Птица

Вот любопытно, если сейчас у Вас малыш, то он никогда не станет "великовозрасным" ребёнком 10-11лет? Что такого сделали эти дети? Обижали малышей? Нет. Курили-пили водку? Нет. Вели игру абсолютно естественно своему возрасту -нашли импровизированный тир и играли в него. Да, шумно играли. Но это не повод, чтоб делать им замечание в категоричной форме. Это уже тот возраст, когда есть чувство своего достоинства, потому и вести с ними надо было по другому. Ну что Вам стоило поинтересоваться " А кто точнее кинет в мишень, если она расположена не на горке, а вот здесь, на земле?" Вы бы дали возможность в этом случае детям и сохранить ощущение своей взрослости, и выполнить Вашу просьбу. Да и Вам, в сущности, не было никакой необходимости выгуливать крошечного ребёнка рядом с ними.

Так у него вторичный отказ фактически? Да, я понимаю, как в этой ситуации тяжело помочь ребёнку раскрыться, довериться. А ещё не известно, какое обращение было с ним до трёх лет -били жестоким боем или просто по пьяни забывали кормить. Это важно, потому что именно в период адаптации с него это всё полезет, ты хотя бы будешь знать причину и сможешь грамотно среагировать на самое "дикое" поведение сына. Знаешь, по большому счёту, это очень не плохо, что он такой недоверчивый будет тяжело сейчас, вначале пути, а потом нормализуется . По крайней мере у твоего мальчика нет РАДа, то есть нарушения привязанности, а РАД компенсируется не месяцами, а годами, да и то -не всегда. Коллективный разум часто помогает -на себе проверено)). Помню, как мне на одном усыновительском форуме моСК вправили, когда я начала дёргаться по поводу того, что Миля, стоит за ней не углядеть, съедала содержимое горшка. Я себе надумала, что она "помнит", что голодала в утробе БИО (родилась доношенная, но меньше трёх килограмм), вот ест, что есть не следует, а оказалось, что это иногда бывает с малышами, и совсем никак не связано с тематичностью.

Да, всё самое весёлое у вас только начинается)). Кстати, не факт, что он "защищал" кота. Он мог и сознательно причинить боль, потому как у тематических детей, пока они в обычных детей превращаются, и агрессия может быть (обижать более слабых) и аутоагрессия (сам себя бить) и врать может... В этот момент его можно только твёрдо останавливать, орать -бесполезно. Очень сложно будет в такой момент не сорваться, как сорвалась бабушка в данном случае. А ты всё правильно сделала. В моменты, когда он делается "плохим" -так проверят взрослых -а не понарошку ли всё, а не вернут ли его, потому что он "плохой"... И дочку вместе пожалели -здорово! По большому счёту никто его ведь не учил жалости, состраданию. В общем, перед родителями в области воспитания -поле не паханное. А если точнее -даже не поле, а неровная поверхность с камнями, ямами и валунами. И прежде чем сеять разумное (это я о школе :) ), сначала неудобье придётся в поле превратить -камни убрать, ямы засыпать, валуны отодвинуть -тяжеленная, прямо сказать, работа)))). Ты уж почаще пиши -не каждого в доме новорожденная семилетка появляется, так что твой опыт в адаптации будет воистину бесценным.

У вас у всех адаптация ещё впереди вся, ещё полгода минимум, а то и больше и без школы проблем хватит в связи с этой адаптацией. Как только сын до конца доверится взрослым, прежде чем стать нормальным ребёнком, будет этих взрослых испытывать на прочность -это и капризы с истериками на пустом месте, и провокации на наказание (сознательное деланье чего-нибудь запретного) -а это всё нервы родительские, ведь это всё нужно ещё будет пережить. Вот теперь представь на этот "коктейль" школа наложится с её новым детским коллективом, к которому тоже нужно привыкнуть, новому режиму, нагрузкам... Нервный срыв мальчику уже заранее обеспечен -не каждый взрослый способен выдержать подобный эмоциональный перегруз. Учиться нормально он просто будет в этот период не в состоянии -а это значит, его навечно запишут в неудачники (не важно, будут ли его тыкать детдомовским прошлым или нет, это всё равно -плохо), отсюда заниженная самооценка, которая у детей ОТТУДА и без того низкая, а как её при таком раскладе поднять? То есть он заранее будет уверен, что у него ничего не получится и будет пассовать перед самыми незначительными трудностями, потому что будет на счёт себя уверен, что он "тупой". В общем, продолжать можно бесконечно. А то, что ласки ему не хватает... Придёт время, он своё наверстает, как только поверит взрослым. Сама поймёшь. Когда будет биться в истерике "беспричинной" , а на самом деле желая, чтоб его мама прижала в этот момент к себе и успокоила. Жизнь впереди длинная, так что всё с сыном наверстаете, и ласку в том числе. А пока при каждом удобном случае гладь его мимоходом -ему очень не хватает тактильных ощущений, он ещё долго будет ими насыщаться.

