Эн-кА

В ответ на Ваш вопрос специально сходила к организаторам смены "Служу Отечеству" и попросила фото. столовая одна из комнат холл база бассейн На базе новый директор - очень хорошая, сейчас во всю идёт ремонт ( пока косметический) Удобства все в корпусах, бассейн, в комнатах от 3 человек. Со слов организаторов - Очень уютная, небольшая база - все на виду). Очень зелено, много спортивных сооружений. Самое главное в этой смене - это программа! Впервые в Волгоградской области в смене ребята получат в подарок форму военного образца, пройдут различные исторические и патриотические квесты, соревнования по фрироупу, выставка образцов военной техники, а один из БТРов будет находиться на территории всю смену! При этом вы можете отправить своего ребёнка и в другие профильные, следующие смены - в этом году это возможно!

Вот и наша афишка подоспела))) Пишите-звоните!

Профильные смены городских муниципальных учреждений сферы молодёжной политики тут

Приглашаем детей и подростков в профильную смену "СЛУЖУ ОТЕЧЕСТВУ"!!! С 3 по 23 июня на базе ДОЛ "Юность" (Городищенский район) Данную смену делает МУ МПЦ Ворошиловского района. Наши "Скауты Волгограда" тоже делают смену - от центра патриотического воспитания "Виктория" возраст ребят - от 6,6 до 17 лет включительно. База предположительно "Серебряные пруды" Фроловского района (торги пока не прошли) В этом году она называется "Энкаунтер. Эстафета Победы" и пройдет с 04 по 24 августа. Пока ведется предварительная запись)

У многих родителей зачастую возникают следующий вопрос: в каком возрасте ребенку можно начать заниматься дзюдо? Боевые искусства многогранны, и дзюдо – это интересный и вполне безопасный вид спорта, потому что в нём полностью отсутствуют какие-либо удары: в область головы, туловища и так далее. Одним из положительных качеств дзюдо для детей является отсутствие агрессии. Агрессия в этом виде единоборства полностью заменена духом соперничества и стремлением к победе в честном поединке.

Девушки, стартовал набор в секцию женской самообороны! Не упустите возможность пройти базовый курс самообороны с самого начала! Уровень физической подготовки не имеет значения. Главное - ваше желание научиться защищаться и чувствовать себя уверенно! Курсы самообороны для женщин — это возможность застраховаться от того, что в какой-либо день с ними может произойти что-либо нехорошее. Помните, что не стоит полагаться на волю судьбы и с покорностью ожидать такой ситуации, сулящей только стрессы, секционные занятия дают возможность эффективно предотвращать опасные ситуации и защищать себя и своих близких (например, ребёнка). Мы предлагаем вам не ждать таких ситуаций, а застраховаться от них уже сейчас: самооборона для девушек — это один из самых важных курсов, который просто необходим каждой.

Предлагайте пожалуйста удобное Вам время. я передам тренеру)

Вот это вопрос...насколько я знаю мы(то есть родители,т.к. для своего я тоже проплачиваю через банк за путёвку) всё время % в СБ платили...я узнаю в бухгалтерии.

Позвоните пожалуйста 8-96О-869-89-О8 Антон Иванович

Цена путёвки - 3500 рублей. Вопросы можно задать тут.

В Российской Федерации на протяжении ряда лет отмечается тенденция роста преступности среди несовершеннолетних. Подростками ежегодно совершается свыше 300 тысяч преступных деяний, из них около 100 тысяч - детьми, не достигшими возраста уголовной ответственности. Помимо этого регистрируется более миллиона административных правонарушений, совершаемых ими. В составе преступных деяний несовершеннолетних преобладают (до 85%) преступления против собственности (кража, мошенничество, грабеж, разбой, угон транспортного средства, умышленное уничтожение или повреждение имущества). В Общественной палате обсудили проблему роста преступности среди несовершеннолетних – эксперты предложили системные меры по решению этой проблемы. Многие эксперты высказывались по делу и конструктивно. Хотя красной нитью проскакивали вопросы "Кто виноват?" и "Чья ответственность?" Ответ на вопрос "Что делать?" остался довольно размытым. Но проблема подростковой деструкции, безусловно, комплексная. Бессмысленно винить только семью, или школу, или улицу, или Органы внутренних дел. Только объединив все силы и создав полноценную политику работы с подростками, можно решить вопросы стабильности. Ведь, как справедливо заметила член ОП РФ Ольга Костина, "это уже вопрос национальной безопасности". Конечно, А.Кучерена абсолютно прав: "Если в доме нормальная атмосфера, то дети вырастают спокойные и доброжелательные. При этом нельзя забывать, что не менее важно то, какое воспитание ребенок получает в школе. Поэтому проблемы воспитания и межведомственного взаимодействия в обеспечении комплекса воспитательной работы – это самые важные проблемы." Ситуация настолько усугубилась, что Правозащитники и члены ОП планируют обратиться в Совет Безопасности России. А Вы как думаете, что делать?

