Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей
Светлана77

Как вы скажете правду? когда ребенок спросит, почему он из детдома?

Рекомендованные сообщения

Как вы скажете правду? когда ребенок спросит, почему он из детдома?

Изменено пользователем Светлана77

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Есть такой вариант: что детки иногда появляются в животике не у мамы, а у другой тёти, поэтому после рождения деток отдают в специальный домик, где они ждут своих настоящих мам и пап. А когда мама с папой их находит, то их забирают в настоящий дом.

Ну вот как то так.

Мои дочки ДР не помнят скорее всего, я приготовила им такую вот историю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я считаю что не нужно скрывать от ребенка такого факта. Лучше рассказать все что вы знаете о тек, кто его оставил в детском доме. Хотя бы сказать что вы немного знаете о них, либо ничего не знаете. Но не делать из этого тайну.

 

Так же лучше позитивно относиться к желанию ребенка иметь отношения с биологическими родителями/родственниками. Особенно если ребенок уже взрослый, и помнит своих родителей.

В положительной окраске проводить беседы о биологических родителях.

 

Можно так же рассказать, что быть родителями - очень сложный труд, и некоторым людям просто он не под силу. Не все могут быть хорошими родителями.

 

Покажите ребенку семейное дерево, и включите в него биологических родителей. Древо семьи поможет приемному ребенку узнать о своих корнях. Когда имена не известны, можно просто указать - биологический отец, биологическая мама.

 

Если конечно, вы сами не настроены против знакомства с такой информацией.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

здесь нужно посоветоваться с опытными людьми. у знакомых моего папы случилось такое. Успешному приемному сыну, женатому с 2-я детьми, сказали, что он не родной, он узнал, где и кто его родители...и спустя какое-то время бросил работу, семью и спился вместе с биологическими родителями.

 

Конечно, тайну века делать не стоит, но нужно как-то грамотно преподнести это ребенку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Покажите ребенку семейное дерево, и включите в него биологических родителей. Древо семьи поможет приемному ребенку узнать о своих корнях. Когда имена не известны, можно просто указать - биологический отец, биологическая мама.

 

Чего то я не согласна биологических родителей в наше семейное древо включать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Психологи советуют рассказать как только ребёнок спросит, примерно в 2-3 года, только в форме сказки, про аиста, про домик, и т.д. Потом , если ребёнок возвращается к этому вопросу - обсуждать на более взрослом уровне, но ни в коем случае не говорить какая плохая была био, т.к. ребёнок может перенести весь негатив на себя. Просто - био была, какая - не знаем, где - не знаем. Есть мы - твои мама и папа, вот и весь сказ. Ну это теория. Как буду доче рассказывать - пока не решила. Надо ещё с мужем согласовать, а то как бы 2 разные версии не получились. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Полностью согласна в этом вопросе с Дельфинкой. У меня есть даже стихотворение на эту тему (про аиста). Может быть кому-нибудь пригодится. Конечно не Пушкин, но уж как получилось...

 

Ошибка

 

Может ветер сбил с пути,

Может солнце ослепило,

Но не смог он нас найти,

Пролетел наш аист мимо.

 

Как же нам его догнать?

Как сказать, что он ошибся,

Что не ту он ищет мать?

Это НАШ малыш родился!

 

Не услышал аист нас,

Не увидел, не заметил,

Только выше взмыл тотчас

Туда, где солнце ярче светит.

 

Скрылся аист в облаках,

А через одно мгновенье

Держит малыша в руках

Женщина в недоуменье.

 

Через несколько минут,

Ребус тот решён уж был:

Нужно малыша вернуть,

Но… аиста и след простыл.

 

Села женщина гадать:

«Что делать и куда идти?

Куда же малыша отдать,

Чтобы его смогли найти?»

 

Со свёртком маленьким в руках

Она бродила по земле

И со слезами на глазах

Людей помочь просила ей.

 

Подсказали люди те

В детский дом скорей бежать,

Куда таких вот малышей

Идут родители искать.

 

Тем временем уже в пути

Мама с папой. День и ночь

Пытаются тот дом найти,

Где может ждать их сын иль дочь.

 

В первом доме малыша

Нет. Быть может во втором?

Плачет матери душа.

Сели отдохнуть с отцом.

 

Устремили в небосвод

Взор свой. Звёзды и луна

Закружили хоровод.

Дню на смену ночь пришла.

 

Вдруг одна из тысяч звёзд,

Подбежав сперва к луне,

Бросила из света хвост

И рванула вниз, к земле.

 

Знак увидев в той звезде,

Мать с отцом пошли по следу.

И на следующий день

Дом нашли они к обеду.

