Alyenushka

Вот тут вряд ли. Пока боролась с сопротивлением, искала тему, перечитала по пути другие интересующие темы, уже забыла что спрашивала-то в теме секса. :very_funny:

Здравствуйте! Мне и думать не надо про сопротивление. Я и так знаю. Мне лет наверное до 15 мама рукой глаза закрывала при сценах поцелуя и уж тем более :sm044: чего-то большего... Даже в театре. ...Так что почему сопротивление я знаю, что с ним делать не знаю. Пойду искать подсказки - дубль три.. :hi-hi: :botan:

Наталья Сергеевна, перелопатила 2 раза всю детскую тему по порядку постранично, пока не дошла до времен присутствия в качестве консультанта др.специалиста. Но тему про детей и секс не нашла! Дайте ссылку, пожалуйста! Или мамы-форумчанки, от кого тема не прячется как от меня , хоть на какой страничке она.

Ещё бы, тема-то щекотливая! Пойду искать!

Ну отрезали уже давно. Примерно тогда же я, как Вы в первом сообщении написали "перестала быть примерной девочкой, научилась врать" и перестала болеть. Общение по минимуму и чем бабушка меньше знает, тем лучше. Когда мне удаётся уйти от долгого, и скорей всего эмоционального общения (т.е. пообщалась коротко, сдержанно и возможно сказала не совсем правду), мне комфортно, вины нет. Но бывают ситуации, когда всё-таки удаётся меня задеть, вызвать эмоции, вот тут и возникает вина. И поскольку мне от этого дискомфортно, то есть я не могу сама справиться с проблемой, то и возникла данная тема. И да, Вы как обычно в точку - я с большим трудом воспринимаю информацию, отличную от моих представлений. Пойду заново читать Ваши сообщения и рекомендованные книжки. :botan:

:icon3:

Да любой поделить надо было, и не было б вопросов.

Про формат вопросов - меня же растила куча родственников единственную, болезненную, любимую дочку-внучку. Воспитывали со всем рвением, вот отдавать сначала всем потом себе учили например, послушной быть и т.д. Возможно поэтому, имея уже своих детей, я поняла, чтоя не знаю что и как правильно, у меня как бы нет внутреннего стержня что ли, основы какой-то. Как вода - куда ветер подует, туда и колышется. Желаний своих нет практически. Когда поняла это, паника была - как же я буду детей воспитывать, если я не знаю что хорошо, а что плохо. Но дети уже имелись, думать было уже некогда. Но слава Богу, дети умные создания, если им не мешать и слушать, то можно от них про хорошо-плохо и самой узнать. У них-то мозг ещё не сильно зашорен, чувства сильней зачастую. Про мужей - отличный пример. А по поводу собственности - я за собственность, видимо т.к. у меня её не было, только учусь её хотеть и иметь. Просто старшая часто свои конфеты прячет, а наши приходит есть. И это для меня странно очень было. Но теперь я спокойней к этому отнесусь - ведь если она хочет убрать своё, то и я могу своё не дать. Стоило дожить до 30 лет, чтобы понять, что необязательно делиться своими конфетами :jest_1: ... А младшая - Мать Тереза наша - даже ругаю её иногда, что всем всё готова отдать и летит сломя голову, когда кому-то что-о надо. Не успеешь пробубнить, что тапок опять куда-то делся, как ребенок с тапком уже стоит рядом. Благодарю, конечно, но учу, что делать надо когда попросят. Хорошо конечно,что она такая добрая душа, но тоже кажется перебор, а то отдаст потом кому-нибудь своего мужа... :twisted: Спасибо Вам очередное большое за правильно заданные вопросы!

Ох, детки-наши детки... Мы на днях смотрели кулинарную программу "Званый ужин". И там была женщина, прям как мужик и парень накрашенный, как баба. И вот моя доча мне доказывала, что это не тётя, почему все говорят, что она тётя?! Это же дядя, ну посмотри. Потом: "ой, тётя - у неё сиси вон... А почему этот дядя накрашенный?..." Вот и объясни ребенку, что мир сошёл с ума. Причём недавно старшая 17-летняя дочь моего мужа доказывала нам, что гей-парад это нормально. И гей-свадьбы тоже. "А что такого? Если им так нравится! Они ж безобидные" Мы ей - пусть мол нравится, но это не есть норма. Кому-то может нравится г.. есть, так это его право, пусть ест тихонько, зачем же призывать всех и говорить что это нормально. Конечно, она нас не поняла.