Укрощение злости Родителям на заметку: если ваш ребенок проявляет агрессивность. Миллионы нормальных взрослых людей в моменты различного рода опасности ведут себя агрессивно, вымещая злость на предметах или других людях. Это естественная оборонительная реакция организма. Поэтому нет ничего удивительного в том, что миллионы нормальных милых детей закатывают настоящие скандалы, чтобы добиться своего, привлечь внимание взрослого или просто потому, что не знают других способов выражения своих чувств! -Просьбы и дружеские обращения к ребенку не всегда помогают. Иногда лучше отвлечь от интересующего их объекта и лишь потом объяснять, почему нельзя. -Приказов и наказаний не должно быть много. Они либо усиливают, либо подавляют гнев. В последнем случае ребенок начинает действовать исподтишка, специально делать что-либо назло. -Разрешайте плакать и хныкать без ограничений, потому что плачь может быть для Вашего ребенка единственным способом избавиться от чувства дискомфорта. Как избежать вспышек гнева -Наладьте взаимоотношения с ребенком: слушайте его, проводите с ним как можно больше времени, делитесь своим опытом, рассказывайте о своих детских победах и неудачах. -Следите за собой в те минуты, когда Вас легко вывести из себя: отложите вовсе все совместные с ребенком дела. -Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях: «Я сейчас расстроена, хочу побыть одна, поиграй пока один» -Когда Вы разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы Вас успокоить. -Старайтесь предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать гнев: не давайте ребенку играть с дорогими для Вас вещами, переключайте внимание на что-нибудь приятное, помогайте, когда в игре назревает проблема, ободряйте. -Готовьтесь заранее к важным для ребенка событиям (первый визит к врачу, в детский сад и т.п.): постарайтесь предусмотреть все возможные нюансы и подготовить ребенка (отрепетируйте все загодя, возьмите с собой все необходимое) Что делать со вспышками? - Не обращайте внимание на вспышку гнева: сделайте вид, что не замечаете «концерта». Так Вы приучите ребенка к мысли, что истерики – не помогут привлечь внимание или добиться желаемого. -Твердо придерживайтесь установленных правил: контроль над ситуацией должен быть в Ваших руках! Т.о. Вы учите своего ребенка понимать границы приемлемого и неприемлемого поведения. -Будьте как можно спокойнее: на период вспышки займитесь своими делами. Сохраняя спокойствие, Вы подаете ребенку правильный пример поведения в момент ограничения. -Хвалите своего ребенка сразу же после вспышки: «Как хорошо, что тебе лучше», «Я тебя люблю, но не люблю криков и воплей». Если похвала и любимое совместное занятие с ребенком станут Вашими единственными откликами на вспышку, он поймет, что Вы игнорировали истерику, но не самого ребенка. -Объясните изменение правила: «Помнишь, как в прошлый раз ты из-за этого устроил скандал? Если сделаешь то-то и то-то, я сделаю, то, что ты просишь». Это поможет ребенку понять, что Вы выполняете его желание не из-за вспышки, а совсем по другой причине. Чего не следует делать -Не урезонивайте, не объясняйте во время вспышки: любое обсуждение только усиливает возбуждение, потому что создает желанных зрителей. -Не выходите из себя: потеря хладнокровия только побудит Вашего ребенка продолжить накал страстей. -Не принижайте своего ребенка: словами типа «Как тебе не стыдно!» вы лишите ребенка уважения к себе. -Не вспоминайте о прошлых скандалах: этим Вы подчеркиваете свое внимание к вспышкам, тем самым провоцируя новые истерики. -Не заставляйте ребенка платить за вспышку гнева: отказ от общения с ребенком после окончания «концерта» только вынудит его устроить новые приступы, чтобы привлечь Ваше внимание. Не заставляйте Вашего ребенка чувствовать себя нелюбимым и нежеланным только из-за его плохого поведения! Уважаемые родители! Если Вам необходима помощь специалистов (психологов, педагогов-психологов) обращайтесь в наш центр по адресу: Ворошиловский район, ул. Кузнецкая, 87/5, государственное казенное учреждение социального обслуживания «Ворошиловский центр социального обслуживания населения» Наш телефон: 97-64-14

