Невезуха

Спасибо Вам большое за поддержку. Тоже подумала об этом.

И я не хочу выглядеть на ее фоне лучше или еще как то... просто наболело, высказала все как есть, за пару минут пока пишешь, по полочкам все не разложишь ведь, это же нахлынуло, что то где упустила, где то что не стала описывать, про теже ломки, я же написала, кто через это прошел, тот поймет. А то что он меня зависит, мне вообще не нравиться, Вы наверное не знаете, как это когда муж не работает, пропивает все и т.д. Спасибо еще раз, тем кто дал совет, утешил как мог. спасибо! В любом конфликте виноват не один, а двое. Я это тоже понимаю, я не хочу выгладеть жертвой, святой. Я просто хотела выговориться, пожаловаться на свою жизнь. простите, что на форуме, просто больше не кому.

Спасибо! Большое спасибо всем!!! Я выговорилась (хоть и виртуально), получила советы и стало легче. Я правда еще конкретно ничего для себя не решила, но твердо решила, что звонить я ему сама не буду. В первую очередь, надо привести себя в форму и внешне и физически, а то образ у меня стал ужас какой... Попробую жить сначала, хоть и одна....

Ни в чем от него не завишу... Домой ни копейки не принес.

Спасибо! Только не смогу воспользоваться к сожалению, я не из Вашего города.

Честно говоря уважение к себе наверное и не было никогда... Ходила к гадалке (пока не уверовала), она мне сказала, что у меня недостаток любви к себе. Мало было в детстве. Откуда ему теперь взяться. Я хочу жить нормально, но не получается... Я понимаю реально, что с таким жить нельзя, что нужно любить себя и тд., а как? Он говорил, что кому я такая буду нужна? останусь одна и т.п., а если он прав? Кому я нужна то буду баба за 30 и не могу иметь детей, плюс характер ужасный (он говорил, что я вредная). Останусь одна. Кстати, да, когда было невыносимо совсем, я так и думала, что уж лучше быть одной, чем жить так...

Эххх, если бы могла, родила бы... А если честно, то родила бы и бросила его уже давно, если бы могла...

Стыдно, но я впервые на форуме душу изливаю... раньше только читала...

а как? если бы знала... Да еще проблема в том, ч то он меня не слушает и не слышит... Ни моих советов, ничегоооооо

нет, когда трезвый, аккуратный. когда пьяный, то дома кавардак...

Прогуглила, что такое тролль... Уж поверьте, лучше это было бы так, чем как на самом деле... Мне действительно мягко сказать "плохо"... НУ да ладно... А на самом деле, человек не слушает ни свой разум ни других людей... Сколько раз, когда он был невменяем, я хотела, чтобы он оставил меня в покое навсегда, а как трезвый, то люблю собаку!!!! Сама дура, я знаю.

Да, было. В начале. Он был не пьющим (временно, то этого пил и другое тоже), нормальным. Полюбила его страшно!!!! Бывало и хорошо. Один раз цветы подарил :)

Да я пробовала, не помогает. И молилась и просила у Бога, а вся жизнь как у кота под хвостом. Видите ли, я много думала над своей ситуацией. И читала другие истории, и подумала, может это такое испытание? а после все будет в норме? Ведь он мой муж, а значит мы вдвоем должны через многие беды пройти, кому то дается такое то испытание, кому то другое. Может моя задача была именно в том, чтобы построить самой и мужа и семью? Он мне как то пьяный сказал, что "делай своего мужа, от жены зависит это".

Так быстро не найду, где именно. Но в Библии сказано, что при разводе, один другого толкает на измену, а это грех. Он кстати уже был один раз женат. не венчанные.

Да я и сама знаю, что дура. ТОлько уже помоему конкретно, пора в дурку, на проверку.

Квартира моя, после смерти мамы, стала моя. Насчет не запей - сижу и думаю напиться, только хочется напиться и излить душу кому-нибудь, а не кому...

Ну послать, то послала. Теперь мучаюсь. А еще в библии написано, что за развод - в ад. Хотя жизнь у меня не похуже, чем в аду. Вот когда он трезвый, он же нормальный. и помогает мне иногда.

Вот он ушел, а я сижу, реву и мучаюсь, может точно я сама виновата? Только вот в чем, понять не могу...

