Ариэль

Добрый день, Наталья Сергеевна. Поговорила с руководителем, теми словами, которые здесь писала, она попросила предоставить отчет из программы, чтобы оценить масштаб трагедии, масштаб оказался маленьким, я предложила его возместить, она сказала, что ничего не нужно, просто впредь быть внимательнее, сказала, что все ошибаются. В целом разговор прошел по-доброму, когда я говорила, у нее была улыбка на лице. Все же я не ошиблась в ней, она сразу показалась мне адекватным руководителем и добрым человеком, но не до конца уверенной в себе. Возможно, поэтому она отнеслась ко мне с пониманием, за что я ей очень благодарна, я поблагодарила ее за понимание. Продолжаю работать, никакие санкции ко мне применяться не будут. Буду стараться работать без ошибок. Большое спасибо вам за поддержку!

То есть, что не делается - все к лучшему? Спасибо вам за поддержку! До завтра!

Да, давайте закончим. Спасибо вам большое за беседу! О продолжении, конечно, расскажу. Пожелайте мне удачи на завтра. П.С. Совести сказала "потерпи до завтра, завтра настанет твой час". Сейчас испытываю очень сильное волнение по поводу предстоящего разговора.

Думаю, да.

Потому что допустила ошибку, значит непрофессиональна. А душа хочет профессиональной самореализации, да и не тупая я все-таки, и образование у меня хорошее, и возможность есть посвятить работе чуть больше времени, чем 8 ч в день, научиться чему-то новому, интересному и не очень, возможно научить других, дети уже не малыши, более самостоятельные, им не требуется много моего присутствия, и заботы. Резюмируя нашу беседу, я поняла вот что: страх ошибки приводит к тому, что я ошибаюсь, этим я сильно усложняю себе жизнь, потом преодолеваю трудности. Трудности надоели, хочется более спокойной жизни. И я так понимаю, что исход ситуации зависит от того, захочет ли руководство меня понять и дать мне еще один шанс. Я не знаю какой меня считал папа, в детстве он еще занимался со мной, помню мы в кино ходили, на каруселях катались, а потом ему стало не до меня, он стал совсем спиваться, уходил в запои, часто сидел без работы.

Вы правы абсолютно, нет у меня веры в себя, и это даже не глубоко. В общем-то в моей жизни никто не помогал мне поверить в себя, а скорее наоборот. Меня и не хвалили-то почти никогда. Я сама пытаюсь ее растить в себе, но вот такие ситуации, как эта, тянут в обратную сторону.

Расстроюсь очень сильно, и почувствую себя еще больше негодной. Но буду искать работу, жить-то как-то надо дальше.

Понимаете, я как раз все еще в него верю, поэтому с ним. То, что я написала на тему мужа, это можно сказать мысли вслух, какие-то рассуждения , такие робкие попытки к каким-то выводам, прощупывание почвы как бы. Я совсем не уверена в том, что говорю о муже. Я вот немного прощупала почву, а вы мне говорите "не туда". И за это вам большое спасибо.

Не буду с вами спорить, вы - профессионал, вам виднее.

Это мой вывод, на основе моего знания этого человека и наблюдения за его поведением. Я понимаю, что решать ему.

Скорее всего, вы правы. Насчет ситуации на работе: когда я приняла решение признаться руководителю, мне стало лишь капельку полегче. С разводом все гораздо сложнее. Тут не только ответственность, тут и цена, которую придется заплатить, как вообще он себя поведет и закончится ли все штампом в паспорте, и станет ли легче. И еще: если бы честных и совестливых людей было побольше, то жить было бы гораздо легче. А так приходится переживать то, что получилось.

Нет, у меня вообще нет желания убить себя. Просто на этом форуме много людей, с которыми я лично знакома, в реальной жизни, это мои коллеги бывшие, друзья, родственники, и муж, получается, я сразу со многими людьми поделилась очень личным. Поэтому не могла решиться на рождение темы. С одной стороны было очень плохо, хотелось выговориться, посоветоваться, получить поддержку какую-то, а с другой в силу моего неопределенного положения на работе, я не могу сейчас потратить на себя деньги, хотя формат "без свидетелей" меня бы больше устроил. Но еще один момент: я думаю, эта тема многим интересна, у всех случаются промахи на работе, и может быть эта тема поможет кому-то еще. Вот. Максимально честный ответ.

Да , наше, но не его, к сожалению. Мне кажется, его не сдвинуть с этой "мертвой точки".

Не знаю, может вы и правы. У меня была паника первоначально. Вообще я честная,и совестливая, и я уговорила себя успокоиться и не поддаваться порыву честности, спокойно обдумать ситуацию. Спокойствия не вышло.

Честно говоря, у меня не было возможности пойти к ней сразу, ее не было на месте,хотя мысль мелькала.

Спасибо, я собираюсь, видимо настал мой час)). Но муж, думаю, не перестанет пить, ему самому лично нужно работать с психологом, в его семье там очень плохо, там столько травм надо проработать. А он не хочет видеть проблемы, уход от реальности. И он на меня плохо влияет, он меня обесценивает постоянно.

Здесь я не очень поняла. Но если думаю в нужном направлении, то да, я ответственный человек, и свои обязанности профессиональные, домашние, родительские или еще какие стараюсь выполнять как можно лучше, не идеально, но очень хорошо, качественно, на совесть.

Можно сказать, я произношу вслух то, что давно вертится у меня на языке и сидит в моей голове. Вы очень точно формулируете выводы из моих размышлений, спасибо вам большое.

Мои дети желанные и самые любимые, они у меня очень хорошие. Насчет себя, но с матерью у меня не близкие отношения, отец давно умер.

Наверное, с трудностями, мне в жизни ничего легко не дается, часто приходится преодолевать трудности, какие-то неприятности, чтобы как-то улучшить свою жизнь, и особенно жизнь своих детей. Хочется, чтобы они жили лучше и легче, чем я. А мне самой лично хочется поддержки и опоры, какой-то помощи, рядом со мной нет такого человека.

Наверное, как раз таки обретение веры в себя, в то, что могу справиться с трудностями. Я не знаю

Моей совести скорее всего станет легче, а вот мне в целом не знаю. Я же не знаю пока чем это закончится, но в любом случае чем-то малоприятным для меня. Мне кажется, я совсем была не нужна моему отцу. Я его очень любила, а он меня предал. Он пил, поднимал руку на мать. Когда он собрался ударить меня, мне лет 11 было, я помню очень испугалась, а еще больше мне было обидно, я расценила это как предательство. Вы правы совершенно насчет профессионального рождения и тревоги, все так и есть.

Еще раз перечитала свои сообщения. Скорее всего я неточно выразилась: мне не несовестно перед той женщиной, а не стыдно, а так очень даже совестно.

Желание поскорее это произнести.

Пожалуй, да, чувствую себя никчемной. Наверное, это из-за того, что у меня небольшой опыт работы, несмотря на мой возраст. У меня двое детей с разницей в 2 года, они часто болели, сын вообще не смог ходить в сад, поэтому я много лет занималась детьми, не работала. И наверное, я чувствую вину перед детьми, что у них такой отец. И мне очень жаль, что ни у меня не было нормального отца, ни у них. Абортов у меня не было, две беременности - два ребенка. Про ответственность я так сразу и не знаю. Наверное, это все же развод, я никак на него не решусь, хотя мне давно очень плохо жить с мужем, он алкоголик.