Если есть возможность ещё год подержать -это был бы идеальный вариант. В классе ростом детки бывают самые разные и восьмилетка не будет так уж сильно выделяться на фоне остальных. Даже если будет выше их всех,не страшно. Не в 12 же ты его в первый класс отведёшь.))) Наверняка в классе ещё 2 -3 восьмилетки найдётся, не у всех же деток идеальное здоровье, чтоб в семь лет в школу идти. Djenys, а сынок давно у тебя дома? Пока создалось впечатление, он не адаптировался полностью к семье, нервность -сохраняется, раз он так к еде ещё не равнодушен. Представь, на это на всё ещё адаптация к школе наложится. Жесть! Если психика к школе не готова, то надо любыми способами не пустить его в эту школу в этом году, для него только лучше будет.

А сынишка про "сдавайте его обратно" не слышит, случайно? Было бы тогда полный швах для его психики. Однозначно, это психическая зависимость от пищи. Говорят, проходит очень постепенно, когда приходит уверенность, что еда всегда будет в достатке. Но до этого действительно можно испортить желудок обжорством. По мне так -лучше желудок потом лечить, чем сейчас ограничивать в еде, сохраняя у ребёнка невроз. Пусть уж досыта огурцы грызёт или ещё что-нибудь не калорийное)). А печеньки лучше на сухари заменить -их тяжелее есть, дольше жевать надо и жира тоже там меньше, что в этом случае немаловажно. Дольше будет грызть -медленнее желудок заполняться. Может, запоздалый сигнал и дойдёт тогда до мозга, что всё, хватит, наелся?

Главное, чтоб была внутренняя зрелость в человеке. Потому как нужно прекрасно понимать на что идёшь, решая взять приёмного ребёнка -ведь его не выкинешь на улицу, как поступают некоторые, например, с котёнком, наигравшись или не не справившись, с собакой. А внутренняя зрелость у каждого по разному наступает. Порой и в двадцать будет выверенное решение, а можно и до самой старости остаться беззаботным подростком. Поэтому чёткого ответа тут точно не будет)). Что касается нашей семьи -Платошу усыновили, когда мне было 35лет, мужу -47. Миля появилась, когда мне было почти 38, мужу, соответственно 49 с хвостиком. Очень сожалею, что пять лет потеряны в бесплодных попытках завести кровного -ведь тогда мы были бы на пять лет моложе, и сил у нас было бы больше. Особенно сильно выматывает, когда все трое малышей решают одновременно заболеть и тогда не бывает даже ночью возможности отдохнуть, а с возрастом отдых просто жизненно необходим, чтобы успеть восстановиться. В планах взять ещё одного ребёнка, и меня заранее накрывает мандраж -потому как я прекрасно понимаю, как будет сложно вписать ещё одного человечка в семью -и новый малыш может не сразу ко всему привыкнуть, и мои дети ревновать очень даже запросто могут. А это значит -уменьшение спокойных минут, меньше времени на восстановление психики. И мне заранее не хочется срываться на близких от усталости. Очень надеюсь, что всё-таки на почти сороковник у меня хватит сил всё это пережить с наименьшими потерями. Хотя лет десять назад, наверное, мне было бы физически легче в этом плане.

Не знаю, я как-то не помню, чтоб чужие тётки лупасили не своих детей. Орали -да, это было. А одна соседка была особенно истеричная, её все дети не любили. Но и она так же никого пальцем не тронула.

"Дёрнуть в сторону " -это ведь несколько другое, чем дать по заднице. Вы просто остановите обидчика и словесно дадите знать, что не позволите обижать своего ребёнка. Этого, как правило, достаточно. Обидчик и вправду отойдёт в сторону -просто не рискнёт обижать дальше при такой грозной маме, так что -всё правильно))).

