psian Nata

А ПОТОМ Я УМЕР. НОЧЬЮ. ТИХО. ВО СНЕ... Из детства я почти ничего не помнил. Только вот одно. Вечер, наверно, ночь. Я должен спать, а не сплю. Мы с мамой живем в однушке на метро Аэропорт. Моя часть комнаты – отгорожена стенкой – стенка из лакированного темно-коричневого шкафа. Когда его нижняя дверка чуть приоткрыта, то она отражает телевизор, который включен в маминой части комнаты. Мне смотреть телевизор нельзя, но чуть приоткрыв лакированную дверцу шкафа, я смотрю его отражение. Ночь. Работает телевизор. У нас всегда работал телевизор. Я смотрю его отражение в чуть приоткрытой дверце. А мама не смотрит, она здесь, у меня в половинке, за секретером. Пишет. Лампа освещает её лицо. Мама красивая, молодая. Она делает переводы с немецкого. Подрабатывает. Мы с ней вдвоем только. Папы у нас нет. Мама подрабатывает, чтобы меня кормить. А больше из детства я ничего не помнил. Не знаю, почему. Потом я стал взрослый. Взрослым я был много десятилетий. И никогда не вспоминал детство. У меня и детских фотографий не было особенно, а на телекамеру тогда не снимали. Хотя одна фотография была – лежала в ящике. На ней мне лет пять, наверно. Или четыре. Рубашка в бело-голубую клеточку. Челка пострижена ровно, но маминой рукой забрана в сторону – мама всегда мне поправляла челку. Открывала лоб. Всегда. Это в каком-то ресторане. Мама много работала с немцами. И, когда они приезжали, мы ходили в ресторан. На фотографии я очень радостный. Передо мной тарелка. Я, задрав руки вверх, хлопаю в ладоши. Слева от меня какая-то немка – её я не помню. А справа – мама, она смотрит на меня немного строго. После только один раз за всю длинную взрослую жизнь я спросил у мамы про эту фотографию. Что на ней? Почему она так строго на меня смотрит? Мама ответила, что я тут разошелся, меня забавляло, что мой немецкий сверстник не может понять моей простой фразы «Меня звать Боря. А тебя как?» И я повторял ее много-много раз. А он не понимал. Я говорил громко. На наш столик стали оборачиваться. Это было очень давно. Это было так давно, что как будто бы этого не было. Я стал взрослый. И никогда не вспоминал ту комнату на метро Аэропорт. А потом я умер. Не знаю, почему. Ночью, тихо. Во сне. С утра мы с женой собирались в «Ашан». А я умер. Не знаю, почему. Сначала как будто ничего не поменялось. Потом длинный коридор со светом – ослепительным светом в конце. Все так, как я про это читал, когда был живой. Я много про это читал. Вот понесло по коридору. Страха совсем не было. Не знаю, почему. Хотя я был совсем один. Ангела-Хранителя я не видел. Хотя читал, что он должен быть рядом. Может и был, но я не видел. Меня несло к свету. К Свету. И все осветилось. Свет стал комнатой. Просторной. С большим окном. Тихо. Выключенный телевизор, сложенный диван, чеканка на стене. Часть комнаты отгорожена шкафом. Прохожу в ту половинку. Маленькая кровать застелена ватным одеялом, сажусь на её край. Лакированный шкаф отражает меня. А нижняя дверка приоткрыта. И она отражает телевизор. Выключенный телевизор. А потом я увидел его. За секретером. Ноги не доставали до пола. Рубашка в бело-голубую клеточку. И челка, забранная набок. Он сказал: — Меня звать Боря. А тебя как? — Боря. — Я тебя ждал. — Долго? — Всю твою жизнь. Из детства я почти ничего не помнил. Я почти ничего не помнил из времени, когда не было греха. Когда была только мама. Я посмотрел на лакированную дверцу шкафа. Побежало отражение. Телевизор включился? Посмотреть на экран мне было нельзя – только на это отражение. Ясно-ясно, на лакированном квадрате бежало всё то, чего я… не сделал, когда был живой. Тысячи «прости», которых я не сказал… Я увидел себя храбрым – там, где в жизни струсил. Честным – там, где соврал. Чистым – там, где блудил. Любящим – там, где раздражился. Соболезнующим – там, где осудил. Простым – там, где рисовался. Промолчавшим – там, где слепо «отстаивал собственное Я». Щедрым – там, где искал своей выгоды. Лакированная дверца отражала людей, которых я хорошо помнил, которые жили рядом со мной. Которых я касался каждый день. И я увидел, что не знал их болей. Эти боли открылись мне только сейчас на этом экране. Я совсем не знал этих своих близких людей. Я совсем не интересовался ими. Я увидел слабых, которым была нужна моя сила, но они её не получили. Тех, кого я мог спасти и не решился. Я увидел себя весёлым и легким – там, где был унылым и подавленным. Подавленным от того, что сам же делал в жизни. Или не делал… Я увидел, как радуюсь за тех, кому в жизни завидовал. Как искренне рад их успехам и победам. Я увидел, как уступил в споре, в котором, пока жил, так и не уступил. Не знаю, почему. Я увидел, как не прошел мимо драки, влез, получил, но разнял – хотя в жизни я тогда опустил глаза и прибавил шагу. Я увидел её – маму моих детей. И увидел, как она любила меня и молилась за меня. Как я мог привыкнуть к ней, как мог раздражаться на неё? Не принимать того, что и было больше всего её красотой? Как я мог так изуродовать наши отношения? Как я мог своими же руками порвать нашу связь, почти уничтожить семью? Куда меня несло? Зачем?… Я увидел время, которое у меня на самом деле было, хотя казалось, что его никогда не хватает. #Притчи@ot_unosti Я видел себя тем, кем я не сумел быть. Я видел себя мужественным, отцом, очень молодым, очень верным, очень сильным. Очень счастливым. Я видел свою жизнь глазами того, кто её только начинал, кто когда-то смотрел в отражение этой лакированной дверцы – как в далекое будущее. Ведь «теле-визор» — это показывающий издалека. Смотрел взглядом и сердцем, не знающим греха, а значит и не знающим беды. И не знающим смерти. Разве могла иначе сложится жизнь такого сердца?! Она могла быть только такой, какой её показывала дверца. Почему же на самом деле так не было? #Притчи@ot_unosti Я посмотрел на него. На того, кто мне вручил себя. Кто мне поручил себя. Он сам не мог сделать того, чего хотела мама, когда ночами подрабатывала за этим секретером на то, чтобы он стал Человеком. Он поручил это мне. Что мне ответить теперь ему? Как я распорядился всем тем, что мне было отдано со всей нежностью, со всей его горячей верой и детской беззащитностью? Что я сотворил с тобой?! Что я сотворил со своей жизнью? Что я наделал? Я спросил: — Как мне теперь быть? Он спрыгнул со стула у секретера. Бежевые сандали с расстегнутым ремешком зашаркали по паркету. Он подошел ко мне. И только изо всех своих детских сил обнял мою голову. Что он мог мне сказать? Он только вытирал мои слезы. Не давая ни одной упасть на пол. Он только ловил мои слезы. Детская рука гладила мои волосы. Я вжимался в него, задыхаясь от слез, не в силах выговорить беспомощное «прости, прости меня… прости меня, если сможешь, прости меня, пожалуйста»… #Притчи@ot_unosti А потом всё осветилось. Борис Корчевников

