карабас

Не думаю что упиваюсь-это про меня, нет все еще очень болезненно переношу эти события, просто для себя приняла решение и иду к намеченной цели. Знаю что будет трудно, знаю что не сразу смогу привыкнуть что мы больше не вместе, но когда я пыталась наладить отношения-он оказывается снова врал. А прижало его капитально-он теперь и на пикник зовет и развлечения для всей семьи предлагает.

благо с ним сейчас совсем не разговариваю, не могу. Он спрашивает, а я понимаю что даже рот не могу открыть, и уж тем более не знаю что сказать. Мозг не обрабатывает получаемую от него инфу)))))) По сему мы не скандалим, не ссоримся, а просто молчим.

Не посыпай голову пеплом, виноваты всегда двое, каждый по своему. И фраза не можешь изменить ситуацию-измени свое отношение к ней, не всегда возможна к применению. Извеняюсь за каламбур-вся в эмоциях.

Если так, то ваще -козел!!!! Нет сил больше об этом человеке деликатно говорить! Кто то в моих предидуших сообщениях увидел мою скрытую глубоко глубоко любовь к нему, но боюсь это не правда, сейчас как ни когда ненавижу этого человека, не хочу иметь с ним ничего общего, хочу как можно скорей освободиться от него, ибо боль которую он мне доставляет становиться не выносимой.

Антонела, жить как с соседом очень сложно, практически не возможно, лично я не смогла. Пыталась, но в какието моменты забывалась и начинала ждать от него каких либо действий, но их не было и наступало новое разочарование, а если я пыталась в этот момент обидеться(надуть губки), то он сразу парировал-а какие могут быть притензии-мы же соседи! И есть еще один деликатный момент секс с соседом-это как то не нормально, а рано или поздно вам то же захочеться.

Сказать что подобное заявление меня удивило-это ни чего не сказать, оно повергло меня в шок, парализовало. Даже если на долю секунды поверить в его слова, то он кажется мне еще большим подонком Он видел как тяжело мне это даеться, видел как я плачу по ночам, видел и молчал! Он давно мог остановить весь этот кошмар, но нет -он этого не делал! Сейчас мне легче думать что первоночальная весия-это и есть правда, т.к. ее я уже осознала пережила и приняла по ней решение.

пару дней отсутствовала и еле перечитала все что вы тут написали)))) Но сейчас я вашу переписку разнообразю)))) Мне это мозг взорвало! Итак последние несколько дней мой муж,почуяв неизбежную близость развода, старательно убеждает меня в том что у него с ней ни чего не было! Что все это было затеяно как игра, дабы проучить меня, заставить его слушать и слышать. Ах да и бедная девушка ни чего не знала и искренне верила в честность его чувств к ней, по этому и наговорила мне про серьезность их планов на бдущее! У меня нет слов! Ну не дибил ли? Со всех точек зрения-ДЕБИЛ! Парень заврался и по моему уже даже сам не понимает где правда а где ложь. с моей точки зрения первый вариант правдив, ибо там было все: застукала переписку, признался сам что любит ее, застукала вторую переписку, знакомые видели их вместе гуляющими среди бела дня, его болезненное возвращение и это еще не полный список! А поверить в то что он такой аффигенный актер и так терпеливо исполнял свою роль....Неверю!!!!!! Ну как вам?Красавчик, не правда ли?

Материально я от него не завишу, от алиментов не откажусь, но и себя и сына обеспечю. А вот по поводу отношений как раньше alina1512 права. Я все жду того что уже не вернуть((((( все что имеем сейчас или можем иметь уже совсем другое, а мне так не хватает нашей прежней жизни. А по поводу не договариваю, да нет особо добавить нечего. Ушел потому что я от него многого требовала и ожидала. Не могу сказать что ограничивала его свободу, но в частном доме всегда много дел.

Сейчас на это у меня уже не хватит сил(((( Хотя телефонный разговор я с ней имела...И в нем она очень точно дала мне понять что у них все серьезно и далеко идушие планы!!!! Да и по имеющейся у меня инфы она с мужем переехала.

