Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей
Lelik

Проблема со свекровью

Рекомендованные сообщения

Решила обратится за помощью. Мы женаты почти 4 года, ребенку 1,4. Мой муж единственный ребенок в семье. Отношения со свекровью не складывались с самого начала. До брака она то была мила, пыталась дружить, но эта дружба выливалась в навязывание своего мнения. Потом был этап что вообще кто она(то есть я) и не знаю надолго ли она в нашей семье почему я должна к ней (ко мне) как то хорошо относится. Потом все-таки была свадьба и затишье, старались все сделать хорошо, не спорили с нами (молодоженами). После свадьбы мы жили отдельно, у нее муж вахтовым методом работал и поэтому месяц был дома месяц на работе. и во ту нас была такая жизнь что пока он городе нас не трогают, а когда он уезжал недели 1,5 она отдыхала с подругами а потом начинала требовать чтобы мы ездили и навещали ее, обвиняла чт омы мал овнимания ей уделяем( ездила 2 раза в неделю обязательно, при том чт оба работали). С появлением ребенка думала все изменится в лучшую сторону но стало хуже. Когда я родила у нее все стали плохими и я и мои родители. Она настроила моего мужа против моих родителей, что они слишком много помогают. Потом вроде затишье, даже ездили к нам оставались с малышом, но когда сыну было 1,5 месяца она начала требовать чтобы мы ездили к ней и тольок там она согласно была оставаться с малышом. Мои требования и пожелания как обращатся с моим ребенком воспринимала в штыки. и раз в 2 месяца были очередные скандалы. Вот 2 недели назад побывав у них в гостях получили очередной скандал. Я сделала замечания что не надо ребенку делать в итоге услышала чт осоздаю невыносимые условтя для общения, чт олучше не общаться. Что я ее пойму когда мой сын вырастет и приведет какую-то девочку которая перечеркнет всю жизнь. и что я жестокая, черствая и что я её унизила, растоптала и размазала. А обязана любить и уважать как родителей мужа. Вот теперь муж настаивает на том чт оесли у вас общение не клеится то он будет туда ездить с ребенком один. Я с этим не согласно, мне кажется это разрушит нашу семью. Подскажите как быть?

Изменено пользователем Lelik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Похожая ситуация, но у меня не так всё драматично. Оль, а муж у родителей один ребёнок?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не обратила внимание - это же вопрос к психологу