И ещё вот поэтому может не помочь психолог. Думаю, это основная причина. Трудно не поделиться такой ценной информацией. Я ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно. Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты? Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями. Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты? Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я. Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук. Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей. Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь. Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня. Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним. И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность. И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя. © Елена Головина

Благодарю! Взаимно)

Всех волгомамочек с Новым годом! Всем любви тепла, взаимопонимания в семьях и на работе, и всем нам мира во всем мире! Когда мы в своих семьях или в своей душе злимся или воюем, то увеличиваем количество негатива в мире. Хотя все мы дети одной планеты, природы, вселенной, для верующих - дети Бога, у всех нас были или есть родители, и хотя отношения и судьба могли быть разными, у всех нас много общего, город, страна, духовность, каждый в своей жизни испытывал боль и каждый хочет любви и счастья. Пути у всех разные, правда. И всем нам мира во всем мире!

Почему я написала эту статью сейчас в Новый год- время радости и праздника. Потому что именно в праздник у тех, у кого боль, она проявляется ещё сильнее, ещё активнее. И не всех есть возможность прийти к психологу или желание или стыд мешает или доверия нет, или не нашёл человек того психолога, который его чувствует, слышит и понимает (так бывает), а бывает, что из-за того, что человек не слышит и не понимает себя, ему кажется, что его не слышат и не понимают. Любая боль, которая не прожита стремится повториться. Девочка, которая была предана, оставлена в детстве отцом, дедушкой и не прожила эту боль, потом скорее всего встретится с этой болью снова во взрослом возрасте и снова ощутит боль предательства, главное связать и понять, что это связано, иначе это будет повторяться. Пусть лучше повторяется радость. Поэтому радость тоже нужно проживать. Радость - это сверле чувство в душе. Это не обязательно прыгать до потолка. Это тёплое и светлое чувство в душе. Побольше всем радости бытия.