Как же вы меня пугаете! Я как то не думала о его возвращении только из-за того что его там тупо отшили...Вот, вот еще один момент недоверия, как бы мне хотелось знать всю правду от начала и до конца, может тогда принять решение было бы легче...На прошлой неделе у нас был конфликт, после которого я была абсолютно уверенна в том что разведусь и он об этом знал , но при следующей встрече (ночь мы провели порознь) он начал просить прощенье и подлизываться... вобщем я опять сломалась. Когда то очень давно с другим человеком я испытывала это чувство- желание уйти, но не хватает сил это сделать. Я помню что в тот момент я плакала от собственной нерешимости и слабохарактерности. Так продолжалось до тех пор пока я не получила "пинок" в виде встречи с другим человеком. И тогда я все изменила в долю секунды, разум стал ясным я четко понимала чего хочу и что для этого нужно делать. Сейчас это же чувство, но не хватает какого нибудь толчка, не обязательно другого мужчину-нет, а именно встряски которая заставит меня посмотреть на всю эту ситуацию ясным трезвым взором, который выведит меня из этого тупняка, из этой депрессии! Пните меня, плиз)))))))

Dashetta, по поводу жилищных условий трудно сказать,я знаю что он искал квартиру для съема; она замужем, но на тот момент то же уходила от мужа, сейчас насколько я знаю она вернулась к нему, она молода без детей и самое омерзительное я знаю ее и ее родителей, я была в хороших отношениях с ее мамой и поведение этой женщины (было для меня шоком), хотя каждая мать желает своему ребенку лучшего. Вот я и говорю не известность, не понимание его поведения, не логичность в его действиях-все это пугает, настораживает и держит в напряжении!

В том то и дело что внятно он ничего объяснить не может. Говорит просто я же к тебе вернулся и точка! Не то что со мной лучше, не то что он осознал свою ошибку и т.д. и это то же очень настораживает.

Лалеска-согласна! Головой я это понимаю, а сердцем...

Я понимаю что нужно время, но действительно жалко его тратить на обиду, самокопание...Я вобще человек не терпеливый, но сейчас искренне удивлена собственной выдержке.

У меня то же есть знакомые пережившие измену и сохранившие семью, но у них не было детей и они отвечали только за себя, в этой ситуации я бы даже не думала, хотя наверное и он бы не вернулся!

Вот именно что дело не в разавой измене. Он сам говорил насколько у него сильные к ней чувства и что у них есть планы на будущее, а потом ...взял и вернулся... Ушел-пришел-снова ушел...-это было не выносимо! А после окончательного возвращения еще около месяца его ломало-это было очевидным-натянутая улыбка с утра и не единого взгляда в мою сторону к вечеру, ни каких разговоров, иногда вечернее пиво(видимо что бы отвлечься), я терпела и убеждала себя что ему тяжело, он чуствует вину-я его жалела инстинктивно по матерински, а потом вспомнила что я не его мать, что это меня предали, а его гложит совсем не чувство вины, а гдето даже отвращения. А потом в одночасье все изменилось, я до сих пор вспоминаю этот момент перемены и не понимаю что тогда произошло что он стал таким любящим- (может он тоже дал себе установку терпеть)-это еще раз говорит о недоверии к нему и его чувствам!

psian Nata, в том то все и дело-я всегда стремилась к семье крепкой единой и неделимой. В связи с раздельным проживанием родителей я всегда считала что моя семья будет целой и мой ребенок будет расти в присутствии обоих родителей, но я не была готова к этой ситуации. Сказать что он извиняеться, признает свою вину-как таковой нет, он говорит что да он оступился, но вот он такой...Может я конечно от него много жду или просто не хочу не могу верить его поведению, его словам... Нет, я не нытик и невзращиваю в себе жертву, я действительно по натуре очень сильный человек, но я не была готова к измене и сейчас очень сложно принять, осмыслить, сделать какие то выводы! Я очень вам всем благодарна что не остались безучастны, ваш опыт и ваши слова помогают понять что я не одна такая и вы уже как то с этим справились(каждая по своему)-значит это можно пережить и я справлюсь)))))))

Даже когда он уходил и мы жили раздельно, я ни разу не сказала сыну что папа плохой. И когда однажды после его ухода не выдержала и расплакалась в присутствии сына(за что мне до сих пор стыдно) и он спросил -тебя папа обидел, я сказала нет. После развода моих родителей папа беспрепятственно меня посещал, но в его отсутствие мама и бабушка говорили кучу гадосте и только лет в 15 я поняла родителей и их развод и на данный момент у меня прекрасные отношения с обоими родителями. Но я прекрасно помню маминых новых мужей, а их было 4 и трудно хоть одного из них назвать папой. Я не хочу прикрываться сыном оттягивая развод, но я так боюсь ему навредить-он очень долгожданный желанный ребенок!!!! В целом то мы с мужем общаемся, спим вместе и пока не разговариваем или занимаемся разными делами вроде все впорядке, но стоит нам пересечься в разговоре или еще где-я вскипаю, меня абсолютно все раздражает голос, слова, внешний вид действия и т.д. ибо первое что приходит мне в голову-с ней он говорил так же, ее целовал......

