Кризис 3х лет

[psian Nata 75]

Доброе утро.

Папа с нами никогда не жил, видел ребенка раз 5, максимум по 15 минут, на одной из встреч (ребенку было чуть больше года) сказал, что я с вами буду стоять, она же плачет, и ушел. В квартире сейчас живем вчетвером - бабушка, дедушка, я и дочка.Вообще, когда дочка играет, то какой-то игрушке обязательно отводит роль папы. Или из разговора: "А мамонтенок, когда приплыл, маму позвал? А папу позвал?". Т.е знает, что папы должны быть.

Дочка спит в своей кроватке, но обычно я ее кровать пододвигаю к своей, иногда ребенок категорически отказывается спать в нашей комнате и уходит к бабушке, но это бывает очень редко. Укладываю вечером я, перед сном долго читаем, дочь просит петь песни и слегка ее похлопывать (качай меня).

Грудное вскармливание полностью завершилось в 2г, 3 месяца, дочь просто перестала просить грудь, первые дни в роддоме кормили из шприца, т.к у меня не было молока, вообще первые 4 месяца - это был бой за ГВ, окружающие пытались убедить меня в том, что молока ребенку недостаточно и надо докармливать смесью.

С дочкой провожу 5-6 часов в день в будни, в выходные практически все время с ней. На работу вышла в 1 год 7 месяцев, но работала по 4 часа, в 2 г 2 мес вышла на полный день. Пробовали водить в садик, но начались затяжные болезни, после 3-х-4-х дней в саду стали лечиться по 3 недели, поэтому на зимний период перешли на домашний режим. Сейчас стала проситься в садик, но там сейчас очень холодно, поэтому ждем тепла. Когда в садик ходила, то плакала каждое утро.

Мне бы хотелось свести к минимуму ее "фу". Вопрос, как это сделать? Задумалась, почему меня это тревожит. Думаю, что хотелось бы, чтобы дочь легче адаптировалась в окружающем мире и ей было легче строить взаимоотношения с людьми. Т.е обычно, если кто-то обращается к дочери, то ее первая реакция- оттопыренная губа, взгляд исподлобья, "фу", "я не хочу здороваться". Только через какое-то время начинает общаться. Вообще окружающие говорят про дочь "почему она такая серьезная", "почему не улыбается" (эту фразу мы слышим с самого раннего возраста, как будто дети должны всем улыбаться), характерная, "ты с ней еще наплачешься" , в то же время про нее говорят ребенок "индиго" (дочь начала разговаривать в 9 месяцев и в год в ее запасе было около 30 слов, причем всех родственников она называла по именам), "вырастет гений".

Из вчерашнего вечернего разговора поняла, что ее "фуканье" ее саму тоже тревожит. Попросила перед сном рассказать про зайчонка, но потом стала рассказывать сама "зайчонок убежал от мамы, он маму обижает и не уважает (думаю, что зайчонка она ассоциировала с собой), я сегодня на тебя сказала "фу", пусть зайчонок живет один". Я говорю, что мама зайчонка все равно найдет и будем с ним. "Нет, пусть живет один, он будет плакать, звать маму, папу, бабушку и дедушку, но пусть все будут далеко". И тут же "я тебя сильно люблю".

Наверное, мне бы хотелось немного подстроить ребенка под требования окружающих, но только для того, чтобы ей самой было легче. Сейчас, мне кажется, что она немного обгоняет сверстников по развитию, т.к игры у нее все сюжетные, каждый день она в новом образе, то зайчонок, то котенок, то клоун, то тетя-артистка.

Вообще, это уже, наверное, не вопрос каприз и истерик, а вопрос взаимоотношений.

 

Та(еще)нюшка спасибо за подробное описание. По поводу адаптировать к окружающим и Фу. Ребенка тревожит Фу постольку, поскольку это тревожит Вас. Вы ведь ей говорите нельзя говорить Фу. А она не может это не говорить. Это нормальный процесс психического развития. В результате она и сочиняет такие сказки. Вам нужно разрешить ей это - говорить Фу. И рассказать сказку про зайчонка, который говорил Фу. Потому, что он был маленький. И в его возрасте это было нормально. Потом зайчонок вырос и он уже знал, когда можно, когда нельзя говорить Фу. Это очень упрощенно. В прошлом посте я Вам пояснила психологический смысл этого Фу. В этом ключе и сказку.

Насчет адаптации. Адаптация - это не подстраиваться под окружающих (это психологическая зависимость). Адаптация- это выстраивать отношения разные с разными людьми. Для этого ребенок должен не бояться говорить Фу когда надо или говорить люблю когда хочется. Адаптация - это не только люблю или терплю.

Спать ребенку лучше в отдельной комнате. Кровать точно не надо пододвигать. Спальня не должна быть мамы и дочки.

Теперь по поводу ее улыбок и серьезности. Ваша дочка потеряла отца в раннем возрасте. Причем заметьте на тех же негативных эмоциях. Она плакала из-за этого папа ее бросил. Не знаю, что в ее психической реальности. Все зависит от того, что Вы ей говорили о папе. Что другие родственники об этом говорили. И что в семье говорилось. Но вполне возможно, что тот зайчонок убегает от всей семье, потому, что назначил себя виноватым. И может быть виноватым в том, что папа дочку бросил. Поэтому эта сказка может быть о том, что если бы не зайчонок, то мама и папа были бы вместе.

Ребенок, который теряет в своей психической реальности рано родителя может не улыбаться. Он уже в трауре, потому, что потерял. Здесь нужно правильно объяснить ребенку все про его папу, чтобы папа как-то появился в психической реальности. Для этого маме надо самой разобраться почему так все сложилось с мужем. А вообще маме надо подумать о муже новом и реальном. Не знаю насколько понятно я все донесла. Если есть вопросы пишите.

[Та(еще)нюшка 0]

Та(еще)нюшка спасибо за подробное описание. По поводу адаптировать к окружающим и Фу. Ребенка тревожит Фу постольку, поскольку это тревожит Вас. Вы ведь ей говорите нельзя говорить Фу. А она не может это не говорить. Это нормальный процесс психического развития. В результате она и сочиняет такие сказки. Вам нужно разрешить ей это - говорить Фу. И рассказать сказку про зайчонка, который говорил Фу. Потому, что он был маленький. И в его возрасте это было нормально. Потом зайчонок вырос и он уже знал, когда можно, когда нельзя говорить Фу. Это очень упрощенно. В прошлом посте я Вам пояснила психологический смысл этого Фу. В этом ключе и сказку.

Насчет адаптации. Адаптация - это не подстраиваться под окружающих (это психологическая зависимость). Адаптация- это выстраивать отношения разные с разными людьми. Для этого ребенок должен не бояться говорить Фу когда надо или говорить люблю когда хочется. Адаптация - это не только люблю или терплю.

Спать ребенку лучше в отдельной комнате. Кровать точно не надо пододвигать. Спальня не должна быть мамы и дочки.