За пару раз, конечно, ничего не изменится.)) Только так надолго лишать прогулки тоже, наверное, не стоит -она ведь помнит , из-за чего всё произошло только в тот день, когда с прогулки увели. Так что на следующий день спокойно можно идти гулять. До следующего обиженного ребёнка, конечно. Месяц так на автопилоте, без эмоций, поуводить -поймёт, что в этом вопросе маму не переубедить. А потом перед прогулкой попробуйте заранее договариваться: "Дочь, может сегодня ты не будешь обижать деток?" "Буду!" " Если не будешь обижать, я разрешу погулять подольше." И буквально, если хотя бы первые минуты она никого не обидела, сразу похвалите:" Вот умница! (Потом объясняете, почему, собственно говоря, она "умница") Значит, я разрешаю тебе гулять ещё!" Ничего страшного, если после этих слов она демонстративно раздавит чей-то кулич. В ответ лишь позвольте себе огорчиться( не разозлиться, ведь не конец света же настал:) ) : "Жаль, значит нам придётся идти сегодня домой... А я думала, что ты хотела погулять." Упёртые девочки -мне это ну очень знакомо))) Со старшей я дёргалась и нервничала, пока училась на собственных ошибках верному поведению с ней, а младшая только вступает в этот сладкий период , когда на все предложения говорит "Неть!" и "Не буду!" Но так как я знаю причины поведения, могу позволить себе не нервничать. Раз пять отказываться от тарелки с едой -это Миля запросто )))). Так же, не нервничая:"Не будешь? Ну ладно!" -отодвигаю тарелку в сторону. В ответ звучит оглушительное:"Буду!!!" и так несколько раз, пока она не соизволит приступить к трапезе. Со старшей (по воспоминаниям) я бы давно не выдержала, стала злиться и сорвалась на ор.

Как всё-таки важно уметь правильно научить детей общаться между собой и не напрягать без меры старшего ребёнка. Иду недавно за детьми в садик, а в соседском дворе девчонки лет 8-10 между собой общаются. И я мимоходом слышу их разговор. "Девчат, -говорит одна, -я вас умоляю, никогда не просите родителей о сестрёнке! Потому что это будет полный кошмар! Ни погулять, ни в гости сходить, только и знай, что сиди с этим ребёнком..." Говорила девочка с таким пламенным воодушевлением, что я невольно улыбнулась, но улыбка была грустной, потому что я прекрасно понимала -родители в этой семье неверно расставили акценты, и старшая -большая помощница, но -поневоле. И, когда вырастет, может либо вообще детей не захотеть заводить, либо заведёт, но очень поздно, когда воспоминания, как трудно возиться с малышом, будут уже не так ярки.

Прекрасно сформулированная мысль! Именно то, что и я хотела донести.

Вы так трёхлетке и скажете: " Не делай этого, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРОТИВОРЕЧИТ СУТИ ВЕЩЕЙ!"? ;) Ню-ню... Хотелось бы ответ детки услышать, а ещё всё воотчию увидеть :very_funny: . А годовастику, случаем, квантовую физику не объясняли на досуге?)))) С ребёнком нужно объясняться доступным языком и воздействовать теми способами, который он поймёт.

У автора ребёнок прекрасно знает, что обижать деток нельзя. Но всё равно делает это. Когда уговоры не срабатывают , можно лишь добиться, чтоб трёхлетка не обижала других детей каждый раз исключая контакты с этими малышами. То есть домой раз за разом дочку тащить придётся.

:shy: Засмущала меня совсем))). Знаешь, опыт со временем приходит. Когда у каждого ребёнка примерно в одно и то же время одни и те же бзыки происходят, то поневоле задумаешься, что это не спроста :very_funny: , а ещё если литературку соответственную почитываешь, то постепенно всё становится на свои места -почему сахар сладкий, соль -солёная, а детки иногда -капризные))). Кстати, молчание , да, очень действенная мера.)) Но это лучше для деток постарше, не для трёхлеток.

У трёхлетки спрашивать :very_funny: ? Вы в курсе, что она просто не в состоянии описать , почему она говорит своё :"Буду бить чужих деток!" -и это нормально в трёхлетнем возрасте))). В три года ребёнок на всё протестует, это же классика этого возраста. Им нужно разведать границы этого самого "нельзя" -то есть, где всё-таки можно, если немного побрыкаться и покапризничать, а где -точно нельзя. Это проходят все дети примерно в этом возрасте. Ревность тут ни при чём. Ревновать можно, к примеру, к соседскому ребёнку, если мама вдруг по доброте душевной его приласкает или конфетку даст. А в песочнице -какой повод к ревности? Мама никого из детей не выделяет. :)

Обижать чужих детей НЕДОПУСТИМО! Это принципиально важно, поэтому именно в этом вопросе надо быть твёрдой до конца. Ребёнок хорошо усваивает, что за недопустимые вещи всегда следует наказание. И "сломанная воля тут" Ни при чём. Нельзя сыпать песок в глаза другому ребёнку, нельзя портить чужие вещи, нельзя отрывать котёнку хвост -Вы это, надеюсь, понимаете? Другим способом до трёхлетки эти "нельзя" не донести.