Ссори :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Тема для консультаций специалиста! Все обсуждения в соответствующей теме!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Доброго времени суток, Lelik! Безусловно, ситуация весьма напряженная, и, похоже, позиционный перевес не на Вашей стороне. И не на стороне мужа и его матери. И уж тем более, в проигрыше остается ребенок. Так что победителей нет. Что же делать? Смотря что Вы хотите изменить. Если поведение мужа и свекрови - будет еще хуже. Кто остается? Правильно, именно Вы. Обратила внимание в письме на одну деталь - Вы пытаетесь контролировать отношения других людей, т.е. то, что от Вас не зависит. Многие молодые мамы пытаются это делать: учат своих родственников, как им вести себя с их ребенком. Одна мама просила не укладывать ребенка спать днем, т.к. ночью он долго не засыпал. Свекровь пыталась это сделать, как могла веселила малыша. Кончилось тем, что ребенок заснул на горшке и свалился с него. Все отношения неповторимы, их невозможно смоделировать под свой заказ. А, кроме того, чем больше различных поведенческих вариантов, тем более адаптированным растет ребенок. Дети вообще очень легко соображают, кто есть кто и как с ним отношения выстраивать. Поэтому лучше всего перестать тревожиться по поводу того, какими словами говорит с ребенком свекровь. Не пользуется же она ненормативной лексикой? И нет в ее доме наркопритона или еще чего хуже? Вот этих вещей надо избегать однозначно. Вы считаете, что визиты мужа с ребенком к маме разрушат Вашу семью - это каким же образом? Конечно, если Вы будете подозревать мужа в разных грехах по отношению к Вам, то конечно. Только вопрос у меня: Вы хотя бы немного доверяете мужу? Или, как Машенока из сказки о медведях: "Высоко сижу, далеко гляжу". Поэтому снимите с себя роль надзирателя, тем более, результат Вас уже перестал устраивать. Ну а то, что было в прошлом - так ведь этот опыт очень ценным является - все-таки семья сложилась, хоть и не одобряла мама выбор. Стало быть, по любви. А любовь беречь надо. Холить и лелеять - чувство нежное и динамичное. В противоположность свою переходит, если свободы лишать. Так что удачи Вам в построении новых отношений. А договориться можно с любым человеком, было бы желание.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ко мне тоже приезжала свекровь помочь с ребенком когда ему было 15 дней, в итоге ходила с малышом по дому за мной как надзиратель,хорошо в туалет не заходила, постоянно давала советы как надо делать по отношению к малышу. Когдая ее о чем то просила, она все воспринимала в штыки, например руки помыть или грязную соску в рот не совать. Когда у меня плакал ребенок на руках(у него были колики), она у меня начала отбирать малыша и говорит что когда она уедет буду с малышом делать что захочу, я в шоке была. А еще мужа моего так настроила,что у нас до сих пор скандалы и конфликты не знаю что она ему понаговорила. А когда ее сыновьям было 6 и 9 лет отправила к отцу с глаз домой,а теперь до моего сына дорвалась. А еще говорит что у всех есть внучата и у нее должен быть. Ведь так положено и не хочет она от всех отличаться. Говорит рожай вторго девочку ведь она так хотела а родила 2 мальчишек. Вообщем флаг ей в руки. Я всем сказала что малыша воспитываю я, др с ним можно только побыть. вот летом к ней поеедем, расскажу о всех правилах поведения с ребенком. Пока она у нас гостила я пыталась конфликтов не создавать,еле дотерпела пока она уедет и поняла что хороши родственники на расстоянии.

Изменено пользователем zetta01

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гость

Подскажите пожалуйста,как быть?У мужа есть сестра,старшая,но не замужем,она живет со свекровью,когда муж там жил,он полностью обеспечивал мать,сестра жила у деда,приходила в гости.Когда муж сказал,что хочет привести в дом девушку (то бишь меня) сестра сказала,что она никого туда не приводила,у неё из за этого жизнь не складывалась...и он не должен приводить!Мы стали снимать квартиру,сестра буквально через неделю перебралась туда и стала ночевать со своим тогдашним молодым человеком,мы готовились к свадьбе,сестра вроде бы тоже,свекровь не устраивало как мы хотим сделать нашу свадьбу и то что мы назначили число раньше сестры,мы настояли на своем....в итоге мы поженились а МЧ сестры исчез в неизвестном направлении!На свадьбе свекровь демонстративно проявляла недовольство,а потом вообще закатила мужу скандал,вызвала машину и уехала (хотя свадьба была на турбазе далеко за городом) мы списали это на то что она ывпитая!После,я забеременнела,отношения стали помягче,я выслушывала все её советы,приносила журналы со статьями про беременность,все было бы ничего,только в квартире свекрови опять появилась сестра с новым МЧ,мужа это не устроило,они поругались,не общались почти до самых родов,потом вроде как помирились...но опять ненадолго.Она каждый раз называет разный срок,когда сестра вот вот выйдет замуж...и съедет на съемную квартиру,муж вообще прекратил общение,ребенка тоже не возит туда,я как то звонила ей,говорила,что бы она приезжала сама,я не против её общения с внучкой (хотя если честно,меня тоже все это бесит уже!!!)она одно время приезжала,потом решила что это я настриваю мужа против неё и перестала мне звонить!на все просьбы мужа,она отвечает катастрофической занятостью,хотя не работает.Я когда общалась с ней,видела,что она где то в глубине души понимает,что не права,и сильно не права,но она как зомби,сама себя уговаривает,что все наладится и будет хорошо!а как?если они вообще перестали общаться!как быть?оставить все как есть?пусть живут как хотят?или общаться как ни в чем не бывало!?откуда такая несправедливость?почему к детям относятся по разному?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
_Гость_, из всего описания не понятно, а что хотите в данной ситуации именно Вы? Какое положение вещей Вам было бы по душе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гость
из всего описания не понятно, а что хотите в данной ситуации именно Вы? Какое положение вещей Вам было бы по душе?
честно говоря,хотелось бы справедливости!что бы свекровь относилась одинаково к ним,и конечно хотелось бы их помирить,но я один раз ей позвонила...летом еще,извинилась за него,сказала что надо жить дружно....приехали к ней,они вроде поговорили,все выяснили,а через неделю она опять стала вести себя по прежнему!!!хуже всего,то,что она постоянно говорит разные вещи,с таким убеждением,что предыдущего она сказать просто не могла(((не знаю,как себя вести!потому что такое положение дел меня не устраивает,и я "капаю" мужу на мозги,что надо что то менять!а она человек непробиваемый...не могу отпустить ситуацию...