Теперь по поводу ее улыбок и серьезности. Ваша дочка потеряла отца в раннем возрасте. Причем заметьте на тех же негативных эмоциях. Она плакала из-за этого папа ее бросил. Не знаю, что в ее психической реальности. Все зависит от того, что Вы ей говорили о папе. Что другие родственники об этом говорили. И что в семье говорилось. Но вполне возможно, что тот зайчонок убегает от всей семье, потому, что назначил себя виноватым. И может быть виноватым в том, что папа дочку бросил. Поэтому эта сказка может быть о том, что если бы не зайчонок, то мама и папа были бы вместе.

Ребенок, который теряет в своей психической реальности рано родителя может не улыбаться. Он уже в трауре, потому, что потерял. Здесь нужно правильно объяснить ребенку все про его папу, чтобы папа как-то появился в психической реальности. Для этого маме надо самой разобраться почему так все сложилось с мужем. А вообще маме надо подумать о муже новом и реальном. Не знаю насколько понятно я все донесла. Если есть вопросы пишите.

Спасибо за ответ.

приведу еще пример вчерашнего вечера. дочь играет, раздается звонок домофона, спрашивает "кто это?", на ответ, что пришел ее дядя (по совместительству крестный папа, дочь так и говорит, что это крестный папа), начинает кричать "фу", закрывает дверь в комнату, где находится, не дает эту дверь никому открыть, из-за закрытой двери продолжает кричать "фу, уходи", состояние близкое к истерике, из-за того, что дедушка пытается открыть дверь и выйти. я предлагаю угостить дядю, тут же настроение меняется, приглашает дядю раздеться, зовет на кухню, не дождавшись, приносит угощение с кухни, кормит, предлагает поиграть в прятки. т.е пусть вначале говорит "фу"? а потом как-то переключать? но если родственники уже привыкли к ее "фу", то другим это будет неприятно слышать.

еще один пример. бабушка разговаривает по скайпу со своей сестрой, дочь заходит в комнату, обращаясь к бабушкиной сестре, говорит "фу на тебя, фу на тебя", тут же из комнаты выходит. вообще слово "фу" появилось в лексиконе из-за того, что у нас во дворе очень много собак, которых периодически надо отгонять.

в плане папы - надо уже сейчас что-то про папу рассказать? (про ситуацию, когда папа ушел, когда дочка плакала, в этой ситуации дочь не знала, что это ее отец, для нее скорее это выглядело так - на улице подошел чужой дядя, стал пытаться дать ей какие-то вещи, она испугалась и заплакала, залезла ко мне на руки, дядя ушел, т.е в тех ситуациях, когда отец ее видел, она не знала, кто конкретно этот человек) или все-таки надо подождать вопросов про папу? пока раза два спрашивала, я ответила, что папа в другом городе, уехал надолго. на вопрос, как она считает, для чего нужны папы, ответила, чтобы покупать хлеб. вообще она уже знает, что у некоторых детей нет мамы или папы, а у других вообще никого и они живут в детском доме. если папа передает иногда подарки (раза два год), именно передает, не встречаясь при этом с ребенком, стоит ли говорить, что это подарки от папы?

 

[Водолейчик 0]

У меня вопрос по сыну, в мае будет 4 года, спит у нас в комнате в детской кроватке и категоричски отказывается переходить в свою комнату на кровать большую. Аргументирует , что еще не достаточно вырос для того чтобы жить отдельно в своей комнате, муж ругается, а я не могу дитя силой туда выпихнуть.Дочь сама осталась в комнате в 3,5 года, она этого ждала , потому что ей купили мебель полностью , т.е для нее эта сепарация была важна, она большая и у нее своя комната, кровать , и мебель все ее. А сын никак не отделется, засыпает со мной в обнимку, или может полежать и сказать ну я пошел к себе в кроватку, но с нами в комнате. Муж уехал в коммандировку и удеглись все со мной, я выключила свет оставила их спать по разным кроватям , но в одной комнате и ушла на кухню, через некоторое время сын потребовал меня , сестры мало маму давай. Я пришла он полежал у себя пришел к нам и тут же отрубился в обнимку со мной, при моей попытке поменять положение тела его ручка все равно на мне обнимает. Насколько это критично для него спать с нами.

[olesa 4]

Всем привет! Моим близнецам два с половиной, еще есть дочь 14 лет. Сразу отвечу на вопросы которые, я так поняла, общие для всех. Живем отдельно, квартира большая (место есть у всех). у мальчишек отдельная комната. Одного из близнецов бросила кормить год назад, другого кормлю до сих пор (у него аллергия на молочное, но думаю, что это оправдание для меня, просто не хочется заморачиваться с насильным отлучением). Один малыш спит с папой в спальне, с тем кого кормлю сплю я в детской. В кроватках (в разных комнатах) спят только днем. Ходим в сад 10 месяцев, воспитатели не то что не жалуются на них, а даже очень хвалят (все сами, спать, есть, горшок и тд.), на занятиях активны. Дома часто остаются с бабушкой (бывший педагог), которая уделяет им ооочень много внимания, в плане развития, мы с мужем больше в плане обслуживания (мы конечно и играем с ними и читаем, но не так). Старшая дочь их очень любит, но в силу занятости (школа и кружки) много времени уделять им ей не получается, но всегда помогает.

Теперь собственно "проблема" (или это я её так думаю). В силу своей большой активности они постоянно лезут везде и в связи с этим с ними что-то случается (упал, ударился и тд.), объясняю, что опасно, они знают опасные места, но продолжают лезть - вывод нельзя оставить одних практически ни на минуту. Капризничают, как мне кажется, часто (есть, спать, одеваться и тд.) выручают уговоры и подкупы. Часто деруться между собой (вниманием не обделен ни один, если один у мамы. то другой с кем-нибудь тоже или оба на мне). Больше всего волнует ситуация с мужем!!! Он очень нервно реагирует на их капризы. Объяснения, что они еще маленькие он не воспринимает, считает что они делают назло (не исключаю!). Это напрягает и меня вместо помощи от мужа (психологической) приходится уговаривать всех (иногда я говорю, что у меня тройняшки!). От этого устают все. Куда-то поехать пойти для нас проблема. С дочерью такого не было, она была очень послушной, может поэтому мне так тяжело с мальчишками (или это из-за колличества!). Вопрос Чернышевского: что делать?

[Водолейчик 0]

Я вот подумвла или в него так вцепилась внутренне он мой сладкий, любимый зацелованный мамой мальчик, муж даже ворчит что балую, целовашками и он это чувствует, или он соперничает за меня с папой но вроде это должно быть ближе к 5 годам.

[psian Nata 75]

Я вот подумвла или в него так вцепилась внутренне он мой сладкий, любимый зацелованный мамой мальчик, муж даже ворчит что балую, целовашками и он это чувствует, или он соперничает за меня с папой но вроде это должно быть ближе к 5 годам.

 

 

Здравствуйте Водолейчик. Муж прав и Вы тоже. Вы в него вцепились и эмоционально он Вам ближе, чем муж. И он с папой соперничает. Это с трех лет начинается. В 5 уже апофеоз. Пока Вы сами сына не отпустите он от Вас не отлепится.