На базе ГКСУ СО «Ворошиловский социально- реабилитационный центр для несовершеннолетних» с 2009 года работает Информационно-диспетчерская служба (ИДС). Основная цель деятельности ИДС: - раннее выявление случаев жестокого обращения с детьми на территории Волгоградской области; - профилактика семейного неблагополучия; - профилактика безнадзорности и беспризорности несовершеннолетних. Специалистами ИДС проводится прием обращений от граждан, ставших свидетелями жестокого обращения с несовершеннолетними, ненадлежащего исполнения родительских обязанностей в отношении детей, а также информационно-разъяснительная работа с целью привлечения внимания общественности к проблеме жестокого обращения. При поступлении информации о факте жестокого обращения с несовершеннолетним или надлежащего исполнения родительских обязанностей запросы направляются в соответствующие субъекты системы профилактики (территориальные: органы опеки и попечительства, подразделения по делам несовершеннолетних отделов полиции, комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав, районные отделы департамента образования). В целях профилактики безнадзорности и беспризорности, ранней профилактики семейного неблагополучия специалистами ИДС осуществляется консультативная помощь по следующим запросам: - детско-родительские взаимоотношения; - оформление социальных выплат и работе государственных учреждений социального обслуживания; - правовая ответственность законных представителей несовершеннолетних. - трудоустройство и занятость несовершеннолетних; - защита законных интересов несовершеннолетних в сфере образования; - оформление в образовательные учреждения. Если Вы стали свидетелем жестокого обращения с детьми, семейного неблагополучия или в отношении ребенка сверстники, взрослые, родители допускают жестокое обращение,пожалуйста, обратитесь в информационно - диспетчерскую службу. телефон: 949-155 каждый будний день с 08:30-17:30 (звонок может быть анонимным) адрес: город Волгоград, улица Циолковского, 11

Подростковый возраст. 30 шагов родителей к подростку. С каждым годом вам становится все сложнее общаться со своим чадом. Ребенок стал совершенно неузнаваемым. Что делать, как найти "точки соприкосновения"? Искусство научить слышать, или "Слушать ничего не хочу!" Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт "мой ребенок меня не слышит". Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами. Шаг 1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ. Шаг 2. Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите. Шаг 3. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием. Шаг 4. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями :shuffle: ). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас. Шаг 5. Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись". (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.) Шаг 6. Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Алгебра!". От грубости к уважению, или "Что вы понимаете?!" Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "надавить" авторитетом, а исправить ситуацию. Шаг 7 В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски. Шаг 8 Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла". Шаг 9 Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо. Шаг 10 Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА. Шаг 11 Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях! Шаг 12 Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш "грубиян" проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится! Дети ссорятся — не судить, а мирить, или "Она залепила пластилином мой диск!" — "А он наступил на мою Барби!" Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво. Шаг 13 Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик. Шаг 14 Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите "врагов" по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: "Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно". Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает :shuffle: Шаг 15 Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: "Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе", "Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере". Шаг 16 Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова "я", а не "ты", потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: "Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?" Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли. Шаг 17 Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения "своей" проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к "разрулению" ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки :shuffle: Шаг 18 Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?" Вранье? Да ни в жизнь!, или "Ну, соврал…" К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: "Само пройдет", здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать. Шаг 19 Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему "благодарному ученику" делать так же. Начните с себя. Шаг 20 Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему? Шаг 21 Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?", "Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?", "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?", "Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?" и т. д. Шаг 22 Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду. Шаг 23 Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка. Шаг 24 Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения "пострадавшему" — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду? Властность — не порок, но сдерживаться надо, или "Или по-моему, или никак!" Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков. Шаг 25 Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение. Шаг 26 Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы). Шаг 27 Применяйте "бабушкино" правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: "Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок". Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан. Шаг 28 Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: "Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?" Шаг 29 Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти "командиру"), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли "подчиненных". Шаг 30 Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь". По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность. Надеюсь, эти небольшие советы помогут Вам :kniksen:

Шоплифтинг – что это? Совсем недавно среди школьников появилось новое опасное увлечение – шоплифтинг. Шоплифтинг - тихий вынос товара из розничного магазина, часто при этом снимаемый другими подростками на телефон или камеру. Несовершеннолетние выносят из магазинов вещи, косметику, продукты, а затем хвастаются украденным в социальных сетях, выкладывают фотографии. Чем дороже трофей, тем больше поздравлений товарищей, одобрения, "лайков". Часто на Шоплифтинг решаются дети, которым не хватает острых ощущений ("голод по развлечениям") или те, кто со всех сторон задавлен правилами. Порой подобные кражи совершаются под влиянием сверстников как шанс заслужить их одобрение, самоутвердиться; с целью убедить самих себя и окружающих в своей ловкости и смелости. В подростковом возрасте детям очень важно признание и уважение сверстников. Если подростки не уверены в себе или не могут сказать "нет", то они могут пойти на воровство в магазинах под влиянием сверстников – бывали случаи когда, чтобы подростка приняли в компанию, он должен был что-то украсть в магазине. Иногда причина воровства - затруднения в общении с родителями. Некоторым детям кажется, что занятые родители обращают на них мало внимания, ребенок чувствует себя одиноким и заброшенным. Он бессознательно стремится привлечь внимание родителей, пусть даже это будет возмущение его проступком и жестокое наказание. Когда тебя наказывают, это все же лучше, чем когда тебя вообще не замечают. Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Очень часто даже в самых обеспеченных семьях дети не имеют личных вещей - то есть не имеют возможности свободно распоряжаться ими, в том числе дарить, портить и уничтожать. Многих родителей пугает даже сама идея, что вещи будут переданы ребенку в собственность. Им кажется, что таким образом они потеряют действенный рычаг контроля над ребенком - например, возможность отобрать у него новый дорогой телефон, если он закончит четверть с двойками (тройками, четверками). Но именно отсутствие у ребенка опыта обладания собственностью провоцирует кражи. Эффективным способом профилактики воровства является также выделение ребенку карманных денег. Собственные деньги воспринимаются детьми с большой ответственностью, повышают его значимость среди товарищей. Деньги желательно выдавать с заранее оговоренной периодичностью (например, один раз в две недели) вне зависимости ни от чего (отметок, поведения, семейных ссор). Ребенок может делать с ними все, что угодно (купить диски, косметику, гаджеты). Родители не должны требовать отчета и что-то советовать, если ребенок их об этом сам не попросит. Если все же оказалось, что ребенок ворует, не надо сразу ругать и наказывать ребенка, обзывать его вором и т.п. Естественно, надо показать, что вы очень расстроены; сказать, что вы всегда относились к потребностям ребенка с пониманием и по мере возможностей старались, чтобы он не чувствовал себя чем-то обделенным. Ребенок должен понять, что несмотря на то, что вы не одобряете его поведение, вы его все равно любите, и хотите вместе с ним решить его проблему. Если причина в желании ребенка обрести признание и уважение сверстников и подобное поведение ранее не было замечено, то можно предположить, что данное проявление связано с личностным становлением, кризисным периодом, желанием самоутвердиться, возможно, занять определенное место в системе взаимоотношений со сверстниками. В этом случае надо помочь ребенку завоевать авторитет у ребят другим способом. Если он физически слаб, то отдать его в спортивную секцию, если плохо успевает по каким-то предметам, вплотную заняться его учебой. Доказательно и терпеливо разговаривайте с ребенком, объясните, что настоящих друзей даже у взрослых в жизни не так много, а люди, которые "подбивают" к действиям, грозящим негативными последствиями, в том числе уголовным наказанием, не могут называться друзьями; почитайте вместе с ребёнком Уголовный кодекс; вдохновите ребёнка на поиск новых друзей и увлечений. Во всяком случае, помните: ваша задача помочь маленькому человеку (пусть он даже подросток) научиться справляться с любыми, даже самыми сложными ситуациями.