Сладости с обедом тут, наверное, не совсем в тему. Ребёнок не совсем улавливает связи между разрушенным песочным замком и обедом, а раз не улавливает, то и наказание действует не так. Появляется чёткое желание сделать назло. Вообще, конечно, возраст у вас весёлый))) -в этот период на всё будет ответ :"Неть! " и "Не буду!" А вот лишение прогулки сразу после песчаного вандализма, при чём каждый раз очень чётко -"Разрушила замок? Всё, прогулка закончена!" И без лишних нравоучений, на автопилоте. Главное, чтоб такая закономерность была всегда. Донести до дочки:"Да, ты, конечно,можешь разрушить домик(обидишь мальчика),но тогда мы сразу пойдём домой,потому что я не могу допустить, чтобы моя дочка обижала детей" . В принципиальных вопросах (такой, как этот) всегда выполняйте своё обещание -уводите с прогулки.Без эмоций и нотаций. В менее значимых вещах позволяйте дочке добиться своего . Потому что именно в кризисе трёхлетнего возраста ребёнок учится в чём-то настаивать на своём, а в чём-то идти на компромисс, а учёба возможна только через контакт со взрослым,, иначе он никак этому не научится. Уступайте в мелочах. Даже если хочет одеться, к примеру, не по погоде, она вправе убедиться на собственном опыте в этом. Главное, чтоб Вы предложили, что одеть сегодня нужно сапожки," потому что ножки замёрзнут", но если дочка настаивает на ботинках -"Одевай, только помни -ножки будут мёрзнуть!" В общем, если Вы сами не в принципиальных вещах будете ей уступать, то и ребёнок постепенно научится этому. Я помню как мой сынок уговорил(!!!) меня перебраться с удобного дивана (смотрела в зале "Битву экстрасенсов") на кухню -он хотел смотреть мультики с диска, а это можно было сделать только в зале. Как же мне не хотелось перемещаться из горизонтального положения в сидячее :) , но -уступила, потому что сын был прав -свою передачу я могу посмотреть и на кухне, а он мультики -только в зале.

Следите за ситуацией. Как только в очередной раз дочка напроказит, тут же лишайте прогулки (или чего-нибудь значимого). "Ты насыпала этому мальчику песок в глазки,значит, мы больше гулять не будем!" И действительно идти домой не смотря на детскую истерику.

Дарюсик, я рада, что нам удалось отговорить Вас от такого серьёзного шага. От всей души желаю Вашей семье оправится от горя и чтоб у Вас обязательно потом появился малыш. А может, и не один. Возможно, у Вас потом и родить получиться, и усыновить -ведь одно другому не мешает))). Счастья Вам, здоровья и удачи!

Это я сейчас уже могу наблюдать за собой как бы чуть отстранёно, как следствие -анализировать, чем всё может закончится, а ведь раньше -не умела. И Платоша, бедный, словил в то время от меня по полной программе...Хорошо хоть я ещё в состоянии чему-нибудь учиться.

