекдот

Познакомилась дочь олигарха с дьячком. полюбила его. Привела с родителями знакомится.

ну и будущий тесть спрашивает:

- ну вот ты знаешь моя дочь привыкла ходить в золоте ,в бриллиантах.

дьячок отвечает:

- Бог подаст!

- Ну а вот моя дочь привыкла ездить на дорогих машинах?

- Бог подаст!

- А вот что моя дочь привыкла жить в шикарном трехэтажном особняке.

-Бог подаст!

Спасть ложатся олигарх с женой.Жена спрашивает:

- Ну как тебе жених?

-ты знаешь, по моему полный ЛОХ, но то что он меня Богом называет, мне это нравится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Девушка, а вы в постели кто?

- Я в постели звезда! Руки, ноги распластаю и сплю!!!!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?

- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...

Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Учительница по музыке говорит Вовочке:

- Надо больше репетировать!

- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Женская молитва:

- Господи, молю, дай мне мудрости, что бы понимать мужчину.

Любви что бы прощать его.

И терпения, что бы выносить его настроение.

Силы же, заметь, не прошу,

Господи. А то ж прибью идиота ...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я нашла себе парня.

Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!..

Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

пошло.

Дед с внуком в огороде:

- Дед,а спорим на 10 баксов,что я этого червяка обратно в норку засуну?

- Спорим,но ты не сможешь.Видишь какой он вертлявый?

Внук сбегал домой ,принёс лак для волос,попрызгал на червяка,тот выпрямился и застыл,он его в земль обратно и засунул...

Дед сбегал домой за десяткой,всучил внуку ,схватил лак для волос и убежал обратно.Через полчаса пришла бабушка и даёт внуку 10 баксов.

-Ба,ты чего-дед отдал уже...

- А это от меня лично,-с улыбкой ответила бабушка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Юлька, мы к вам зайдём с Олей?

- На чай?

- На кондиционер!..

 

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку

копчёную да рулон бумаги туалетной...

- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так

мне одного рулона не хватило...

 

В магазине электроники:

- Скажите, у вас кондиционеры остались?

- Ну что вы, конечно, нет.

- Ну тогда... может, холодильники?

- Нет.

- Морозильники?

- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.

- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!

Задумчиво почесав подбородок.

- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст!

Изменено пользователем Люлькинамама

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как правильно писать заявление об увольнении?

 

« Уважаемый работодатель,

за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе».

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонок в скорую помощь:

"Алло, скорая? Приезжайте скорее у моей жены белая горячка!"

И почему вы так думаете?

"Потомучто у нас полная квартира чертей, а она их невидит."

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

 

подходит к прилавку:

 

- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

 

нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и

 

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

 

Очередь начинает шуметь:

 

- Мужик, за...л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

 

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

 

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..!!!

 

 

 

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

 

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

 

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

 

Жена:

 

- А ты забодай...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

 

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

 

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-А у меня получилось!

-Конечно, у тебя жопа то больше!

-ЧТО?!

-Говорю, у тебя ж опыта больше

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!" :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Изменено пользователем inei911

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из серии бородатых анекдотов

 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

 

Мама учила преодолевать меня невозможное:

- "Закрой рот и ешь суп"

 

 

- Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трах*ться...оторвемся короче .

- Димон, можно один вопрос?

- Да.

- Tочно только мужиков брать?

Изменено пользователем inei911

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Молодой человек звонит на радио:"Знаете пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 года она строит из себя х** знает что."

 

 

-Тебе сколько лет ?

-13

-Так, оделась и ушла.

-Па-адумаешь, какие мы суеверные....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж-пу.

- Мужчина, это не ж-па, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту

красную плюшевую ж-пу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Заранее прошу прощения, но не могу не поделиться найденным:

 

 

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!

Your bunny wrote

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет девушка по парку,смотрит 100 баксов лежат! Думает ну, повезло, нашла!

Наклоняется поднять. Чувствует... нет, зарабатывает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

 

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

 

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

 

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...