Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Золушка

Свои люди
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    121

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем Золушка

  1. Опубликовано: · Изменено пользователем Золушка

    Ксюха, я бы его послала бы на х.... вместе бы с его китайским календарем!

    в первый же день его заё.....

    простите, модераторы, что по французски выражаюсь!

    Во бабы дуры!!!!

    Из за 20 грамм колбаски и 2-х яйц так прогибаться.....

    Это ж надо себя так не уважать?

    Нет мужика и это не мужик!!!!!

     

    Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.

     

    Передай ей от меня, пусть гонит его в 3 шеи...

  4. Опубликовано:

    Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

    Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

    Врач в шоке:

    "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

    А женщина ему:

    "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережка, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

  5. Опубликовано:

    Как выгнать тараканов из головы?Как вы своих гоните?

    Оль, это не тараканы...

    Это нормальная ситуация.

    Муж тебе может сказать,что ты и так хорошая и т.п.И что он тебя любит такой даже больше.

    Возможно он просто тактичный человек и не хочет тебя обидеть.

    Не ленись. Он тебя полюбил другой, и возможно он и будет любить тебя и такой.

    Но.... как ты сама себя чувствуешь? Нравишься ли ты сама себе в этом теле? Если нет, занимайся собой!!!

    Хуже некуда для мужика-это неуверенная в себе женщина.... Завтра он пойдет искать уверенное в себе.

    Я до родов была 65 кг, сейчас 80, правда рост у меня 178 см. Мне не нравится это, но я понимаю,что это возраст и мне просто лень, но я никогда!!!!! никогда ему не скажу, что я какая то толстая или всякая не такая.

    Я подхожу к зеркалу и говорю:" ой, какая звезда, сама себя хочу!!!"

     

     

     

  6. Опубликовано:

    Задаю ребёнку известную загадку:

    - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

    Ответ - гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

    - Мама.

    У меня лично была загадка с точностью наоборот. :very_funny:

    Сыну было тоже года 3.

    Папа у нас приходил с работы, ел и заваливался спать, а мы с сыном ходили гулять. а потом папу нашего не добудешься

    И однажды я загададываю загадку:

    -Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

    На что мне одназначно, не думавши. ответил сын:

    -Папа!!!!

  9. Опубликовано:

    Сегодня взяла крестника ( 6лет) первый раз в баню....

    Зашли в парную один раз. Сидит такой и говорит:

    -Фу какая душнота.... А шапку ты на меня зачем одела, чтоб солнечный удар не стукнул?

    Вышли и я ему говорю :

    - Сейчас еще раз зайдем, погреемся и потом пойдем в бассейн.

    Он мне с ужасом спрашивает :

    -Опять в эту парнуху идти?

  10. Опубликовано:

    два анекдота про блондинок за рулем

     

    Блондинка за рулем. Останавливает инспектор ГИБДД:

    - Документики?

    Она протягивает паспорт. Он ей:

    - Девушка, Вы мне техпаспорт покажите!

    -Каких ещё тех? Я же одна в машине еду!!!

    *************

    Едет блондинка за рулем. Впереди останавливается машина и вкл. аварийку.

    Она стоит за ним полчаса, час стоит. Выходит из машины, подходит к водителю и говорит:

    -Мужчина, ну Вы определитесь ,в конце концов, куда Вы собираетесь поворачивать налево или направо...

    ***************

     

  12. Опубликовано:

    Едет грузин в троллейбусе. У него на руке перстень с огромным бриллиантом . Стоит девушка с глубоким декольте и огромным бюстом.

    Грузин глаз не сводит с бюста, женщина с бриллианта.

    Женщина спрашивает:

    - Стекло?

    - стэкаэт!

  15. Опубликовано: · Изменено пользователем Золушка

    1 июня я забирала племянника из садика. 5 лет дитю.

    С утра он был в белой рубашке, нарядный видать был.....

    Прихожу за ним. Такая хрюня.... :oh_mama:

    Я его спрашиваю:

    - Диман, а ты чего такой нарядно-грязный?

    Они мне давай наперебой с воспитательницей рассказывать, что у них был утренник, а потом они там в группе рисовали, а потом играли, а потом на улице мелком рисовали и еще играли......

    Забрала я его, идем с ним, и я спрашиваю:

    - Дим,а что за праздник то сегодня был? ;)

    - Крестная, ты чЁ не знаешь что ли?

    - нет, а откуда ж я буду знать? Если б знала, я бы у тебя не спрашивала!

    - ну этот, как его там....День защиты детей!

    -от кого?

    - чего от кого?

    - ну защита детей от кого?

    Такой задумался на пол минуты :

    -ну от воспитателей!

