Взросление ребёнка

[Bacio 0]

наша бабушка сидит с детками, не потому что хочет, она этого и не скрывает... а потому что ДОЛЖНА. ЭТо жизнь... она так воспитанна, она так выросла ее так воспитали..и видимо мен ятак же она воспитала. есть нравится а есть должна(

 

А у нас в семье наоборот все. Моя бабушка со мной не сидела - не потому что не хотела, а потому что НЕ ДОЛЖНА, моя мама не сидит с моим ребенком, потому что тоже не должна. Ну и еще мы ни так близко живем, и моя бабушка не близко жила. В нашей семье каждая мама занималась ребенком сама, и только в редких случаях, ребенок отправлялся к бабушке.

Я тоже не буду сидеть с внуками, только в редких случаях.... и на пенсии куплю дачку.... ))))

[psian Nata 75]

наша бабушка сидит с детками, не потому что хочет, она этого и не скрывает... а потому что ДОЛЖНА. ЭТо жизнь... она так воспитанна, она так выросла ее так воспитали..и видимо мен ятак же она воспитала. есть нравится а есть должна(

 

 

Так Вы разрешите своей маме сидеть с детьми тогда, когда хочется. И что Вам мешает разобраться что и кому Вы должны, а чего не должны, а чего Вы хотите.

[psian Nata 75]

А у нас в семье наоборот все. Моя бабушка со мной не сидела - не потому что не хотела, а потому что НЕ ДОЛЖНА, моя мама не сидит с моим ребенком, потому что тоже не должна. Ну и еще мы ни так близко живем, и моя бабушка не близко жила. В нашей семье каждая мама занималась ребенком сама, и только в редких случаях, ребенок отправлялся к бабушке.

Я тоже не буду сидеть с внуками, только в редких случаях.... и на пенсии куплю дачку.... ))))

 

 

Отлично! Здоровая семья это отлично. Спасибо за информацию. По роду своей профессии я редко встречаю такие здоровые отношения. И это еще раз подтверждает факт, что все возможно.

[Катерлизхен 0]

Мне может и хочется, чтобы бабушка сидела с детьми, но это очень редко. Я предпочитаю няню, гувернера,садик и т.д., чем бабушку. Не потому, что бабушка - вселенское зло, а для того, чтобы иметь возможность диктовать СВОИ условия и чтобы общение с бабушкой было как подарок.

[psian Nata 75]

Так ВОООООООООТ!!!

а не сиди с ребёнком, живи его жизнью, контролируй и уберегай

мама должна быть личностью, со своими интересами, нуждами, желаниями. также как и бабушки. я же прошу помощи у своей МАМЫ и не в ущерб ЕЁ интересам, я их уважаю, стараюсь помочь (на дачу езжу, за руль села, потому что мама попросила). А мои просьбы выполнять не надо?

 

Катя просит и я выполняю, если я прошу, то и она должна выполнить. У нас такой расклад

 

 

Вам стоит с мамой развестись и все у Вас наладится!

[Лалеска 1]

.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Лалеска

[Катерлизхен 0]

высокие, однако, отношения...

Здоровые отношения. И давай еще одну тему не превращать в холивар.

 

 

[psian Nata 75]

psian Nata, я, как Чародейка, жалею, что лимит плюсов исчерпан.

Сохраню ваши посты в отдельный файлик, чтобы учиться, как воспитывать детей. А то и я, и мама моя в свое время, все делаем интуитивно, а вы так четко формулируете!

 

 

Спасибо! Но тут ведь такой момент. Одно дело знать как правильно. а другое дело делать. Тут ведь такие бессознательные механизмы начинают работать. Ух! И тут хоть три образования, хоть все три психологические. Бессознательное увы часто руководит нашей жизнью.

[Layma 0]

Мне может и хочется, чтобы бабушка сидела с детьми, но это очень редко. Я предпочитаю няню, гувернера,садик и т.д., чем бабушку. Не потому, что бабушка - вселенское зло, а для того, чтобы иметь возможность диктовать СВОИ условия и чтобы общение с бабушкой было как подарок.

 

Как я тебя понимаю!!!!!