[psian Nata 75]

У меня вопрос по сыну, в мае будет 4 года, спит у нас в комнате в детской кроватке и категоричски отказывается переходить в свою комнату на кровать большую. Аргументирует , что еще не достаточно вырос для того чтобы жить отдельно в своей комнате, муж ругается, а я не могу дитя силой туда выпихнуть.Дочь сама осталась в комнате в 3,5 года, она этого ждала , потому что ей купили мебель полностью , т.е для нее эта сепарация была важна, она большая и у нее своя комната, кровать , и мебель все ее. А сын никак не отделется, засыпает со мной в обнимку, или может полежать и сказать ну я пошел к себе в кроватку, но с нами в комнате. Муж уехал в коммандировку и удеглись все со мной, я выключила свет оставила их спать по разным кроватям , но в одной комнате и ушла на кухню, через некоторое время сын потребовал меня , сестры мало маму давай. Я пришла он полежал у себя пришел к нам и тут же отрубился в обнимку со мной, при моей попытке поменять положение тела его ручка все равно на мне обнимает. Насколько это критично для него спать с нами.

 

 

Водолейчик, это критично и для Вас с мужем и для сына. Не хочу пугалки устраивать. А то как начинаю ужасы рассказывать из клинических случаев. Не все выдерживают. Во-первых, чем дольше сын с Вами тем Ваша супружеская жизнь все больше под угрозой. Муж все больше начнет на работе пропадать (со всеми вытекающими). Для сына могут появиться различные симптомы. Может зафиксироваться на Вас и потом ни одна девочка и женщина не будет нравиться. Может потом найти себе женщину в несколько раз старше его и т.д. Вариантов развития событий масса. Вы хотите, чтобы Ваш сын не женился? Думаю нет. Вам нужно себя настроить, что сыночка Вы родили не для себя. И не для себя его растите такого хорошего. Придет какая-нибудь Фрося и уведет его. А Вы останетесь с мужем. И если Вы сейчас свои супружеские отношения упустите, то потом Вам будет куда сложнее, чем сейчас оторвать его от себя. Если методом настраивания не получается. Тогда надо глубиннее разбираться. Не в форуме. Спокойным и ровным тоном, не терпящим возражений. И у меня вопрос откуда у ребенка мысль, что он еще не достаточно вырос, чтобы спать один в комнате? Спросите у него. Он этого знать не может. Так ему и скажите. Это знают мама и папа. И еще тети психологи всякие. Постарайтесь с этим справиться. Или тогда нужно уже в кабинете работать или с Вами или с ребенком.

[Капелька света 0]

Наши мамы хотим мы этого или не хотим помещаются в нас. И то от чего мы сами в детстве страдали мы начинаем тоже делать со своими с детьми и так это и переходит из поколения в поколение пока не начинаются симптомы и смерти ранние.

 

 

psian Nata меня пугает последнее выражение. Когда то давно слышала похожее выражение от одной женщины, она говорила моей бабушке, что если та не изменит свое авторитарное поведение ( а оно было действительно из ряда вон выходящем, взрослые дети для нее оставалсись ее собсвенностью и должны были делать только то, что скажет она) по отношению к детям, то это может привести к непоправимым последсвиям, в том числе и смерти. Поведение она не изменила, и через некоторое время умер ее млаший сын.

Меня так поразила эта ситуация, теперь я сама воспитываю сына, и часто вижу в себе похожие авторитарные ноты, стараюсь их приглушить, задушить, выслушать сына, понять то, чего он хочет и считаться с его желанием. Однако, до сих пор мне не понятно, как работает и почему включается страшный механизм, который вы упоминаете в своей цитате

И то от чего мы сами в детстве страдали мы начинаем тоже делать со своими с детьми и так это и переходит из поколения в поколение пока не начинаются симптомы и смерти ранние.

[Капелька света 0]

psian Nata, и еще один вопрос, тут много говорилось о том, что дети должны спать в отдельных комнатах, а не с родителями, но когда однокомнатная квартира такая возможность отсутсвует, мы отодвинули наши спальные места в разные стороны комнаты. Но сын просит немного полежать с нами перед сном, я ему разрешаю, но меня беспокоит:

1. он все время оттягивает момент раставания и ухода в свою кроватку - ну еще минуточку, но еще 2 минуточки

2. часто норовит "нырнуть" рукой мне под майку и оставить руки на груди. так продолжается уже с самого окончания грудного вскармливания (в 1,5 года я прекратила сама этот процесс), думала что со временем сын сам перестанет теребить грудь, но ему уже 4 года, а это периодически продолжается. предлагаю ему как альтернативу - сильно обняться, часто психую и ругаю его (потому что на меня это действует как красная тряпка).

Как правильно реагировать и отучить его от привычки теребить грудь и стоит ли разрешать немного полежать с нами перед сном?

Изменено 24 апреля 2013 пользователем Капелька света

[Водолейчик 0]

Изменено 24 апреля 2013 пользователем Водолейчик

[Водолейчик 0]

Родила я его для него самого,Не могу сказать , что он циклится на мне , я этого сама не хочу, он уже влюблен хочет жениться , мы вместе с ним проживаем его чувства он рассказывает о них ухаживает за своей любимой девочкой.Я очень трепетно отношусь к его первым чувствам. Его будущую любимую жену я начала ждать как только узнала , что будет мальчик, я тогда поняла , что у меня будет самый замечательный сын и самая лучшая невестка , иначе быть не может.Да он зацелован, но он самостоятелен он такой мужичок в миниатюре, просто я хочу чтобы наравне с жесткостью и лидерством он мог и умел испытовать и выражать чувства и эмоции. Если хотите , то я хочу чтобы его жена была с ним счастлива по женски , а он с ней, вот так.Насчет вырос он вообще развитой и сообразительный мальчик, иногда выдает такое что мы задумчиво чешем в аатылке , откуда это в таком юном возрасте.Когда я говорю что он мой любимый, то всегда себя контролирую,чтоы не сказать , что он мой любимый мужчина, говорю мой любимик, или любимый сынулька. Я прекрасно понимаю, что он не мой мужчина , а только сын и не переношу свои чувства как на мужчину. Другой вопрос , что именно на нем я могу проецировать те ожидания которые не нашла в муже, тепла, нежности и тд, он сухой в выражении чувств человек и сын стал таким транслятором моих эмоциональных ожиданий.Это как вариант, но как аккуратно его подвести в мысли что он может спать один не знаю или не признаюсь себе в этом. К вопросу о его мнении на свой возраст -он переживает свой кризис и отстаивает свою самостийность Я взрослый, Я могу, Я сам, поэтому он нашел аргумент -да Я большой , но я еще недостаточно большой чтобы оторваться от мамы.