Сила для грусти Грустить нельзя. Не стоит столько времени на это тратить. Ну, ладно, можно, но как-то бы побыстрее, что ли? «Взбодрись», «все будет хорошо», «посмотри вокруг, у других хуже», «все не так плохо», «ты сильная - справишься». Фразы, которые вгоняют тебя в ещё большее состояние собственной неправильности и как будто ненормальности. Остальные-то справляются как-то, а ты тут грустишь. Мы вообще ничего не умеем проживать долго. Или не хотим. Да даже не то, чтобы долго, а честно и по-настоящему, про-чувство-вав. Нам бы только радость и кайф подольше, а беспокойство, грусть , беспомощность - не, «убавьте громкость, пожалуйста». А… «И злость тоже потише давайте, а то ушам больно». Ну и плакать тоже надо бы поменьше. Ты ж сильная. И каждый раз когда моя дочка плачет, я чувствую, что мне тяжело переносить её слезы, потому что я недостаточно добра и сострадательна к СЕБЕ, недостаточно сама себе разрешаю чувствовать. Что мой внутренний ребёнок воет от невыплаканный слез, недочувствованных эмоций, сделанных потише, лишь бы окружающие не переживали сильно. Выбрать не себя, а их. Других людей. Любимых или малознакомых. Неважно. Важно, что других. Подумать о них, а не о себе. А о себе по остаточному принципу. Моя подруга сейчас проживает свою большую грусть. Случился развод. Её бывший муж и окружение ждут, когда же ей станет лучше и она выплывет из этого чувства, которое она описывает как плотное, тягучее, прилипающее, приглушающее все. Ждут, чтобы она уже побыстрее справилась, стала той привычной энергичной и позитивной, чтобы ИМ стало легче. Трудно ведь быть рядом с человеком, который решается проживать свои чувства, грусть в частности. Вообще непонятно, что делать с ним рядом. А она проживает это, и она видима в этом проживании. Она его не прячет. Её видят в этом проживании дочери-младшешкольницы. И она делает им большой подарок своим проживанием, разговорами, даёт им ориентир на то, что чувствовать - это жить. Что у мамы есть чувства, у них есть чувства. Она легализует проживание грусти, отчаяния, беспомощной злости. Нет, она не грузит их своими переживаниями. Она умеет справляться и не сливает дочкам свои эмоции. Она бережно ведёт себя и их через такой непростой опыт распада семьи. И мне кажется, что ей бывает страшно, что она не справляется, что такая встреча с внутренним одиночеством чувствуется иногда невыносимой и грусть такой масштабной и бездонной. А я говорю ей, что вижу её большую СИЛУ и СМЕЛОСТЬ в этом погружении, в этом не-запихивании чувств подальше, подмене действительного каким то «позитивным образом», лишь бы окружающие не переживали. А ещё вижу СИЛУ в том, что она не заполняет свои дни суетой без меры, чтобы быть постоянно занятой. Нет, она выбирает постепенно завершать давно отложенные дела, большие и небольшие, пришивание пуговиц на место, наведение порядка на полках. Я вижу большое МУЖЕСТВО погружаться в грусть свою без акваланга, видеть её, рассматривать, чувствовать в теле, выдыхать. Проживать. А она, знаете, волнуется, что она как будто теряет свою силу, когда грустит. Раз она чувствует свою СИЛУ вообще, нашла свой внутренний источник, обнаружила и показала свою силу окружающим, то как будто она не имеет права теперь быть не-сильной. Но дело даже не в этом. Я вижу её очень сильной именно СЕЙЧАС , именно в этой грусти, вот в такой плотной, интенсивной, приглушающей и поддушивающей. Она не теряет свою силу. Нет. Она её использует, применяет для этой встречи, встречи с грустью и самой собой. В этот разговор сегодня я влюбилась в свою подругу ещё крепче, ещё яснее. Я восхищаюсь её смелостью чувствовать и конечно делать все другие дела, быть опорой для дочек. Но самое главное - быть живой. И я искренне считаю, что у неё все хорошо именно сейчас, вот прямо сейчас, потому что она разрешает себе проживать. Когда океан грусти будет переплыт нужное количество раз, будет другое «хорошо». А сила - она в честности и вот в этом самом риске быть уязвимой. И я продолжаю говорить ей о её силе, храбрости, греть её своими словами, мысленно укрывать одеялом, наливать горячий чай… Видеть, какая она живая и красивая. Быть благодарной за её доверие и честность. Я не могу прожить её грусть за неё. Не могу послать в сад тех, кто ждёт от неё веселости (разве что мысленно). Я могу просто побыть с ней. Видеть её. Не торопить. И любить ещё крепче. Катя Шарапенко https://vk.com/id3851182