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
честно говоря,хотелось бы справедливости!что бы свекровь относилась одинаково к ним,и конечно хотелось бы их помирить

 

У каждого из нас есть своя картина идеального мира, очень хочется, чтобы жизнь соответствовала этой картине: чтобы муж был таким, как мечталось, чтобы родители вели себя так, как "правильно" себя вести, чтобы дети были близки к идеалу и т.п. И конечно же действительность жестоко разрушает все эти мечты. Сколько пар не сложилось из-за того, что один или оба партнера не соответствовали идеальной картинке.

_Гость_, вы нарисовали себе картину "правильной" семьи, но подумайте, в Ваших ли силах изменить всех ее членов и их отношения так, чтобы ваша семья соответствовала этой картинке?!

Почему Вам так надо, чтобы свекровь вела себя именно так, "правильно"? Чтобы Ваш муж и Ваша свекровь были в тех отношениях, которые вам кажутся хорошими?

В самом начале Вашего рассказа я уловила тень вины. Откуда она? Разве поведение вашей свекрови и сестры брата - не их собственный выбор? И ответственность за их выбор лежит именно на них, не на вас, и не на вашем муже.

 

Люди неидеальны: они непоследовательны, завистливы, отказываются от своих слов, лгут и т.п. И это все обычное течение жизни. Вы не можете менять других людей. Остается только научиться жить со своими и чужими недостатками. Приспосабливаться.

 

Извините за мой менторский тон. Возможно, я сама себя до сих пор иногда в этом убеждаю, потому что у меня есть тоже стремление к "совершенству" и ужасно хочется "отшлифовать" мужа, и соорудить идеальные отношения между родными людьми. И время от времени я бью себя по рукам и говорю себе: "Стоп. Она/он имеет право быть такими, какие они есть. Это их выбор."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гость
Разве поведение вашей свекрови и сестры брата - не их собственный выбор?

так свекровь и его тоже винит!в том что он не способствует замужеству сестры!что свадьбу сделали не так как "принято",то что внучкой он фактически спекулирует,как она считает,а я с мужем согласна,что и внучка для неё нужна потому что "так принято"!я все понимаю,что никого не переделаю,да,мне хотелось бы!я просто не знаю как себя вести!даже с мужем,я иногда вижу в себе злость к ней,и толкаю его на возможно неправильные поступки!не получается смириться с этим!к сожалению....

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
я просто не знаю как себя вести!

