Всё началось с яблока...

[Лалеска 1]

А если он будет видеть, что старший брат делится и мама хвалит его за это, мама проговаривает, что чувствует человек, когда что-то дарит, как это приятно, когда хорошо не только тебе, то ребёнок тоже со временем начнёт делиться. Только делать он это будет ОСОЗНАННО, не потому что так принято в социальном обществе, а потому что хочется поделиться с сестричкой как с другом, а не как с конкурентом на один и тот же сладкий гостинец.

где вы такое прочитали? несогласна я со всем этим в корне. Иной раз и заставить можно просто потому, что так принято в социальном обществе, ничего страшного не случится.

[Gold_of_Kinabalu 0]

где вы такое прочитали? несогласна я со всем этим в корне. Иной раз и заставить можно просто потому, что так принято в социальном обществе, ничего страшного не случится.

ну заставите Вы дитя отдать/оделиться несчастной конфетой и т.д., так он это сделает не потому что именно осознал, что так надо, а потому что Вы его заставили, т.к. Вы элементарно превосходите его и в физическом и моральном отношении и искренне ратуете за коммунизьм в семье и во дворе.

[Лалеска 1]

ну заставите Вы дитя отдать/оделиться несчастной конфетой и т.д., так он это сделает не потому что именно осознал, что так надо, а потому что Вы его заставили, т.к. Вы элементарно превосходите его и в физическом и моральном отношении и искренне ратуете за коммунизьм в семье и во дворе.

и что плохого? и какая вообще может быть высокая сознательность в 2-3 года? в этом возрасте зачатки сознательности еще только-только начинают просыпаться. Но прививать ребенку нормы поведения и правила жизни в социуме - уже в самый раз пора. С возрастом и сознательность добавится, не надо бежать впереди паровоза.

[Птица 0]

и что плохого? и какая вообще может быть высокая сознательность в 2-3 года? в этом возрасте зачатки сознательности еще только-только начинают просыпаться. Но прививать ребенку нормы поведения и правила жизни в социуме - уже в самый раз пора. С возрастом и сознательность добавится, не надо бежать впереди паровоза.

Я о этом и говорила, когда привела пример про росток. В два-три года у ребёнка мозги ещё не дозрели, чтоб сознательно делиться. Заставлять его это делать -всё равно что дёргать росток из земли, заставляя его быстрее расти. Вы спрашиваете, что плохого, в том, что его заставляют? В том, что отношение изначально к делёжке у него останется негативное. Вспомните, как Вы относитесь к делу, которое Вас заставляли делать родители? Ну, к примеру, принуждали ли они, давя авторитетом, мыть посуду, убираться в комнате? Если принуждали, то наверняка и сейчас убираться в комнате -это ненавистное занятие. Но Вы делаете это, каждый раз ломая себя, потому как взрослая и сознательность есть. Но отношение, как к ненавистному делу, так и останется. Зачем делать так, чтоб ребёнок делился, но ненавидел это делать в душе? Ведь так и вырастет с этим ощущением раздрая в душе.

[Gold_of_Kinabalu 0]

и что плохого?

 

А плохое в том, что маме в принципе лень напрячь мозг и подумать как иным образом привить ребенку желание поделиться, а не своего рода "вынужденность" делиться, т.к. мама взрослая и сильная и через силу требует от ребенка расстаться с тем, что ему дорого в данный момент, неважно печенюшка это или яблоко. Вроде как вы хотите его научить не быть жадиной, а щедрым к другим и при этом с позиции силы, не обязательно физической - отобрать, а скажем морально надавить, угрожая,к примеру, что Вы ему не купите то то, потому что он не поделился к примеру с сестрой и не факт, что дите тихо-молча не затаит обиду на сестру-брата-маму. но какое дело до его чувств в этот момент, ведь мама считает, что в 2-3 года он нифига не осознает своего личного пространства и не имеет своего "я".

[Лалеска 1]

Вспомните, как Вы относитесь к делу, которое Вас заставляли делать родители? Ну, к примеру, принуждали ли они, давя авторитетом, мыть посуду, убираться в комнате? Если принуждали, то наверняка и сейчас убираться в комнате -это ненавистное занятие. Но Вы делаете это, каждый раз ломая себя, потому как взрослая и сознательность есть. Но отношение, как к ненавистному делу, так и останется. Зачем делать так, чтоб ребёнок делился, но ненавидел это делать в душе? Ведь так и вырастет с этим ощущением раздрая в душе.