девочки, в каждом вашем сообщении читаю свои мысли!-и боюсь догадываться о том откуда они у вас. Я действительно сейчас не уверенна что могу простить, могу забыть и что смогу жить с этим. О доверии нет и речи при чем это касаеться всего. После всех этих событий я обзавелась кучей комплексов(да и собственно как можно чуствовать себя на все 100% когда мужик к другой идет?!) и когда он мне говорит-ты хорошо выглядишь, ужин вкусный и т.д. -я ему не верю, потому что уже знаю что этот человек может врать, может быть лицемерным! А то что об этом знал весь его коллектив вместе с начальством и ее родственники-это больше чем просто унизительно. Финансово я относительно не зависима, живем на моей территории(так что крыша над головой у нас с сыном есть), сын ходит в садик-я на работу, так что развестись с этой точки зрения не страшно, но когда сынуля бежит к нему на встречу с криком-мой любимый папочка пришел или мои дорогие любимые родители(берет нас за руки)-я вас так люблю-сердце кровью обливаеться, это чтож получаеться я счастье собственного ребя рушу? Да что я потерпеть не могу? Благо ярко выраженного отвращения я к нему не испытываю, просто боль, обида и тот самый "червь" внутри сидит.

Привет! В общем нуждаюсь в обсуждениях и трезвых взглядах на мою ситуацию(понимаю что просить совета не имеет смысла,т.к. решение все ровно принимать мне). За спиной 6 лет брака, сыну 3 года. За это время было всякое:влюбленность, страсть, ссоры, финансовые кризисы и т.д. характер у меня не простой-я очень требовательна как к себе так и к окружающим тем более к мужу и он был об этом предупрежден(конечно это меня не оправдывает, но я такая). Так вот иногда моя требовательность раздражала мужа, он в обще человек легкий, немного ветреный. В прошлом году на него навалилось много работы, а вместе с тем и деньги и занятость. Поначалу я не замечала или не хотела замечать перемены в нем, но все же ежедневные прихорашивания перед зеркалом, перемены в прическе и тонны туал воды сделали свое дело. Я пыталась выведать у него по хорошему не прокатило, стали ссориться, он поздно приходил и списывал на работу, постоянно ходил со своим телефоном. и я не выдержала и одной прекрасной ночью пока он спал залезла в его телефон.... Ужас который я тогда испытала не возможно описать словами (пишу про это а по телу бегут мурашки и в животе все переворачиваеться), вобщем там полноценная любовная переписка. на утро разговор, объяснения, извенения, взаимные обвинения... От него звучит фраза что он не хочет уходить, что готов закончить все отношения там. я верю ему, но уже через неделю все повторяеться-тонны смс в день! не выдерживаю-забираю сына и уезжаю к родителям, в надежде подумать самой и дать ему возможность понять как ему будет без нас. Он названивает целыми днями говорит что скучает и просит вернуться. И вот мы снова играем в семью проходит несколько недель и тут как гром среди ясного неба- одна знакомая рассказывает как видела его с какойто девушкой. Вот тут и все! Он уходит. какоето время мы с сыном живем сами, он часто заходит в гости, но не о разводе не о возвращении в семью в этот период разговоров нет. Скажу честно в тот момент я жила как во сне, вокруг какой то бред! А сколько успокоительного было выпито в тот период, я очень сильно похудела. А потом я попросила оставить ключ от моего жилья, мне не очень нравилось что он мог приходить в любой момент. Он оставил и ущел, а потом среди ночи пришел и сказал что хочет остаться-я согласилась... А на утро он сказал что не уверен в правильности ночного прихода....Я была в шоке!!!! вечером он привел сына из садика и ущел, а потом снова пришел ночью. А на утро все повторилось. На третью ночь (прям как в сказке))))) он снова пришел и клятвенно обещал что все кончено, что он хочет наладить отношения и все в таком роде. Я согласилась. И вот уже несколько месяцев мы живем вместе. После работы он идет домой, постоянно звонит мне что бы узнать как дела или просто так поболтать. Поначалу все было нолрмально-адреналин, стресс, гормоны-все это держало меня в тонусе, но помере успокоения и осознания произошедшего я стала отдаляться от него. Мне все меньше и меньше хочеться с ним разговаривать, прикосаться к нему, жить сним. Но дальше интересней: толи мое самовоспитание, толи мега ответственность, то ли то что мои родители развелись когда мне было 6лет... В общем я боюсь что сын будет расти без отца(я понимаю что он будет приходить в гости и забирать его к себе), но все же... разговаривать с ним на эту тему у меня уже нет сил-его уверенность что все будет хорошо нужно только подождать-раздрожает. Все вокруг него напоминает мне о том что он сделал и причиняет боль. В общем последние пару недель я нахожусь в жуткой депрессии из-за постоянных размышлений что же делать как же быть. Вот как то так. Буду очень признательна за комментарии, поддержку и критику))))