ненастоящий

Наталья спасибо Вам огромное! Вы натолкнули меня на основную мысль, после которой все действительно почти встало на свои места. Действительно, если бы БМ не звал меня обратно, а просто забыл обо мне, я бы о нем не вспоминала, он просто ассоциируется у меня со всем хорошим, что было когда-то. Я взяла паузу на пару дней, новый муж как раз был в небольшой командировке, и я отчетливо поняла, что конечно ни о каком возвращении не может быть и речи, я уже просто не смогу жить как раньше, да и как раньше то не будет, а я именно по этому и тоскую, это просто страх и угрызения совести (или чувство вины, как вы это правильно назвыали). А чувство вины у меня действиетльно колоссальное всегда и перед всеми, даже сейчас ситуация - я окончательно решила оставлять ребенка, даже на учет встала, а мне на работе предлагают повышение, через месяц, и тут началось - я так об этом мечтала, но если скажу что Б то не назначат, т.к. фронт работы оч ответственный и если я буду на больничных, то заменить меня врятли кто-то не сможет, вообщем решила скрывать до последнего и теперь опять чувствую себя виноватой перед начальником, которого подвожу получается.... С отцом у меня были прекрасные отношения, это был самый важный и главный человек в моей жизни, но он 5 лет назад трагически погиб, с мамой после смерти папы мы почти не общаемся, все больше ругаемся, я всегда была ближе к отцу, мама у нас была чисто постирать, убраться, а советы и секреты - это только папа. Брат тоже есть, но он намного старше меня, поэтому общаемся весьма отдаленно.

Нет,это исключено

Добрый день! Долго пыталась разобраться сама, но не выходит, видимо без помощи профессионала не обойдусь, на личный прием идти страшно.... Сразу оговорюсь, я специально для этой темы зарегилась под др ником, мелькаю в других темах часто и не хочу, чтоб мне потом это припоминали, как у нас на форуме порой любят делать... Ситуация следующая: В 21 год я вышла замуж за прекрасного, любящего, порядочного, верного человека, мы прожили в браке почти 6 лет, родили сына, я знала, что муж любит меня и ребенка, все было хорошо, ну были конечно проблемы как у всех и финансовые и жилищные, но ничего сверхестественного. Он мне доверял абсолютно, сидел с ребенком, когда я на корпоративах или просто на встречах с подружками, никогда ничем не попрекал... но вот однажды во время такой встречи с подружкой мы встретили нашего общего знакомого, знакомы были с ним, но так мельком - он был на грани развода, присел с нами за стол и понеслось.... мне казалось, что это человек, которого я всю жизнь искала, мы начали встречаться...муж часто уезжал на выхи к родителям в деревню помогать, поэтому наши встречи были продолжительными, он очень меня полюбил, на предложение его жены (она уже знала обо мне)не разводиться, сойтись и забыть все, отказал, с тех пор общается только с детьми (у него их двое), я через полгода тоже ушла от мужа и мы стали жить вместе, позже оформили официальные разводы оба (инициативы в обоих случаях были наших бывших вторых половинок). Мой муж очень тяжело переживал мое предательство, первое время ненавидел меня, пытался оскорблять, но уже через пару месяцев моего ухода просил вернуться обратно, говорил что любит и жить не может без меня...Прошло уже почти полтора года со дня нашей первой встречи, и ровно 9 месяцев как мы живем вместе. У нас все хорошо, новый "муж" меня любит - это очевидно, но и бывший тоже не оставляет попыток, долгое время ни с кем вообще из девушек не общался, сейчас вроде начал, но все равно говорит что все не то и использует их в качестве жилетки, чтобы выговориться. Меня сначала в моей новой жизни все устраивало, но теперь я понимаю, что сыну отца никто не заменит, бывший муж подкупает своей непроходящей любовью, а отношения у нового мужа с моим сыном мягко говоря напряженные, сын не очень то хочет его принимать, постоянно скучает по отцу (тот берет его гостить через неделю), а новый "муж" имея двух дочек почему-то считает, что мальчики с пеленок должны быть уставными офицерами и всячески его воспитывает (не грубо, но мне все равно нерпиятно и даже больно) не реви. иди то сделай иди это, не обнимет (редко, когда тот сам попросит), в целом конечно не страшно, просто естественно не так нежно и любяще как настоящий отец ,теперь меня и лично в нем многое стало напрягать, я стала тосковать по мужу (хотя наверное не по мужу, а по эмоциям и ощущениям, которпые были у меня в старой семье), скучать, как следствие чаще созваниваться . В общем когда я решила уйти по английски от нового мужа к себе домой (к старому мужу, т.к. он остался временно жить на моей жилплощади) оазалось, что я БЕРЕМЕННА...."новый" муж стал меня уговаривать оставить ребеночка, успешно отбивал все мои словесные атаки и страхи будущего....решили расписаться и рожать... А вот теперь самое противное - я боюсь рожать этого ребенка, я боюсь, что окончательно потеряю возможность вернуться к бывшему мужу ,боюсь иметь 2 детей от двух разных мужей, боюсь, остаться одна с 2-мя детьми, и боюсь что не люблю на самом деле "Нового" мужа (скорее всего так и есть....) Понимаю, что похожа на сбесившуюся от жира идиотку....но действительно не знаю как поступить - оставить все как есть и жить дальше, потом слюбится....или пока не поздно сделать а...т (неприятно даже писать это слово) и попробовать вернуться к бывшему мужу... или опять же сделать а...т и жить без них обоих самой???? Что правильнее в моей ситуации? По совести я понимаю, что первый вариант....