[psian Nata 75]

psian Nata, А самая хорошая мама - это образ мамы из семейки Симпсонов. Мама должна быть занята своими делами, но когда мы ее попросим о помощи, она всегда может понять, выслушать. А если мы попросим дать совет.

ну надоже в этом мульте есть чтото хороше...хм...или только для британцефф?))

все равно не разрешаю его с мотреть.

а вообще по теме да наверное так и есть...

я сына 11 летку всегда спрашива ( потерял деньги, проездной) забыл вещи на урок, заленился илти кудато... - ну что? сделал выводы? какие? и что в следующий раз?

 

 

Про мультики отдельная тема. Создавайте расскажу.

 

А про то что Вы сыну так говорите. Это Ваши бессознательные механизмы.

[Катерлизхен 0]

psian Nata, по ходу возник вопрос: а насколько далеко нужно отрываться от матери? Какие критерии нормы? Ведь можно оторваться полностью, забыв даже про существование такого человека.

[psian Nata 75]

как бы еще это сделать?

 

Ален, работает? моя выводы делает правильные на словах, а потом все по-новой

 

Не приучать к оценкам. Мама считает что так хорошо. Лучше спрашивать все время. Что ты сам думаешь? Ты хорошую игрушку сделал? Тебе нравится твоя картинка? Это с пеленок. Эта кофточка тебе нравится? Нет. Не нравится. Не будем кофточку покупать. Ты сегодня утром что хочешь одеть? И тп. То есть доверить и доверять.

А если не получается. Значит опять бессознательное. Тогда разбираться с ним нехорошим таким!!!!

Изменено 22 марта 2013 пользователем psian Nata

[SPINE 0]

:very_funny:

Сыночек! Домой!

Я что уже замерз?

Нет! Ты хочешь кушать!

[psian Nata 75]

psian Nata, по ходу возник вопрос: а насколько далеко нужно отрываться от матери? Какие критерии нормы? Ведь можно оторваться полностью, забыв даже про существование такого человека.

 

 

Тут тоже правило. 1-2 раза в неделю звонить маме (лучше в одни и те же дни, мама должна знать в какие дни Вы позвоните), с тем, чтобы узнать как у нее дела и сказать "У меня все отлично" (неважно что на самом деле). Если мама беспомощна и нет отца, чтобы ей помогать (но только реально беспомощна, а не голова болит), то помочь. При этом не обязательно бросать собственную семью и сиделкой быть. Но организовать помощь.

[Jenni 0]

psian Nata, эммммм......вот ей хорошо лежать на пузе целый день и ничего не делать и? позволить?

ей хорошо не ходить в школу - тоже позволить? пока сама не поймет, что ей это не хорошо?

 

я без подковырок пытаюсь понять, а-то получаются двойные стандарты как-будто - что-то можно решать самой, а что-то только маме...

или я не так поняла посыл? или я вообще не о том?

Изменено 22 марта 2013 пользователем Jenni

[Chelentana 0]

И потом нужно все-таки принять, что мы родили детей, выпустили их в мир, чтобы они там смогли адаптироваться и выжить без нас.

Иногда на меня находит нудно-философское настроение.

И я как-то своей старшей рассказывала, что вот есть львица, она рожает львенка. Кормит его молоком своим, потом мясо приносит. Потом приносит полузадушенного кролика, чтобы львенок с ним играл, учился обращаться с дичью. Потом берет на охоту, сначала он просто смотрит на процесс, потом участвует в процессе, когда животное уже свалили. Потом первый прыжок делает сам. Когда он становится взрослым, он начинает жить своей жизнью, создает свой прайд.

Так и моя задача их выкормить и дать им инструменты в руки, чтобы они могли потом жить сами. Просто наш мир сложнее, мы не можем спать в траве, у нас нет меха, чтоб не мерзнуть холодными ночами, мы не можем пить из озера и есть, что поймали. Мы зарабатываем деньги на еду, одежду и крышу над головой. И первая ее ступенька - это школа. Она не сможет купить что-то в магазине, если не может понять сколько это стоит и хватит ли у нее денег это купить. Поэтому ее учат считать. Ну и в таком духе :hi-hi: В общем учится она для себя, а не для меня.