 

 

Изменено 24 апреля 2013 пользователем Водолейчик

[psian Nata 75]

Всем привет! Моим близнецам два с половиной, еще есть дочь 14 лет. Сразу отвечу на вопросы которые, я так поняла, общие для всех. Живем отдельно, квартира большая (место есть у всех). у мальчишек отдельная комната. Одного из близнецов бросила кормить год назад, другого кормлю до сих пор (у него аллергия на молочное, но думаю, что это оправдание для меня, просто не хочется заморачиваться с насильным отлучением). Один малыш спит с папой в спальне, с тем кого кормлю сплю я в детской. В кроватках (в разных комнатах) спят только днем. Ходим в сад 10 месяцев, воспитатели не то что не жалуются на них, а даже очень хвалят (все сами, спать, есть, горшок и тд.), на занятиях активны. Дома часто остаются с бабушкой (бывший педагог), которая уделяет им ооочень много внимания, в плане развития, мы с мужем больше в плане обслуживания (мы конечно и играем с ними и читаем, но не так). Старшая дочь их очень любит, но в силу занятости (школа и кружки) много времени уделять им ей не получается, но всегда помогает.

Теперь собственно "проблема" (или это я её так думаю). В силу своей большой активности они постоянно лезут везде и в связи с этим с ними что-то случается (упал, ударился и тд.), объясняю, что опасно, они знают опасные места, но продолжают лезть - вывод нельзя оставить одних практически ни на минуту. Капризничают, как мне кажется, часто (есть, спать, одеваться и тд.) выручают уговоры и подкупы. Часто деруться между собой (вниманием не обделен ни один, если один у мамы. то другой с кем-нибудь тоже или оба на мне). Больше всего волнует ситуация с мужем!!! Он очень нервно реагирует на их капризы. Объяснения, что они еще маленькие он не воспринимает, считает что они делают назло (не исключаю!). Это напрягает и меня вместо помощи от мужа (психологической) приходится уговаривать всех (иногда я говорю, что у меня тройняшки!). От этого устают все. Куда-то поехать пойти для нас проблема. С дочерью такого не было, она была очень послушной, может поэтому мне так тяжело с мальчишками (или это из-за колличества!). Вопрос Чернышевского: что делать?

 

 

Спасибо за подробное описание. Отвечаю на вопрос Чернышевского. Первое: мужа переселить в супружескую постель от сына. раздражение должно уменьшится. Второе: У Вас близнецы. Кормить заканчивать одинаково. Срочно завершать со вторым грудное вскармливание. И дети должны спать отдельно в своих кроватях. Уговоры и подкупы заменить на договоренности и компромиссы (тут важно понимать разницу. Уже писала в этой теме). иначе скоро дети начнут манипулировать Вами. А Вы будете удивляться.

Насчет главного Вашего вопроса. То, что бабушка педагог и занимается. Это хорошо. Но лучше, чтобы у нее дома. У себя дома детям в этом возрасте надо только играть. Свободно играть. Во что хочется. Минимум организации. Их в садике уже организуют. И научить Вы детей всему успеете.

Насчет опасности и везде лезут. если они сейчас на своем опыте не научатся, что такое опасность два варианта: либо Вы все время будете их контролировать и они будут вырываться из Вашего контроля и отрываться. Или затихнут до подросткового возраста. А там уже не удержите.

Дети потому и дети, что падают и шишки набивают И на этом учатся. Или Вы хотите, чтобы они взрослыми падали?

 

Мы, мамочки иногда переживаем сильнее, чем надо. Меньше волноваться за падение, меньше падать будут.

 

По поводу мужа. И то, что они что-то специально делают. Без примеров трудно. Но если Вы сначала сделаете все вышеперечисленное картина поменяется. И потом У Вас уже возраст скоро когда дети будут с папой соперничать. Вот тут мужу точно Ваша психологическая помощь понадобиться.

Про мужа-это отдельно надо и не в форуме. Нужно исследовать его историю детства и тогда можно будет понять его поведение. И тогда найти способы что с этим делать. Но сначала вернуть мужа к себе. Может и так все пройдет.

Или приведите примеры. Тогда поясню.

Изменено 25 апреля 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Спасибо за ответ.

приведу еще пример вчерашнего вечера. дочь играет, раздается звонок домофона, спрашивает "кто это?", на ответ, что пришел ее дядя (по совместительству крестный папа, дочь так и говорит, что это крестный папа), начинает кричать "фу", закрывает дверь в комнату, где находится, не дает эту дверь никому открыть, из-за закрытой двери продолжает кричать "фу, уходи", состояние близкое к истерике, из-за того, что дедушка пытается открыть дверь и выйти. я предлагаю угостить дядю, тут же настроение меняется, приглашает дядю раздеться, зовет на кухню, не дождавшись, приносит угощение с кухни, кормит, предлагает поиграть в прятки. т.е пусть вначале говорит "фу"? а потом как-то переключать? но если родственники уже привыкли к ее "фу", то другим это будет неприятно слышать.

еще один пример. бабушка разговаривает по скайпу со своей сестрой, дочь заходит в комнату, обращаясь к бабушкиной сестре, говорит "фу на тебя, фу на тебя", тут же из комнаты выходит. вообще слово "фу" появилось в лексиконе из-за того, что у нас во дворе очень много собак, которых периодически надо отгонять.

в плане папы - надо уже сейчас что-то про папу рассказать? (про ситуацию, когда папа ушел, когда дочка плакала, в этой ситуации дочь не знала, что это ее отец, для нее скорее это выглядело так - на улице подошел чужой дядя, стал пытаться дать ей какие-то вещи, она испугалась и заплакала, залезла ко мне на руки, дядя ушел, т.е в тех ситуациях, когда отец ее видел, она не знала, кто конкретно этот человек) или все-таки надо подождать вопросов про папу? пока раза два спрашивала, я ответила, что папа в другом городе, уехал надолго. на вопрос, как она считает, для чего нужны папы, ответила, чтобы покупать хлеб. вообще она уже знает, что у некоторых детей нет мамы или папы, а у других вообще никого и они живут в детском доме. если папа передает иногда подарки (раза два год), именно передает, не встречаясь при этом с ребенком, стоит ли говорить, что это подарки от папы?

 

 

Все эти вопросы требуют серьезного обсуждения и исследования. И не в форуме. Они очень обширные. но могу сказать, что все вопросы о которых мы с Вами говорили надо решать. Это у Вас ощущение, что дети ничего не знают и не понимают. Но дети даже находясь в животе у мамы все знают. а Ваша дочка имеет много вопросов и не имеет на них ответов. В итоге много разного вокруг этого придумывает. в ситуации с крестным я не удивлюсь, что здесь тоже связано с папой. А если папа в другом городе и надолго уехал. То девочка его может ждать. Во всех этих вопросах нужно разобраться Вам и облегчить жизнь девочке. Дети не всегда задают прямые вопросы. Ваша девочка в своем поведнии, сказаках и играх уже дает понять, что все эти вопросы у нее есть. Ее Фу в Вашей ситуации может означать все что угодно, потому что есть много моментов которые надо срочно убирать. А дальше можно будет понять. Это ее защита от страха или это ее способ научится негативной реакции. Сейчас очень сильно влияние оказывает негативные для ее развития факторы. Ее Фу возможно способ защититься. Сейчас не про Фу надо думать. А про более серьезные вещи.

[psian Nata 75]

дубль. Ниже сообщение.

