Добрая и ласковая.

[Уверенная 4]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

 

Я, честно говоря, считаю своего ребенка идеальным-она послушная, истерик не закатывает, очень вежливая, не конфликтная, но последнее время мне постоянно кажется, что это уже слишком .

Она никогда не будет забирать свою игрушку, попросит-не дали-примет отказ как должное, но конечно, огорчится.

Часто, слишком часто, просит прощение-это беспокоит меня больше всего, по любому поводу! ЕНсли происходит конфликт с детьми она просит прощенье, даже без малейшей своей вины. Стоит мне сделать замечание-сразу извиняется, при этом такое лицо...без слез не взглянешь. Очень боится меня огорчить, мои слезы для нее что то ужасное..

Как реагировать? Как объяснить, что не за все надо просить прощенье? Не хочется видеть своего ребенка постоянной жертвой.

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

 

Я, честно говоря, считаю своего ребенка идеальным-она послушная, истерик не закатывает, очень вежливая, не конфликтная, но последнее время мне постоянно кажется, что это уже слишком .

Она никогда не будет забирать свою игрушку, попросит-не дали-примет отказ как должное, но конечно, огорчится.

Часто, слишком часто, просит прощение-это беспокоит меня больше всего, по любому поводу! ЕНсли происходит конфликт с детьми она просит прощенье, даже без малейшей своей вины. Стоит мне сделать замечание-сразу извиняется, при этом такое лицо...без слез не взглянешь. Очень боится меня огорчить, мои слезы для нее что то ужасное..

Как реагировать? Как объяснить, что не за все надо просить прощенье? Не хочется видеть своего ребенка постоянной жертвой.

 

 

Добрый вечер Уверенная. Вы правы, то что описываете в поведении дочки действительно есть проявления, жертвенного поведения, т.е. проявления мазохистических черт характера. Научить ребенка через объяснения сложно. Здесь много Она так реагирует возможно из страха обидеть, возможно у нее появляется чувство вины неосознанное, возможно она просит прощения на всякий случай, а значит это страх поругают. Возможно она боится. Трудно сказать это выработалось из Вашего взаимодействия с дочкой или бабушки или папы. Но в любом случае в семье есть некие взаимодействия, что девочка сделала такой выбор так себя вести, чтобы ее не ругали: нужно быть послушной и извиняться. Научить этому невозможно. Нужно сначала понять и выявить почему так происходит и тогда эти причины устранять. Это возможно двумя способами. Или Вы в кабинете с этим работаете (на мой взгляд это лучше- ведь Вам с дочкой еще долго общаться), или Ваша дочка работает в кабинете с терапевтом. Более точно можно определить непосредственно после изучения семейной системы и взаимодействий в ней. Мазохистичность черт характера - это сложный симптомокомплекс, когда он закрепляется и остается во взрослом возрасте, очень долго приходится с этим разбираться и работать. Когда ребенок послушный. Это видимо сначала хорошо для родителей. Это здорово для учителей. Но в жизни такому ребенку, а потом взрослому тяжело, хотя позволяет достичь успехов в учебе. Но эмоциональное состояние вечно страдающего для других человека оставляет желать лучшего. Это частая проблема идеальных и послушных детей. Надеюсь я ответила. Если непонятно, задавайте вопросы.

Изменено 28 мая 2013 пользователем psian Nata

[Бэйба 5]

Она никогда не будет забирать свою игрушку, попросит-не дали-примет отказ как должное, но конечно, огорчится.

у меня тоже такой ребенок, поведет себя так же в подобной ситуации.

Я сама такая, муж думает порой, что я над ним издеваюсь, когда прошу прощения или благодарю))))

Н.С. поставила мне д-з "мазохизм"))))

Я вижу вот что - я неинтересный объект для издевательств. Надо мной их никогда и не было, я никогда не была жертвой. Хотя поводов было достаточно в детстве - и пролетарский, быдлянский класс в школе (эх, сразу оправдаюсь по своей мазохисткой привычке))) - я говорю "быдлянский", потому что травли одноклассников вокруг меня было предостаточно. как я понимаю, в благополучных коллективах такое не цветет пышным цветом), и наша многодетная семья. соот-но, небогатая. меня не трогали ни-ко-гда.

я так понимаю, что обидчику приятно, когда есть отдача - слезы, обида, что-то такое.

а когда обижаемый пожимает плечами - это неинтересно.