Не знаю сколько она поняла, моя первоклассница. И сколько еще придется провести бесед :hi-hi:

 

Я вот не испытываю жалости, что дети растут. Наверное потому что никогда не считала их своей собственностью. Наоборот. Когда они были совсем маленькими меня угнетала моя зависимость от них. Чем они взрослее, тем длиннее поводок, тем свободнее я себя чувствую :hi-hi:

 

Что касается проблем переходного периода. Стоит ли переживать о том чего нет? Половина тех ужасов, что рождается в нашем мозгу никогда не произойдет.

Мои родители всегда были достаточно демократичными. Молодыми, оттого несколько беспечными, занятыми своими делами, где было место мне, но оно не было во главе угла. Со мной разговаривали, всегда с интересом слушали. Но тотального контроля не было. И у меня не было переходного возраста. Не было жгучего желания о себе заявить. Наверное я могу отметить только конец "перехода". Это был девятый класс, когда я поняла, что учусь для себя, а не для того чтобы радовать родителей. И экзамены я выбрала после 9-го класса, не те которые легче всего, а те что захотела подтянуть: физику, геометрию и иняз))

Поэтому и за детей я не сильно переживаю в этом плане. Надеюсь мне удастся не нанести им таких душевных травм, чтобы они искали самоутверждения или радости в наркотиках, алкоголе и сигаретах.

[LaQueSaba 0]

Тут тоже правило. 1-2 раза в неделю звонить маме (лучше в одни и те же дни, мама должна знать в какие дни Вы позвоните), с тем, чтобы узнать как у нее дела и сказать "У меня все отлично" (неважно что на самом деле).

Простите, но смущает слово "правило". Разве могут быть такие универсальные правила на столько людей. Ну возможно какая-то усредненная норма. Если люди перезваниваются почти каждый день, чтобы спросить как дела, при этом они не лезут в жизнь друг друга больше чем кто-то из них хотел бы, это разве отклонение?

Поясните пожалуйста, что вы имеете ввиду: и сказать "У меня все отлично" (неважно что на самом деле).

Заполняя анкету я как раз заметила, что у меня получается какая-то закрытость и нежелание строить близких отношений, но я все-таки считаю, что так быть не должно. А получается, это что норма?

[Лалеска 1]

узнать как у нее дела и сказать "У меня все отлично" (неважно что на самом деле)

а почему нельзя сказать, как у меня дела на самом деле, почему нужно отвечать в американской манере, что всегда все отлично? это не очень-то похоже на доверительные отношения близких людей, а мама все-таки не чужая.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Лалеска

[Катерлизхен 0]

а почему нельзя сказать, как у меня дела на самом деле, почему нужно отвечать в американской манере, что всегда все отлично? это не очень-то похоже на доверительные отношения близких людей, а мама все-таки не чужая.

Просто очень часто родные люди начинают использовать друг друга как своеобразную помойку, куда сбрасывают свой негативный хлам. Ты рассказал, тебе вроде как полегчало, а то, что другой человек в это время стал носителем твоего негатива, в расчет не берется. Поэтому лучше беречь друг друга.

 

 

[MariBee 0]

Просто очень часто родные люди начинают использовать друг друга как своеобразную помойку, куда сбрасывают свой негативный хлам. Ты рассказал, тебе вроде как полегчало, а то, что другой человек в это время стал носителем твоего негатива, в расчет не берется. Поэтому лучше беречь друг друга.

выливайте всё это на психоаналитиков, они за это деньги получают

[Лалеска 1]

.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Лалеска

[Катерлизхен 0]

выливайте всё это на психоаналитиков, они за это деньги получают

Кстати, да. У них как у профессионалов есть заслон. Согласись, ведь очень часто встречаются ситуации, когда мамы,например, доводят чуть ли не до сумасшествия своих взрослых дочерей, окуная их в ворох своих проблем. Поэтому лучше особо и про себя не говорить, и изливания с другой стороны воспринимать несколько отдаленно.

