Золушка

Ксюха, я бы его послала бы на х.... вместе бы с его китайским календарем! в первый же день его заё..... простите, модераторы, что по французски выражаюсь! Во бабы дуры!!!! Из за 20 грамм колбаски и 2-х яйц так прогибаться..... Это ж надо себя так не уважать? Нет мужика и это не мужик!!!!! Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Передай ей от меня, пусть гонит его в 3 шеи...

Сижу сейчас, в канун Рождества пью шампанское. На глаза попалась тема вспомнился анекдот -Мужик, выпей с нами ! - Не, не могу, вера не позволяет.. - какая у тебя вера? -Георгиевна!

-Пап,пап,а ты хотел девочку или мальчика? -Я вообще то хотел маму!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережка, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Оль, это не тараканы... Это нормальная ситуация. Муж тебе может сказать,что ты и так хорошая и т.п.И что он тебя любит такой даже больше. Возможно он просто тактичный человек и не хочет тебя обидеть. Не ленись. Он тебя полюбил другой, и возможно он и будет любить тебя и такой. Но.... как ты сама себя чувствуешь? Нравишься ли ты сама себе в этом теле? Если нет, занимайся собой!!! Хуже некуда для мужика-это неуверенная в себе женщина.... Завтра он пойдет искать уверенное в себе. Я до родов была 65 кг, сейчас 80, правда рост у меня 178 см. Мне не нравится это, но я понимаю,что это возраст и мне просто лень, но я никогда!!!!! никогда ему не скажу, что я какая то толстая или всякая не такая. Я подхожу к зеркалу и говорю:" ой, какая звезда, сама себя хочу!!!"

У меня лично была загадка с точностью наоборот. :very_funny: Сыну было тоже года 3. Папа у нас приходил с работы, ел и заваливался спать, а мы с сыном ходили гулять. а потом папу нашего не добудешься И однажды я загададываю загадку: -Не лает, не кусает, а в дом не пускает. На что мне одназначно, не думавши. ответил сын: -Папа!!!!

Лена, больше, всего в жизни, я боюсь влюбиться. Влюбленная женщина становится дурой дурацкой..... Любовь-это психическое заболевание.

Алла не парься, не грузись, Получай от жизни всё ,что можно. Только с умом Только не влюбляйся..... как говори чертенок №13 Люби себя, чихай на всех.... и т..д

Сегодня взяла крестника ( 6лет) первый раз в баню.... Зашли в парную один раз. Сидит такой и говорит: -Фу какая душнота.... А шапку ты на меня зачем одела, чтоб солнечный удар не стукнул? Вышли и я ему говорю : - Сейчас еще раз зайдем, погреемся и потом пойдем в бассейн. Он мне с ужасом спрашивает : -Опять в эту парнуху идти?

два анекдота про блондинок за рулем Блондинка за рулем. Останавливает инспектор ГИБДД: - Документики? Она протягивает паспорт. Он ей: - Девушка, Вы мне техпаспорт покажите! -Каких ещё тех? Я же одна в машине еду!!! ************* Едет блондинка за рулем. Впереди останавливается машина и вкл. аварийку. Она стоит за ним полчаса, час стоит. Выходит из машины, подходит к водителю и говорит: -Мужчина, ну Вы определитесь ,в конце концов, куда Вы собираетесь поворачивать налево или направо... ***************

блин, а мой завтра собирается на рыбалку :ura_2: и слезно просится до среды.... А я б его отправила бы куда нидь до среды какой нидь далекой.... где то так до 2 января 2013 г Какая б тишина дома была б..... :misc_ok:

Едет грузин в троллейбусе. У него на руке перстень с огромным бриллиантом . Стоит девушка с глубоким декольте и огромным бюстом. Грузин глаз не сводит с бюста, женщина с бриллианта. Женщина спрашивает: - Стекло? - стэкаэт!