 

И с волнением в сердцах

Дверь скрипучую открыли…

Счастье брызнуло в глаза!

Вот малыш наш!!! Вот он, милый!!!

 

Слёзы радости лились,

И без умолку твердилось:

«Как же рады, что нашлись

Мы в огромном этом мире!»

 

…Сверху скромно наблюдал

Ту картину аист белый.

Адрес в книжке исправлял,

Чтоб ошибок впредь не делать.

 

И загладить чтоб вину,

Горький подсластить осадок,

Год спустя опять в семью

Аист тот принёс подарок.

 

:happy_family:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Замечательное стихотворение.

Пусть не Пушкин, но с душой) :waiting:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Даже не знаю что написать.... Плачу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость rena
Олёнушка, спасибо за стихотворение, я не приёмная мама, но очень тронуло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Олёнушка, спасибо за стихотворение, я не приёмная мама, но очень тронуло!

+1000000

такое простое стихотворение, но берет за душу. ИМХО, его прочитать Ре - и все понятно и в виде некоторой сказки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Олёнушка, Стихотворение супер. Аж расплакалась.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Психологи советуют рассказать как только ребёнок спросит, примерно в 2-3 года, только в форме сказки, про аиста, про домик, и т.д.

а с чего вдруг ребенок в 2 года должен озадачится вопросом - родной он или нет? если только соседи подскажут... мое мнение - не стоит с младенчества рассказывать ребенку, что он не родной. потому что все проблемы, которые потом будут возникать (у всех же ссоры бывают, ну и прочее в семье) - он будет связывать с тем, что он не родной и его просто не любят. фиг потом докажешь, что это не так. к чему такое просветительство?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

вообще в голове не укладывается - как маленький ребенок может жить с мыслью, что он не родной. особенно когда рядом живет родной малыш. Тут вообще не понятно - что лучше, а что хуже - рассказать самим? но когда? все время в тихом ужасе ждать, когда тетя Мотя расскажет? все так сложно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Люська, слово родной-не родной как то коробит.

Скорее рожденный мною или другой тетей.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

вообще в голове не укладывается - как маленький ребенок может жить с мыслью, что он не родной. особенно когда рядом живет родной малыш. Тут вообще не понятно - что лучше, а что хуже - рассказать самим? но когда? все время в тихом ужасе ждать, когда тетя Мотя расскажет? все так сложно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
^_^ Изменено пользователем Елеста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Девочки, спасибо всем за отзывы, за тёплые слова! :umilenie:

Стихотворение я конечно писала не для широкой публики, но...

...Вдруг решила поделиться.

Авось кому-то пригодится.

:botan:

Изменено пользователем Олёнушка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Люська, слово родной-не родной как то коробит.

Скорее рожденный мною или другой тетей.

конечно коробит. но ведь поэтому и возникает проблема. а не потому, что человек ясно осознает тот факт, что его просто физически родила какая-то другая женщина. я имею ввиду когда думаешь об этом. Ведь не думаешь, что да, меня родила не моя мама, а кто-то другой, но мама меня воспитала, любит, дала мне путевку в жизнь... Хотя нет, неправильно сказала. Так, конечно же думаешь, но уже потом, со временем. А сначала думаешь - да, я этой семье не родной... И все эти люди, с которыми я столько лет жила - дяди, тети, сестры и братья - на самом деле мне никто. Они все знали и скрывали. Делали вид, что любят (да, да, в первую очередь именно такие мысли). А эти соседи - вот почему они вечно фыркали у меня за спиной. Вобщем, я хочу сказать - что мне непонятно - что же все таки лучше - знать ребенку изначально о своем появлении в семье или пусть все идет как идет и будь что будет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Олёнушка,

Олёнушка, спасибо за стихотворение, я не приёмная мама, но очень тронуло!

+1000

Пока читала обрыдалась...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

вопрос сложный, но в 2 года мало вероятно, что малышу придут в голову такие вопросы. а вот лет в 5.... но все равно лучше рассказать родителям, чем скажет чужой. еще и не известно как скажет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Покажите ребенку семейное дерево, и включите в него биологических родителей. Древо семьи поможет приемному ребенку узнать о своих корнях

 

Хоть у меня и не приемный ребенок, но я пытаюсь на себя перенести эту ситуацию и понимаю что я бы никогда биородителей не включила в генеалогическое древо. Они для него никто, его семья это приемные родители . И вообще по возможности ничего бы ребенку не сказала об истории его рождения. Сказала бы только если этот факт уж очень очевиден.

Олёнушка, очень трогательный стих.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лично мое мнение, кстати, многие приемные родители думают так же, что не нужно делать тайны из усыновления! Тем более, когда ребенок взять под опеку или в приемную семью: фамилия и отчество довольно красноречивы.