Есть такой мотиватор: "Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу". Ну и мне кажется, что когда человек философски воспринимает потерю - это тоже от устойчивой психики. Не впадать в уныние, или не истерить, или не кидаться в драку, когда отобрали игрушку. "Ну и х..н с ним, с плащом" (с)

Изменено 29 мая 2013 пользователем Бэйба

[Уверенная 4]

psian Nata, скорее всего это поведение-моя вина..У нас в семье я-глава, если можно так сказать, я принимаю все решения, оспаривать их не получается ни у кого...Я очень авторитарна, она знает, что даже папа "боится" меня. Хотя у нас дома нет физических наказаний, но я могу иногда взять ее грубо за руку, что бы остановить, к примеру или встряхнуть за плечи.. Когда она была младше во время истерик, я просто говорила, что бы она вышла из комнаты и закрыла за собой дверь "успокоишься-придешь", не могу терпеть ее слезы-хочется накричать. Если истерики "выходили из под контроля" и я кричала на нее, потом сама плакала и просила у нее прощенья. (У нас еще и папа такой, постоянно у меня просит прощенья, за любую мелочь).

 

Я 100 раз в день говорю ей как сильно люблю ее, что она для меня все и тп, целую, обнимаю постоянно.

[Уверенная 4]

Бэйба, Люб, если бы она "пожимала плечами", она же огорчается, над ней можно издеваться, она будет давать слезы-я этого не хочу!

[Бэйба 5]

Уверенная, ты просто так написала:

Она никогда не будет забирать свою игрушку, попросит-не дали-примет отказ как должное, но конечно, огорчится.

Огорчится - это внутренняя какая-то эмоция, про себя.

Я ж говорю, у меня ребенок в принципе достаточно ровно относится к чужой агрессии, я подумала, что у вас так же.

[Уверенная 4]

Уверенная, ты просто так написала: Огорчится - это внутренняя какая-то эмоция, про себя.

Я ж говорю, у меня ребенок в принципе достаточно ровно относится к чужой агрессии, я подумала, что у вас так же.

 

Я просто имела ввиду, что не будет забирать, требовать...

[Francaise 1]

Уверенная, слезы - это нормальная реакция. Не души в ней их. Ничего постыдного или плохого нет в том, чтобы расстроиться и расплакаться. Конечно, часто слезы другого человека и даже собственного ребенка не трогают, а даже раздражают. Но на то мы и взрослые умные люди, чтобы справляться со своими неконтролируемыми проявлениями ради детей. Слезы достаточно быстро проходят, если ребенка утешают. Бывают варианты затяжных истерик, когда утешение только подливает масла в огонь, но ведь это редкость, а в основном достаточно маминых объятий и спокойного голоса, чтобы ребенок успокоился.

И тогда ребенку не надо с пеленок учиться контролировать свои эмоции, чтобы не расстроить маму, просить прощения, чтобы вернуть ее доброе расположение (хотя, это, естественно, хорошее поведение и приятно всем).

[Уверенная 4]

Francaise, Насть, я не ругаю ее за слезы, если она расстроена,огорчена, ударилась-в таких случаях, я конечно, жалею и успокаиваю. Я не терплю, когда слезы не оправданы, когда у нее истерика, что что не получается как она хочет и тп..

[Francaise 1]

Уверенная, я тоже раньше уводила в другую комнату или в угол ставила дочь, когда она плакала, а потом изменила свою позицию. Теперь, когда она плачет (даже необоснованно с моей стороны) я просто обнимаю ее и даю выплакаться. Очень часто останавливаю себя на желании сказать ей, мол, ну все, хватит плакать, успокойся, прекрати. И понимаю, что это неправильно, что она сама должна решить, что это ее "трагедия", а не моя.

С тех пор, как я стала так себя вести, с одной стороны, стало гораздо проще с дочкой и как-то ближе с ней стали, а то я прям отчуждение чувствовать начала. С другой стороны, она стала более дерзкой. Ну это и возраст еще. Твоя все-таки помладше.

[psian Nata 75]

у меня тоже такой ребенок, поведет себя так же в подобной ситуации.