Изменено 24 апреля 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

psian Nata меня пугает последнее выражение. Когда то давно слышала похожее выражение от одной женщины, она говорила моей бабушке, что если та не изменит свое авторитарное поведение ( а оно было действительно из ряда вон выходящем, взрослые дети для нее оставалсись ее собсвенностью и должны были делать только то, что скажет она) по отношению к детям, то это может привести к непоправимым последсвиям, в том числе и смерти. Поведение она не изменила, и через некоторое время умер ее млаший сын.

Меня так поразила эта ситуация, теперь я сама воспитываю сына, и часто вижу в себе похожие авторитарные ноты, стараюсь их приглушить, задушить, выслушать сына, понять то, чего он хочет и считаться с его желанием. Однако, до сих пор мне не понятно, как работает и почему включается страшный механизм, который вы упоминаете в своей цитате

 

 

Спасибо Вам за это сообщение. Это сообщение заслуживает отдельной темы. Может быть Вы попросите модераторов перенести? Да Вы правы. К сожалению это правда жизни. Поэтому я просто кричу на форуме. Мамочки не будьте авторитарными. Как работает этот механизм объяснить на словах трудно. На генограммах очень хорошо видно. Но попробую. Любовь - есть жизнь. Любовь дает мать детям, чтобы те передали ее своим детям. Так осуществляется связь поколений. Если мать требует вернуть ей любовь (обратно), не отпускает других детей быть не может в семейной истории. Связь поколений прерывается. Мать присваивая себе ребенка не дает ему развиваться, не дает жить своей жизнью. А это часто приводит к смерти. Если у матери страх жизни, то и ребенок боится, не хочет жить. Тут в каждой семейной системе по-разному. В каждой системе механизм свой. Но если нет собственной жизни у ребенка, это или смерть или алкоголизм и т.д. Но примерно так. если понятно объяснила. В быту говорят о том, что она похожа на... Или Черты характера передаются по наследству...Системная психотерапия говорит об этом в другом контексте. Из поколения в поколение передаются модели поведения, семейные легенды, установки и т.п. Но передаются не биологически, а эмоционально. Через взаимодействие и связь поколений. Наш характер формируется не только под влиянием нашей личной истории. Но в том числе и в большей степени под влиянием нашей семейной историей.

Насчет того, что Вы замечаете у себя авторитарность это нормально. С той точки зрения, что по другому быть не может. Наши близкие люди помещаются внутрь нас и становятся нашей частью независимо от того они нам нравятся или нет. И тут как раз очень помогает исследование семейной истории с помощью генограмм. Работа с семейным бессознательным.А затем психоаналитическая терапия. И работа с личным бессознательным. Это трудный процесс. Не каждый на него способен. Тут только очень высокая мотивация. Степень страха или страдания от симптома личного или семейного выше чем страх прийти в кабинет психоаналитика. Но в Вашем случае. Вы уже осознаете моменты своей излишней авторитарности. Осталось взять это под контроль. А если не получается, задать себе вопрос: Зачем мне это надо? Какая мне от этого психологическая выгода? Вообще вопросы идентификации это очень важные вопросы и заслуживают отдельной темы во взрослом разделе.

Изменено 25 апреля 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Родила я его для него самого,Не могу сказать , что он циклится на мне , я этого сама не хочу, он уже влюблен хочет жениться , мы вместе с ним проживаем его чувства он рассказывает о них ухаживает за своей любимой девочкой.Я очень трепетно отношусь к его первым чувствам. Его будущую любимую жену я начала ждать как только узнала , что будет мальчик, я тогда поняла , что у меня будет самый замечательный сын и самая лучшая невестка , иначе быть не может.Да он зацелован, но он самостоятелен он такой мужичок в миниатюре, просто я хочу чтобы наравне с жесткостью и лидерством он мог и умел испытовать и выражать чувства и эмоции. Если хотите , то я хочу чтобы его жена была с ним счастлива по женски , а он с ней, вот так.Насчет вырос он вообще развитой и сообразительный мальчик, иногда выдает такое что мы задумчиво чешем в аатылке , откуда это в таком юном возрасте.Когда я говорю что он мой любимый, то всегда себя контролирую,чтоы не сказать , что он мой любимый мужчина, говорю мой любимик, или любимый сынулька. Я прекрасно понимаю, что он не мой мужчина , а только сын и не переношу свои чувства как на мужчину. Другой вопрос , что именно на нем я могу проецировать те ожидания которые не нашла в муже, тепла, нежности и тд, он сухой в выражении чувств человек и сын стал таким транслятором моих эмоциональных ожиданий.Это как вариант, но как аккуратно его подвести в мысли что он может спать один не знаю или не признаюсь себе в этом. К вопросу о его мнении на свой возраст -он переживает свой кризис и отстаивает свою самостийность Я взрослый, Я могу, Я сам, поэтому он нашел аргумент -да Я большой , но я еще недостаточно большой чтобы оторваться от мамы.

 

 

Водолейчик Вы молодец. Я не пыталась на Вас нападать. Вы замечательная мама. И у Вас замечательный сын. Но проецировать на сына свои ожидания от мужа, это как раз то о чем я Вам писала. И Ваш сын и муж это чувствуют. И каждый по своему на это откликаются. Вы сами все понимаете. Но в чем-то не можете себе признаться. И потом сознательное и бессознательное. Очень сильно расходится. У Вас все получится. Нужно только направить свои чувства на мужа.

[psian Nata 75]

psian Nata, и еще один вопрос, тут много говорилось о том, что дети должны спать в отдельных комнатах, а не с родителями, но когда однокомнатная квартира такая возможность отсутсвует, мы отодвинули наши спальные места в разные стороны комнаты. Но сын просит немного полежать с нами перед сном, я ему разрешаю, но меня беспокоит:

1. он все время оттягивает момент раставания и ухода в свою кроватку - ну еще минуточку, но еще 2 минуточки

2. часто норовит "нырнуть" рукой мне под майку и оставить руки на груди. так продолжается уже с самого окончания грудного вскармливания (в 1,5 года я прекратила сама этот процесс), думала что со временем сын сам перестанет теребить грудь, но ему уже 4 года, а это периодически продолжается. предлагаю ему как альтернативу - сильно обняться, часто психую и ругаю его (потому что на меня это действует как красная тряпка).

Как правильно реагировать и отучить его от привычки теребить грудь и стоит ли разрешать немного полежать с нами перед сном?

 

 

Капелька света. Раз вы перепробовали поведенческие способы. И они не помогают. Нужно разбираться с чувствами Вашими (сознательными и бессознательными) и Вашего сына. и общей семейной ситуации. В форуме я Вам вряд ли отвечу. Это не привычка теребить грудь. Это какая-то его потребность. Нужно понять какая и тогда решать что делать. Но попробуйте спокойным ровным и монотонным голосом говорить ребенку все тоже самое. Просто говорить нет. нельзя. Но спокойно и ровно. Это важно. Когда Вы нервничаете Вы добиваетесь обратного эффекта. И главное ребенок Ваших эмоций не понимает. Поэтому ровно и спокойно и неприклонно. Нельзя. Можно так попробовать. Моя грудь тебе была нужна, когда ты кушал из нее молочко. Теперь ты вырос. Она тебе не нужна. А ласку и тепло мое ты можешь теперь получить через обнимашки и целовашки. Если не поможет. Тогда разбираться с сознательным и бессознательным.