мне кажется, что вы немного драматизируете. я вот своего сейчас (в 3 года) заставляю зубы каждый день чистить, иной раз и моемся со скандалом, потому что он не хочет... некоторые действия со временем по мере многократного повторения входят в привычку и человек начинает их делать уже на автомате, не задумываясь и не испытывая при этом негативных эмоций. Просто привыкает. Ну а повзрослев уже мозгами понимает, почему его заставляли делать именно те или иные вещи и тогда обид и претензий к родителям не будет. Поймет, что заставляли для его же блага. ИМХО.

[Gold_of_Kinabalu 0]

Ну, к примеру, принуждали ли они, давя авторитетом, мыть посуду, убираться в комнате?

Птица, вот тут я с вами не согласна.это другое. ведь если ребенок не хочется скажем учиться, родители ведь его по сути заставляют это делать. дележка чем-то своим и обязанности по дому и т.д. мне кажется несколько разное.

[Лалеска 1]

мама считает, что в 2-3 года он нифига не осознает своего личного пространства и не имеет своего "я".

ничего подобного. если заставили поделиться - это вовсе не означает неуважения к личному пространству. а ребенку нужно помогать бороться с его собственным эгоцентризмом уже начиная с самого раннего возраста.

[Лалеска 1]

дележка чем-то своим и обязанности по дому и т.д. мне кажется несколько разное.

по сути это то же самое. и в том и другом случае выбор между двумя вещами - делать то, что хочет эго ребенка, или то, что необходимо делать (пусть даже и под давлением авторитета родителей). И если ребенок с раннего детства будет расти эгоцентриком в дальнейшем будет довольно сложно донести до него мысль, что иногда нужно делать то, что надо, а не то, что хочется.

[Тэрушка 0]

Спасибо за тему, всегда актуально )

Читала и вот очень режет слух это пресловутое слово «заставить».

Что значит «заставить делиться»?

Заставить – это принудить, приневолить, потеснить своё «я» в угоду чему-то более сильному и даже не всегда понятному самому себе, либо же страха.

Само слово «заставить» несёт исключительно негативную окраску, порождая отрицательные чувства в том, кого заставили сделать то или иное действие.

Согласна с Птицей, что научение навыков деления можно только путём позитива, акцентирования на приятных чувствах, научить ребёнка не просто делится, но получать от этого удовольствие. А это и активный пример близких людей, и положительное эмоциональное поощрение при любом хорошем поведении ребёнка.

Эмоционально-окрашенная реакция может быть, например, такой - «как мне хорошо, когда братья-сёстры делятся», «как здорово, что ты такой щедрый», «вау, спасибо, мне очень приятно, что ты поделился» и т.п., это всё намного действеннее, чем акцентирование на негативе, на чувстве стыда, вины («какой жадина», «какой плохой мальчик»).

Негативные чувства озвучивать, конечно, тоже нужно, но не критиковать самого ребёнка, а только говорить о не красивом поведении и возможных последствиях его («хорошо, не хочешь угостить брата, тогда и не удивляйся, что он тоже тебя не угостит», «мне очень неприятно, что твоя сестра плачет из-за того, ..» и т.п.).

 

Выдрессировать ребёнка делится, потому что так принято в обществе, конечно можно. Но это будет дрессировка, без учёта желаний и чувств маленького человечка.

 

И да, вот очень важный момент.

Что бы понять ценность межличностных отношений, получать удовольствие от того, что ДАЁШЬ кому-то что-то, нужно сперва найти свои личные границы. Понять, что ты можешь дать, а что нет, где твоё – личное (которое можно и нужно защищать), а где твоё – но общественное, то есть чем ты можешь и даже хочешь делиться. Для малыша это огромная работа над собой, так как в силу возраста он эгоцентричен, и это нормально.

Стирать полностью границы здорового "эго" опасно, и этим мы, взрослые, не редко злоупотребляем (а иногда и сами люди страдают от того, что будучи взрослыми людьми не могут отказать или сказать "нет", позволяя иным манипулировать собой).