Я сама такая, муж думает порой, что я над ним издеваюсь, когда прошу прощения или благодарю))))

Н.С. поставила мне д-з "мазохизм"))))

Я вижу вот что - я неинтересный объект для издевательств. Надо мной их никогда и не было, я никогда не была жертвой. Хотя поводов было достаточно в детстве - и пролетарский, быдлянский класс в школе (эх, сразу оправдаюсь по своей мазохисткой привычке))) - я говорю "быдлянский", потому что травли одноклассников вокруг меня было предостаточно. как я понимаю, в благополучных коллективах такое не цветет пышным цветом), и наша многодетная семья. соот-но, небогатая. меня не трогали ни-ко-гда.

я так понимаю, что обидчику приятно, когда есть отдача - слезы, обида, что-то такое.

а когда обижаемый пожимает плечами - это неинтересно.

Есть такой мотиватор: "Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу". Ну и мне кажется, что когда человек философски воспринимает потерю - это тоже от устойчивой психики. Не впадать в уныние, или не истерить, или не кидаться в драку, когда отобрали игрушку. "Ну и х..н с ним, с плащом" (с)

 

 

Бэйба диагнозов не ставлю. Я против диагнозов. И потом до тех пор пока человеку что-то не доставляет дискомфорта, то все отлично. И неважно что и как называется. Я их не ставлю даже тогда когда меня просят.

Некоторые мои коллеги очень любят отправлять за диагнозами к докторам, мне они не нужны. Если ко мне пришел человек, значит он страдает и ему нужна помощь. Иногда очень взрослый человек ведет себя не очень адекватно и его никто не понимает из близких. Я в таких случаях говорю, просто он сейчас как ребенок и его нужно понять и помочь.

Мне-то чаще приходится работать не с сознательной частью, а бессознательной.

Изменено 29 мая 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

psian Nata, скорее всего это поведение-моя вина..У нас в семье я-глава, если можно так сказать, я принимаю все решения, оспаривать их не получается ни у кого...Я очень авторитарна, она знает, что даже папа "боится" меня. Хотя у нас дома нет физических наказаний, но я могу иногда взять ее грубо за руку, что бы остановить, к примеру или встряхнуть за плечи.. Когда она была младше во время истерик, я просто говорила, что бы она вышла из комнаты и закрыла за собой дверь "успокоишься-придешь", не могу терпеть ее слезы-хочется накричать. Если истерики "выходили из под контроля" и я кричала на нее, потом сама плакала и просила у нее прощенья. (У нас еще и папа такой, постоянно у меня просит прощенья, за любую мелочь).

 

Я 100 раз в день говорю ей как сильно люблю ее, что она для меня все и тп, целую, обнимаю постоянно.

 

 

Уверенная Вы себя не корите и не вините. У Вас есть свои причины так себя вести. Просто об этом возможно никто не задумывается. Вероятно есть повод в этом разобраться. Дочка вероятно несколько боится Вас, отсюда и такие моменты.

Мы можем и двести раз говорить, что любим ребенка, но они все равно боятся, если с ними мама резкая. Они не слова слушают, а эмоции и чувства ловят каждый момент.

Можно бесконечно слушать советы как себя надо вести и как не надо (советчиков много и все разные), а можно разбираться со своей внутренней природой, точнее с внутренними конфликтами, которые рвутся наружу. Разобраться со своими чувствами и тогда легко видеть чувства ребенка. Ведь Ваши-то чувства мало кто понимает я полагаю. А авторитарность и авторитетность - это защита от врагов и от беспомощности, стремление все время быть и казаться сильной. Но в семье врагов нет и с ними можно быть настоящей. Очень видно даже по сообщению как сильно Вы любите свою дочку.

Изменено 29 мая 2013 пользователем psian Nata

[Уверенная 4]

Наталья Сергеевна, я так понимаю, что мне надо начинать с себя и как то самой меняться? Я только мало себе это представляю...Я человек открытый, вся моя личная жизнь-достояние многих, запросто могу делится самым сокровенным, но не терплю когда меня критикуют и пытаются изменить, но для дочки,конечно, буду стараться!

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, я так понимаю, что мне надо начинать с себя и как то самой меняться? Я только мало себе это представляю...Я человек открытый, вся моя личная жизнь-достояние многих, запросто могу делится самым сокровенным, но не терплю когда меня критикуют и пытаются изменить, но для дочки,конечно, буду стараться!

 

 

Никто не сможет Вас изменить. Изменить вы можете только сами себя, если захотите. Пока нет желания, что-то менять в себе. Все бесполезно. А насчет критики, тут как раз с этим и стоит поработать. На этом Ваша авторитарность возможно и держится. Быть авторитарной, чтобы никто не посмел покритиковать. В этом смысле психоаналитическая терапия очень подходит для Вас. Там как раз никакой критики. А ради мужа меняться не хотите? А ради себя?