Считается, что тот кто не проявляет чувства, тот сильный. На самом деле именно тот кто проживает чувства, кто способен погрузиться в них, тот сильный, точнее он живой. Все мертвое в природе, оно жёсткое, все живое- оно мягкое. От каких чувств мы больше всего бегаем, от боли. Конечно боль в душе не должна стать хронической, а значит источник боли нужно обнаружить и с ним поработать, а может изменить что-то в жизни, а может принять, а может изменить к этому отношение, а может что-то ещё. Если все время бегать от боли, то можно заполучить много заболеваний или озлобиться на людей и весь мир. После проживания боли обязательно вернётся и появиться источник радости . Если не прожить свои чувства, то мы получаем или хроническую депрессию или хроническую усталость или психосоматических заболевания или сильно меняется характер в худшую сторону ( из веселого оптимистичного человека, человек становится негативным или вечно борется с кем-то, гневается, возмущается, то есть им движут негативные чувства) или может пропасть мотивация жить. Хорошо, когда рядом есть тот кто поможет и просто побудет рядом в этом проживании боли и поможет пройти этот путь. Бывает, что человек остаётся один в этом проживании боли. Боль может быть от развода, от потери, от множества боли и унижений, что пришлось пережить, от нахождения в тактичной среде, от непонимания. Иногда человек проучил нож в спину, когда прикрывал кого-то грудью, предательство близких, иногда совершил ошибку, иногда заблудился и пошёл не той дорогой или не услышал знаков опасности и случилась беда или этой беды слишком много. Бывает, что болеет близкий человек. Бывает, что человек брал на себя слишком много чужой боли. Чем больше человек откладывал проживание чувств, тем в один прекрасный момент на ровном месте из-за мелочи какой могут накрыть эти чувства волной и такой большой, что мало не покажется. Бывает, что человек легко справлялся со многими неприятностями в жизни, а потом раз и все. И тогда этому человеку кажется, что он слабый, беспомощный, иногда он ругает себя за это, хотя на самом деле это не так. Главное не застрять в этом горе, не утонуть в этом море боли. Отдельно хочется сказать представителям помогающих профессий - педагогам, врачам, психологам, мчс и многих другим. И Вы тоже - люди, которые имеют чувства и имеют право на чувства. Иногда человек, возвращая другим радость, берет на себя их боль. Мамы, например, так делают или люди, которые исцеляют тело, душу. Те, кто захлёбывается от гнева, на самом деле часто страдают от боли в душе, которую не чувствуют и от которой убегают. Когда человек, готов встретится с болью в душе, он буквально иногда не может дышать от боли в душе, но он начинает оживать именно в этот момент. Если их все время откладывать, то они могут вести в сторону, обратную от жизни. Механизм хорошо проиллюстрирован в мультфильме «Головоломка». Итак, для тех, кто считает, что чувства - это слабость. Для них - эта статья. Желаю всем оставаться живыми, чувствующими и чтобы радость и энергия жизни вернулась у всех, у кого, она пропала.

Шпаргалка, чтобы разобраться в своих чувствах, в том числе в связи с психологом Там, где много гнева, там сильна боль. За сильной болью скрываются труднопереносимые переживания. Там, где много рассуждений, там заморожены чувства. Там, где заморожены чувства, там много страха, стыда и обиды. Там, где много действий, там присутствует страх остановки. С остановкой может прийти бессмысленность движения и пустота. Там, где много правил, там ярко недоверие собственным чувствам. За недоверием к чувствам скрывается боязнь своей спонтанности. Там, где ищут авторитетов, там велик опыт отверженности. Когда велик опыт отверженности, очень хочется получать одобрение. Там, где много говорят про другого, там сложно фокусироваться на себе. Когда сложно фокусироваться на себе, там много стыда. Там, где сильна тяга к достижениям, там много тревоги за будущее. Там, где много тревоги за будущее, там живет прошлое и исчезает настоящее. Там, где надета маска безразличия, там много разочарования. За разочарованием прячется желание нежности и тепла. Там, где убегают от контакта, там сильно внутреннее давление. Когда сильно внутреннее давление, появляется побуждение к агрессивным действиям. Там, где много критики, там живет желание изменить мир. За желанием изменить мир таится неготовность принять свое место в нем. А. Рыжов

Хроническая усталость и депрессия - это отсутствие радости. Это значит что-то или кто-то лишает радости. Это значит не радует работа. Жизнь почему-то не приносит радость. Что-то случилось с внутренним ребёнком.