У меня явно будет именно такая ситуация.

Я просто попытаюсь постепенно доносить до ребятенка эту информацию. Как вот многие говорят: аист перепутал родителей, ты жил в домике и пр.... и главное - как хорошо, что я ТЕБЯ нашла! Не просто искала и нашла, а искала именно ТЕБЯ и так важно, что ТЫ нашелся!

Просто очень много вокруг доброжелателей и жалеющих, которые обязательно скажут ребенку правду, причем именно ту правду, которая им кажется верной.

Не знаю, может я ошибаюсь и когда-нибудь мое мнение выйдет мне боком.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Лично мое мнение, кстати, многие приемные родители думают так же, что не нужно делать тайны из усыновления! и главное - как хорошо, что я ТЕБЯ нашла! Не просто искала и нашла, а искала именно ТЕБЯ и так важно, что ТЫ нашелся!

Просто очень много вокруг доброжелателей и жалеющих, которые обязательно скажут ребенку правду, причем именно ту правду, которая им кажется верной.

Не знаю, может я ошибаюсь и когда-нибудь мое мнение выйдет мне боком.....

Согласна на 200%. Именно тебя. Сегодня была по волонтёрским делам в больнице 5, показывала зав.отделением наши новые фото, на одной сын и дочка в обнимку крупным планом. Заведующая мне и говорит:"Смотри, они же и прям похожи!" ,а я, не задумываясь вообще, в ответ: "Конечно похожи, они же мои дети!". Так что аист просто ошибся дверью....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Читаю, а сердце кровью обливается. У меня такой ситуации нет, но я бы наверное не смогла рассказать своему ребенку, что он не мой. СЛожно все это. Особенно в маленьком возрасте. Мне кажется ребенок не сможет все это понять и принять. Конечно в каждой семье своя правда. Я просто выссказала свое мнение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Читаю, а сердце кровью обливается. У меня такой ситуации нет, но я бы наверное не смогла рассказать своему ребенку, что он не мой. СЛожно все это. Особенно в маленьком возрасте. Мне кажется ребенок не сможет все это понять и принять. Конечно в каждой семье своя правда. Я просто выссказала свое мнение.

 

Но если он потом узнает, то это будет практически как предательство, наверно. Ведь если не сказать - значит, обмануть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Как мы скажем правду? когда ребенок спросит, почему он из детдома и почему его там бросили и кто....

скажите, что в мире нет плохого и хорошего, есть просто обстоятельства и поступки, каждый поступок к чему-то ведет, и всегда во благо для каждого, что бы там не было раньше, это было и прошло, и мусолить это - тратить по понапрасну энергию. Это был их выбор, это было их решение, они так поступили и всё тут, зато теперь вы вместе и не важно родные по крови или духу, вы вместе и вы любите друг друга. Если держать обиду, она съедает изнутри в виде болезни, зачем это? Простить и отпустить. Осуждать никак нельзя, жизнь интересная штука и оправдать, как я сейчас понимаю, можно, а главное НУЖНО, всё!!!! Никто не знает от чего они так поступили и никто не знает как бы сложилась судьба, оставь ребенка они себе, так что что Бог не сделает все к лучшему! Учите ребенка любви, всепрощающей любви ;))))))))))))))

 

Не просто искала и нашла, а искала именно ТЕБЯ и так важно, что ТЫ нашелся!

золотые слова

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
...и не важно родные по крови или духу, вы вместе и вы любите друг друга.

Согласна с Вами! Ведь взрослея, мы уходим от своих родителей, чтобы создать новую семью. А с кем мы её создаём? Вовсе не с кровными родственниками. Наши мужья (или жёны) нам никто, если можно так выразиться. Но ведь именно они становятся самыми родными для нас, даже роднее и ближе наших родителей! Точно так же и приёмный ребёнок: пусть он не кровный родственник, но он самый родной на свете, как и муж! :happy_family:

Изменено пользователем Олёнушка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот почитайте, нашла на сайте усыновите.ру:

 

Нужно ли сохранять тайну усыновления?

 

Представьте себе, что вы вдруг обнаруживаете, что самые близкие вам люди, которым вы доверяете, как никому на свете, всю жизнь обманывали вас. Каково вам будет? Именно на это обрекают своего ребенка родители, соблюдающие тайну усыновления. Как показывает многолетний опыт, тайное почти всегда становится явным, и это становится тяжелой травмой, даже если ребенок уже совсем вырос. А в подростковом возрасте внезапное обнаружение такой истины может вообще очень плохо кончиться, вплоть до побега из дома или даже попытки самоубийства. Поэтому не закладывайте собственными руками бомбу, которая может в любой момент взорваться.