Изменено 29 мая 2013 пользователем psian Nata

[Уверенная 4]

А ради мужа меняться не хотите? А ради себя?

 

Мы с мужем знакомы более 13 лет(мне было 13)), он старше меня на 4 года, но всегда он считал меня мудрее и сильнее себя. Сила характера- лучшая моя черта, по его словам. Меня мой тяжелый характер тоже устраивает. Все мои близкие (коих не много-я легко отсеиваю и родственников и друзей)знают меня, стараются не конфликтовать, смирились уже. Более того, я бы хотела, что бы моя дочь была такая же, а сейчас получается, что я ее подавляю...

Сейчас на пороге появления второй дочки боюсь, что все усугубится-я буду уставшая, нервная. Я хочу, что бы мои дети чувствовали мою любовь, то что для меня нет никого важнее, что я друг..Неужели для этого мне надо изменить себя и себе?

Изменено 30 мая 2013 пользователем Уверенная

[Уверенная 4]

А насчет критики, тут как раз с этим и стоит поработать. На этом Ваша авторитарность возможно и держится. Быть авторитарной, чтобы никто не посмел покритиковать.

Не думаю, что только в этом причина..Мама растила меня одна(с 4х моих лет)-при этом я не чувствовала себя в чем то обделенной (морально)-спасибо маме, она очень старалась.Сейчас с отцом общаюсь постольку-поскольку-мне это не нужно...Дочь рожала одна, не замужем, планировала растить одна-никогда не доверяла мужчинам, привыкла защищать и защищаться, принимать решения сама. С мужем в юности встречались, потом дружили. Сошлись, когда моей дочери было около года (он для нее папа, биологического она не знает), потому что все время моей беременности и потом в течении года он доказывал, что я могу ему доверять и что он отличается от других мужчин.

Изменено 30 мая 2013 пользователем Уверенная

[psian Nata 75]

Не думаю, что только в этом причина..Мама растила меня одна(с 4х моих лет)-при этом я не чувствовала себя в чем то обделенной (морально)-спасибо маме, она очень старалась.Сейчас с отцом общаюсь постольку-поскольку-мне это не нужно...Дочь рожала одна, не замужем, планировала растить одна-никогда не доверяла мужчинам, привыкла защищать и защищаться, принимать решения сама. С мужем в юности встречались, потом дружили. Сошлись, когда моей дочери было около года (он для нее папа, биологического она не знает), потому что все время моей беременности и потом в течении года он доказывал, что я могу ему доверять и что он отличается от других мужчин.

 

 

Ну если все хорошо. То видимо научиться оставаясь самой собой не подавлять дочь и/или дочери научиться защищаться от Вас.

Изменено 30 мая 2013 пользователем psian Nata

[Уверенная 4]

Ну если все хорошо. То видимо научиться оставаясь самой собой не подавлять дочь и/или дочери научиться защищаться от Вас.

Как?

[psian Nata 75]

Как?

 

 

Пожалуй не буду оригинальной, в кабинете.

 

Чтобы дочка могла себя защищать вы должны разрешить ей конфликтовать с Вами. А с Вами нельзя конфликтовать (по Вашим словам). Вот и получается подавление.

Поэтому и получается или Вы меняетесь и разрешаете дочке конфликтовать и проявлять свое Я. Или в ее жизни должен появиться терапевт, который позволит справится ей со страхом очень авторитетной материнской фигуры и разрешит ей конфликтовать и быть плохой в кабинете. Ну и третий вариант- Все остается как есть. Вы не переживаете. Дочка вырастет и если ей будет мешать ее жертвенность выберет себе терапевта и пойдет решать свои проблемы в кабинете.

Авось и пронесет. Авось достанется ей такой же хороший муж как Ваш и не будет она жертвой. А может достанется очень авторитарный муж и будет она извиняться все время. Если обоим хорошо, то может и ничего.

 

Вы хотели, чтобы дочка была как Вы, а она выбрала быть видимо как папа.