Мне тоже кажется пример про мужа не совсем удачным. От мужа, кот.бьёт надо уходить, а не бить в обратную, вряд ли выиграешь. От мам-бабушек далеко не уйдёшь, только ограничить общение. А в том-то и дело, что отношения нездоровые, и одного из участников отношений вылечить точно не возможно. Вопрос - как себя вести остальным участникам нездоровых отношений, чтоб нести минимальные потери. Например, чтоб подойти к дому Вам надо "переплывать" огромную лужу во дворе. Либо обходить её через соседний двор. Это дольше и не очень удобно, но лучше, чем каждый раз по колено в грязь нырять. Комфортно ли Вам попадать в свой дом через соседний двор? Нет, удобней было бы, если б лужи не было. Но лужа пока не сохнет, квартиру менять из-за лужи тоже не вариант. Приходится приспосабливаться. Что Вы могли бы предложить в ситуации с мамами-бабушками-вампирами и супер-гипер-опекунами? Не с мужьями, ещё раз уточню. А что отношения нездоровые - это ясно и признаётся всеми участниками данной темы. Впорос - как лечить и как жить, если лечить нельзя.

У меня ссылка не открывается, антивирус блокирует что ли. как открыть?

Не, тогда точно не смогу. Я думала Вы хоть в шутку, а так Вы однозначно :misc_ok:

Наталья Сергеевна, с тут переварила информацию и решила ещё спросить. Ято-то я не увидела такой темы, но мне кажется она должна была быть. А когда и как нужно детям рассказать про секс? Когда спросят? Так могут не спросить. Что прям сажать и рассказывать что ли? Мне вот так никто из родителей не рассказывал, помню как мучалась - боялась, что месячные начнутся, а как я буду маме говорить об этом - я ж про них как бы не знаю... :Hyron_03: Если б не мама подруги и врученная нам книжка, так бы и не знала откуда дети берутся... Но это конечно не вариант.

Наталья Сергеевна, что-то я вспомнила про вторую часть своего вопроса: Здесь причины такие же как и в первой части? Или всё-таки надо заставлять делиться? Сегодня вот смотрели мультик, ели банан. Так Старшая поседний кусок в рот запихала, а там наверное полбанана было! как влезло-то столько, смех да и только. Сидит, жует довольная, а мелкая слезами заливается. Ой, что-то пишу и думаю, что это наверное, чтобы своё превосходство показать, типа кто сильней... А всё-таки с заначкой из конфет как поступать? У нас это частая ситуация, когда своё сама буду, а вы со мной поделитесь., потому что мне очень хочется. Причём, смешно, что самое страшное ругательство у неё - это "жжадина!". Причём по любому поводу. Я так вообще всё время в жадинах хожу, как только что не разрешу :hi-hi: . Мой папа ингда рассказывает как приучал маленькую меня делиться (это его повод для гордости) - сначала всех угости шоколадкой, а потом себя. И вот дожив до более чем 20 лет, я обнаружила, что все папины труды насмарку! Щедрой из меня не вышло, а вот жадина вполне. Да ещё и тайная. Т.е. я-то поделюсь, но "потому что надо"(папина школа срабатывает). А на самом деле жалко!!!! И очень радуюсь, когда делюсь от души, но это значительно реже бывает... Поэтому как правильно-то поступать?

Вы прям крутая по моим меркам! Я не могу так - "ты говорила, а я не послушала". Мне гонор помешает. Ну тем более, что это всё "ты говорила, а я не слушала" будет неправдой, т.к. моя бабушка дельных советов не дает (отчего эта опека и ложная), а всё только "туда не ходи, снег на башка упадет". Ну например, болею я раз в год, наверное, - рано или поздно это думаю со всеми случается. А вот слушать весь год какая я хилая, здоровье никудышнее и пр. - аааа!! :cry: Не, Вы правда крутая :girl_wink: , я такое даже в шутку не скажу. Хотя может как-нибудь в шутку и попробую. Вот помнится, шутила по молодости, что замуж выйду за миллионера, так только после свадьбы узнала, что муж миллионер... Вселенная или кто там выше нас, видимо не понимает шутим мы или нет, делает как просили. :together: Правда с богатством справится не сумела, но это другой вопрос. Так что попробую начать шутить и в данном направлении.