 

Не нужно заставлять, принуждать детей давать вещи против своей воли, он, конечно, т так научится делится, но вот с какими чувствами, будет ли рад такому подневольному делению, вопрос..

 

По поводу еды – из личного опыта, у нас в семье есть общее, и есть личное.

Ваза с фруктами – общее, коробка с соком, газировкой и т.д. – общее, горсть конфет в руке, банан в руку – личное.

Общее – делимся так, что бы всем досталось.

Личное – исключительное право каждого делиться или нет. Но, если делишься (по просьбе или просто сам) – буря восторженных эмоций и благодарностей ))

Конечно не всегда всё гладко, конфликты неизбежны, но ориентиры таковы ) Как-то так ))

 

нельзя

и себя давать бить тоже нельзя)

можно руки перехватить, мальчики сильнее девочек обычно)

+ 100

Если в ход идёт физическое насилие - его нужно прекращать,можно жёстко и с силой,

остановить, схватить руку, сказав при этом, что мне так не приятно и я не буду терпеть.

Детям, правда, это не так просто донести, даже тем, кто постарше, но если технику осваивают - в школе, как правило. с такими не конфликтуют )))

Изменено 16 мая 2013 пользователем Тэрушка

[Птица 0]

Птица, вот тут я с вами не согласна.это другое. ведь если ребенок не хочется скажем учиться, родители ведь его по сути заставляют это делать. дележка чем-то своим и обязанности по дому и т.д. мне кажется несколько разное.

В том-то вся и фишка, чтоб всё так обставить, чтоб сам захотел убираться или мыть посуду.)) Это надо напрягать мозг и превращать уборку для ребёнка в полуигру. Миля, к примеру, любит возиться в воде и я её не заставляю, а РАЗРЕШАЮ помыть посуду. Платон с удовольствием возится с пылесосом, потому что это техника и она гудит, когда работает, чтоб собрать с пола разбросанные игрушки, устраиваю соревнование, кто маме больше принесёт))).

[Gold_of_Kinabalu 0]

В том-то вся и фишка, чтоб всё так обставить, чтоб сам захотел убираться или мыть посуду.)) Это надо напрягать мозг и превращать уборку для ребёнка в полуигру. Миля, к примеру, любит возиться в воде и я её не заставляю, а РАЗРЕШАЮ помыть посуду. Платон с удовольствием возится с пылесосом, потому что это техника и она гудит, когда работает, чтоб собрать с пола разбросанные игрушки, устраиваю соревнование, кто маме больше принесёт))).

Вы молодец!!!)))

[Лалеска 1]

В том-то вся и фишка, чтоб всё так обставить, чтоб сам захотел убираться или мыть посуду.)) Это надо напрягать мозг и превращать уборку для ребёнка в полуигру.

а если НЕ захочет несмотря на все ухищрения? и будет продолжительное время упорно не хотеть убирать свою комнату, мыть посуду, собирать свои носки, делать уроки, делиться водой и т.п.? что тогда? невозможно играть вечно, рано или поздно придется заставлять. да-да, как бы ужасно это не звучало.

[Лалеска 1]

Птица, как вы полагаете, у детей должны быть обязанности? именно обязанности, т.е. то, что они должны делать, даже если они в данный момент не хотят? и не в игровой форме, а по-настоящему? пусть даже и по требованию мамы, а не по собственному осознанному желанию?

[Gold_of_Kinabalu 0]

а если НЕ захочет несмотря на все ухищрения? и будет продолжительное время упорно не хотеть убирать свою комнату, мыть посуду, собирать свои носки, делать уроки, делиться водой и т.п.? что тогда? невозможно играть вечно, рано или поздно придется заставлять. да-да, как бы ужасно это не звучало.

 

Понимаете, Лалеска, Птица таким образом работает на перспективу!

а Вы, наверное хотите, как мне кажется, подействовать на ребенка быстро, сразу, сиюминутно (заставить, "надавить", шантажировать (иначе то и это)). А ребенку требуется время.В переходном возрасте ребенок может и послать Вас куда подальше, припомнив Вам Ваш авторитет и не заставите/затравите Вы его ничем..