 

Есть и еще одно обстоятельство. Ребенок, даже самый маленький, где-то в глубине души помнит, что его бросили. Если вы выдаете себя за его родную маму, значит, бросили его вы. И это именно вы не приходили, когда ему было так плохо и одиноко. Ребенок начнет испытывать к вам злость и обиду, которых вы совсем не заслужили. Он будет ожидать, что вы снова его бросите, а возможно, и провоцировать на это чудовищным поведением по принципу «чем все время ждать, когда бросят, лучше уж пусть скорее». Зачем вам платить по чужим счетам? Не лучше ли все расставить по местам?

 

Многие боятся, что мысль «я не родной» может травмировать ребенка. Но, во-первых, это так и есть, а жизнь совсем без неприятных истин невозможна. Лучше научиться с ними жить, чем всю жизнь от них прятаться.

 

Во-вторых, маленький (до 8-9 лет) ребенок воспринимает действительность так, как ее воспринимают родители. И расстраиваться из-за своей «неродности» будет только в случае, если это до сих пор расстраивает родителей, воспринимается ими как проблема, недостаток, стыдная тайна. Если же мама и папа любят своего ребенка, рады ему, благодарны судьбе за встречу с ним, ребенок не видит в своем положении ничего необычного. Очень важно, чтобы родител и преподнесли ему это обстоятельство в позитивном ключе. Например, во многих семьях наряду с днем рождения ребенка отмечают день, когда он пришел жить в семью: рассматривают фотографии памятного события, пекут пироги, вспоминают за чаем, «как все было», как ждали, волновались, радовались, как познакомились, как он сразу понравился, как он впервые пришел в дом и т. д. Такие рассказы жизненно необходимы ребенку, чтобы упрочить в нем осознание своей нужности, любимости, незаменимости для этой семьи. Если ребенок уверен, что любим, и что от него ничего не утаивают, он будет спокоен и счастлив. А вместе с ним и вы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Aksanko, спасибо за информацию! :umilenie:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Маленький (до 8-9 лет) ребенок воспринимает действительность так, как ее воспринимают родители

Вот это действительно очень верная фраза. Даже пройдясь по этой теме проскальзывает само отношение людей к поставленному вопросу в таких словах,как "не родной", "чужой","не мой".

Ведь на деле мы сами передаем свое мировоззрение детям, и если для нас приемный ребенок - "чужой", то он таким в итоге и будет...

Мне же больше по душе вариант ведущий к тому, что дети в семье появляются различными способами: растут в мамином животике или же находятся уже готовыми в специальных домиках (или же аист ошибся, кому как нравится). При том нет варианта хуже-лучше, просто в каждой семье свой вариант, своя история, но так или иначе дети всегда СВОИ -любимые, и биологический фактор никакой роли не играет (и уж конечно ни в коим случае не акцентировать внимание ребенка на то, что он был брошен,оставлен и т.п.) - мне кажется такой подход более позитивен и в дальнейшем позволяет избежать некоторых возможных проблем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
а с чего вдруг ребенок в 2 года должен озадачится вопросом - родной он или нет?

В 3 года, как правило, начинаются вопросы типа "А как я появилась на свет? А как ты меня родила?" итд. И дело тут не в "родной-неродной", в нормальной семье деть этого не чувствует, а в том, что надо сразу решить, врать ребёнку (со всеми вытекающими) или нет. Практика подсказывает - что честность тут всегда окупается.

 

что лучше, а что хуже - рассказать самим? но когда?

Как только спросит сам. До этого все наши слова - побоку, просто не воспринимаются.

 

что же все таки лучше - знать ребенку изначально о своем появлении в семье или пусть все идет как идет и будь что будет?

Конечно надо знать, это его право.

 

Лично мое мнение, кстати, многие приемные родители думают так же, что не нужно делать тайны из усыновления!
Более того, у нас - единственная страна в мире (может ещё кроме бывших республик СССР), где вообще существует эта тайна. В остальных странах либо этой тайны нет, либо и вовсе записано, что ребёнок обязано получить все сведения о своей биосемье. И это правильно, судя по отношению общества к этим вопросам у них и у нас. Я уж не говорю про доброжелателей, которые рано или поздно донесут сведения о реальном положении дел до ребёнка.