Так и напрашивается: оставте их разборки им (маме, мужу, сестре). Понимаю - сложно не вмешаться, когда твоего любимого неоправдано (да, даже если оправданно!) в чем-то обвиняют. Будете вмешиваться - останетесь крайней. Попробуйте со всем соглашаться, а делать так, как нужно Вам (тем более у Вас такая мощная поддержка в лице мужа). Не звонит свекровь - и не надо, у Вас что, дел мало, что бы сидеть и ждать у телефона её звонка. Позвонили сами разок в месяц, прозондировали почву (на предмет налаживания отношений) - достаточно. А с дочкой... Попробуйте встречаться всей семьей и свекровью на нейтральной территории - совместные прогулки, поездки в детские центры, качели-карусели и т.д. Мало ли у нас для детей классных мест в Волгограде. А уж приехать к Вам или нет - это решение свекрови и от Вас оно мало зависит (хотя смотря как пригласить))))). Перестаньте контролировать и пытаться нести ответственность за решения, сделанные не вами, пусть даже по Вашему поводу. Нужно мужу выговориться - ради бога, выслушайте, может где-то и посетовать вместе с ним, но толкать на поступки - не благодарное дело. Короче, расслабтесь и успокойтесь. Ребенку нужна спокойная, уверенная мама. Не позволяйте окружающим дергать Вас за веревочки. Глобальная задача какая? Правельно: муж и ребенок - вот и займитесь конкретно ими, зачем тратить силы на тех, кто у Вас эти силы пытается всеми правдами и неправдами высосать?

Поэтому снимите с себя роль надзирателя, тем более, результат Вас уже перестал устраивать.

+100

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда я еще не была замужем и мы только начинали встречаться, моя на то время будущая свекровь устраивала мне истерики со словами, что я отнимаю у нее сына, что он стал много гулять и уделять мне времени, что деньги стал тратить на подарки, развлечения, а не отдавал ей.Хотя она в свое время разведясь с его отцом устраивала свою личную жизнь, а его оставила на воспитание улице. Я очень тяжело это переживала, но ничего не высказывала моему будущему мужу, старалась не обращать внимание, хотя ой как тяжело.

Прошло более 5-ти лет, все устаканилось, родилась донька, хотя она с ней познакомилась только в месяц, раньше прийти нереал было. Но я на это тоже не обратила внимание, так как была занята своим любимым ребетенком.В общем отношение нейтральное было. а вот полгода назад она заболела, постоянно в больницах, а муж постоянно в командировках. я к ней езжу, отвожу покушать, никаких претензий, чем могу помогаю. стоило приехать мужу сразу все поменялось, сразу стала брюзгой, требует сочувствия, все не так, да не этак. у меня ела все, а мужу говорит, что то ей нельзя, это противопоказано. Я сдерживаюсь как могу, понимаю что болезнь человеку позитива не прибавляет, но как вспомню, какое детство у мужа было, берет обида. Где было твое внимание, сочувствие, вправе ли ты теперь его требовать. И опять понимаю, что какая б ни была она - она его мать.

Я наверное отвлеклась от темы немного, не про свои отношения больше пишу, а про отношения мужа и матери, но просто так уже наболело и поговорить то не с кем((((!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Оленька, без коментариев. Нет, правда. Всю ситуацию видите абсолютно верно, и роли определены точно, и действуете правельно. Просто пять баллов!

Не с кем поговорить - так форум самое то место, где всегда найдется кому высказать свое "горе". Так что всегда пожалуйста. Если что - стучите в личку, пообщаемся. Хотя можно и здесь, в теме.))))

