СовершеННолетняя

Я не чувствую себя пустой. Опустошенной может быть... И хотелось бы вот еще чем поделиться. Из нашего диалога я вынесла вот что, на ребенке (муже, друге, родственниках) получается никакой ответственности, а на мне все ответственности. Это я защищаюсь?

Наталья, спасибо.

я уже вообще в ступоре. я не борюсь за чистоту, в понимании слова борьба. я просто в каждом грубо говоря невыполненном деле вижу неуважение и обесценивание себя. И да, мы, кажется по кругу. Чувствую некую степень неразрешенности своей проблемы. Чувствую так: в нашем диалоге вы пытаетесь донести до меня информацию о том, что я делаю не так. Типа сделай вот так и так и увидишь результат. я делала по разному. Может пусть кто-то сделает теперь так и так первым? я прям обиженка какая то....это я бы так хотела. но понимаю, что никто кроме меня)) и наступив себе на горло, задушив все чувства и опять начну сначала. а кому то покажется, что эгоцентрична, бездушна и еще много всяких нелицеприятных эпитетов. Нет. повышение голоса это просто выход злости.

нет единения. Добиваюсь. Зависть как первостепенное? Золушкой нет. Но иногда в порыве ору" я как бесплатная домработница". Но опять же, не от того что мне тяжело или я устала, а от того, что все чтобы я ни делала воспринимается как должное, еще и с претензией. Меня как человека нет. как то так

У меня возникает ощущение, что Я не понимаю Вас. не знаю, не могу так сказать..

мне не нужно идеального порядка. это ошибочное мнение.

получается во всем. это же я не могу до людей донести, объяснить, показать, научить, рассказать.

я в каком то круге.... я так не хочу делать, я не хочу с отчетом, с агрессией, выколачивать... Отпустить? например ситуацияю с бытом? Гори все огнем, я соскучилась, пошлите пить чай и болтать. Пробовала. В лучшем случае все пили чай и болтали, а я потом одна все делала (дела бытовые имею ввиду)и где же равенство и братство?, а в худшем и чай не пили. у всех свои дела. И получается я опять виновата. ведь это же я делаю чтото не так. а я вижу, что какие бы пути не искала, все не то, и все не те, пути... вот так я чувствую. а еще, я всегда признаю свою неправоту, и всегда иду исправлять, вот сижу сейчас и думаю, приду домой, всех зацелую, заболтаю, выслушаю.... а знаете что будет, попаду опять в этот круг. Может круг не мой?

Наталья, какая у него боль?

Я надеюсь, не складывается впечатления, что я просто загнобила дома всех домашними делами? А то я уже сама начинаю думать так. Что какой то законченный тиран и садист я

Не могу понять. правда. Я тоже росла. и тоже были обязанности. и тоже приходила со школы. Ну и в конце концов Любимая отчитывающая мама откуда пришла? со спа салона или с работы? Да и не каждый день он эти обязанности должен выполнять. От чего ему больно??? (это я уже практически кричу этот вопрос.) какую такую боль я ему причинила? сделала замечание? Т.е. грубо говоря на его "непослушание" назовем это так, я должна все время думать о том, бог с ним, вдруг его в школе обидели, или одноклассник обозвал или еще чтото. Так? А как он тогда вообще в социуме выживет?

Поэтому я здесь. Мне кажется, что "не любить ни кого" очень очень близко. возможно уже и зернышко даже проросло. Пока он просто ребенок, и я ему необходима, но не далеко тот период, когда ребенок закончится. И об этом я все время думаю. Но раньше думала как то больше инстинктивно понимая, что делаю чтото не то, сейчас уже начала работать голова. Очень помогаете вы мне по полкам все разложить. К сожалению не знаю про его детство. Все как то спутано и скомкано. Могу предположить, что бабушка, это я сейчас. От люблю до ненавижу там маленький шажок и обратно. А дедушка скорее вообще был более сторонний. И если важно это, то папа пил. Всю млодость пил, собственно поэтому и разошлись с мамой. И потом. Затем стал пить запоями. Сильный запой последний 2003 г за три месяца до рождения сына, последний, короткий два года назад.

В тематике проявления равнодушия, да, как папа. Его вторая жена как то мне сказала, "Катя, он никого не любит, с этим просто нужно смириться". И испытала культурный шок. И я не хочу как папа. А закрываюсь и молчу, как мама. Я даже вижу в себе эту готовность "отпустить сына", как она отпустила меня. Т.е. не срабатывают слова, не слышишь меня, не прислушиваешься, иди. Но один, без меня. И я это ему говорю. уже говорю. Но в душе у меня в этот момент все на щепки разлетается. и через некоторое время я сама бегу навстречу. вот такая вот непоследовательность.

Так. вот он этот затык. Ну и опять на пресловутом примере с полами. его домашняя обязанность убраться в своей комнате. Не мною навязанная. Обговоренная. Пришли к этому переговорами. Т.е. сам принял и согласился с этим. Он понимает что это нужно делать максимально хорошо? (иначе зачем вообще делать) Понимает. Он знает, что я увижу, что сделано спустя рукава а то и не сделано вообще? Знает. Он допускает возможность, если нет желания именно сегодня это делать, договориться со мной и сделать в другой день и хорошо? Допускает. Так от чего ему больно? отчего обидно? о каких его чувствах мы сейчас говорим? Это сродни тому, что я, к примеру, ужин не приготовила и кушать нечего. Он меня справедливо спрашивает что поесть? а говорю, не знаю, я все сготовила, иди ешь. А есть то нечего. И еще при этом я обижусь на него, разгневаюсь и возгоржусь от несправедливости жизненной. я так вижу. Инициативность. малая часть. есть обязанности, выполняй их сам, без моего напоминания, без моих проверок и т.д. Я хочу, если уж договорились, значит договорились. больше к этому не возвращаемся.

да, вы слышите меня. Не совсем. Хочу инициативности в совершении дел в отношении меня Откуда могут быть такие эмоции? почему полы дороже? я не среагировала на качественно выполненую работу, например, как то отрицательно. Т.е. его свобода выбора, выполнить домашние обязанности плохо, а я должна это принять как факт и смириться с этим? получается так. Значит любое замечание будет восприниматься как нелюбовь? нет. Никогда не возникало.