Насчет полежать перед сном - это нормально. И можно это допускать немного и иногда. Ребенку это нужно и совсем лишать его этого не надо. А то получится другая крайность.

Изменено 25 апреля 2013 пользователем psian Nata

[Водолейчик 0]

Водолейчик Вы молодец. Я не пыталась на Вас нападать. Вы замечательная мама. И у Вас замечательный сын. Но проецировать на сына свои ожидания от мужа, это как раз то о чем я Вам писала. И Ваш сын и муж это чувствуют. И каждый по своему на это откликаются. Вы сами все понимаете. Но в чем-то не можете себе признаться. И потом сознательное и бессознательное. Очень сильно расходится. У Вас все получится. Нужно только направить свои чувства на мужа.

 

 

Не очень поняла как на это может откликаться мой муж, как сын понятно а муж в чем прявления, в его бухтении не очень активном , но бухтении .Ревности к детям он никогда не испытовал, ему вообще сложно осознать ряд чувств (неприучен), он даже меня не ревновал ни разу за 16 лет совместной жизни, а уж детей и подавно.

 

меня сейчас более интересует , что я закрываю от себя самой.

Изменено 24 апреля 2013 пользователем Водолейчик

[psian Nata 75]

Не очень поняла как на это может откликаться мой муж, как сын понятно а муж в чем прявления, в его бухтении не очень активном , но бухтении .Ревности к детям он никогда не испытовал, ему вообще сложно осознать ряд чувств (неприучен), он даже меня не ревновал ни разу за 16 лет совместной жизни, а уж детей и подавно.

 

меня сейчас более интересует , что я закрываю от себя самой.

 

 

Водолейчик, Вы здорово анализируете. Но себя часто трудно увидеть. Включается сильное сопротивление и защиты.

 

Про мужа. Если мужчина не выражает чувств, это не значит, что у него их нет. Для мужчины в общем-то это в норме. Чувства - это все таки к женщинам. Это женщины дают чувства мужчинам. Если его бухтение - это не выражение его чувств, что же это?

Возможно, он не проявлял ревность как Вам этого хотелось. Но это не значит, что он этого не испытывал.

 

"меня сейчас более интересует , что я закрываю от себя самой."

 

Если этот вопрос ко мне. У меня сложилось впечатление, что за проблемами с ребенком на самом деле стоит вопрос супружеской близости. Может быть чтобы не решать какие-то вопросы с супругом вы убегаете к ребенку (который может ответить на чувства)?

И потом мне показалось, что вы слишком хорошая мать. А слишком хорошая мать часто эмоционально сливается с ребенком. И тогда супруг оказывается в стороне.

[Водолейчик 0]

Ну да на сегодняшний день ребенок отвечает на чувства, я самая красивая , любмая, нежная, он с радостью целует и обнимает меня это факт. Я всегда готова обсуждать вопросы с близкими , другой вопрос , что эти защиты очень хорошо работают у мужа, поэтому он не слышит (не разрешает себе этого) Ну я не знаю что такое хорошая мать, я просто мама,я ругаюсь, злюсь,испытываю раздражение, перфекционизм, родительскую лень, авторитариз присутствует, но я их люблю и все.

Изменено 24 апреля 2013 пользователем Водолейчик

[psian Nata 75]

Ну да на сегодняшний день ребенок отвечает на чувства, я самая красивая , любмая, нежная, он с радостью целует и обнимает меня это факт. Я всегда готова обсуждать вопросы с близкими , другой вопрос , что эти защиты очень хорошо работают у мужа, поэтому он не слышит (не разрешает себе этого) Ну я не знаю что такое хорошая мать, я просто мама,я ругаюсь, злюсь,испытываю раздражение, перфекционизм, родительскую лень, авторитариз присутствует, но я их люблю и все.

 

 

Отлично Водолейчик. А к вопросу о кровати и нежелании сына идти в свою комнату. А муж Ваш пробовал? Если мама так любит сына и сын маму. То вероятно как раз муж-то и может выполнить свою главную функцию отца и отправить сына в свою комнату. Только если решитесь, чур мама не вмешивается.

[Водолейчик 0]

Ну попробуем , приедет муж, и пусть выселяет, главное мне удержаться и притащить его обратно , а если начнет рыдать, то можно прийьт полежать около него.

[psian Nata 75]

Ну попробуем , приедет муж, и пусть выселяет, главное мне удержаться и притащить его обратно , а если начнет рыдать, то можно прийьт полежать около него.

 

 

Отлично Водолейчик. Вот и найдено решение. Вот примерно так (очень приблизительно) и происходит психоаналитические сессии через анализ и нахождение глубинных причин "невозможности" что-то сделать .

Изменено 25 апреля 2013 пользователем psian Nata

[АннаВанна 0]

У нашего младшео тоже кризис трех лет. Такой обидчивый стал - ужас просто. А еще чувствует, наверное, что скоро станет старшим братом - так постоянно ластится, обниматься -целоваться ему надо

[Капелька света 0]

Спасибо Вам за это сообщение. Это сообщение заслуживает отдельной темы. Может быть Вы попросите модераторов перенести?

с удовольствием, а как узнать кто модератор этого раздела?

 

Но если нет собственной жизни у ребенка, это или смерть или алкоголизм и т.д. Но примерно так. если понятно объяснила. В быту говорят о том, что она похожа на... Или Черты характера передаются по наследству...

 

действительно младший сын моей бабушки умер, а старший страдает алкоголизмом, и зачастую запои начинаются с очередной "задушевной беседы" с матерью (в основном это претензии). Модель поведения у нее кстати всегда такая: я на вас много работала, много денег потратила - а вы мне взамен теперь отдавайте что должны и т.п., т.е. все время требует вернуть ей любовь обратно, как вы и говорите.

 

Но в Вашем случае. Вы уже осознаете моменты своей излишней авторитарности. Осталось взять это под контроль. А если не получается, задать себе вопрос: Зачем мне это надо? Какая мне от этого психологическая выгода? Вообще вопросы идентификации это очень важные вопросы и заслуживают отдельной темы во взрослом разделе.

 

мне до конца непонятно, вы считаете я всетаки смогу справиться с этим сама, или нужно обратиться к специалисту?

[psian Nata 75]

с удовольствием, а как узнать кто модератор этого раздела?

 

 

 

действительно младший сын моей бабушки умер, а старший страдает алкоголизмом, и зачастую запои начинаются с очередной "задушевной беседы" с матерью (в основном это претензии). Модель поведения у нее кстати всегда такая: я на вас много работала, много денег потратила - а вы мне взамен теперь отдавайте что должны и т.п., т.е. все время требует вернуть ей любовь обратно, как вы и говорите.

 

 

 

мне до конца непонятно, вы считаете я всетаки смогу справиться с этим сама, или нужно обратиться к специалисту?

 

Модератор Volka сейчас, если я не ошибаюсь.

 

Если Ваш дядя перестанет общаться с мамой часто, и например, сможет куда-то уехать возможно он сможет справиться с алкоголизмом. Если конечно он не нашел себе точно такую же жену.