Изменено 30 мая 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Не думаю, что только в этом причина..Мама растила меня одна(с 4х моих лет)-при этом я не чувствовала себя в чем то обделенной (морально)-спасибо маме, она очень старалась.Сейчас с отцом общаюсь постольку-поскольку-мне это не нужно...Дочь рожала одна, не замужем, планировала растить одна-никогда не доверяла мужчинам, привыкла защищать и защищаться, принимать решения сама. С мужем в юности встречались, потом дружили. Сошлись, когда моей дочери было около года (он для нее папа, биологического она не знает), потому что все время моей беременности и потом в течении года он доказывал, что я могу ему доверять и что он отличается от других мужчин.

 

 

Муж у Вас замечательный! Искренне восхищаюсь такими мужчинами. Всегда о таких мужьях хочется рассказывать женщинам, которые не верят в хороших мужчин.

Изменено 30 мая 2013 пользователем psian Nata

[Уверенная 4]

Пожалуй не буду оригинальной, в кабинете.

 

Чтобы дочка могла себя защищать вы должны разрешить ей конфликтовать с Вами. А с Вами нельзя конфликтовать (по Вашим словам). Вот и получается подавление.

Поэтому и получается или Вы меняетесь и разрешаете дочке конфликтовать и проявлять свое Я. Или в ее жизни должен появиться терапевт, который позволит справится ей со страхом очень авторитетной материнской фигуры и разрешит ей конфликтовать и быть плохой в кабинете. Ну и третий вариант- Все остается как есть. Вы не переживаете. Дочка вырастет и если ей будет мешать ее жертвенность выберет себе терапевта и пойдет решать свои проблемы в кабинете.

Авось и пронесет. Авось достанется ей такой же хороший муж как Ваш и не будет она жертвой. А может достанется очень авторитарный муж и будет она извиняться все время. Если обоим хорошо, то может и ничего.

 

Вы хотели, чтобы дочка была как Вы, а она выбрала быть видимо как папа.

 

Ну в принципе вроде все понятно,делаю для себя выводы, буду пробовать сдерживать себя и разрешать конфликтовать)

 

Только для меня вопрос, что значит "конфликтовать"? Можно разрешать повышать ей на родителей голос, грубить?

 

Муж у Вас замечательный! Искренне восхищаюсь такими мужчинами. Всегда о таких мужьях хочется рассказывать женщинам, которые не верят в хороших мужчин.

 

Спасибо! Я знаю, что он лучший и поэтому я с ним)

Изменено 31 мая 2013 пользователем Уверенная

[psian Nata 75]

Ну в принципе вроде все понятно,делаю для себя выводы, буду пробовать сдерживать себя и разрешать конфликтовать)

 

Только для меня вопрос, что значит "конфликтовать"? Можно разрешать повышать ей на родителей голос, грубить?

 

 

 

Спасибо! Я знаю, что он лучший и поэтому я с ним)

 

 

Да можно и нужно разрешать повышать голос и грубить. Только нужно каждый раз разбираться почему и зачем это происходит. И нужно вероятно говорить ребенку: Я вижу ты сейчас злишься. Объясни, что ты хочешь мне сказать. Повышение голоса и грубость происходит не просто так, а по каким-то причинам. Либо ребенок имеет пример перед глазами, либо он не может что-либо донести, докричаться до родителей. Это не значит, что нет других причин. Это например.

[Уверенная 4]

Спасибо, Наталья Сергеевна! Сначала попытаемся своими силами-буду сдерживать себя. если не получится-придем в кабинетЫ)

[psian Nata 75]

Спасибо, Наталья Сергеевна! Сначала попытаемся своими силами-буду сдерживать себя. если не получится-придем в кабинетЫ)

 

 

Пожалуйста. Всегда рада помочь. Увереннная, очень правильное решение. С учетом того, что что Вы очень сильная и авторитарная, возможно, что Ваш авторитаризм в этом Вам и поможет.

Изменено 31 мая 2013 пользователем psian Nata

[Уверенная 4]

И еще, наверное, надеюсь) последний вопрос : есть какие то моменты во время конфликта, которые не допускаются по отношению ребенка к родителям, что бы потом не "остаться без уважения" и сохранить субординацию ?

[psian Nata 75]

И еще, наверное, надеюсь) последний вопрос : есть какие то моменты во время конфликта, которые не допускаются по отношению ребенка к родителям, что бы потом не "остаться без уважения" и сохранить субординацию ?

 

 

Очень абстрактный вопрос Уверенная. Это скорее вопрос о границах в отношениях родителей и детей. Но это точно отдельная тема с конкретными вопросами.