Люлькинамама
-
Публикации
429 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные пользователем Люлькинамама
-
-
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
-
Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать..
-
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
***
и вот ещё
-
-
-
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке перешибу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче!
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
-
Раскрывающийся текст -
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
-
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну Вы и Лошара.
- А вы?!
- Я первый спросил
-
-
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:Вам куриц кормить?
-
-
У нас пропадают из вазы конфеты,
их папа не любит, у мамы диета
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят, я сластена и врушка!
Никто мне не верит, хотят наказать,
А я им никак не могу доказать,
что Жрушка приходит, Крадется к буфету,
находит в нем вазу, а в вазе - конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку!
-
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
-
Алло - это мотосалон?
- Да
- Вас из центра трансплантологии беспокоят - скажите - сколько в этом году вы продали спортбайков? 5?
- 6...
- Тааак... (в сторону) - Иван Алексеевич - еще один где-то летает - так что скоро будут почки...
-
-
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
-
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.
-
-
В любой ситуации говори: "Все идет по плану!!!"... Мало ли какой у тебя дурацкий план!
-
-
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
-
Сыну говорю:
-Пойдём посмотрим игрушки для Анечкиного ( моя сестрёнка ждёт первенца)малыша. Надо подумать, что подарить.
- Мам, а что думать, Там кто в животике.?
- Мальчик, а может девочка, - отвечаю.
- Ну тогда машину надо! А если ЁН - девочка, тогда купим ЕМУ куку и патюшко.
-
Спасибо за такую интересную историю! Здоровья Вам и деткам! :happy_family:
Здравствуй, это Я!
в Рассказы о родах
Опубликовано:
Рассказ до слёз трогает...Спасибо!
Здоровья маме и деткам! Малышка - прелесть!