Проблема этих семейных моделей такова, что например, убежав от мамы можно найти себе такую же жену, мужа, которые бы поддерживали паттерн.

 

Я не знаю таких людей, которые бы с этим справились сами. Но никогда не исключаю никаких возможностей. Я всегда стараюсь дать хотя бы направление для самостоятельной проработки. Тем более, что работа в кабинете это только 1/3 всей работы, которую должна пройти наша психическая деятельность. Остальное самостоятельно.

[psian Nata 75]

У нашего младшео тоже кризис трех лет. Такой обидчивый стал - ужас просто. А еще чувствует, наверное, что скоро станет старшим братом - так постоянно ластится, обниматься -целоваться ему надо

 

АннаВанна, Вашему ребенку сейчас нужно дать максимальное количество ласки. Кризис трех лет проявляется в бунте. Через бунт, через кризис - рост. Обидчивость - это скорее уход от кризиса. Ребенок не хочет расти. Он хочет остаться маленьким.

Когда Вы или кто-то в Вашей семье говорите или думаете, что ребенок скоро станет младшим братом, ребенок это перенимает и воспринимает. Для него это означает практически смерть. Это означает для его психической реальности перестать быть ребенком и потерять маму и папу. Это путь к большим проблемам.

Нужно понять самой и всем в семье сказать, а главное донести до ребенка. Ты остаешься нашим ребенком, ты не перестаешь быть ребенком. Ты приобретаешь, а не теряешь. Не надо детям навязывать функции. Он просто ребенок, а не старший брат.

Отсюда и обидчивость. Он не хочет становится старшим братом. И не надо его заставлять. Разрешите своему ребенку остаться просто ребенком. Это Ваше решение иметь второго ребенка. Ваш сын его не принимал. Он не должен из-за этого терять так рано свое детство. Иначе эти дети становятся очень несчастными.

[пиченька 0]

.

Изменено 25 апреля 2013 пользователем пиченька

[пиченька 0]

Когда Вы или кто-то в Вашей семье говорите или думаете, что ребенок скоро станет младшим братом, ребенок это перенимает и воспринимает. Для него это означает практически смерть. Это означает для его психической реальности перестать быть ребенком и потерять маму и папу. Это путь к большим проблемам.

 

Наталья Сергеевна, наш старший, Тимур, тоже обидчив, часто пытается обидеть младшего, отобрать игрушку, книжку и т.д.

мы ему в такие моменты говорим "ну как же, зачем ты его обижаешь, ты же старший брат, вы самые близкие люди, а ты его обижаешь". то есть так говорить не следует?

с другой стороны, Тимур видимо чувствует свою роль старшего, пытается Кадима воспитывать, если тот выключат телевизор (например), Тимур бежит и говорит, что так нельзя. не разрешает младшему открывать дверь в коридор, где холодно, говорит мне, если Кадим куда то залез и что-нибудь напакостил, а я не заметила.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, наш старший, Тимур, тоже обидчив, часто пытается обидеть младшего, отобрать игрушку, книжку и т.д.

мы ему в такие моменты говорим "ну как же, зачем ты его обижаешь, ты же старший брат, вы самые близкие люди, а ты его обижаешь". то есть так говорить не следует?

с другой стороны, Тимур видимо чувствует свою роль старшего, пытается Кадима воспитывать, если тот выключат телевизор (например), Тимур бежит и говорит, что так нельзя. не разрешает младшему открывать дверь в коридор, где холодно, говорит мне, если Кадим куда то залез и что-нибудь напакостил, а я не заметила.

 

 

пиченька у Ваших детей маленькая разница в возрасте. Она с возрастов все меньше и меньше будет заметна. Если Вы сейчас центрируете на старшинстве, потом в общении братьев эти все моменты вылезут. И надо будет решать новую проблему.

В Вашей семейной системе стоит перестроить отношения. Дело не столько в том, что говорится. Говорится так, потому что так думается и чувствуется. Тут стоит в принципе расставить все по своим местам. Когда один другого обижает стоит говорить о чувствах другого. Ты сейчас отобрал книжку у того, кто слабее тебя. Как ты думаешь что чувствует сейчас твой брат?

Про старшинство надо забыть. Он просто ребенок. Не навязывайте роли и не позволяйте себе включаться в эти игры. Ваш старший хочет быть для Вас хорошим тем, что все Вам рассказывает о младшем. Это игра. Игра в то, кто лучший сын для мамы.

Изменено 25 апреля 2013 пользователем psian Nata

[пиченька 0]

Ты сейчас отобрал книжку у того, кто слабее тебя. Как ты думаешь что чувствует сейчас твой брат?

 

дело еще в том, что младший физически очень сильный, он более крепкий, крупный, чем был Тимур в его возрасте. младшему в принципе не составит труда отобрать и у Тимура что-то. поэтому сказать, что Кадим слабее как то нечестно чтоли, основной аргумент, что ты старше и уже понимаешь, что это не хорошо, а Кадим маленький, и еще не понимает этого.

[пиченька 0]

Ваш старший хочет быть для Вас хорошим тем, что все Вам рассказывает о младшем. Это игра. Игра в то, кто лучший сын для мамы.

 

часто еще старший сам подстраивает такие ситуации. Кадим любит открывать унитаз и кидать туда вещи, поэтому туалетные комнаты у нас закрыты, Кадим не может сам их открыть, а Тимур может, заводит туда втихоря Кадима, тот пакостит, а старший бежит и докладывает!

[psian Nata 75]

часто еще старший сам подстраивает такие ситуации. Кадим любит открывать унитаз и кидать туда вещи, поэтому туалетные комнаты у нас закрыты, Кадим не может сам их открыть, а Тимур может, заводит туда втихоря Кадима, тот пакостит, а старший бежит и докладывает!

 

 

Вот вот. Это то о чем я писала. Тимур сейчас видит себя любимым сыном только тогда, когда маленький балуется (на самом деле исследует окружающий мир), а он докладывает. Эту систему в семье на мой взгляд стоит поменять. А Вы как думаете?

[Таточка 0]

psian Nata, здраствуйте! Из Вашего сообщения не совсем поняла вот это:

То, что касается внутриличностного конфликта - в его представлении мама только его и больше ничья. И он не может этого понять и принять. Часто так бывает, когда семейная система не желая того, поддерживает такое поведение.

То есть в понимании сына я - только его, а конфликт в том, что я отказываюсь ему принадлежать, когда не выполняю его просьбы, и отсюда истерика? Так как мне себя вести тогда, как объяснить, что я не только его? Я уже поняла, что для начала нужно приучить его спать отдельно, т.е. пока кроме этого ничего не нужно объяснять? не нужно пытаться донести, что я еще и дочка, и жена и т.д.?

Хотя, размышляя над Вашими словами, я поняла, что в последнее время сын стал гораздо терпимее относится к тому, что муж, или моя мама меня обнимает, или садится рядом. Раньше все это воспринималось в штыки, кричал - уйди, это моя мама, мог ударить.

Еще момент, когда был меньше, всегда начинал рыдать, если я говорила, что мне больно, т.е. стукнет нечаянно, я вскрикну, и он тут же в слезы, пока не скажу, что уже ничего не болит.