 

 

 

Книга "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку. Как помочь ребенку осознать свое прошлое"

Бетси Кифер и Джейн И. Скулер

 

Скачать в формате pdf

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
На вопросы отвечает

Людмила Петрановская

педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок»

 

Собираюсь усыновить ребёнка 3—5 лет. Не знаю, как быть. Как мне себя с ним вести — поддерживать его воспоминания о том, что он мне не кровный или...? Мне бы, конечно, хотелось не говорить об этом никогда. Для меня малыш будет родным. Мне кажется, что со временем (по мере взросления), он может забыть, как жил до меня. Ну, за исключением, конечно, каких-то сильных потрясений, если таковые имели место. Как правильнее поступить? Ведь постоянно акцентировать внимание на том, что он мне не кровный — тоже не верно...

 

Лично я считаю, что лучше не говорить всей правды. Но ведь он тоже живой человечек — что-то пережил, что-то запомнил... и не хочется, чтобы, повзрослев, обвинил меня в том, что я его обманывала. Я понимаю, что каждый случай индивидуален, и каждый ребёнок все воспринимает по своему... Но, может, всё же подскажете, как правильнее поступить?

 

Марина, 28 лет, г. Ессентуки

 

Собственно, вы сами всё уже знаете: нельзя человека обманывать, нельзя взять и отменить кусок его жизни, это подрывает доверие и вредит отношениям. Но и «акцентировать» тоже не надо. Надо относиться к этому обстоятельству спокойно, как к данности. Да, он родился не у вас, но теперь вот он ваш ребёнок, живёт с вами. Не надо никак это особо торжественно «сообщать», просто не избегайте темы — и всё.

 

Помните, что ребёнок воспринимает позитивно всё, что угодно — если к этому позитивно относятся его родители, самые авторитетные для него люди. Если вы сами не будете считать происхождение своего ребёнка «проблемным», «неправильным», «трагическим», то и он не будет. Очень хорошо отмечать, кроме дня рождения, день прихода в семью — его называют ещё «День аиста» или «День встречи». В этот день собираются только самые близкие и вспоминают: как мечтали, как искали, как нашли, как познакомились, как радовались и волновались. Смотрят фотографии, пьют чай. Так у ребёнка с детства формируется позитивное отношение к факту своей приёмности, и никаких особых страданий на эту тему не возникает.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У меня есть знакомая семья. Так вот у них двое приемных детей. Сыну 18-20 лет и дочка чуть младше. Дочка вылитая цыганка!!! Родители не говорили им что они приемные, а сын даже похож на деда! о как! Они брали детей грудничками еще, из роддома. Живут в деревне, но не в глухой. Соседи, понятно, видят по девочке, что не родная она, даже говорили ей, но она не верит, может в силу возраста??? Незнаю... Но живут они очень хорошо о всех отношениях...

Про себя хочу написать, тема мне не очень нравится, т.к. когда то мне говорила одна бабулька, ее уже нет в живых, что я, якобы, приемная. Причем она меня незнала, а так типо по бабкам дошло до нее. Мне уже было за 20. Конечно я задумалась... вдруг правда?! Но сейчас я понимаю, что это не так, просто чувствую что яродная, много сходств с родственниками, да и фотки о многом говорят. Но думаю, если всё же я оказалась бы не родной, то не стала бы искать родных родителей, это точно. Было время я размышляла на эту тему. Главно дарить детям любовь... Чтоб потом, если они узнают от кого то что приемные им не было еще больнее....а когда тебя растили в заботе, любви и т.п. и желание может не возникнуть, что тебя предали....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хочу привести ещё кусочек книги психолога Т.Губиной, которая работала и в ДД и просто с семьями и детьми приёмными. Полностью тут

Тайна усыновления. Последствия «разоблачения»

«Недавно мы усыновили мальчика, поменяли ему фамилию. Теперь очень боимся, вдруг правда выплывет наружу и какая-нибудь «добрая тетя» расскажет ему, что он не родной. Как нам быть?» - это строки из письма. Тайна усыновления – одна из наиболее популярных тем, волнующих будущих приемных родителей.

 

Тайна усыновления в нашей стране охраняется законом. Почему же из такого простого и благородного дела, как усыновление, надо делать тайну? Иногда люди очень хотят иметь ребенка, но не могут родить своего. Им не хочется посвящать других людей во все обстоятельства. Пусть все считают, что это их собственный ребенок.

 

«Да его просто затравят, - объясняют будущие усыновители, искренне желающие скрыть правду о рождении ребенка, - а в нас все пальцем тыкать будут». Да и самим будущим родителям так иногда важно считать ребенка полностью «своим», что они стараются вычеркнуть прошлое даже из своей собственной памяти. Не говоря уже о том, чтобы рассказывать что-то ребенку. «Во-первых, он не поймет, - аргументируют сторонники «тайны усыновления» свою позицию, - во-вторых, будет спрашивать про «другую маму». В-третьих, расскажет все кому-нибудь. Нет уж, мы ему ничего не скажем».