[quote name='Аннэт' date='4.2.2015, 23:38' и вот теперь я в ступоре...отпустить на чувственном уровне - это как? Ой, можно я вмешаюсь. Я это "плохая" пережила в своё время с мамой. Я честно росла хорошей девочкой и послушной. И так честно и послушно дорасла не только до 18, но лет до 20-ти наверное. И тут поняла, что все мои попытки распорядится своим временем, деньгами, желаниями вызывают бурное сопротивление и осуждение со стороны мамы. Т.е. я стала плохая только потому что захотела что-то иногда делать по своему. Причем я давно работала, училась в институте, и не было реальных оснований так себя со мной вести. После того, как я поразмыслила и убедилась, что своим поведением я лишь порчу мамины представления о её дочке-паиньке (т.е. обо мне), а на самом делаю то, что делают все дети рано или поздно - отрываюсь от мамы. Когда я поняла, что никого реально не задеваю, не ущемляю и т.д. своим поведением, я ощутила праведный гнев! Сколько можно быть хорошей для других?! Чтоб все мамы-бабушки-их соседи были довольны? А я? Сколько можно соответствовать образу? Когда я-то жить буду?! Ну и маму конечно было жалко где-то в глубине души, но я забила на то, что я плохая. Я бессовестная?- да, пускай; я неблагодарная - ага, пожалуйста; я жестокая, ещё какая-то там? - ну что выросло-то выросло, простите... Конечно, до того были попытки донести до мамы, что - посмотри, какие у тебя дети, да по сравнению с соседями, кот.ты стесняешься, мы ангелы во плоти :girl_wink: . Но поскольку мама не хотела, как говорит Н.С., перерезать пуповину, пришлось болезненно отрываться. Как только я "забила" на то что я плохая (т.е. на чувственном уровне мне стало всё равно, что обо мне думают), ситуация нормализовалась. И мы стали просто двумя женщинами, а не командиром и послушной девочкой... Т.е. надеюсь понятно, что я хотела сказать? Забейте, что Вы плохая. Не надо никому ничего доказывать. Смиритесь, что Вас такую плохую Ваши же мамы-бабушки родили, воспитали. Вот и пусть подумают, как это они так воспитывали плохо. А сами не отвлекайтесь на "доказывания". В конце концов и плохой побыть тоже надо иногда. Ну если людям хочется так думать, зачем же им мешать - "на чужой роток не накинешь платок". Так что расслабтесь и получайте удовольствие, поиграйте в "да, я такая". Не знаю согласится ли специалист, но у меня в своё время было так и мне помогло.

Еще очень понравилось Ваше сообщение, Наталья Сергеевна, о родительской профилактике. Задумалась об этом год-1,5 назад, стала отслеживать и задавать себе те вопросы, которые Вы перечисляете. Пытаюсь мужу их задавать сама, когда слышу, что он пытается на детей переложить ответственность за то, что на самом деле не хочет например делать (ну типа если б вы меньше кричали, чаще бы в цирк ходили - ну это же неправда, мы ж непотому не ходим, что балуются, а потому что дорого). Но сообщение замечательное! Если б я раньше на него наткнулась, а не сама додумалась (хорошо что это случилось не когда моим детям по 50 лет стало!), у моих деток было бы более спокойное детство... Спасибо Вам огромное!