Терпения Вам и мужества!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Катерина, спасибо. Вот буквально вчера она звонила и жаловалась, что ее бумаги на оформление инвалидности отложили до января, что надо бы съездить и разобраться с этим, пусть Миша(мой муж) все уладит, а то что он уже и так боится потерять работу из-за постоянных отпросов никого не волнует, и то что есть еще два сына 16-ти и 18-ти лет, тоже не учитывается, они же еще маленькие, даже постирать за собой, извиняюсь, не могут носки с трусами. А у нас малыш, который тоже хочет кушать, пить, и всякие вкусности на фиг никому не надо.Что дальше будет незнаю, иногда прям условие хочется поставить, или семья, или они, НО НЕ МОГУ, выбор нереальный, да и глупо это. А знакомые только и говорят, знала мол когда замуж выходила, вот и терпи((((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Оленька, ну, тут уж только решение мужа. Если все на работе все так реально серьезно (охотно верю), то тут надо дружить с головой, что бы отделить суп от мух и не пойти улаживать чужие дела в ущерб своей семье. Тем более, что есть еще сыновья у его матери. Я бы на месте Вашего мужа не дергалась бы даже. Просто есть свое маленькое гнездышко, которое теперь ОН, как глава семьи (да?), защищает и опекает. А у Вашего мужа какое мнение на этот счет? Какие шаги он предпринимает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На все это у него один ответ:"Как-нибудь прорвемся", но это как-нибудь длиться уже долго.Начинаю говорить с ним о том, что и другие сынки бы задумались бы о помощи, так он говорит, что свои мозги им не вставит. Терпение мое на пределе, боюсь все это выльется в грандиозный скандал, и я не уверена, что он встанет на мою с доней сторону(((((((((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Оленька, ни в коем случае никаких скандалов, боже упаси! Все можнл решить миром. Он будет помогать до тех пор, пока сам, понимаете, САМ, не примет другого решения. Я Вас отлично понимаю! Что-то подобное и я пережила (ведь пережила же). Когда муж понял, что напрягаться на два фронта одновременно у него нет ни сил, ни времени, ни средств, он немного пересмотрел свое отношение к ситуации. Единственное, это было сделано, когда сил не осталось вообще ни на что. Раз Ваш муж так решил, значит он уверен, что он с этим справится. Примите его решение как есть и не пытайтесь его переубедить. И еще - мужчинам нужно давать возможность совершать ошибки, главное что бы они не принесли глобального ущерба))).

Что бы выплеснуть эмоции - попробуйте насытить себя другими эмоциями: я, например, гуляла с сыной в новой торгушке - и ему удовольствие, и я в мир людей вырвалась, сходите в гости с ребенком или к себе позовите гостей. Как только голова и руки будут чем-то заняты - времени на обдумывание стратегии скандала не останется. Вытесните новыми эмоциями эту обиду.

Я вот ворчу, бывает, на мужа, а потом сяду и думаю, а что собственно, я ворчу: муж работает, деньги все в дом приносит, с детем возится, по дому помогает, о родителях своих не забывает, не пьет, не курит, дает возможность совершать и мне небольшие глупости - ну что мне еще нужно? И такая нежность к нему просыпается! Так что вспомните, какой он у Вас (а какой он у Вас?)... и т.д. Почувствуйте к нему благодарность и... позвольте действовать согласно его решению. Все когда-нибудь встанет на свои места. Здесь главное понять, что Вы не "терпите", а просто "ждете". Ждать легче, чем терпеть.

и я не уверена, что он встанет на мою с доней сторону

Вот и не надо ставить его перед таким выбором. ИМХО это не совсем умно.)))))))))))))))))))))))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
:blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Подскажите пожалуйста,как быть?У мужа есть сестра,старшая,но не замужем,она живет со свекровью,когда муж там жил,он полностью обеспечивал мать,сестра жила у деда,приходила в гости.Когда муж сказал,что хочет привести в дом девушку (то бишь меня) сестра сказала,что она никого туда не приводила,у неё из за этого жизнь не складывалась...и он не должен приводить!Мы стали снимать квартиру,сестра буквально через неделю перебралась туда и стала ночевать со своим тогдашним молодым человеком,мы готовились к свадьбе,сестра вроде бы тоже,свекровь не устраивало как мы хотим сделать нашу свадьбу и то что мы назначили число раньше сестры,мы настояли на своем....в итоге мы поженились а МЧ сестры исчез в неизвестном направлении!На свадьбе свекровь демонстративно проявляла недовольство,а потом вообще закатила мужу скандал,вызвала машину и уехала (хотя свадьба была на турбазе далеко за городом) мы списали это на то что она ывпитая!После,я забеременнела,отношения стали помягче,я выслушывала все её советы,приносила журналы со статьями про беременность,все было бы ничего,только в квартире свекрови опять появилась сестра с новым МЧ,мужа это не устроило,они поругались,не общались почти до самых родов,потом вроде как помирились...но опять ненадолго.Она каждый раз называет разный срок,когда сестра вот вот выйдет замуж...и съедет на съемную квартиру,муж вообще прекратил общение,ребенка тоже не возит туда,я как то звонила ей,говорила,что бы она приезжала сама,я не против её общения с внучкой (хотя если честно,меня тоже все это бесит уже!!!)она одно время приезжала,потом решила что это я настриваю мужа против неё и перестала мне звонить!на все просьбы мужа,она отвечает катастрофической занятостью,хотя не работает.Я когда общалась с ней,видела,что она где то в глубине души понимает,что не права,и сильно не права,но она как зомби,сама себя уговаривает,что все наладится и будет хорошо!а как?если они вообще перестали общаться!как быть?оставить все как есть?пусть живут как хотят?или общаться как ни в чем не бывало!?откуда такая несправедливость?почему к детям относятся по разному?