Это Торгушка. В основном все едут туда - "погулять" Родители на работе, вот они и "гуляют" по торговым центрам(

Вот опять я на заседании комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав...опять КРАЖА ...мальчик 10 лет...украл - шорты! 400 рублей их цена... Спрашивают его - зачем? Говорит - понравились...и всё, дальше молчок... Вот и сидит комиссия, разбирается почему, зачем, увещевают... а мама сидит опустив голову... И таких эпизодов, к сожалению, всё больше и больше...😢

Подростки превратили воровство в экстремальное развлечение. Кражи вещей в магазинах для молодых парней и девушек стали своеобразным модным поветрием, которое распространилось по всей стране... Желание молодых людей выделиться среди сверстников с появлением Интернета и соцсетей принимает всё более странные, а порой и уголовно наказуемые формы. Подростки по всей стране воруют товары в магазинах, а потом в соцсетях меряются трофеями. Причём называется это в кругах воришек звучным словом шоплифтинг. В одной из соцсетей существует группа, в которой воришки выкладывают документальные подтверждения своих набегов на магазины. В группе есть администрация и правила размещения фото и информации о краденых товарах В группе состоят больше 24 тысяч человек. (Вы только вдумайтесь!...) Каждый день кто-то из них выкладывает фото наворованного: от шоколадок до элитных спиртных напитков и дорогой одежды. Случаются кражи и в особо крупных размерах. Так, например, неизвестные выложили в группе фото, на котором трое парней тащат по улице терминал оплаты. Лица на фото заретушированы. Молодые люди делятся друг с другом «секретами мастерства». Рассказывают, где на товарах могут располагаться секретные магнитные штрих-коды, как обмануть охранников и какую специальную дорогостоящую технику можно применять для подавления средств контроля... УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! Будьте ближе к своим детям, обращайте на них внимание! КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА «Причины воровства — проблемы в семье» В данном случае речь идёт о молодых людях, которые совершают кражи просто для того, чтобы обеспечить себе вброс адреналина в кровь. Они ищут опасности, острые ситуации их возбуждают, а сама нажива их интересует только в качестве трофея, свидетельства их «подвига», отчаянного поступка. Это свойственно для детей с повышенным уровнем тревоги, а это значит, что в его семье есть какие-то проблемы. Совет один — родителям стоит больше уделять внимания своему ребёнку и, возможно, даже стоит обратиться за помощью к психологу. КОММЕНТАРИЙ ЮРИСТА «Администрация соцсети ответственность за пользователей не несёт» Администрация соцсети просто физически не в состоянии отследить огромное количество информации, размещённой на их ресурсе. Поэтому по условиям регистрации ответственность за содержание страницы несёт её создатель. Но если пользователей этой соцсети смущает информация, размещённая на сайте, они могут пожаловаться на пользователя или на группу, и администрация соцсети сможет заблокировать или удалить страницу. КОММЕНТАРИЙ ПОЛИЦИИ В полиции об интернет-воришках узнали из СМИ Как поясняют в полиции, чтобы начать проверку сомнительных интернет-сообществ, правоохранительным органам необходимо для этого заявление от любого заинтересованного лица, даже если человек не является пострадавшим, а найдёт сам в Интернете информацию о возможном преступлении. СПРАВКА За магазинную кражу можно получить 2 года Наказание магазинному вору предусматривается по части 1 статьи 158 УК РФ «Кража». Минимальная санкция — штраф (до 80 тысяч рублей), максимальная — лишение свободы до 2 лет. Если кража в магазине не превышает 1 000 рублей, то предусматривается административная ответственность по статье 7.27 КоАП РФ «Мелкое хищение», что влечёт наложение административного штрафа в размере до пятикратной стоимости похищенного имущества, но не менее одной тысячи рублей или административный арест на срок до 15 суток.