ПОЧЕМУ ВИНА И СТЫД ЭТО ТОКСИЧНЫЕ ЧУВСТВА? 1. Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими). 2. Взрослые, «которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой. 3. Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать. 4. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными. 5. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым». 6. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства. 7. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес. 8. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей. 9. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них. 10. Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают. 11. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других. 12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными. 13. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления. 14. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам. 15. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию. 16. Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим. 17. Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство стыда посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры. 18. Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем. 19. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли. 20. Взрослые, которых стыдили в детстве часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками. 21. Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции. Характеристика взаимоотношений взрослых, в основу личности которых заложен стыд 1. Мы теряем себя в любви. 2. Когда мы спорим, мы сражаемся ни на жизнь, а на смерть. 3. Мы тратим огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Когда мы разговариваем со своим партнером о его чувствах и нуждах, то мы часто говорим с самим собой, а не с ним. 4. Мы платим высокую цену за то хорошее, что с нами было. 5. Мы, беря на себя обязательства, зачастую подписываем два контракта: один сознательно, другой – бессознательно. 6. Мы обвиняем и нас обвиняют. 7. Мы хотим, чтобы он/она ушли, а потом боремся за то, чтобы они вернулись. 8. Мы знаем, что все будет по-другому, но ожидаем, что все останется по-старому. 9. Мы часто чувствуем, что наши партнеры контролируют наше поведение. . 10. В других нас часто привлекают те эмоциональные характеристики, в обладании которыми мы отказали себе. 11. Мы часто создаем треугольники во взаимоотношениях. 12. Мы стремимся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда. Как нас стыдили в детстве? Ниже следуют примеры взаимодействия между детьми и взрослыми, с которыми они росли, в результате чего у детей могло возникнуть чувство стыда. 1. Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прикасаются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые. 2. Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда. 3. Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению. Пример: «Ты – очень плохой мальчик». А не «Толик, мне не нравится, когда ты бьешь сестренку. Я понимаю, что тебе трудно, и ты не можешь добиться от неё желаемого, но я не хочу, чтобы ты опять бил её». 4. Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скрывать какую-либо часть себя, формируется стыд. Примеры: Необходимость скрывать ошибки, потребности, радости, горести, болезнь, успех, слезы. 5. У ребенка формируется стыд, когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме. У ребенка не может развиться собственная личность, если между родителями и ребенком не существует четких границ. Физическое или сексуальное оскорбление, – исходящее от окружающих ребенка людей, ведет к чувству, что «я не достоин любви, меня не принимают таким, какой я есть. Меня можно любить меньше, когда …”. Кроме того, ребенок растет в мире секретов, чувствуя, что «я постоянно должен скрываться и прятаться от глаз других людей». 6. Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спрятаться, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек». Примеры: Родители, которые роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают их письма или делают заявления типа: «Я знаю, что ты думаешь», « Если бы ты меня любил, ты бы мне обо всем рассказывал». 7. Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки, ребенок испытывает сильное чувство стыда. Примеры: Ребенок целый день трудится, делая для мамы рисунок. Мать не находит времени, чтобы взглянуть на него, убирает его, прячет в куче других вещей или говорит: «И что мне с этим делать?» Когда родители упорно не посещают важные для ребенка мероприятия, не играют с ним в мяч, не ходят на вечеринки, организуемые для родителей с детьми или на спектакли, то у ребенка развивается чувство, что он или она просто не очень важны. 8. Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру. Это приводит к тому, что ребенок начинает скрывать какую-то часть своего мира и таким образом часть себя от другой своей части. Примеры: Дети, родители которых являются иммигрантами, чья речь, обычаи и привычки отличаются от внешнего мира, в котором живет семья. Дети национальных меньшинств, где в окружающем их мире, цвет кожи стал отождествляться с такими отрицательными качествами, как порочность, лень, бессилие или беспомощность. Дети, живущие в нищете, где недостаток денег или вещей заставляет их считаться неприемлемыми для общества. 9. Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире; у ребенка развивается стыд. Пример: Дети из семей, где один из членов алкоголик или наркоман, чье поведение ставит ребенка в неловкое положение и смущает. Дети из семей, где один из ее членов умственно или физически неполноценен и где это отличие никогда не обсуждается, или же ребенок не может выразить свое чувство смущения и неловкости по этому поводу. 10. Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относительно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рас-соединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции. 11. Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, у ребенка также развивается чувство стыда. Стыд заразен. 12. Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьного мира или общества, у такого ребенка развивается парализующий его стыд. Пример: Дети, испытывающие трудности при обучении чтению по причине не обнаруженной неспособности к обучению, чувствуют себя ленивыми или глупыми благодаря поведению и высказываниям взрослых. Дети, которые из-за невнимания и пренебрежения дома приходят в школу в неподобающем виде и гигиеническом состоянии. В школе и в окружающем их обществе они оказываются в изоляции, терпят насмешки и взгляды, полные отвращения. К некоторым детям добронамеренные взрослые испытывают сочувствие, что усиливает их чувство ненадежности и неуверенности, отсутствия уважения к себе и бессилия в окружающем мире. 13. Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребенка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания, у него развивается калечащее его чувство вины и стыда. Пример: ребенок чувствует: «Если бы я был умнее, сильнее, симпатичнее, тогда бы мои родители меньше пили, были бы счастливее и реже погружались в депрессию». 14. Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследовательны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он просто человек, то ребенок чувствует себя никчемным, нелюбимым, неудачником, ошибкой. Таким образом, образуется и увековечивается ядовитый стыд, лишающий человека силы. 15. Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ребенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведение ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо – плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала. Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом. Пример: Толик приносит из школы домой записку, в которой говорится, что он подрался на перемене. Вечером он показывает записку родителям. Они читают записку и смотрят на Толика с отвращением. Со вздохом они кладут записку на стол текстом вниз. Родители Толика уходят, оставляя его одного в комнате. То, что произошло в школе, не обсуждается. Завершения нет. Джейн Миделтон Моц «Вина и стыд»

Все как обычно не так однозначно. сначала приведу небольшую статью на основе книги (не свою), затем добавлю по этой теме. тема очень важная, и тоже об этом трудно бывает говорить и эти вещи трудно осознаются. в статье приводится информация о токсичности этих чувств, но надо сказать, что те кто бежит от этих чувств или не испытывают их, вот это действительно токсичность. Так что все не так однозначно. Как я люблю повторять, вилка - сама по себе не плоха, ни хороша, все зависит от того кто и как ее использует. Кто-то кушает вилкой, а кто-то в глаза тыкает, а кто-то по голове, все зависит в чьих это руках.