 

Пока ребенок маленький, наверное, проще так. Он же «ничего не понимает». А потом, когда он вырастет? Об этом часто не думают, считая, что если никто не проболтается, то проблемам просто неоткуда взяться. Наверное, бывают случаи, когда тайна остается тайной. К специалистам порой обращаются за консультацией, когда «тайна» себя не оправдывает, и наступают серьезные и очень неприятные последствия. Иногда замалчивание правды заводит людей в жизненный тупик.

 

Лена росла в любящей, хорошей семье. «У нас всегда были хорошие отношения. У меня было счастливое детство. Не помню, когда появилось это ощущение, что как будто что-то не так», - рассказывала она, уже будучи взрослой тридцатилетней женщиной.

 

Однажды Лена, еще учась в школе, без спросу и без особой цели перебирала старые документы, спрятанные на антресолях. Найдя старое свидетельство о рождении, она не очень сильно удивилась. «Там были другие имя и фамилия, но я сразу поняла, что это мое свидетельство. Я как будто всегда знала, что меня усыновили - говорила Лена без особых эмоций, - обрывки фраз, какие-то слова, молчание, шепот, взгляды – все сложилось воедино».

 

Лена рассказывала спокойно, казалось, что ее не очень волнует эта тема. «Я ничего не сказала маме о своей находке, а зачем? Она начала бы плакать, объяснять что-то. Я просто знала, что они мне не родные. Иногда они шептались о чем-то, и мне всегда казалось, что они шепчутся обо мне. Было такое ощущение, что в семье есть позорная тайна, и я в этом виновата», - прибавила Лена, усмехнувшись. Похоже, что она привыкла не показывать своих истинных чувств, выбрав для защиты легкую иронию.

 

Лена закончила школу, получила диплом в институте. Как только это стало возможным, она стала жить самостоятельно. «Когда мне было двадцать шесть лет, - продолжила Лена, - я решилась поговорить с мамой. Мы сидели на кухне, и я сказала, что знаю о том, что они меня усыновили. Мама помолчала, как будто решая что-то про себя. Потом сказала: «Ну и хорошо», - и чем-то занялась. Я поняла, что мы больше не будем об этом разговаривать», - Лена говорила бесстрастно, глаза смотрели холодно.

 

«У меня есть друг, - неожиданно сказала Лена, - мы хотим пожениться. Он не понимает, почему я не знакомлю его с родителями. А я как представлю, что мы придем в гости, и они с этими своими милыми улыбками и ему будут врать», - Лена передернулась. «Что мне делать? – как-то по-детски беспомощно вдруг спросила Лена, - я не хочу ему врать в таком важном деле, а сказать правду я тоже не могу. Получится, что я предам их, - она судорожно сглотнула и с трудом выговорила, - родителей».

 

К сожалению, приемным родителям зачастую даже не приходит в голову, как тяжела для детей ситуация неправды. «Почему мое рождение - это тайна?» - не могла понять Лена-подросток. «Наверное, это что-то позорное, - отвечала она сама себе, - наверное, в этом есть моя вина». Дети часто приписывают себе вину за то, что происходит в семье. «Но мы ведь и хотим уберечь ребенка от этой тяжести! - восклицают люди, горой стоящие за «тайну», - мы хотим, чтобы он ничего не узнал и жил спокойно!». Жизнь берет свое. Все тайное становится явным.

 

Для Лены тяжелее всего было то, что родители не хотели поговорить с ней откровенно. Ее не столько волновал факт, что она приемная, сколько отсутствие доверия со стороны родителей. Лена, человек по натуре спокойный, загнала свое горе «внутрь». Ошибки и страхи приемных родителей обернулись проблемами в ее личной жизни. Бывает по-другому. Иногда повзрослевший ребенок очень бурно и трагично принимает известие о том, что он не родной.

 

На прием пришла пожилая женщина. «Мы удочерили Катеньку шестнадцать лет назад, - сказала она, - моя дочь с мужем удочерили, а я – бабушка. Теперь у нас такие проблемы, я просто в отчаянии». Бабушка рассказала, что все было хорошо у них в семье, девочка росла умница. Немножко избалованная, но «это наша вина, - сказала бабушка, - все время ее жалко было, я все старалась за нее сделать». Жили как обычная семья, все любили друг друга, никому и не приходило в голову делиться какими-то «тайнами».

 

«Мы сами даже забыли, что Катенька родилась не в нашей семье, - говорила бабушка, - наш, родной ребенок. Зачем нужно ворошить прошлое? Да там и «прошлого»-то было – одна неделя, мы же ее практически новорожденную взяли».