Здравствуйте уважаемые родители. Хочу поднять на форуме данную, ставшую в последнее время очень острой, тему... Почему подростки крадут в магазинах. Жажда адреналина, модное развлечение или обряд инициации? О том, что становится причиной подросткового воровства и что делать родителям. Практически каждый родитель знает, что дети, даже самые воспитанные и послушные, порой способны выкидывать удивительные фортеля. Особенно этим «грешат» подростки: перепады настроения, капризы, истерики, ссоры, смелые эксперименты с внешним видом, прогулы… На территории Волгограда, в том числе и в Ворошиловском районе отмечен рост подростковой преступности. За семь месяцев в нашем районе подростками совершено 21 преступление. В основном, это преступления корыстной направленности: кражи чужого имущества, грабежи, угоны. Большая часть краж совершена в магазинах, расположенных в Ворошиловском торговом центре («Спортмастер», «ГлорияДжинс», «Зара» и т.д.). Почти в половине случаев ребята идут на преступления ради спора или спортивного азарта. Как правило, это дети из благополучных семей, с хорошим материальным достатком. По данным, на десять мальчиков, попавших в изолятор за воровство, приходится только одна девочка. Они воруют реже и в целом ведут себя осторожнее. Их далеко не всегда ловят на воровстве — девочку-подростка сложнее заподозрить, в то время как группа шумных мальчиков-подростков сразу настораживает. Мальчики часто воруют из-за подстрекательства, а девочки, скорее, играют роль подстрекателей. Ей достаточно быть красивой, она так самоутверждается. А мальчику, чтобы утвердиться, нужно проявить себя, свою силу, непохожесть на других. Мальчики из неблагополучных семей идут на кражи осознанно. Из благополучных — часто как бы играючи, для веселья. У девочек тоже могут быть разные мотивы. Есть те, кто хочет красиво выглядеть, а денег нет. А у кого-то все есть, им уже нечего хотеть, разве что новых ощущений. Девочки из благополучных семей словно бросают вызов родителям: обратите на меня внимание. Поговорите с Вашим ребенком об этой проблеме, не думайте, что именно Ваш ребёнок никогда не совершит преступление. Помните, что кража - тайное хищение чужого имущества, - наказывается исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет (ст. 158 УК РФ). В случае, если сумма украденного имущества составила менее 1000 рублей, то это считается мелким хищение чужого имущества путем кражи, мошенничества, и за него тоже предусмотрена ответственность: наложение административного штрафа в размере до пятикратной стоимости похищенного имущества, но не менее одной тысячи рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток (7.27 КоАП РФ). Но самое главное: если он совершил преступление или общественно опасное деяние, помогите ему в такой сложной ситуации, не отворачивайтесь, протяните ему свою руку. Если отбросить клептоманию, психологи выделяют три причины, побуждающие подростков на кражи не из нужды: импульсивность, психологическая неудовлетворенность и неразвитость нравственных представлений и воли. Подростки много гуляют, как правило, они предоставлены сами себе. Часто они проводят время в торговых центрах, проходят мимо витрин, заманивающих покупателей. Импульсивность, характерная для этого возраста, может сыграть свою роль. Соблазн велик, а контроль в магазинах не всегда достаточно высок. Дети знают, где стоят камеры, следят за продавцами. И далеко не всех укравших ловят... Если же речь идет о психологической неудовлетворенности, то в этом случае ребенок бессознательно восстанавливает для себя справедливость. Он ворует, чтобы привлечь к себе внимание или проявить свою агрессию к родителям: «Вы не даете то, что мне надо, поэтому я разозлю вас, заставлю стыдиться и получу ваше внимание и любовь». Пусть и в деструктивной форме.... Если Вам нужна помощь или консультация, Вы всегда можете обратиться к специалистам комиссии делам несовершеннолетних и защите их прав администрации Ворошиловского района г. Волгограда по адресу: г. Волгоград Ворошиловский район ул. Рабоче-Крестьянская, 19 каб. 17, тел. 97-15-80.

Вдруг кому пригодится))))