Токсичность в отношениях может работать в паре (не всегда!!!). Женщина не любит, презирает мужчину, но внешне этого не показывает, он проявляет внешнюю агрессию. Или это может быть наоборот. Он ее презирает, она ведёт себя так, что потом он называет ее «истеричкой». Все дело в отсутствии любви. И один из двоих, а иногда оба пытаются получить любовь силой или сэмитировать ее. Если долгое время была имитация любви, это очень серьёзная токсичность и один из двоих, а чаще разрушают друг друга. Боги могут быть очень функциональны, проявлять идеальную семью мне на людях, но в душе у них пустота. Ребенок не любит маму, она проявляет внешнюю агрессию. Ребенок любит маму, она его нет (в душе нет чувств, головой может любить), она проявляет агрессию. Иногда скрытую, иногда открытую. Если у неё внутри скрытая агрессия, у него внутри открытая. То есть здесь бывает трудно определить, что первое, курица или яйцо.

Когда сильный страх смерти может не помочь и 10 психолог. Потому что сама жертва не говорит о теме смерти и об этом страхе, отрицает его.

Восстановление себя после завершения таких отношений очень тяжёлый и трудный процесс. А самый тяжёлый период - это выйти из этих отношений.

Моральные извращенцы и их доноры. Часть первая Статьи / Семейная психология Буркова Елена Викторовна Автор статьи: Психолог, Магистр КПТ-психолог От автора: "Он пьёт мою кровь!" - так обычно говорят люди о своих моральных насильниках. Моральный извращенец - это человек, который превращает других людей в виновников своей неудавшейся жизни и плохого настроения, в жертв своей злобы, и мстит им довольно неординарным способом. Такой человек никогда не возьмёт на себя ответственность признать свои ошибки. В книге Иршуайан Мари-Франс «Моральные домогательства» хорошо описан тип таких людей с яркими примерами из жизни, как они незаметно, но верно разрушают психологически тех, кто находится с ними рядом. Моральный извращенец получает удовольствие от душевных страданий людей, с которыми взаимодействует, путём их фрустрирования и унижения, подпитываясь, тем самым, этой энергией. Способы поведения морального извращенца: 1. Жопа на 2-х стульях. Например, человек сообщает своему партнёру об измене, но говорит, что не может до конца понять, кого он любит - таким образом, он получает возможность продолжать отношения с двумя партнёрами одновременно, и ещё призывает их поддерживать друг с другом дружеские отношения. При этом он не хочет осознавать, что, скорее всего, причиняет страдания этим двум людям. 2. Сбежавшая невеста. Человек, видя, как его партнёр мечтает о красивой свадьбе, поддерживает эту мечту, строит вместе с ним грандиозные планы, а потом сбегает в самый ответственный момент. Наверное, никому не сложно было представить состояние жениха в фильме, которому невеста перед алтарём и гостями сообщает, что она передумала выходить за него замуж. Воодушевить кого-то, обнадёжить, а потом низвергнуть человека с этого олимпа и стать свидетелем его страданий – основной способ энергетической подпитки такого человека. «Чтобы не разочаровываться в ком-то – не надо им очаровываться». 3. "Не стой слишком близко". Удерживание эмоциональной дистанции. Это психологическая защита морального извращенца, чтобы пользоваться ресурсами другого человека, но не связывать себя никакими обязательствами по отношению к нему, не оказаться в уязвимой роли. Так, например, мужчина живёт с женщиной в качестве её партнёра, но при этом избегает проявлять по отношению к ней нежные чувства, заботу, иронизирует над теми, между кем он может наблюдать тёплые любовные отношения, разговор о чувствах вызывает у него сарказм, он старается казаться равнодушным к своей партнёрше на публике и т.п. 4. «Я теперь твой враг». Мужчину – морального извращенца отличают женоненавистнические рассуждения, а женщину - мужененавистнические. Они выступают за доминирование одного пола над другим, приписывают уничижительные характеристики (например, «все мужики – козлы», «все бабы – дуры»). 5. "Назвали сукой - соответствуй!" Оскорбления партнёра, в том числе и прилюдные. Например, в гостях муж рассказывает о своей жене, как она продала их старый диван, когда обнаружила, что в нём завелись клопы. Или может сказать следующее: «Знаете, она тратит деньги на крем для укрепления груди, которой практически не существует!» Я знала женщину, которая шутя называла своего мужа одним насекомым. Интересно, как это влияло на его самооценку? 6. Двойной посланец. Маскировка агрессии шутливым тоном. Например, муж отказывается везти сумку жены во время укладывания багажа в поездку на отдых, говоря: «Ты принимаешь меня за носильщика? А почему ты не взяла ванну?» В данном случае жена ощущает враждебность, но не уверена в ней до конца, так как муж говорит все это небрежно-шутливым тоном. 7. Тихий агрессор. Моральный извращенец никогда не повышает голоса, но демонстрирует холодную враждебность. Например, когда жена приходит домой, муж не отвечает на ее приветствие и сразу спрашивает: «Что у нас на ужин?» (это классический прием человека, который переносит свое плохое настроение на другого). 8. "Нет денег - нет секса". Отказ в сексуальной близости, который человек может мотивировать фразой: «Я вообще не понимаю, как с тобой заниматься сексом, ведь ты же бревно в постели». 9. Неуловимый мститель. Даже после разрыва отношений моральные извращенцы продолжают преследовать свою жертву судебными тяжбами и другими манипуляциями психологически выбивать её из колеи. Сюда же относится шантаж детьми и т.