Cadabra, почему тролль?

Детей нет, не могу. Нужен ЭКО. а денег нет. Но он говорил, что любит и что и без детей меня не бросит. А я уже думаю, какие могут быть дети при таком папе? если они будут такое в жизни видеть, то я буду еще больше мучаться.

Здравствуйте! Надеюсь здесь мне помогут с вопросом как жить дальше. Даже не знаю с чего начать то... Ладно постараюсь вкратце. Только, что ушел муж. Как обычно поругались... причина - его мамаша. Я вышла замуж пару лет назад, я старше своего мужа на год. Мне 34 года. Когда выходила замуж, муж не работал и не работает. Работала я. Вначале просто жили (у меня), потом расписались. За всю совместную с ним жизнь я только страдала (за исключением начала и в перерывах). Вначале он по пьянке меня чуть-чуть побивал, затем разбил в аварии мою дорогую машину, затем начал больше пить, затем еще страшнее... Через полгода после аварии признался мне, что начал употреблять наркотики, потому что типа алкоголь не помогает, а пьет и все такое из-за того, что я его пилила типа из-за машины. (может быть, но не всегда). А я даже и не знала, что он бывший нарк. Уходила утром на работу, оставляла ему деньги на погулять (как он просил), только удивлялась про себя, что что то много гуляет, пока я работаю, да еще и денег не мало на это требовалось. После его признания, для меня началось кошмарное. Я видела процесс, я его вытаскивала с того света (как мне казалось). Чего только не было, чего только я не пережила за полгода, поймет лишь тот, кто испытал подобное. Все, потихоньку завязал с наркотой, только больше пить начал. А когда он пьяный, он такой скотина, такой идиот, так что натерпелась я, так что мама не горюй. Опять таки не бросила, любила, и он говорил, что типа любит. Сколько на него денег ушло, на себя ничего!!! Я от стрессов сильно начала поправляться, вещи стали маленькие, деньги на себя не тратила, в общем превратилась в толстое, больное, несчастное, плохо одетое чучело. В последнее время жили как по графику, неделя, может больше нормально, две у него запой, неделя отходняк. Такой кошмар, я начала уже с ума сходить... Каждый раз обещает, что всё, больше не будет. Что хочет на работу, что пьет от того, что работы нет, при этом на авось какую работу идти не хочет. Достал своим пьянками, бьет, орет (перед соседями стыдно) ходила с фингалами, с сотрясением мозга, мои слезы его не трогают, он думает только о себе, что как-будто ему одному только плохо. Уже жить не хочется. Но когда трезвый нормальный вроде бы. Но я ему не доверяю уже, когда уезжаю, боюсь оставить дома одного, чтобы снова не пропил, не потерял что-нибудь либо его дружки домой не пришли. Вот сейчас пару дней как отошел от пьянки, так снова скандал, из-за его мамаши. А его мамаше на сына пофиг, она так и сказала, пьяный он мне не нужен, пусть его хоть милиция забирает, пофигуууу. Один раз они вызвали милицию, так он меня обвинил в этом, а не свою мамашу. ОНа только умеет каждый день по телефону с ним болтать, сплетничать (когда трезвый), а когда пьяный, то изчезает, все боится, что пьяный припрется к ней. Когда пыталась выгонять его, он звонил к ней, а она зная, что он пьяный не брала трубку. А когда трезвый, то ей удобно с ним посплетиничать. Я ее ненавижу и его уже начинаю ненавидеть, хотя в душе люблю наверное. Вот и думаю, пусть живет со своей мамашей, которой он в итоге и не нужен. Я ему все прощала. А оказалось, что я плохая. Три года на себе все тащила и его терпела и прощала. Много не опишешь, но поверьте, после такой жизни, жить вообще не хочется. Как я поняла, я где-то у него на 3 месте, после его мамаши, друзей. Как это называется, я дура? Три года мучений! До него у меня было почти всё, после - я псих, работы нет, дорогих украшений нет, да много чего нет уже. Что мне делать? Ушел, пусть и уходит? Или как? И вообще это нормальная семья, может я просто недовольная (как мне он говорит всегда)? Хотя чему быть недовольной? Подруг нет, посоветоваться не с кем, мамы нет уже, я сирота.