Marinka-kartinka

Подскажите, пожалуйста, где такой магазин? Спасибо.

Девочки, подскажите, если акция действует до 31 августа 2017 года - сколько действует купон? До какого времени им можно воспользоваться?

Сегодня в "Парфюм Декор" -25% на всё.

Девочки! Эта акция только для владельцев дисконтных карт. Телефон магазина 23-44-18

Девчата, а где Вы цены увидели?

Даже не заходила. Видела только с улицы висели шорты, футболки, юбки и т.д. Я так поняла, что они распродают лето - все цветное и яркое было.

В Mango на Комсомольской ВСЁ по 149 рэ

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац и 80 лет...)

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! - не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

Посмотрите в "Бюстье" (Ворошиловский ТЦ, 2-й этаж или Пирамида, 2-й этаж) - видела там скидки 2 недели назад.

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - Ну ни хрена себе ЧИХНУЛА!!! Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну, это Вы уже придираетесь!

- Врут. Они все врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает! - Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше?

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЕНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Вот ссылка на сайт, там можно все прочитать и визуально посмотреть: http://mir-kubikov.ru/

Девочки, тот магазин "Лего" в Акварели (напротив Ашана) фирменный, т.е. у них офис сам в Мосвке, но весь товар в магазин поступает напрямую из Дании. Цены в принципе, как и везде, но для мальчиков и девочек (к праздникам) там скидка 20% на некоторые товары - они в центре зала стоят. Мы там сыну к 23 купили "Лего - человек-паук" (в городе таких нет нигде точно, только у них). Еще если покупаете на 2000 руб., то дают дисконтную карту, на которую от каждой покупки начисляются бонусы и их можно потратить. А в ДР кол-во накопленных бонусов увеличивается в 2 раза. У них там кроме самих наборов "Лего" еще продаются брелки, фонарики, ручки, тетрадки, даже контейнеры для завтраков в школу есть и т.д. все, естественно, с символикой "Лего".

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?". Ответ пришел из туалета: - "На троне!" Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет... -Бабушка, все говорят, что я л@шара! - Какой же ты л@шара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. Красавчик!

Тоже в тему Олимпийских игр: Сборную России по хоккею укусила Сборная России по футболу. Русские организовали, русские открыли, русские выиграли, русские закрыли.

-Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? - Напиши НИПАДОХЛА! Жена-мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! Ничего не хочу... Ну, разве только отдохнуть... А еще мороженое... пирожное, шоколадку, каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, платье, браслетик и лето, море, солнце, пляж!!! А так - ничего не хочу...)))

Магазин ковров: - Мне в детскую что-нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!! Мама собирает дочку гулять. Дочь: - Мам, можно я фублю возьму? - Можно, бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги и лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: - Фууу бл@@@! Дочь: - Вот и папа ее так назвал...

Скажите, плиз, а где такой магазин?

А только в том О`кей или во всех?

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился.

- Аэропорт! Аэропорт! Я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57! Борт 57! Вас понял! Вычеркиваю! - Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава Богу! Я думал Вас током бьет! Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!