 

Одно дело, когда в малом возрасте ребенок ничего не делал и тут нежданно-негаданно, например, в 5-6 лет родители начинают требовать от него приберись-учись, так надо, это твои обязанности и т.д. А Птица с мальства детям это прививает как и положено сначала в игровой форме, а потом они это будут делать на автомате, ну может какое-то время с напоминанием)))

Изменено 16 мая 2013 пользователем Gold_of_Kinabalu

[Chelentana 0]

Одно дело, когда в малом возрасте ребенок ничего не делал и тут нежданно-негаданно, например, в 5-6 лет родители начинают требовать от него приберись-учись, так надо, это твои обязанности и т.д. А Птица с мальства детям это прививает как и положено сначала в игровой форме, а потом они это будут делать на автомате, ну может какое-то время с напоминанием)))

Вы знаете, у меня мало данных про то как потом такие дети себя ведут в подростковом возрасте.

Но я вот тоже делала так как Птица, и в итоге, получилось, что хотят убираются, хотят занимаются своими делами. Может из меня плохой педагог? Но я как-то пришла к выводу, что демократия в этом случае граничит с анархией.

А у подружки дочка уже в два года после игр убирала игрушки. Не по принуждению, а потому что у них такое правило: поиграл, убери на место игрушку. Она как раз училка :hi-hi:

 

Есть определенные правила: помыть руки после прогулки или убрать перед сном свою комнату. Если не помыть руки, можно съесть микроб и попасть в больницу. А если не убраться, можно наступить на лежащую на полу игрушку и сломать ее или повредить ногу. Поэтому это правило. К правилу даются пояснения, и оно так же непреклонно, как и что едят столовыми приборами. (Ну то есть можно иногда и нарушить :hi-hi:, но в общем и целом, это норма поведения)

 

Пока у меня такое мнение.

[Птица 0]

а если НЕ захочет несмотря на все ухищрения? и будет продолжительное время упорно не хотеть убирать свою комнату, мыть посуду, собирать свои носки, делать уроки, делиться водой и т.п.? что тогда? невозможно играть вечно, рано или поздно придется заставлять. да-да, как бы ужасно это не звучало.

Гораздо продуктивнее не заставлять, а договариваться. "Мы сейчас будем убираться, а потом смотреть мультик(играть в конструктор, гулять -то, что приятного ребёнок любит делать). Ты будешь пылесосить или мыть посуду? Ни то и ни то не хочешь? Ладно, я уберу сама, только тебе придётся обойтись без прогулки и игры -ведь это не честно, если только я буду убираться, я ведь тоже хочу отдохнуть". Это подходит для более сознательного возраста, года четыре-пять. Я Платона прежде заставляла, не убиралась с ним в игровой форме, и теперь он не очень охотно помогает, в отличии от младших, с которыми я играю в уборку. И с ним приходится договариваться, потому что моими прежними косяками в воспитании у него уже сложилось негативное отношение к уборке. А до пылесоса его прежде не допускали, поэтому работа с пылесосом ему и сейчас -в кайф.

 

[Птица 0]

Вы знаете, у меня мало данных про то как потом такие дети себя ведут в подростковом возрасте.

Но я вот тоже делала так как Птица, и в итоге, получилось, что хотят убираются, хотят занимаются своими делами. Может из меня плохой педагог? Но я как-то пришла к выводу, что демократия в этом случае граничит с анархией.

А у подружки дочка уже в два года после игр убирала игрушки. Не по принуждению, а потому что у них такое правило: поиграл, убери на место игрушку. Она как раз училка :hi-hi:

 

Есть определенные правила: помыть руки после прогулки или убрать перед сном свою комнату. Если не помыть руки, можно съесть микроб и попасть в больницу. А если не убраться, можно наступить на лежащую на полу игрушку и сломать ее или повредить ногу. Поэтому это правило. К правилу даются пояснения, и оно так же непреклонно, как и что едят столовыми приборами. (Ну то есть можно иногда и нарушить :hi-hi:, но в общем и целом, это норма поведения)

 

Пока у меня такое мнение.