Сколько мой вопрос за первые сутки обсуждений набрал, на 2 страницы. Не одна я такая. У меня кстати, не самая конечно, тяжелая ситуация - живём, прежде всего, отдельно от бабушки, да и пока есть дедушка, мы хорошо живём - нам не надо заботится о бабушке, а то наша бы жизнь я думаю на этом бы закончилась. Если собрать все Ваши комментарии, Наталья Сергеевна, то отвечу следующее. Конечно, полностью согласна, что как себя не поведи - энергию потратишь: будешь глушить негатив позитивом - устанешь, игнорируешь, нагрубишь - чувством вины изъешься... Два дня - со дня создания вопроса и до сегодняшнего - болела, вся без энергии была. Очередной бабушкин поступок удивил, хотя я с ней при этом не общалась, но он касался меня. На то, чтоб быть "хорошей девочкой" забила давно (после 18) и врать научились давно всей семьёй, потому что иначе вопросов-переживаний-сочуствия не оберёшься. Тон мой исключительно железобетонный уже много лет, ну либо хотя бы холодно-сдержанный. Рассказываю очень мало (это называется "всё из тебя клещами надо вытягивать"). Из своих достижений в этой области могу отметить, что избавила себя хотя бы от жалоб на здоровье бабушкой. А это о-очень много! Потому что как Вы понимаете, болезней у неё много, и ничего не помогает, конечно же. Но несколько раз резковато, даже грубовато отреагировала на жалобы, зато уж сколько лет вопрос здоровья в разговоре опускается. По поводу того, как страшно жить, так частенько и отвечаю со смехом - "жить страшно, от этого умирают". Но смех смехом, а осадочек, как говорится, остаётся, и энергия тратиться. Ну и конечно, я прекрасно осознаю, что к реальной заботе это не имеет никакого отношения. Расковырять больное место, повздыхать, "какие же вы бедненькие и как всё сейчас тяжело", "ты это не делай, конечно, всё равно не получится"- где ж тут любовь... С детства кстати помню, "волосы у тебя конечно никудышние :v_umate: ; тебе беречься надо с твоими болячками-то; с кишечником у тебя конечно проблемы :surprised: , зубы у тебя плохие ". Причём правды здесь нет вообще, но до сих пор бабушка уверена в том, что это всё есть! и это вымораживает... Кстати, заболевание моё было связано с лёгкими (сначала пневмании, потом др.диагноз, потом кровотечения легочные, 4 года назад часть отрезали). Ну и собственно, как я поняла, нужно дистанцироваться и расставить границы? Получается, если мы живём отдельно и говорю холодно и мало, то это насколько возможео сделано? Я когда задавала Вам вопрос, хотела узнать, можно ли всё-таки научиться не нервничать - ведь всё равно приходится, несмотря на железобетонность. И чувство вины, хоть и не нужно, но появляется. Как научится его не иметь? Ведь вряд ли получится говорить себе: "Ну нахамила и молодец!" Вам спасибо огромное!

о, точно знаю по своей бабушке, что не могут, т.к. искренне не понимают, почему такая реакция на их безобидные вопросы. Абсолютно искренне расстраиваится, что "спросить ничего не нельзя, как со мной говорить она уже не знает, она переживает, а я всё время обижаюсь". Что, кстати, несмотря на моё сопротивление, вызывает у меня очередные наплывы приступов вины...