 

 

[MariBee 0]

Катерлизхен, не ну если не преувеличивать

[Лалеска 1]

.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Лалеска

[Лалеска 1]

.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Лалеска

[Лалеска 1]

.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Лалеска

[Toskana 0]

девчат, не превращайте еще одну тему в базар.

модерам и так работы хватит с прошлой.

уважайте правила форума, раз уж не друг друга.

[Gluck 1]

А у нас в семье наоборот все. Моя бабушка со мной не сидела - не потому что не хотела, а потому что НЕ ДОЛЖНА, моя мама не сидит с моим ребенком, потому что тоже не должна. Ну и еще мы ни так близко живем, и моя бабушка не близко жила. В нашей семье каждая мама занималась ребенком сама, и только в редких случаях, ребенок отправлялся к бабушке.

Я тоже не буду сидеть с внуками, только в редких случаях.... и на пенсии куплю дачку.... ))))

 

вот и в нашей семье, каждая мама занимается своим ребенком...я конечно понимаю,что моя мама не должна сидеть с ребенком, но честно скажу, так хочется,чтобы она взяла ребенка, но нет... такого у меня нет...

 

а я буду с внуками сидеть....

 

Мультики у детей. это как фильмы и книги у взрослых. То, что мы смотрим и читаем расскажет о нас гораздо больше, чем порой мы сами в состоянии рассказать)

Поэтому старалась показать сыну в свое время как можно больше разных мультфильмов, чтоб понять что ему нравится, а дальше уже - делать выводы.

Для меня исключение сейчас - это мультики с необоснованно большим количеством агрессии, кровищи и т.п.

все остальное - на усмотрение сына, потому как зачастую лишь мельком увидев мульт мы делаем совсем не правильные выводы. Какая разница кто там в главной роли - медвежонок, ежик, инопланетянин, уродец какой-нить или еще кто-то... основное - это сюжет мультика, а там довольно интересные темы поднимаются. и дети все это понимают, размышляют.

к тому же, есть большой плюс в том, что героями стали не только принцессы и принцы, но и обычные не особо красивые люди, животные разные и тп. это лишний раз говорит о том, какой мир разный, какие мы все в нем разные и каждый имеет право на роль)

полезно спросить у ребенка - а что ты увидел в этом мультике? чем он тебя так цепляет и привлекает?

многое из ответов детей вас удивит, проверено на себе))

согласна...

[psian Nata 75]

psian Nata, эммммм......вот ей хорошо лежать на пузе целый день и ничего не делать и? позволить?

ей хорошо не ходить в школу - тоже позволить? пока сама не поймет, что ей это не хорошо?

 

я без подковырок пытаюсь понять, а-то получаются двойные стандарты как-будто - что-то можно решать самой, а что-то только маме...

или я не так поняла посыл? или я вообще не о том?

 

 

Ребенок может решать сам то, что касается его собственности (игрушки), его развлечений (мульты и пр.). Но ребенок должен знать правила его безопасности (не просто нельзя лезть в розетку, а почему). Еще нужно развивать его мотивацию. Не должен ходить в школу, а почему нельзя не ходить в школу. Находить мотивацию для него Зачем ему это надо. Зачем ему ходить в детский сад. не то что мама на работе и его деть некуда. А что он от этого получает? И прочее.

 

Есть социальные нормы, законы. Но это не значит, что это все очень жестко. В каждом случае нужно исследовать индивидуально. Например, мама считает, что сначала нужно сделать уроки, в потом мульты смотреть. А он сначала мульты хочет. Что будете делать? Жестко настаивать или искать компромисс?

[psian Nata 75]

а почему нельзя сказать, как у меня дела на самом деле, почему нужно отвечать в американской манере, что всегда все отлично? это не очень-то похоже на доверительные отношения близких людей, а мама все-таки не чужая.

 

 

Насчет правила. Да вероятно лучше усредненная норма.

 

Почему отлично. Много причин. Ну во-первых, когда Вы мамам рассказываете про неприятности, что вы получаете? Вам как бы легче становится. При условии, что мама Вас принимает и понимает. Что в этот момент с мамой происходит? У нее давление. Или она Вас обвиняет. Или еще что-то. Вам это помогает решить проблему? И потом почему маме надо рассказывать? А муж?