Операция №32719 от 23.07.2011 по переводу средств в размере 200.00RUR со счета карты 4276***3492 на карту 6761***1409 исполнена

5 минут позора и мы звезды!!!! :very_funny: Не ,а ни чЁ так прикольно получилось.весело прям

1 июня я забирала племянника из садика. 5 лет дитю. С утра он был в белой рубашке, нарядный видать был..... Прихожу за ним. Такая хрюня.... :oh_mama: Я его спрашиваю: - Диман, а ты чего такой нарядно-грязный? Они мне давай наперебой с воспитательницей рассказывать, что у них был утренник, а потом они там в группе рисовали, а потом играли, а потом на улице мелком рисовали и еще играли...... Забрала я его, идем с ним, и я спрашиваю: - Дим,а что за праздник то сегодня был? ;) - Крестная, ты чЁ не знаешь что ли? - нет, а откуда ж я буду знать? Если б знала, я бы у тебя не спрашивала! - ну этот, как его там....День защиты детей! -от кого? - чего от кого? - ну защита детей от кого? Такой задумался на пол минуты : -ну от воспитателей! Потом вздохнул тяжело так и добавил: - и от родителей!!! :very_funny:

Жена хвастается мужу: - Вчера была у доктора! - И чЁ? - Он сказал,что у меня грудь,как у двадцатилетней девушки! - а про пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал? - а про тебя даже речи не было!!!

У меня отца звали Жан. Нет не француз, просто бабушка выпендрилась. Все конечно его звали Женей. Но я то Жановна. В детстве я бесилась и ненавидела своё отчество.. А потом так полюбила его. По моему очень красиво Екатерина Жановна. Случай у меня был один раз , когда заполняли мои данные в кассе стоматологии и спросили отчество. я сказала Жановна. Мне задали вопрос: - Отца как ,Жанной звали? - Нет, Наташей!- ответила я :very_funny:

вспомнился анекдот Познакомилась дочь олигарха с дьячком. полюбила его. Привела с родителями знакомится. ну и будущий тесть спрашивает: - ну вот ты знаешь моя дочь привыкла ходить в золоте ,в бриллиантах. дьячок отвечает: - Бог подаст! - Ну а вот моя дочь привыкла ездить на дорогих машинах? - Бог подаст! - А вот что моя дочь привыкла жить в шикарном трехэтажном особняке. -Бог подаст! Спасть ложатся олигарх с женой.Жена спрашивает: - Ну как тебе жених? -ты знаешь, по моему полный ЛОХ, но то что он меня Богом называет, мне это нравится!

Вспомнился анекдот старый про роддом Выходит медсестра в коридор и спрашивает: _ у кого жена русалка? Мужик встает: - У меня - Получите ведро карасей!

Мы там как то отдыхали. Мне не понравилось. Берег ракушечный, море грязное.

Все время вспоминаю и ржу. Не знаю хорошо это или плохо, но я всегда разговариваю с детьми на всякие развивающие темы. Когда я была в декрете,наш папа приходил с работы и заваливался спать,а мы шли гулять. И вот один раз идём, а я дитю загадываю загадку: -Ни лает,не кусает, а в дом не пускает. Сын недолго думает и отвечает: -Папа. После десятиминутного ржания до слёз спрашиваю: -Почему? - а потому что , когда мы приходим доиой, мы ему и звонит и стучим, а он не открывает. Племянник недавно выдал. 4 года ему в апреле было. Привели его ко мне. Ну чтобы не ныл,к маме хочу, к папе,сразустала его отвлекать. Увидала журнал, а там цыпленноки говорю.: -Ой Дим смотри какой красивый цыпленок. А чей это ребенок? _ Курочкин -Акто унего папа: -Петушок - А если мама кошка,папа кот, кто у них ребенок? - Щенок. - Да нет, котенок.А если мама корова, папа бык, кто ребенок? -Жеребенок. Ну короче говоря, я так перечисляла и и ,.Очередь дошла до козлов.Спрашиваю: - Дим, а если мама коза, папа козёл? Он мне не даёт договорить,как заорет строгим голосом: - Нельзя так на папу говорить!!!

О чЁ о ней говорить то?Ей заниматься надо...

Ой сегодня анекдот рассказали,ржала как пожарная лошадь Едет блондинка за рулем.Впереди останавливается машина.мужик включает аварийную сигнализацию. Блондинка стоит взади него. Стояла,стояла.Выходит и говорит: -Мужчина,ну Вы определитесь в конце концов,вы направо хотите повернуть или налево?

ржу не могу. Понравился анекдот. Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

Встречаются два друга. Один говорит: - Я вчера с такой девушкой познакомился. Она вся такая ,мммммм - какая? -Ну ты понимаешь,я когда её увидел, прям тесно в штанах стало... - спереди или сзади? Роддом. Выходит медсестра и спрашивает: - У кого жена русалка? Мужик встает: - У меня. - Получите ведро карасей.