Доброго времени суток, Гость! Много в Вашем письме вопросов, и Вы получили много ответов. Я позволю себе несколько уточнений. Вас возмущает то, что свекровь по-разному относится к своим детям - а разве должно быть по-другому? Больше того, родители больше привязаны к больным, невезучим, "невдалым", как говаривала моя бабушка - думаю, Вы понимаете, отчего. Ваш муж достаточно удачлив, от матери не зависит, да и не стремится к доверительным отношениям с матерью - так бывает. Ну что поделать, если это пришлось на Вашу жизнь! Но Вы тут ни при чем и не Вам исправлять их отношения. А свои отношения с мужем, его матерью и сестрой Вы вполне можете построить по своему усмотрению, лишь постарайтесь избежать роли учителя, судьи, адвоката... Удачи Вам в этом интересном и полезном действе. С уважением, ЛБ

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Катерина, спасибо. Вот буквально вчера она звонила и жаловалась, что ее бумаги на оформление инвалидности отложили до января, что надо бы съездить и разобраться с этим, пусть Миша(мой муж) все уладит, а то что он уже и так боится потерять работу из-за постоянных отпросов никого не волнует, и то что есть еще два сына 16-ти и 18-ти лет, тоже не учитывается, они же еще маленькие, даже постирать за собой, извиняюсь, не могут носки с трусами. А у нас малыш, который тоже хочет кушать, пить, и всякие вкусности на фиг никому не надо.Что дальше будет незнаю, иногда прям условие хочется поставить, или семья, или они, НО НЕ МОГУ, выбор нереальный, да и глупо это. А знакомые только и говорят, знала мол когда замуж выходила, вот и терпи((((

 

О чем знала?.. Доброго времени суток,

Оленька
! Да, порой людей напрягают отношения их близких и кто-то пытается эти отношения улучшить, поправить, словом, как-то повлиять. Больше того, иногда они становятся посредниками в отношениях своих близких. Правда, ничего хорошего из этого, как правило, не выходит - и отношения не улучшаются, а больше того, наш миротворец получает с обеих сторон и вовсе не пряники с конфетами - "не помогай, когда не просят", "за себя отвечай", ну и пр. Вот и решайте только свои проблемы - это Вы точно сможете, т.к. их решение зависит лишь от Вас. А проблемы других - не Ваши проблемы. У англичан есть хорошая пословица: "Лошадь можно подвести к воде, но заставить ее пить, если она не хочет, невозможно". Желаю удачи, с уважением, ЛБ

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гость
Psyholog, добрый день....я конечно все вами сказанное понимаю,но честно говоря,просто тяжело с этим жить!потому что в моей семье ситуация почти такая же...брат хоть и старше,но все считает что ему все должны помогать...и маме его так же жалко!и получается что мы с мужем такие вот сильные...и поэтому никому не нужны!а наши братья старшие живут получается лучше,но все равно бедные и несчастные!смешно!понятно,что ничего изменить не удастся...кроме своего к этому отношения!Спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Psyholog, добрый день....я конечно все вами сказанное понимаю,но честно говоря,просто тяжело с этим жить!потому что в моей семье ситуация почти такая же...брат хоть и старше,но все считает что ему все должны помогать...и маме его так же жалко!и получается что мы с мужем такие вот сильные...и поэтому никому не нужны!а наши братья старшие живут получается лучше,но все равно бедные и несчастные!смешно!понятно,что ничего изменить не удастся...кроме своего к этому отношения!Спасибо!