п. Согласно Ж.-Ж. Лемэру, «мстительное поведение после разрыва отношений или развода можно объяснить следующим: человеку, чтобы не возненавидеть самого себя, необходимо перенести всю свою ненависть на другого человека, когда-то составлявшего часть его самого». 10. "Ты меня целуешь, говоришь, что любишь, а я мучаюсь от боли...". Муж видит, что жена его не любит, но продолжает убеждать её остаться с ним, в то же время жена, которая не любит мужа и не знает, как от него отделаться (ведь прямо о своих чувствах заявить она не может, чтобы оставаться хорошей в его глазах), предъявляет ему множество претензий и условий, пытается переделать его, давая ему надежду, что, если он изменится, она сможет его полюбить. 11. Газлайтер. Человек пытается создать у жертвы впечатление утраты рассудка. Пример подобного поведения был продемонстрирован в фильме «Газовый свет» с Ингрид Бергман. 12. Завистник. Моральный извращенец пытается пресечь любую возможность карьерного роста своего партнёра, роста его самооценки, внушить, что он не может пользоваться успехом у противоположного пола. В семье это моральное извращение выглядит так: мать не выносит, когда ее дети радуются, потому что она несчастлива в семейной жизни. Она повторяет всем, кто только может ее слушать: «Жизнь — это бутерброд с дерьмом, который нужно есть понемногу каждый день!» Она объясняет, что дети мешают ей жить, что она вынуждена посвящать себя им, хотя ей этого не хочется. 13. Добрый и злой полицейский. Обиженный муж, например, пытается настроить детей против матери и рассказывает им различные истории, вроде тех, «когда мама была беременна вами, она хотела сделать аборт, но я её отговорил» или «дочка, когда ты родилась, мать отказалась кормить тебя грудью» и т.п. Но наибольший интерес вызывает не столько поведение морального извращенца, его роль жертвы и игра на жалости и комплексах других, а сколько то, почему его партнёр продолжает играть в эту игру и подпитывать вампира своей энергией. Моральные извращенцы и их доноры. Часть вторая Статьи / Отношения с окружающими Буркова Елена Викторовна Автор статьи: Психолог, Магистр КПТ-психолог Моральные извращенцы - это чаще всего перверзные нарциссы. Нарциссы бывают двух видов: садистичные (которые предпочитают морально издеваться над другими) и мазохистичные (мнящие себя мучениками и спасителями человечества, что не уменьшает степень их токсичного влияния). Случается встречать и обе разновидности в одном человеке, поскольку садомазохизм - это медаль с двумя сторонами, где одна светит ярче, пока другая находится в тени. Таким людям терапия практически не может помочь вследствие отсутствия критики к своему поведению. Эти личности привыкли во всех своих бедах обвинять других. Им очень сложно принять мысль, что они могут нуждаться в чьей-то помощи и признавать свою неправоту. В этой статье продолжу перечень моральных извращенцев, которые встречаются в реальной жизни. 1. Саботажник. Такой человек саботирует (оказывает пассивный протест) любые Ваши намерения, взаимные договоренности. Взаимодействие с ним напоминает одиночную игру в пинг-понг, когда Вы не бросаете шарик другому игроку, ожидая ответной подачи, а постоянно кидаете его в глухую стену. То есть, по факту, у Вас происходит игра с самим собой. Что бы Вы не сделали для такого человека, он во всём увидит подвох и обесценит любое Ваше намерение. Потом он ещё и обидится на Вас, ожидая признания Вами своей неправоты и извинений. 2. Морализатор - мессия. Такой человек думает, что его жизненная миссия - спасать "заблудшие" души. Делает он это с помощью разговоров, похожих на притчу. Однако стиль его повествования имеет обличительную, поучительную тональность и, как правило, он любит завершать разговор так, чтобы последнее слово было за ним, а собеседник при этом, остался фрустрированным невозможностью отстоять свою точку зрения. Например, девушка говорит мужчине о своём желании поесть салат из морепродуктов. Мужчина начинает свою мораль с долгого вступления, как во время войны люди откапывали и ели мерзлые корнеплоды. Притом, человек говорит это с таким видом, словно он сам ел эти корнеплоды, прошёл через многие лишения и горести, что он - человек высоких идеалов. Свою речь он заканчивает снисходительной фразой, которая не адресована напрямую девушке, и, тем не менее, понятно её обесценивающее послание: "Конечно, у современной молодёжи теперь другие ценности". Заметьте, он не говорит ей напрямую свои мысли, что "ты кажешься мне меркантильной, заевшейся, с низким уровнем духовности", а обличает завуалированно. Или же этот человек будто устраивает Вам постоянные проверки на "вшивость", провоцирует тем или иным способом. Например, мужчина поднимает в компании друзей тему о выгоде пользования услугами проституток. Сам он при этом не говорит, что пользуется такими услугами. Его речь звучит так: " Мне как мужчине понятна выгода обращения к проституткам как к быстрому получению сексуальной разрядки без долгих ухаживаний и разговоров". Когда его приятели начинают соглашаться с этим тезисом и даже рассказывать о своем личном опыте и впечатлениях, мужчина с грустью резюмирует: "Боже, куда катится этот мир, где живое, искреннее общение, духовная близость утратили свою ценность, уступив животным инстинктам! Ладно, Вы тут сидите, а я пойду лучше, поработаю".