Наталья Сергеевна, добрый день! Ситуация такая. Не могу спокойно разговаривать со своей бабушкой. В детстве была любимой внучкой, к том же много и тяжело болела, а бабушка ещё и медик к тому же, в общем холила бабушка меня и лелеяла, я проводила у нихс дедом много времени. Даже тогда из детства помню некторые сцены, которые были проявлением гиперопеки, и удивляли меня даже тогда (потому и запомнились). И уж тем более раздражают они меня сейчас. Тем более что гиперопека частенько напоминает мне попытки тотального контроля. Например, если из детства-юности, то помню случай, когда я ушла с подружками (такими же отличницами как и я тогда), сказала, что приду в 21 ч., но вернувшись в 20 ч. выяснила, что всех подружек бабушка уже обзвонила (тогда были только городские телефоны), выясняла пошла ли я домой или мы ещё гуляем, а то "темнеет уже"... Надо сказать, что девочкой я была примерной, с мальчиками до 18 лет не гуляла, и такая "забота" меня тем более возмущала и даже оскорбляла, что оснований для недоверия не было. Ну собственно так и продолжается, хотя я давно замужем и вообще "большая девочка". Т.е. начиная от звонков по утрам:"Лена сегодня погода противная такая (а она кстати у бабушки всегда противная, то жарко, то холодно), смотри никуда не ходи и детей на танцы ты конечно в такую погоду не поведешь". Аааа! Я как спичка, честно говоря, воспламеняюсь! Ну и заканчивая историями, когда я ушла на рынок в 11 часов дня (!) и забыла дома телефон, а вернувшись в 12 ч. вижу в нём 100 тыщ звонков от всех родственников, которых успела обзвонить бабушка, которой я не ответила на звонок и значит "вдруг что случилось, а иначе куда я делась"(ну и правда средь бела дня со взрослым человеком мало ли что случилось-то :cranky2: )! Конечно, "забота" касается всех родных, но мне как любимой внучке достаётся больше всех. У всех родственников периодически это вызывает вспышки гнева, кроме моей сестры наверное, кот.сама такая же (кто, куда, с кем, зачем и 5оо раз позвонить проверить). Но не знаю как другие, а я конечно хочу общаться с бабушкой спокойно, а не заканчивая беседу пристпом бешенства. Конечно, такие отношения имеют накопительный эффект, и мне уже в принципе тяжело с ней общаться, т.к. постоянно надо следить чтоб не сболтнуть лишнего ("каждое Ваше слово будет использовано против вас") и в тоже время не нахамить, чтоб потом чувством вины не мучиться. Причём например деду я могу на теже вопросы ответить спокойно, а на бабушку как бык на красную тряпку реагирую. Но дед супер позитивный человек и ковыряться в подробностях не будет. Уж сколько раз пробовала держать себя в руках. Вот есть у меня хорошая новость, позвоню думаю, порадую бабушку, пока есть чем. Нет, на первом же слове выцепит негатив и разговору конец! Например, "мы вчера наконец в цирк ездили!" - "А? в такую погоду в цирк? и ты не побоялась, что простынете0подцепите грипп-на вас упадёт самолет и т.д.и т.п." В принципе разговор всегда строится таким образом: "никто не болеет? на работе неприятностей нет? дети точно здоровы?" Ну собственно этого мне хватает для воспламенения... Накатала я Вам тут конечно, как всегда... И честно даже не могу оценить, есть ли тут полезная информация и понятен ли вопрос, столько у меня эмоций вызывает данная тема. Вобщем, могу ли я научится не реагировать или реагировать спокойно на смесь попыток меня контролировать с вечным поиском негатива в жизни? Дабы не мучится чувством вины, что опять нахамила-нагрубила пожилому человеку... Бабушку-то не переделать, она по-мему энергетический вампир - только сидит плачет, как ей жить надоело, всё болит-ничего не помогает и всем сочуствует так, что руки от её сочуствий опускаются (да просто вас жалко, вы ж бедненькие, я ж переживаю)...

Спасибо!

Ясно, спасибо!

эээ, ну по поводу "делают при нас", как я сейчас написала Вам в соседней теме, живём мы пока все в одной комнате - у них своя половина только. Поэтому собстевнно делать что-то не при нас они не могут. Поэтому слышу всякие "покажи, а у меня хочешь посмотреть", но в основном показывает младшая. Но она всегда (ещё годика не было) интересовалась своими половыми органами, да и с одеялом по ночам бывает её приходится иногда разлучать - очень любит его между ножек помещать. У старшенькой такого ни разу не замечала, может это конечно вопрос времени. Ну собственно мелкая посмелее и рада продемонстрировать, а та понимает, что дело нечисто, хихикает,но участвует. Старшая кстати последние недели, замечаю, может себя поглаживать. Но никогла не заставала её за изучением себя. Она только очень интересовалась вопросами беременности почему-то, даже энциклопедию специально для этого пришлось купить. очень переживает, как ребеночек в ней будет лежать, сидеть и что ей надо будет есть :botan: Мы когда видим такие мероприятия, можем в шутку сказать типа "что это вы там делаете, у кого там попа голая - а-ну прячь, а то нахлопаю", но они видимо как поощрение понимают это, т.к. начинают радостно хихикать и пока не прикрикнешь, занятия не прекратятся. Таак как понять что за вопросы - прям так и спрость - а зачем ты это делаешь? Скажут "просто"...