    Потом вздохнул тяжело так и добавил:

    - и от родителей!!!

    :very_funny:

  16. Опубликовано:

    Жена хвастается мужу:

    - Вчера была у доктора!

    - И чЁ?

    - Он сказал,что у меня грудь,как у двадцатилетней девушки!

    - а про пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?

    - а про тебя даже речи не было!!!

  17. Опубликовано: · Изменено пользователем Золушка

    У меня отца звали Жан. Нет не француз, просто бабушка выпендрилась. Все конечно его звали Женей.

    Но я то Жановна. В детстве я бесилась и ненавидела своё отчество.. А потом так полюбила его. По моему очень красиво Екатерина Жановна.

    Случай у меня был один раз , когда заполняли мои данные в кассе стоматологии и спросили отчество. я сказала Жановна. Мне задали вопрос:

    - Отца как ,Жанной звали?

    - Нет, Наташей!- ответила я :very_funny:

  18. Опубликовано:

    вспомнился анекдот

    Познакомилась дочь олигарха с дьячком. полюбила его. Привела с родителями знакомится.

    ну и будущий тесть спрашивает:

    - ну вот ты знаешь моя дочь привыкла ходить в золоте ,в бриллиантах.

    дьячок отвечает:

    - Бог подаст!

    - Ну а вот моя дочь привыкла ездить на дорогих машинах?

    - Бог подаст!

    - А вот что моя дочь привыкла жить в шикарном трехэтажном особняке.

    -Бог подаст!

    Спасть ложатся олигарх с женой.Жена спрашивает:

    - Ну как тебе жених?

    -ты знаешь, по моему полный ЛОХ, но то что он меня Богом называет, мне это нравится!

  21. Опубликовано:

    Все время вспоминаю и ржу.

    Не знаю хорошо это или плохо, но я всегда разговариваю с детьми на всякие развивающие темы.

     

    Когда я была в декрете,наш папа приходил с работы и заваливался спать,а мы шли гулять.

    И вот один раз идём, а я дитю загадываю загадку:

    -Ни лает,не кусает, а в дом не пускает.

    Сын недолго думает и отвечает:

    -Папа.

    После десятиминутного ржания до слёз спрашиваю:

    -Почему?

    - а потому что , когда мы приходим доиой, мы ему и звонит и стучим, а он не открывает.6df0d953f61eebbb69c87d465791dcc6.gif

     

    Племянник недавно выдал. 4 года ему в апреле было.

    Привели его ко мне. Ну чтобы не ныл,к маме хочу, к папе,сразустала его отвлекать. Увидала журнал, а там цыпленноки говорю.:

    -Ой Дим смотри какой красивый цыпленок. А чей это ребенок?

    _ Курочкин

    -Акто унего папа:

    -Петушок

    - А если мама кошка,папа кот, кто у них ребенок?

    - Щенок.

    - Да нет, котенок.А если мама корова, папа бык, кто ребенок?

    -Жеребенок.

    Ну короче говоря, я так перечисляла иcaf6c46ba45e7d4524eab544a50f6063.gif 74279e09191a5c42fff3b35c9286bced.gif и 72302597d5e20bdae4856044a2c9cd1c.gif,6eefe1e5c34873e992b3feb9df4e65a7.gif.Очередь дошла до козлов.Спрашиваю:

    - Дим, а если мама коза, папа козёл?

    Он мне не даёт договорить,как заорет строгим голосом:

    - Нельзя так на папу говорить!!!

  23. Опубликовано:

    Ой сегодня анекдот рассказали,ржала как пожарная лошадь

    Едет блондинка за рулем.Впереди останавливается машина.мужик включает аварийную сигнализацию.983cd064a7a6c9734a7c24f971bff06a.gif

    Блондинка стоит взади него.

    Стояла,стояла.Выходит и говорит:

    -Мужчина,ну Вы определитесь в конце концов,вы направо хотите повернуть или налево?

     

  24. Опубликовано:

    ржу не могу. Понравился анекдот.

    Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,

    написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена

    3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:

    "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо

    2000, итого 3400 руб."

    Муж на следующий день вечером возвращается домой

    после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:

    "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты

    чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все

    посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

  25. Опубликовано:

    Встречаются два друга. Один говорит:

    - Я вчера с такой девушкой познакомился. Она вся такая ,мммммм

    - какая?

    -Ну ты понимаешь,я когда её увидел, прям тесно в штанах стало...

    - спереди или сзади?

     

    Роддом. Выходит медсестра и спрашивает:

    - У кого жена русалка?

    Мужик встает:

    - У меня.

    - Получите ведро карасей.

     

     

     

     

     

×
×
  • Создать...