 

Две недели назад Катя пришла от подружки очень задумчивая. «Я подумала – заболела, - рассказывала бабушка, - Мне и в голову ничего такого не приходило». Неделю Катя ходила как в воду опущенная, а потом исчезла. Трое взрослых сходили с ума, пока не раздался звонок от мамы той самой подружки. «Катя у нас, - сказала она, - я должна с вами поговорить. Только не говорите Кате», - попросила она, явно сама запутавшись в происходящем.

 

История была несложной. Мир тесен. Новорожденная Катя шестнадцать лет назад была оставлена в районном роддоме, откуда ее и забрала семья. У людей хорошая память, и кто-то запомнил и семью, и фамилию. Семья жила в уверенности, что прошлое не возвращается. А рядом жили люди, для которых не было никакого секрета в том, что девочка в семье – удочеренная.

 

«У меня соседка в гостях была, - торопливо объясняла подружкина мама, - и они все вместе разговаривали. Я была на кухне, а когда пришла в комнату, поняла, что произошло что-то неприятное. Соседка сразу ушла, Катя с дочкой еще долго шушукались. Мне показалось, что Катя не то злится, не то плачет. Потом только дочка рассказала, что эта соседка с Катей разговорилась. Катя в один день с ее сыном родилась, в том же роддоме. Слово за слово, и вдруг как-то так сошлось, что Катя – та самая девочка, которую в роддоме оставили, а потом ее сразу забрали. Соседка даже фамилию помнила».

 

Катя появилась у них снова через некоторое время. «На нее было страшно смотреть, - сказала мама подружки, - она вся черная была». «Ненавижу их, ненавижу, - шипела Катя сквозь зубы, - они мне не родные!» Катя отказалась идти домой, сказала, что если ей не разрешат здесь остаться, она пойдет и выбросится из окна. Она потребовала, чтобы никто не сообщал ее семье, где она находится. «Я, получается, предаю Катю, - пыталась оправдаться эта женщина, вовлеченная в чужую трагедию, - но мне так за нее страшно!»

 

Мы долго разговаривали с Катиной бабушкой. Именно то, что девочка так бурно и так открыто переживала трагичное для нее известие, давало надежду на скорое выздоровление. Она не прятала свои чувства. Да и семья, поняв, в чем корень зла, была готова к откровенным разговорам и объяснениям. Скрывали-то правду о рождении девочки даже не из страха, а попросту считая, что так и надо, что делают это во благо ребенка.

 

Давайте попробуем понять, какие чувства испытала Катя, неожиданно узнав от постороннего человека о том, что она удочеренный ребенок. Ее мир, такой простой и понятный, перевернулся. Любящие, родные люди, самые близкие, вдруг оказались не теми, кем она их считала. Чужими? Неродными?

 

В русском языке слово «родной» имеет два значения. Одно значение – «кровный родственник». Второе значение – «близкий, любимый». Узнав, что она неродная по крови, Катя решила, что теперь не может быть близкой и любимой. Она как будто потеряла в одночасье всех, кого любила. Она запуталась, растерялась, испугалась. Ее слова о «ненависти» были криком отчаяния. Часто повзрослевшие дети в такой ситуации считают, что их предали. Получается, что много лет от них скрывали такую важную информацию. Как теперь доверять людям, которые так долго обманывали? Можно ли вообще доверять кому-нибудь?

 

Катина семья оказалась в непростой ситуации. Им предстояли долгие и откровенные разговоры с Катей. Им предстояло рассказать Кате все с самого начала. О том, как они хотели ребенка. Как не смогли родить. Как приняли решение о том, что будут усыновлять. Мама с папой рассказывали Кате о том, как обрадовались, узнав, что есть девочка, которую они назовут своей дочкой, о том, что сразу полюбили ее и стали считать своим, родным ребенком. Бабушка вспоминала Катино детство, ее болезни, ее капризы – так, как бабушки вспоминают детство своих внуков.

 

«Ну и хорошо, - может сказать кто-то, - пришло время, и рассказали. Какая разница, раньше или позже. Даже лучше, что позже». К сожалению, это не так. Ситуация не разрешилась так просто. Пока Катя бурно переживала известие, она успела наговорить своим близким много обидных и, с их точки зрения, несправедливых вещей. Слова о ненависти больно их зацепили. «Как же так, - говорили они, - мы отдали ей всю душу. Мы же не виноваты в том, что все так получилось. Она могла бы нас понять».

 

Слово «неблагодарная» не прозвучало вслух, но Катя в какой-то момент почувствовала, что ее как будто в чем-то обвиняют. Кроме того, Катиной семье было очень обидно, что она стала искать поддержку и понимание у чужих людей. «Почему она ушла к подружке? – с горечью спрашивал Катин папа, - теперь эти люди знают, что происходит в нашей семье. Мы выглядим глупо и некрасиво, как будто мы враги своей дочери». Ему пришлось приложить немало душевных усилий, чтобы понять Катину боль и растерянность.