Нет, комната у нас большая 35 м, но пока одна на всех. Т.ч. разделения пространства нет. Но старшая явно хочет, вовсю готовится к перезду в собственную комнату (хотя когда это будет совсем неизвестно, дай Бог чтоб в этом году), попросила раздвинуть их кроватки, раньше они были сдвинуты по её просьбе. Ну а так всё общее, только шкатулки и ящики в комоде разные. Младшая - да, хвостик ещё тот. Одно время даже скандалили из-за этого с ней и я, и муж (хотя он всегда на стороне младшей). Но это было что-то. Повторяла всё, что старшая делает - та сказала, эта повторила, та упала - эта падает специально рядом, той мороженое такое и этой такое же (причём у старшей истерика:хочу это мороженое, но не хочу чтоб она его тоже ела, я её в этом поддерживала). Для младшей старшая это всё. Ну Я не знаю почему так, вообще у меня самой младшая сестра и сколько видела младших сестер - всегда они как хвостики, а старшие принеси то-подай это с ними. Поэтому мне казалось, что хвостик с её стороны это нормально, перегибы конечно сильные, и отстаивание границ старшей тоже нормально. Просто как-то круто она их отстаивать стала. Сейчас подросли немножко, полегче стало. Уже не до такой степени всё повторяет. Маша всегда играла в куклы, а младшенькой больше интересно собрать-разобрать, конструкторы, планшеты, интерактивные игрушки, но при этом "одна не хочу, хочу с Машей". Т.е. по идее абсолютно разные сферы им интересны, но она всё равно пойдет туда, где сестра. Сейчас, повторюсь, полегче - стала находить себе занятия иногда, опять-таки читать научилась (самостоятельно причём!, из-за чего особенно обидно, что такая умная головка зачем-то всё за сестрой повторяет), вот теперь делает это постоянно. Но тут вот у старшей вдруг обострение началось с кулаками... "не подходи, убьёт" Как же им помочь, если физически пока не могу их отделить друг от друга? И кстати, Вы меня на мысль ещё одну натолкнули. Иногда, редко их берет к себе в гости бабушка. Но с двумя сложно справляться, и она периодически предлагает брать их по одной. Муж категорически против. Я в принципе тоже, т.к. помню, что часто в детстве была у бабушки, а сестра реже, а вместе мы тоже дурдом устраивали, т.ч. вместе нас не брали. Так вот до сих пор и есть - я у бабушки как у себя дома, а сестра вечно обижается что её меньше любят. Боюсь как бы это с моими детьми не случилось, потому и отдаю "оптом"... Хотя понимаю, что поотдельности их и брали бы чаще, и той что дома останется от нас больше внимания перепадет. А что Вы об это думаете?

Дочка 5,5 лет категорически отказывается играть-рисовать и вообще что-либо делать с младшей сестренкой 4 лет. Игры почти всегда затевает старшенькая, младшая за ней как хвостик - повторюша, всё повторяет. Поэтому с одной стороны, я заступаюсь за старшую - ведь сам факт существования сестры не обязывает всегда с ней играть. Тем более, что игру придумала она, у неё в голове какой-то мир и тут мелкая лезет. С другой стороны, младшая всегда очень вежливо предлагает поиграть вместе, спрашивает можно ли? Сама ничего не хватает, не рушит. Да и к тому же доходит до того, что старшая не пускает её даже за один стол рисовать: "Уходи! Иди к маме в кухню! Здесь я рисовать (играть буду)!" или вообще из комнаты гонит. Т.е. против того, чтобы просто рядом играть - каждый в своё. Повторюсь, я обычно на стороне старшенькой, стараюсь младшую отвлечь, увести, хотя мне очень её жалко - она сестренку обожает, и очень всегда ласково и вежливо предлагает поиграть вместе, слушается беспрекословно. Но реакции старшей меня уже пугают - обращается с мелкой ужасно - уйди отсюда!, пихает, толкает. Последнее время стала вообще сразу бить её. Т.е. та подходит: "Машенька, а что ты делаешь? давай вместе поиграем,?" - а та ей сразу кулаком! Я в шоке... С одной стороны, игра это важно, но сразу в лоб - это перебор. Когда играют вместе хвалю, но это очень редко происходить стало. Как правильно реагировать? Может какие-то игры предлагать? Сразу скажу, всякие настольные не поддреживает - младшая с удовольствием, а старшая нет, да ещё и проиграла один раз - теперь вообще не затянешь. Нравятся с куклами игры, с лошадками, зверюшками и пр. Вот в них младшую и не берет. И ещё по поводу жадности, раз уж моя тема так названа. Младшая, что ни найдёт-увидит - тут же бежит показать или угостить всех нас. Маша спросит можно ли взять конфету и пойдёт возьмёт только себе, про сестру не вспомнит. С новогодними подарками вообще смешно было - свои пакеты с конфетами в свой ящик в комоде убрала и ходила ела потихоньку. Вроде и стыдить не станешь - человеку хочется делится, когда он сам сыт наверное. Но с другой стороны "своё сам съем, а твоё поделим" - тоже как-то странно. Так что вопрос - это возраст, характер, кризис очередной?