СтОит ли жить с нелюбимым?

[Гость Мама_Зайки]

Здравствуйте.

У меня такая проблема: я разлюбила своего мужа. Мы вместе 2 года, но влюбилась я в него очень давно. (Теперь-то я понимаю, что влюбилась в придуманный мною образ, который не совпал с действительностью). У нас маленькая дочь. Сейчас муж живет отдельно, т.к. нашел прибыльную работу. А мы с дочкой живем у моих родителей за 600 км от мужа. И муж ставит мне условие: или мы переезжаем к нему, или разводимся. Если бы не дочь, я даже и не думала бы: развелась и все. Но сейчас боюсь принимать такое решение, боюсь навредить ребенку.

Во время разговора по телефону, муж постоянно кричит на меня. Сказал, что опять начал курить (бросил, когда я забеременела), хотя знает, как отрицательно я к этому отношусь. Этим своим дурацким поведением он еще больше вызывает во мне отвращение.

Подскажите, стОит ли жить с нелюбимым человеком только ради ребенка? Или оборвать все сейчас, когда дочка еще маленькая и папу толком не знает? Когда он последний раз приезжал к нам в гости - дочка испугалась.

И еще забыла написать: муж намного старше меня, и это тоже играет определенную роль в отношениях((

[Маняша 0]

А признайтесь честно, Вы же не хотите развития отношений..Закончились ресурсы и трудно представить, что все изменится, да и хочется ли. На самом деле, браки заключаются не только ради продолжения рода. В браке должно быть взаимоуважение и теплое отношение друг ко другу, которое постепенно становится любовью. Но подумайте, в среде нелюбви и неуважения родителей друг ко другу лучше ли будет ребенку, созерцать как родители лицемерят, или напротив, в постоянных ссорах..Это каждый решает для себя..Что выиграет мать, сохранившая фантом брака..статус в глазах общества, финансовую стабильность, и вечное состояние недовольства жизнью..Просто на развод трудней решиться, ведь ответственность ляжет на плечи женщины в большей степени, чем на мужские.

[Glargin 0]

.

Изменено 14 сентября 2011 пользователем Glargin

[Glargin 0]

отпустите сейчас ситуацию. пусть будет как будет. официально не разводитесь, а живете вы и так порознь. не думайте, не анализируйте, не пытайтесь найти ответы и не требуйте их от Вашего мужа.

отсутствие любви - это далеко не конец света и совсем не повод рушить пусть и не идеальный (а у кого таковой???) брак. позвольте эмоциональной пустоте внутри Вас перейти в уважение, принятие и понимание партнера. это процесс долгий и потребует от вас обоих определенных усилий и конечно компромисса.

жить только ради ребенка, естественно, не стоит. только часто дело в том, что люди только прикрывают этой формулировкой свое нежелание работать над собой, своими чувствами и отношениями, брать на себя ответственность за развитие отношений.

и такой вопрос, как Вы считаете, Вы сделали все от Вас зависящее, что бы не допустить развода?

[Ирина Александровна 0]

Добрый день, Мама Зайки!