 

Кате легче было разговаривать с чужими людьми именно потому, что она чувствовала боль, стыд и растерянность, и в ответ ей нужно было спокойное понимание и утешение. Она не сразу пошла на контакт со своей семьей, не сразу захотела разговаривать. Умом она поняла, что ее близкие поступали так из лучших побуждений. Но ее мир рухнул, а рухнувший мир не восстановишь в одночасье. Невозможно мгновенно вернуться к былой беззаботности, вновь почувствовать легкость и доверие.

 

В Катиной семье все наладилось. Они поняли друг друга, и со временем простили. Правда, выводы из ситуации у всех оказались разными. Для бабушки произошедшее осталось «злым роком», трагичным стечением обстоятельств. Она обвиняла во всем ту соседку, которая «распустила язык». Катин папа долго вникал в суть случившегося, разговаривал со специалистами. «Если бы у меня раньше была правильная информация, - сказал он, - я бы обязательно говорил с Катей обо всем с самого детства. Она бы знала, что хотя не мы ее родили, мы ее очень любим, она ведь наша дочка. В этом нет ничего стыдного. Стыдно должно быть тем, кто детей бросает».

 

Катина мама тоже во всем разобралась, но такой решимости, как у папы, у нее не было. «Даже не знаю, как бы я поступила, - говорила она, - Конечно, правильно говорить ребенку правду. Но ведь когда она обнимает тебя и говорит «мама, мама», попробуй скажи, что была еще какая-то другая мама. Язык ведь не повернется. Хотя то, что мы пережили – не дай бог никому!»

 

Сама Катя, помирившись со своими близкими и приняв ситуацию как данность, столкнулась с неожиданной проблемой. «Понимаете, - объясняла она, обратившись по совету бабушки за консультацией и поддержкой, - я теперь не знаю, как общаться со своими друзьями. Каждый раз, когда я произношу слова «мама» или «папа», у меня возникает такое чувство, что я обманываю своих друзей. У нас не было секретов друг от друга. То есть, я так думала, что у нас нет секретов. То есть, их и не было, пока я не узнала…», - Катя замолчала, совсем запутавшись.

 

«Я должна им все рассказать, но я даже не представляю, как это сделать. Вдруг сказать не с того ни с сего: «А знаете, мои папа и мама – не родные». Я боюсь, что заплачу, или вдруг они начнут их осуждать, или… - у Кати действительно навернулись слезы на глаза, - и не предам ли я папу с мамой, рассказывая об этом? А спросить я их боюсь, я как вспомню, как они тогда психовали. Если бы я раньше знала все это, и все бы знали, что это так, и не надо было бы сейчас никому ничего объяснять. Это ведь не стыдно, что меня усыновили, правда?»

 

«Это ведь не стыдно?» - вот что становится самой большой проблемой для человека, который обнаруживает, что в его жизни есть «страшная тайна», о которой никто не должен знать. Узнав, что тайну его рождения тщательно скрывали, человек начинает думать, что в его судьбе есть что-то постыдное. Значит, и сам он – носитель какого-то «позора», не совсем полноценный, полноправный член общества. Он – тот, кого в тайне усыновили.

 

«Тайна – позор – клеймо на всю жизнь» - как вы думаете, как себя чувствует человек, вынужденный жить с таким грузом? «Так ведь тетка виновата, - скажет кто-то, - та, которая язык распустила. Не было бы тетки, и все шито-крыто осталось бы!» Ох, тетка, негодница! Может, действительно, не было бы «тетки», и проблем бы никаких не было? Давайте посмотрим…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Немного не в тему но вопрос такой..Если вы решили усыновить ребенка. вы бы взяли его у той женшины которая вот-вот должна родить и уже знает что откажется от него.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Немного не в тему но вопрос такой..Если вы решили усыновить ребенка. вы бы взяли его у той женшины которая вот-вот должна родить и уже знает что откажется от него.

У нас не Америка ,таких случаев нет. В любом случае система работает по-другому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Немного не в тему но вопрос такой..Если вы решили усыновить ребенка. вы бы взяли его у той женшины которая вот-вот должна родить и уже знает что откажется от него.

я может быть и взяла бы ...... вообще все индивидуально. но если бы мне поступило такое предложение, я бы подумала ;-)

Изменено пользователем Aksanko

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
и если она напишет на мое имя отказную.

 

Как это? Такое практикуется?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Как это? Такое практикуется?

вроде да. и тогда этот человек имеет преимущество перед другими возможными опекунами.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...