Про анархию никто и не говорит. Мама решает, что делать. По опыту -продуктивность выше, если необходимое дело происходит в игре. То есть именно мама решает, что ребёнок сейчас будет убирать игрушки. Дело в самом методе, как она будет его заставлять. Будет ли стоять железобетоном сквозь детский рёв "Быстро убрал свои игрушки!", пока не уберёт, либо:"Сыночку пора спать. Давай и игрушки в их домик отнесём?О! Да ты умеешь их в ящик складывать! Вот это да! Как мы с тобой сейчас здорово уберёмся! " Если двое детей :"Так! устраиваю соревнование! Кто быстрее и больше игрушек в шкаф отнесёт?" Чем больше вариантов игры в уборке, тем лучше, тем охотнее дети будут в этом участвовать. Но это да -мозги напрягать надо. К сожалению, не всегда получается. Тогда приходится договариваться. Что тоже лучше, чем просто заставлять.

[Семицветик 0]

Вспомнился случай из моего детства, нас в семье трое. И вот как-то мой младший брат(года 4 ему было) сидел в одного ел шоколадку, а я крутилась возле него в надежде что он поделится, а когда он съел последний кусочек я разревелась и наябедничала маме. В итоге мама его отругала и он весь в расстроенных чувствах, зареванный протянул мне свою ручку, перепачканную в шоколаде и сказал: "Хочешь, оближи ты")))

У меня примерно такой же случай был. У нас с сестрой разница 12 лет. Когда она была маленькая, лет 3-х, мама купила ей эмемдемс. А я в это время гуляла. Она их ела, но очень хотела мне оставить чуть чуть - поделиться. С начало оставила 5 штук, потом сократила до 3-х. Потом походила и съела еще парочку. В итоге когда я пришла домой, она с гордостью принесла мне половинку от конфетки. И в ее понятии было, что она молодец, оставила сестренке, поделилась. Она этого конечно не помнит, знает только с нашего рассказа, но смеемся мы до сих пор.

 

Моему сыну сейчас 2 годика. Как только он начал уверено ходить, мы стали его просить отнести какое нибудь лакомство бабушке. Например: давали 2 кусочка яблочка в ручки и говорили, что бы один он отнес ей. Сейчас он уже сам берет, к примеру, банан, относит его бабуле, а уже потом приходит за своим. По просьбе практически всегда делиться. Но конечно бывает что это не прокатывает.

На улице он запросто отдает свои игрушки, не потому что он этого хочет, а потому что еще не научился отстаивать. И сам он за ними не идет забирать, а отправляет меня это сделать.

Так что постою послушаю. Иногда полезно принимать во внимание методы воспитания со стороны.

[Кисонька с Рыбонькой 0]

Девочки,прочитала вас всех. Но могу из своего общения с дочерью сказать,что мой ребенок разный каждый день,а то и по шесть раз на дню.

То,что принято обществом,она еще только пытается понять.Но уже,именно понять,это недавно началось.

До этого как-то легче было. Еда и питье - это никак не давало почвы для раздумий, попросишь свое дать - даст, чужое тоже не будет стесняться- попросит. Расстроится,конечно,если откажут. Потому что у нас в семье она этого не знает,как это не поделиться. Я научила,если хочешь не делиться, не делись,но не думай,что с тобой после этого поделятся. Часто ей повторяю:"Думай!Думай,что ты делаешь.Думай,к чему это приведет."

 

А по поводу приучения к тому,что делать надо каждый день,чаще и лучше,у нас срабатывали "игры" в уборку, в умывание и т.п. Но! Были и все остальные описанные вами ситуации.И под час такие,когда кроме нажима с нашей с папой стороны,ничего не действовало.Причем это выглядело,как эксперимент,который проводила дочь.На поставленную задачу был категорический отказ, без принятия игровой формы, с отказом от компромисов и уничтожением на месте моего или папиного авторитета. С этаким четко выраженным своим видением ситуации. Режессировала жестко и даже неосознанно жестоко. Но одно могу сказать,как все в жизни,это проходит.И проходит тем быстрее,чем меньше вы, взрослые,это будете драматизировать.

В нашей ситуации,скажу честно,мне было тяжело.Тяжело именно с собой справиться принять дочь с ее "экспериментами".Особенно,когда действо происходило где-нибудь при посторонних свидетелях. Но я учусь и тоже стараюсь)

Дочь учится все делать правильно,вовремя,"как положено".А я и папа,мы учимся тому,что наш ребенок "другой" и у нее уже есть свои мысли по поводу нашего поведения и того,что происходит в жизни.