Вы пишите, что разлюбили своего мужа и не знаете, стоит ли продолжать с ним жить ради ребенка или же оборвать все сейчас. Мне кажется, вы достаточно давно пребываете в неопределенности, поскольку даже ваш муж ставит условие: или разводиться, или соединиться снова. Вам нужно выбрать время и обстоятельно подумать над этой ситуацией, чтобы ее разрешить. Попробуйте задать себе следующие вопросы: как давно вы поняли, что разлюбили? Какие сейчас вы испытываете чувства к мужу и что вы хотите от этих отношений? Как только вы определитесь со своими чувствами, тогда стоит поговорить с мужем лично. На мой взгляд, самым важным в данной ситуации является готовность и умение разговаривать друг с другом. Не оскорбляя, не упрекая и не оценивая. Например, начиная разговор, попробуйте высказываться от первого лица, со слов «Я»; как можно точнее, выскажите все ваши чувства и желания в отношении ситуации, не переходя на личность. К примеру, вместо "Как ты мог так поступить, ты просто меня не уважаешь" - "Я была потрясена и разочарована, когда узнала... Мне больно и обидно сознавать, что...." и так далее. Нередко, в семейных конфликтах эмоции разгораются именно из-за того, что супруги высказывают вслух свои самые худшие предположения и опасения как свершившийся факт. Если же попытаться говорить в таком русле, собеседник чувствует себя в безопасности, ведь мы не оцениваем ни его поступков, ни его самого - мы лишь сообщаем о том, как мы переживаем происходящее. Помните, что ваши с ним отношения и его отношения с дочерью – это не одно и то же. Вне зависимости от того, будете ли вы с ним жить вместе или нет, его отношения с дочерью все равно продолжат развиваться, ведь он в любом случае останется её отцом. Если у Вас возникнут вопросы ко мне, смело пишите! Если возникнет необходимость лично пообщаться с психологом, Вы можете обратиться к нам в центр «Семья» (запись по телефону 76-24-24).Удачи и терпения! Жду ваших писем! С уважением, психолог Дорохова Ирина Владимировна.

 

[Гость Мама_Зайки]

Ирина Александровна (или Ирина Владимировна?), спасибо большое за ответ.

Боюсь, что сейчас к мужу я не испытываю ничего, кроме жалости. Мне сложно разговаривать с ним о разводе, у него сразу глаза на мокром месте (т.е. он либо кричит и трубку бросает, либо плачет). Он говорит, что жить без нас не сможет. А я не смогу с ним... Т.е. я не представляю, как жить рядом с человеком, если он мне безразличен. Я элементарно не смогу лечь с ним в одну постель (извиняюсь за интимные подробности), мне это неприятно.

Я прекрасно понимаю, дочке необходимо общаться с отцом. И в случае развода, я не буду запрещать им видеться. Это само собой.

 

[Светлана77 0]

приходят в голову обрывочные мысли

 

....в некоторых семьях любовь как качели. периодами пламенеет периодами утихает но потом опять горит. Посмотрите за окно. Какая там погода? Какое время суток? Но ведь так не всегда. Погода меняется, бывает разной. Но ведь жизнь не перестает из-за этого быть прекрасной. Жизнь просто бывает с периодами непогоды. И в семье иногда так же....

 

... любовь построима, если оба хотят ее построить и бережно друг к другу относятся. Не в 100% случаев, но думаю, в большинстве. Особенно если она была.Была? А знает ли любовь прошедшее время? Нет, настоящая любовь не имеет прошедшего времени. Не имеет. Это вы хоть деритесь, хоть протестуйте. Если она была именно настоящей и именно любовью, то воскресить ее наверняка можно...

 

... рассмотрите своего мужа... может быть есть за что его любить, жалеть, благодарить, утешать, гордиться им, беречь и защищать от невзгод... многих людей есть за что любить... или можно полюбить просто так... не бешеной бурной любовью, а простой земной... настоящей и вечной...

 

... может у вас депрессия и гормональный сбой. попить пилюльки походить к врачу и жизнь засверкает новыми красками и женское начало проснется и польется любовь на ближнего...

 

... муж кричит?... когда кричат "я не могу без вас" - это крик о помощи, а не крик злобы на вас... ну мне так кажется...

 

... вы думаете о жалости как о плохом чувстве... а что в нем плохого... помню родной дед Есенину говорил: "Я крепче всех тебя... жалею". Жаление - это тоже проявление человеческой сердечной любви...

 

... вы рассмотрите своего мужа и своё будущее в позитиве...

[La-nika 0]

_Мама_Зайки_, а на сколько муж старше?

[wwwiktory 0]

Я знаю,что такое жить с нелюбимым. И белый свет не мил становится.Но у вас ребенок, вам сложнее. Хотя у меня многие подруги разошлись и с детьми. Многие устроили свою личную жизнь,а те кто не устроили,все равно не жалеют. В семье,где нет любви,ребенку не будет лучше, он же все чувствует.