Основная ловушка состоит в том, что страх смерти как и сама смерть часто отрицается. То есть чтобы справится с этим страхом нужно об этом говорить, а говорить не получается, потому что страшно или отрицается страх. При этом в будущее смотреть страшно, там смерть, а в прошлое тогда хочется вернуться, но возврат в прошлое по эволюционным законам тоже приведёт к смерти. Так и зависает человек. Или уходит в алкоголь, работу, шопоголизм (как-то жажда обладания), накопительство и прочее.

Тяжелейший кризис может возникнуть в семейной системе, если оба родителя в кризисе среднего возраста, их родители в более старшем возрасте и страх смерти там ещё больше, а дети или один ребёнок в подростковом возрасте, трясти систему будет очень сильно с неизвестными последствиями, если не понимать, что происходит. Если к этому ещё и случился развод в семейной системе, то это вообще тяжело.

Обладание друг другом не приводит к счастью, обладание разрушает, только наслаждение отношениями и друг другом даёт счастье.

Почему я не ставлю сама никаких ярлыков и «диагнозов» и не рекомендую этого делать в отношении ни близких, ни далёких. Ну во-первых, это прерогатива психиатров. И думаю, что никому из нас такая перспектива не нравится. Во-вторы, потому что ни один человек с его опытом, часто травмами, не может вписаться в шаблон. Человек гораздо шире, глубже, чем «диагноз». Могут быть неприемлемы какие-то конкретные модели поведения для кого-то. Это вопросы, рамок, границ, среды и выбора собственного находится где-то с кем-то или нет. Во-третьих, это как в медицине иногда «диагноз» может отрезать надежду на выздоровление, если человек будет верить в диагноз, а не в выздоровление. В - четвёртых, ошибочный диагноз может привести к определенным последствиям. В-пятых, любовь способна или изменить ситуацию в лучшую сторону или «развести» тех, кому не нужно быть вместе. И ещё за «диагнозом» стоит любимая мама, мама любимого мужа, а если муж нелюбимый, то диагноз тут не причём. Тут основная причина - нелюбимый. И тогда есть смысл разбираться не диагнозами, а со своей способностью любить. Исключением является насилие в семье. И опасность, которая грозит личности. Тут важно обеспечить безопасность. Хотя по факту часто были ситуации, что и в этом случае причина нелюбовь. Два человека живут вместе друг друга не любят и требуют свои права. В общем круг замкнулся. Способность любви, желание любви - основа хороших отношений любых.

В основе хронической усталости скорее всего будет лежать хронический стресс. Что именно будет источником стресса, это может быть очень разные вещи. Например, это может быть травма или травмы, которые человек, носит в себе и прячет или ото всех или от себя. Это может быть нереализованность. Это может быть отношения, в которых человек находится и которые его не устраивают. При это человек ничего не делает или не хочет делать. Ситуация не меняется. Стресс становится хроническим.

Страх изменений, страх неопределённости - в основе тоже страх смерти.

Иногда страх смерти настолько силён, что человек говорит «зачем Вы меня рожали, я не просил». Или «зачем Вы меня спасли (врачу, психологу- хотя озвучено было помогите), «я хотел умереть», или «верните меня обратно в состояние, когда я ничего не понимал», «сделайте меня снова алкоголиком». Или это выражается во фразе «Все зря», постоянное обесценивание. На самом деле, это про «я живу зря, я хочу умереть». Чаще всего это сковывается от близких, а потом перекладываются ответственность на того, кто оказывал помощь. Неважно кто это скорая помощь, врач, подруга, психолог и так далее. Именно тогда человек огорчается, если «смертельный диагноз» оказался ошибочным. Или возникает агрессия на того, кто помог выжить.

Именно этот страх может не позволять родить ребёнка или заставлять женщину отказываться от рождения детей. За страхом не справиться может стоять страх смерти.

Ещё негативные появления страха смерти- это жалобы и агрессия, нападки, даже травля. С этим много сталкиваются все те, кто работает с людьми. Страх смерти может заставить сильно расстроиться из-за утраты небольшой вещицы или из-за каких-то неудобств бытового характера. Таким образом, это базовая вещь, которая может определять течение нашей жизни и даже судьбу. Непрожитое горе (отрицание смерти или страха смерти) может запускать процессы множества болезней и тем самым с одной стороны стремить в сторону обратную от жизни и в то же время постоянно держать в напряжении из страха смерти.

Страх смерти может касаться и бизнеса и проектов и влиять положительно или отрицательно. Болезнь или смерть руководителя может приводить и к смерти бизнеса или проекта.