Чем ближе к маме, тем дальше от мужа. Постоянная потребность поговорить с мамой это удовлетворение какой-то потребности и при этом это невозможность оторваться психологически. Потому что вы ждете как Вас оценит мама, или пожалеет или еще что. У каждого свое.

 

Поэтому тут вопрос для чего Вы рассказываете маме и что Вы от нее ждете в ответ?

 

[SPINE 0]

Я однозначно за компромисс,если условия выполняются с двух сторон.Пока мне это удается.

Но я с рождения детей строила таким образом отношения.Сейчас нам комфортно общаться и всегда учитываются желания всех.

Случаются конечно и напряженные моменты,но мы их обсуждаем,делаем выводы.

 

[psian Nata 75]

Кстати, да. У них как у профессионалов есть заслон. Согласись, ведь очень часто встречаются ситуации, когда мамы,например, доводят чуть ли не до сумасшествия своих взрослых дочерей, окуная их в ворох своих проблем. Поэтому лучше особо и про себя не говорить, и изливания с другой стороны воспринимать несколько отдаленно.

 

 

Катерлизхен. У Вас не совсем верное представление. Это было во времена Фрейда. Сейчас все СООВСЕМ по другому. И потом все сильно зависит от аналитика. Там очень много ньюансов. Я, например, достаточно активный аналитик, настроенный на изменения. Если работать отстраненно, эффект минимален.

Изменено 22 марта 2013 пользователем psian Nata

[Annetta 1]

psian Nata, зимой мы живем с бабушкой мужа. Мне морально очень тяжело в этот период и именно в том, что я не привыкла к такой модели отношений. Я росла в семье с очень строгими взглядами, у нас долго действовали правила, установленные родителями. Но как только мы стали зарабатывать первые деньги (около 19 лет) воспитательный процесс был остановлен, закончился период, когда они учили нас учиться жить, с тех пор они никогда не позволяли себе советовать как нам жить (если конечно сами не спросим совета). Но в семье мужа до сих пор бабушка нянчится даже со своими дочерьми, которые уже сами бабушки, я не говорю уже про внуков. Чтобы было понятно насколько нянчит приведу пример: Как-то у нас ночевала 20-летняя сестра мужа, так бабушка у нее перед сном спрашивала поменяла ли она трусы! :jest_1: а та ей спокойно отвечает, да, мол, все в порядке, спи спокойно. Т.е. у них это нормально. И так во всем. Аргументы, что мне 30 лет и я сама без подсказки могу поменять шторы/разогреть обед/ охладить вареные яйца/перед завариванием ополоснуть заварник кипяткоми ты ды не действуют. У нас бесконечные скандалы, хотя я понимаю, что скандалить с 83-летним человеком глупо, надо, как в банальной фразе "не можешь поменять ситуацию, поменяй свое отношение к ней". Как мне поменять это отношение, не пойму?

[psian Nata 75]

psian Nata, зимой мы живем с бабушкой мужа. Мне морально очень тяжело в этот период и именно в том, что я не привыкла к такой модели отношений. Я росла в семье с очень строгими взглядами, у нас долго действовали правила, установленные родителями. Но как только мы стали зарабатывать первые деньги (около 19 лет) воспитательный процесс был остановлен, закончился период, когда они учили нас учиться жить, с тех пор они никогда не позволяли себе советовать как нам жить (если конечно сами не спросим совета). Но в семье мужа до сих пор бабушка нянчится даже со своими дочерьми, которые уже сами бабушки, я не говорю уже про внуков. Чтобы было понятно насколько нянчит приведу пример: Как-то у нас ночевала 20-летняя сестра мужа, так бабушка у нее перед сном спрашивала поменяла ли она трусы! :jest_1: а та ей спокойно отвечает, да, мол, все в порядке, спи спокойно. Т.е. у них это нормально. И так во всем. Аргументы, что мне 30 лет и я сама без подсказки могу поменять шторы/разогреть обед/ охладить вареные яйца/перед завариванием ополоснуть заварник кипяткоми ты ды не действуют. У нас бесконечные скандалы, хотя я понимаю, что скандалить с 83-летним человеком глупо, надо, как в банальной фразе "не можешь поменять ситуацию, поменяй свое отношение к ней". Как мне поменять это отношение, не пойму?