И про симптом семейной системы - то есть моя семья поддерживает в его понимании, то что все должна делать мама? По сути, так оно и есть, когда ничинаются капризы, нытье, а потом истерика, и бабушка и папа принимают его сторону (бабушка: да брось ты свои дела, он же тебя весь день не видел, соскучился; папа: ну пойди покорми(умой, одень) его, знаешь же, что не успокоится). То есть получается, что противостою сыну только я одна, а он чувствует поддержку и оттого истерит.

Поясните, пожалуйста, правильно ли я поняла?

[psian Nata 75]

дело еще в том, что младший физически очень сильный, он более крепкий, крупный, чем был Тимур в его возрасте. младшему в принципе не составит труда отобрать и у Тимура что-то. поэтому сказать, что Кадим слабее как то нечестно чтоли, основной аргумент, что ты старше и уже понимаешь, что это не хорошо, а Кадим маленький, и еще не понимает этого.

 

 

Это был общий пример. Это не руководство к действию. Для того, чтобы найти конкретные решения именно для Вас нужно подробно исследовать все процессы в семейной системе. В этом примере главное было акцент на чувствах друг друга. Но Вы подчеркнули сравнительный момент.

Это конечно особенности письменной речи и форума. Каждый читает и понимает то, что хочет и как хочет.

Далее.

Про Аргумент который Вы приводите.

 

Этот аргумент про старше уже через год или два работать не будет вообще. Они уже у Вас по силе близки. Скоро и уму сравняются. Что тогда будете говорить. Часто младшие браться перегоняют старших по интеллекту и развитию. Тогда что? Вы можете учить их выстраивать друг с другом отношения, а можете усиливать конкуренцию и устанавливать рамки. Это Ваше право. Вы мать и это Ваше решение и Ваша ответственность. В любом случае я всего лишь Вам высказываю свое мнение. Это Ваше право и желание, понять и услышать или нет.

[пиченька 0]

Эту систему в семье на мой взгляд стоит поменять. А Вы как думаете?

 

у Тимура сейчас вообще сложный период, он с января стал ходить в сад, видимо думает, что мы его туда "сослали". поэтому и дома привлекает внимание всеми подходящими, на его взгляд, способами..

я стараюсь ему уделять внимание, обнимаемся, если просит - кормлю его с ложечки)), одеваю его тоже я, книги читаем, конструкторы собираем... я ему все время говорю, что люблю его, глажу..то есть стараюсь, чтобы он не чувствовал себя обделенным

[psian Nata 75]

psian Nata, здраствуйте! Из Вашего сообщения не совсем поняла вот это:

 

То есть в понимании сына я - только его, а конфликт в том, что я отказываюсь ему принадлежать, когда не выполняю его просьбы, и отсюда истерика? Так как мне себя вести тогда, как объяснить, что я не только его? Я уже поняла, что для начала нужно приучить его спать отдельно, т.е. пока кроме этого ничего не нужно объяснять? не нужно пытаться донести, что я еще и дочка, и жена и т.д.?

Хотя, размышляя над Вашими словами, я поняла, что в последнее время сын стал гораздо терпимее относится к тому, что муж, или моя мама меня обнимает, или садится рядом. Раньше все это воспринималось в штыки, кричал - уйди, это моя мама, мог ударить.

Еще момент, когда был меньше, всегда начинал рыдать, если я говорила, что мне больно, т.е. стукнет нечаянно, я вскрикну, и он тут же в слезы, пока не скажу, что уже ничего не болит.

И про симптом семейной системы - то есть моя семья поддерживает в его понимании, то что все должна делать мама? По сути, так оно и есть, когда ничинаются капризы, нытье, а потом истерика, и бабушка и папа принимают его сторону (бабушка: да брось ты свои дела, он же тебя весь день не видел, соскучился; папа: ну пойди покорми(умой, одень) его, знаешь же, что не успокоится). То есть получается, что противостою сыну только я одна, а он чувствует поддержку и оттого истерит.

Поясните, пожалуйста, правильно ли я поняла?

 

 

Во многом правильно. но не во всем. Очень трудно объяснять это письменно. Ребенок - центр семьи - до года. Потом акценты должны смещаться. И потом у Вас есть муж. Он для Вас главный. Сын вырастет и уйдет. Так должно быть в норме. А то бывает в жизни когда папы не выдерживают господства детей. Во все баланс и без фанатизма. Компромиссы и договорённости. И многократное объяснение. Где-то выполнили его просьбы. Где-то нет. выполнили но не до конца. Но главное честно об этом говорить. Не манипулировать.

[пиченька 0]

В этом примере главное было акцент на чувствах друг друга.

я читаю Ваш раздел регулярно, во многих темах Вы говорите, что надо акцентировать на чувствах, поэтому я тоже стала стараться это делать. так как про "слабее" не прокатывает, я стараюсь говорить, что Кадим расстраивается, обижается, зачем обижать брата? про "старший брат" это один из аргументов..

Вы можете учить их выстраивать друг с другом отношения, а можете усиливать конкуренцию и устанавливать рамки.

я ни в коем случае не хочу между ними выстраивать конкуренцию. учу делиться игрушками, обмениваться, договариваться ( сейчас Кадим поиграет и сразу тебе отдаст)

Это Ваше право и желание, понять и услышать или нет.

я хочу услышать и понять, но может правда, особенности письменного общения позволяют трактовать чуть иначе, чем задумывалось собеседником.

 

[psian Nata 75]

у Тимура сейчас вообще сложный период, он с января стал ходить в сад, видимо думает, что мы его туда "сослали". поэтому и дома привлекает внимание всеми подходящими, на его взгляд, способами..

я стараюсь ему уделять внимание, обнимаемся, если просит - кормлю его с ложечки)), одеваю его тоже я, книги читаем, конструкторы собираем... я ему все время говорю, что люблю его, глажу..то есть стараюсь, чтобы он не чувствовал себя обделенным

 

 

Вы молодец. Это правильно. Вы правы. Именно так он и думает. Поэтому нужно объяснять причины Тимуру зачем он ходит в садик. А вы как думаете зачем Вы его в садик отдали? Вы спросите у Тимура что он думает. Зачем он ходит в садик?

[psian Nata 75]

я читаю Ваш раздел регулярно, во многих темах Вы говорите, что надо акцентировать на чувствах, поэтому я тоже стала стараться это делать. так как про "слабее" не прокатывает, я стараюсь говорить, что Кадим расстраивается, обижается, зачем обижать брата? про "старший брат" это один из аргументов..

 

я ни в коем случае не хочу между ними выстраивать конкуренцию. учу делиться игрушками, обмениваться, договариваться ( сейчас Кадим поиграет и сразу тебе отдаст)

 

я хочу услышать и понять, но может правда, особенности письменного общения позволяют трактовать чуть иначе, чем задумывалось собеседником.

 

 

Печенька я вижу что вы молодец. И совсем не нападаю. Это действительно особенности письменного общения. Иногда я пишу общую фразу. А она воспринимается как нападение или еще как-то. Но то кто и что и как воспринимает это тоже не просто так.