Нам сейчас помогают диалоги в форме " а вот подумай сама,что будет если..." И чаще мы ей не подсказываем ответы,а только уточняем:"Хорошо будет?" Ей 4 года. Естественно,в игривом настроении она может и "протест" заявить,тому что принято или что мы от нее "ждем".Но проявление "игнора" с нашей стороны быстро выправляет ситуацию.Все равно,в итоге ребенок сделает так как делаем мы,ее мама и папа. Умоемся,оденемся,расчешемся,покушаем,приберемся,почитаем,поздороваемся,пообщаемс

я,поделимся тем,что нас заботит,не сорвем цветок,а понюхаем,не бросим мусор и т.д.

Главное нам родителям вытерпеть,не сорваться в авторитарность.

 

И да,есть дети,которых и учить не надо,и просить лишний раз сделать правильно,а есть просто другие.Одни выполняют то,что им говорят сразу.Другие,вроде и знают как надо,а сделать каждый раз "этак" хотят,экспериментируют,в общем.

Изменено 18 мая 2013 пользователем Beth

[Водолейчик 0]

По поводу того, что детки сами должны дозревать до мысли, что надо делиться согласна. Мой тоже не охотно делился. В саду целая истерика была по этому поводу. Пыталась убедить, донести - бесполезно. А потом в книжке Фабер и Мазлиш "Свободные родители, свободные дети" прочла интересную и, на мой взгляд, правильную мысль. Мы вот сами себе покупаем платье или сумку. Дорогую. Которая нам очень нравится. И что? Подойдет к нам Маша и попросит дать поносить, мы же не дадим? Так же и ребенок. Поговорила с ребенком, сказала, что понимаю, что делится сложно, трудно и что это его любимая игрушка и он не хочет ее отдавать, но делится надо. В итоге через пару дней ребенок сам отдал игрушку свою девочке другой поиграть. Так что дозрел.

 

 

 

Почему надо выдь дорогое платье и самое главное любимое мы можем не отдать просто оценить риски или дать но страдать ,или дать но любимому человеку , а дети они такие же только ростом меньше.

[Рессора 0]

Как же это здорово, когда взрослые думают, как и зачем себя ведут дети в данный момент. Почему именно так, а не иначе? И как помочь. Респект ТС. Удачи и низкий поклон!

+мульон

 

Что касается жадности до еды-воды (то есть, то, что может кончиться) по отношению к родне (сестре, бабушкам) пресекаю жестко.

Сначала уговоры типа: вот сестра всегда с тобой делится, ты хороший мальчик, ты тоже с ней делишься. Тебе же нравится, когда с тобой делятся.

Потом взывания к разуму: не поделишься, и она с тобой потом не станет делиться, ей тоже хочется, если с тобой не поделятся, ты же расстроишься.

Если не работает, то говорю, что он меня сильно расстраивает, и мне проще выкинуть все нахрен, чем смотреть как мои дети ругаются (обижают бабушку) из-за какой то фигни.

Пару раз бросал на пол, мол, не доставайся же ты никому. Получал по жопе.

 

Было, что в воспитательных целях покупала конфеты "только сестре" после показательной демонстрации жадности с его стороны, потом конечно, смягчалась, после обещания "никогда больше так не делать".

как тотак да

 

про вещи и игрухи..у нас разница побольше и тут вступает в силу " мое-твое,твое-его" у каждого свое,можно взять на минуточку ТОЛЬКО посмотреть и спросясь.

 

[lotosrada 0]

Мы как-то без боев прошли этап сознания "мое-чужое". Никогда не настаивала и не заставляла делиться. Сама удивляюсь, откуда у дочки взялась потребность (именно потребность) делиться с детками в саду: "Мама, я хочу угостить всех деток конфетками" (и я хожу в сад за ребенком с пакетиком конфет, не дай боже забыть купить... может и истерика небольшая приключиться) или: "Мама, можно я возьму в садик ... книжку и дам всем деткам почитать".

Ну, пожалуй, начиналось все с моих вопросов: "А маме можно откусить?", "А маме можно поиграть".

Ребенок единственный, все ему, но у нас дома животные, которых "надо жалеть" (этот метод использовала месяцев с 4 - давала погладить-прикоснуться к собаке, кошке), кормить (это уже ближе к 3 годам).

[lotosrada 0]

дважды

Изменено 22 мая 2013 пользователем lotosrada