Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Sole

Свои люди
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    272

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    1

Сообщения, опубликованные пользователем Sole

  1. Опубликовано:

    Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

     

    ***

     

    Поймал мужик золотую рыбку:

    - Хочу маленький заводик, дом и машину.

    Рыбка:

    -Хорошо, но в кредит или по лизингу...

    -Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

  6. Опубликовано:

    Дети в садике:

    -A меня аист принес!

    -А меня из интернета скачали!

    -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

     

    ***

    Едут две женщины в поезде.

    Одна:

    - Не жизнь, а тоска.

    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

    - Где ж такого взять?

    - Ну двоих заведи по 250.

    - Да тоже проблематично.

    - Тогда 4 по 125!

    Мужик с верхней полки:

    - Дойдете до 5 баксов – разбудите.

     

     

     

  7. Опубликовано:

    А у нас знакомые взяли в Бастионе квартиру, цены очень низкие, хотя я их и отговаривала, так как там только начальная стадия, но у них почему-то уверенность, что сдадут, поживем - увидим :)

  14. Опубликовано:

    Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужичонка.

    Мужик: - Сантехника вызывали?

    Дамочка: - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

    Через пять минут еще один звонок в дверь, она открывает - перед ней стоит точно такой же пьянчуга.

    Мужик - Сантехника вызывали?

    Женщина: - Да, но у нас уже работает один...

    Мужик: - Упал я, блин...

  21. Опубликовано:

    Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

    - Ничего, все равно ее поймаю!

    - Кого?

    - Да кобра из сумки сбежала...

    Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

    - Скоро Одесса?

    - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

     

    ***

    Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

     

     

     

  23. Опубликовано:

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

     

    ***

    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  25. Опубликовано:

    Как американцы представляют русскую семью:

    - Дорогая, я дома!

    - Почему так поздно?

    - по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.

    - Мам, я пойду поиграю с медведем.

    - Хорошо, только сначала выпей водки.

    - А где наш дедушка?

    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.

    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

×
×
  • Создать...