 

Две тысячи лет назад было сказано: "Не оскудеет рука дающего"... Правда, в последние годы чаще другие слова звучат: "хорошими делами прославиться нельзя"... Вот и приходится человеку выбирать между двумя этими позициями. Вот только одно мне непонятно: Вы в досаде от того, что такие сильные? Неужели зависеть от других так привлекательно? С другой стороны, когда берешь на себя много, можно надорваться и, действительно, начать раздражаться на тех, кто на тебе едет. Так кто же мешает научиться говорить "СТОП!" Кстати, этому некоторых людей приходиться учить! Так что благодарите своих бедных родственников - кто же Вас заставит научиться говорить это делать! Желаю удачи, ЛБ

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

здравствуйте! у меня вроде бы нормально, свекровь помогает и все такое. но! Живем вместе! чуть что, плачет - сразу бежит, ребенка хватает, как будто я его разрываю на части, особенно когда нос чистим. на руки хватает и сюсюкает над ним, "какие родители и в каждую дырку лезут",как будто сами носы сопливые не чистили! а сейчас еще начал лепетатать ба-ба-баб-ба, так каждый раз кричит: да, мое солнышко! я здесь! а то что он больше ничего еще не говорит-не замечает! у нас ба-ба-ба - это и лошадка, и стул, и игрушки, а ей все равно.

каждый слышит, что хочет!

обижаюсь, хотя знаю, что не следует, но ничего поделать не могу! понимаю, что кому-то покажется это несерьезным, но если это человека (меня) держит в напряжении, я испытываю дискомфорт от этого, надо же с этим что-то делать, правда? но пока не получается себя перебороть и относится к этому проще

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
здравствуйте! у меня вроде бы нормально, свекровь помогает и все такое. но! Живем вместе! чуть что, плачет - сразу бежит, ребенка хватает, как будто я его разрываю на части, особенно когда нос чистим. на руки хватает и сюсюкает над ним, "какие родители и в каждую дырку лезут",как будто сами носы сопливые не чистили! а сейчас еще начал лепетатать ба-ба-баб-ба, так каждый раз кричит: да, мое солнышко! я здесь! а то что он больше ничего еще не говорит-не замечает! у нас ба-ба-ба - это и лошадка, и стул, и игрушки, а ей все равно.

каждый слышит, что хочет!

обижаюсь, хотя знаю, что не следует, но ничего поделать не могу! понимаю, что кому-то покажется это несерьезным, но если это человека (меня) держит в напряжении, я испытываю дискомфорт от этого, надо же с этим что-то делать, правда? но пока не получается себя перебороть и относится к этому проще

Доброго времени суток, feofana! Хочу отметить ряд позитивных моментов: отношения в семье нормальные, что во многом Ваша заслуга, свекровь принимает участие в вопросах ухода за ребенком и в быту - стало быть, для нее важно все, что касается семьи. И она взяла на себя ряд обязанностей. Чего же за это просит? Догадываетесь? Ну конечно, признания. Ну хочется ей быть любимой внуком, по-особенному, причем. Вот и слышит в его лепете обращение к ней. Так ведь любит она его! И взаимности ждет. Вообще, взрослые люди редко признаются в этой потребности, разве что жена у мужа периодически об этом спрашивает. А уж от свекрови подобного вопроса дождаться очень трудно. Остается только догадываться и, либо жадничать, либо все-таки давать ей признание, подтверждение, что вы ее цените. Тогда и в лепете ребенка она услышит вовсе не только свое имя. А нос ребенку можно почистить и в ее отсутствие - ведь не всегда она дома находится. Словом, это называется человеческая гибкость, дипломатичность - именно благодаря этим качествам вполне можно обходиться без войн. Так что желаю успеха в овладении этими свойствами. С уважением, ЛБ

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спасибо большое! за совет и за теплое отношение!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

а меня свекровь развела с мужем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...