Иногда бывают такие дни, когда не только дети а и всё вокруг начинает испытывать меня на прочность. И вчера был именно такой день. С утра я была спокойна, как удав и разлитый кефир на полу детьми был встречен шуткой, так же как и раскрошенное печенье и прочие каждодневные мелочи -на то ведь они и мелочи, чтоб на них не реагировать. Когда Платоша схватил новый рулон туалетной бумаги и начал зубами рвать его и лохмотья раскидывать по квартире, скала моего терпения даже не покачнулась -цена этой шалости три рубля с копейками, да замусоренная квартира в придачу. Ну, убралась внепланово -и всё.Дождалась мужа, когда он вернётся с работы -по субботам мы вечером уезжаем на дачу с ночёвкой. И вот по дороге к обычным детским шалостям начали прибавляться незапланированные нервотрёпки. Сначала муж, заправляя бак, потом забыл закрыть его крышкой, эта крышка, естественно, потерялась. Муж дёргался, нарезая круги за рулём, ещё пытался , вернувшись, найти пропажу, но где ж её найдёшь))). А я уже успокаивала мужа -ну не так уж всё смертельно, купим другую крышку. Сама успокаиваю, а ведь тоже немного расстроилась -не в первый раз муж вот так теряет крышку от бака, и не в первый раз будем ещё покупать... Приехали на дачу, муж сразу занялся земельными работами, а мне нужно сварить какой-нибудь супчик -детей не оставишь на сухом пайке. А среди недели до этого старшая дочка на дачу ездила. И вот она, против обыкновения -и сковородку оставила грязной и в пустой кастрюле в холодильнике одна кость от прошлого супа лишь осталась. И картошки накопанной под рукой нет. Вроде тоже мелочи, но ведь они накапливаются! И дети вовсе не стали радостно бегать по даче (хоть бы и по грядкам, когда я не вижу:) ) , а продолжили выносить мозг тут же, рядом со мной.Платоша с Милей нашли старые газеты и продолжили фокус с жеванием и раздиранием бумаги на куски, периодически отрывали меня от работы "Мам! Пить! Пи-иить!", хотя пили минуту назад, или всем срочно потребовалось какать. Причём ни где-нибудь под деревцем, а непременно в горшок, который нужно потом будет мне освободить на навозную кучу и помыть его, пока младший в него не влез, Филя тут же потерял где-то домашнюю сандалию , а искать -ну совсем некогда, время поджимает, надо хотя бы до ночи злосчастный суп сварить. Прошу Платошу поискать -да куда там,рвать газеты, бесспорно интереснее. Уже их и спать пора укладывать, а они на ночь не кормленные, Филя себе орёт, а Миля с Платошей просто расхулиганились и верещат по этой причине. Покормить я их ещё худо-бедно покормила, а потом поняла, что больше этот визг мой уставший мозг выносить не в состоянии, поэтому купать детей мужу поручила, а сама в дальней комнате легла и подушкой уши закрыла -уже так тяжко было, хотелось даже не то что бы наорать, а отлупить всех подряд. И это был бы полный финиш. Так что моя скала терпения в тот момент истончилась до состояния трухлявой бумаги -дунь -и рассыпется. И огромное спасибо моему любимому мужу, дал мне эту короткую передышку, уложил Милю и Платошу сам, и, успокоив Филю универсальным успокоителем -сиськой перед сном, я уже смогла доварить-таки суп. Как здорово, что в самый крайний случай я могу "сдать вахту", передышка -это так важно, именно она даёт возможность нарастить заново броню, и танк вновь станет непробиваемым))).

Вот одна из статей, была ещё где-то, но где -пока не могу вспомнить: http://www.7ya.ru/article/Usynovlenie-posl...ovnogo-rebenka/ Поспрашивала на 7-я.ру, коллективный разум помог ещё одну найти: http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10102&cid=505 Ещё: http://www.mydears.ru/n/498 Что касается горя, у него есть свои психологические законы развития и прежде чем не пройдены все этапы, никаких глобальных задач без потерь человеку не решить. То бишь, неизвестно, чем может закончится такое серьёзное дело, как усыновление ребёнка. Про этапы развития просто блестяще у Петрановской написано. Там про военные потери, но суть от этого не меняется: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/50370.html

Я Вам сочувствую, но будут ли у Вас силы на малыша? Ведь ещё очень больно, горе не прожито до конца... Все мы своих близких теряем. Сначала невозможно говорить о том, кто ушёл от нас навсегда без слёз, всё напоминает о нём, но постепенно острота утраты сглаживается, становится тёплой грустью. Когда это время настаёт? У кого как, но средний период от полугода до года. Именно по этому глава отказал Вам. Вы можете, конечно, настоять на своём, но будет ли лучше от этого? Знаете, какая жёсткая адаптация может накрыть, если возьмёте малыша прежде того, когда сможете оклематься от горя? Это страшно! Я перед усыновлением старшего сына не хоронила своего ребёнка, был всего лишь выкидыш, а ломало в адаптации меня целых полтора(!!!) года. Я Вас искренне прошу -не наступайте на мои грабли, подождите ещё немного! Дождитесь того времени, когда сможете вспоминать своего малыша просто с тёплой грустью в сердце. Будет время -найду у тематического детского психолога статью на эту тему, может, удастся Вас убедить, что пока -рановато идти за ребёнком.

Да, нервы надо иметь во время кормления крепкие, чтоб накормить малыша из кружки, Вы правы)))). Мой не то что бы орал, но обливался сильно. Я ведь, как тут верно заметили из "секты по ГВ" :very_funny: , лактацию настраивала просто с маниакальным упорством))). Тяжело было не ребёнку -я ведь голодным его не оставляла, да и из кружки поила очень осторожно, чтоб не захлёбывался, а мне, потому что понятное дело, что кормление первые три месяца занимали ну очень много времени. Педиатр спрашивает: "По сколько минут кормите ребёнка?" А я в замешательстве не знала, что ответить, потому что не могла вспомнить моменты, когда бы сынуля не висел на груди))).