Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Люлькинамама

Свои люди
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    429

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем Люлькинамама

  1. Опубликовано:

    Топ-10 цитат из книги «Денискины рассказы» Виктора Драгунского

    1. Хотя мне уже идет девятый год, я только вчера догадался, что уроки все-таки надо учить.

    2. И к нам вошел какой-то дяденька. Я как на него взглянул, так сразу понял, что в Кремль я не пойду.

    3. Там народу было видимо-невидимо, и все в костюмах. Одних гномов было человек 50. И еще было очень много белых «снежинок». Это такой костюм, когда вокруг много белой марли, а в середине торчит какая-нибудь девочка.

    4. - А теперь идите – учитесь хорошо! И мы пошли учиться. Но я сидел и плохо учился.

    5. Я хорошо пел, наверное, даже было слышно на другой улице.

    6. Когда Аленка меня увидела, она сразу заорала: «Дениска пришел! Ого-го!» Я вежливо сказал: «Здравствуйте! Чего орешь, как дура?»

    7. - Ну что ты, мама, - сказал я, - какое может быть сравнение? Серые мышки - это как простые, а белые - вроде диетические, понимаешь?

    6. А разве бывают хорошие болезни? - Ого, - сказал я, - сколько хочешь! Ветрянка, например. Очень хорошая, интересная болезнь. Я когда болел, мне все тело, каждую болячку отдельно зеленкой мазали. Я был похож на леопарда. Что, плохо разве?

    9. Я выбежал в коридор прямо в чем мать родила, в одних трусиках.

    10. Меня даже досада взяла. Вот в кои-то веки захотел быть рыцарем, так денег нет!

  2. Опубликовано:

    Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»

    Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»

  3. Опубликовано:

    В Декатлоне сейчас были: детские ролики 899р, чешки для детей по 79р, футболки по 99р, урвала младшему спорт.костюм за 350р, спортивные поильники по 99р , тенисные мячики по 39р и куча-куча всего по очень приприятнейшим ценам. Детей и в школу и в сад можно бюджетно и качественно собрать. Кросы там тоже есть недорогие.

     

    Кроссовки по 399 рублей там. От 27 до 37 размера , серо -розовые и серо - синие. У меня дети год проносили на отлично!

  7. Опубликовано:

    ..

     

    Сын мне рассказывает(тоже 4,5)-"Я вот когда вырасту,построю себе дом,буду жить там со своей женой.И у меня будет мальчик,вот как я.Я буду покупать ему много новых игрушек,а он будет их раскидывать.А мы с женой будем сами их собирать."потом помолчал немного и добавил"Да, сами будем собирать,МОЛЧА!"

    Вот такой вот намек нам.

    Молодец! Наш тоже вот в такой форме поясняет нам как мы его притесняем. :very_funny:

  8. Опубликовано:

    Нам надо анализы сдавать - кровь из пальчика, зная что истерить будет ,сынок мой, я вечером связала ему мышку и придумала историю: вот мышка её зовут Машка, она волшебная, если тебе будет больно, ты не плачь. ей на ушко пожалуйся и боль уйдёт. Егорка утром мышку нашёл , скачет довольный, я его зову и начинаю :

    - Вот мышка,её зовут Машка...

    - Нет, мам! Её зовут - атаман , предводитель злых гоблинов!

    Всё! Я минут десять разогнуться от хохота не могла! Придумала, блин, слезливую сказку мужику своему!

  10. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Здравствуй, мой зятёк! — Здрасте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!

     

     

    В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть. . .

     

     

    Утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так..

  12. Опубликовано:

    Наш сын приехал из детского летнего лагеря: нет половины вещей, одежда на нем в хлам грязная, сам изрисован зеленкой и фломастерами, нет одного зуба. Через час фразой -"Скучно тут у вас!", он меня добил....

     

  13. Опубликовано:

    Разговаривают две подруги:

    - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

    Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

    - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

  15. Опубликовано:

    Забыла в коляске свой телефон, пока варила кашу, доча этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???... =)

  16. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Кстати, сейчас у меня Keneksi (самый что ни на есть китайский, в медиамаркте продается). Была чисто импульсная покупка - надо было срочно ехать в командировку, а телефон на ладан дышал - муж купил первое, что увидел, не читая не отзывов, ничего. Очччень бюджетный, но нареканий никаких вообще! Вот он-то у меня падал раз 5 на асфальт - только коцки небольшие по корпусу. Инет просто летает, камера хорошая. В общем, теперь сыну еще такой купила.

    У мужа такой Keneksi уже больше года. Старенькая нокиа своё отжила, вот он и взял,что первое увидел(не заставишь по магазинам ходить) -доволен как слон.Спустя год зарядку держит неделю! Никаких нареканий!

    Очень рекомендуем из китайских моделек.

  19. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    А у моего сына ооогромные глаза( очень часто за девочку из-за этого принимают)ну это отступление. А теперь вот: сижу, вяжу подходит ко мне этот шкет смотрит на меня этими огромными глазами, хмурит бровки, надувает губки и говорит:

    - Мама, послушай меня внимательно!

    - Слушаю.

    - Я очень хочу стать енотом! Сделай что-нибудь!

    И выпячивая нижнюю губку так жалостливо, полушёпотом:

    - Пожалистаааа...

  20. Опубликовано:

    Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

    - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

    - Хочешь попробовать?

    - Ага!

    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

    - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  22. Опубликовано:

    Встречаются две блондинки:

    - Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.

    - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

  23. Опубликовано:

    Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.

    Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:

    - Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

  24. Опубликовано:

    Зима. Берлога. В берлоге медвежонок пристает к папе-медведю:

    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

    - Да я тебе уже два раза показывал.

    - Ну покажи!

    Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:

    - Михалыч, а тут медведи есть?

    - Ой, да откуда тут медведи!

     

    889a8de6349c.jpg

     

    92ffca7973a0.jpg

     

    fc374988e5fa.jpg

     

    b73e611eb398.jpg

     

    55aa7fa6d71d.jpg

     

    f655b036ffe0.jpg

     

    e06e3e4561a3.jpg

     

    889a8de6349c.jpg

     

    А это мой сын художником - декоратором, блин, растёт! :very_funny: Верхнее фото - диван...

     

    c166e096cdee.jpg

     

     

     

  25. Опубликовано:

    Ложимся спать днем, сынок просит рассказать сказку, я рассказываю одну, прошу рассказать его. Выбрал "Теремок". Рассказывает: прилетел комарик, говорит мухе, я комар-писюн, давай вместе жить)))

    Ау моей дочки был комай-пискуй... :very_funny:

×
×
  • Создать...