 

 

Это можно сделать в кабинете. Мы на что-то реагируем потому что нас это почему-то цепляет. На что Вы реагируете? Она Вам как будто говорит... что...может быть что Вы плохая хозяйка...А Вы с этим не согласны. Ну с этим в кабинете лучше. А то зацепить могу ненароком. А проработать не сможем на форуме. Извините если случайно нарушила Ваши границы.

Изменено 22 марта 2013 пользователем psian Nata

[Annetta 1]

Это можно сделать в кабинете. Мы на что-то реагируем потому что нас это почему-то цепляет. На что Вы реагируете? Она Вам как будто говорит... что...может быть что Вы плохая хозяйка...А Вы с этим не согласны. Ну с этим в кабинете лучше. А то зацепить могу ненароком. А проработать не сможем на форуме. Извините если случайно нарушила Ваши границы.

Да зацепляйте, на здоровье! ))) я реагирую на то, что ко мне, и не только ко мне относятся как к 5-летнему ребенку. Яйца остужать и заварник ополаскивать она учила моего мужа, я шторы вешала, она встала сзади и рассказывала как надо делить/группировать крючочки. Свекрови (ее дочери) вообще постоянно достается по полной - как варить кашку/как поливать цветы/как гладить/ стирать/чистить рыбу и ты ды. Она уверена, что без ее совета все не справятся. Но они-то родные, они гаркнут на нее мам/бабушка отстань, а я так не умею (да и нельзя мне так, невестка все-таки), я начинаю что-то объяснять про то, что мне 30 лет, что бы уже перестала нас контролировать и эти дискуссии выливаются в скандал. Хотя скандал - это громко сказано, я в принципе кричать не умею, скорее нудю. )))

[psian Nata 75]

Да зацепляйте, на здоровье! ))) я реагирую на то, что ко мне, и не только ко мне относятся как к 5-летнему ребенку. Яйца остужать и заварник ополаскивать она учила моего мужа, я шторы вешала, она встала сзади и рассказывала как надо делить/группировать крючочки. Свекрови (ее дочери) вообще постоянно достается по полной - как варить кашку/как поливать цветы/как гладить/ стирать/чистить рыбу и ты ды. Она уверена, что без ее совета все не справятся. Но они-то родные, они гаркнут на нее мам/бабушка отстань, а я так не умею (да и нельзя мне так, невестка все-таки), я начинаю что-то объяснять про то, что мне 30 лет, что бы уже перестала нас контролировать и эти дискуссии выливаются в скандал. Хотя скандал - это громко сказано, я в принципе кричать не умею, скорее нудю. )))

 

 

Это все верно. Но не поэтому Вы реагируете. Эта бабушка Вам чужая. мы на чужих реагируем тогда, когда не замечаем или не можем отреагировать на кого-то из наших близких. Возможно Ваша мама или кто-то еще из значимых для Вас людей относился к Вам к 5-ти летнему ребенку, когда Вы уже им не были. Возможно сейчас ситуация с бабушкой напоминает Вам время когда вы жили с родителями. Возможно тогда Вы были вынуждены молчать.

Изменено 22 марта 2013 пользователем psian Nata

[Катерлизхен 0]

Поэтому лучше особо и про себя не говорить, и изливания с другой стороны воспринимать несколько отдаленно.

 

Я, например, достаточно активный аналитик, настроенный на изменения. Если работать отстраненно, эффект минимален.

 

psian Nata, про отстраненность я имела в виду разговоры с мамой. То самое "Все нормально" в телефонном разговоре.

И еще вдогонку вопрос: вы говорите "отпустить". В теории все ясно. Но как это делать на практике? Какие психологические приемы можно использовать? И нужно ли? И вообще, что значит "отпустить", конкретно? Не думать? Не переживать? Не насаждать свое мнение? Что это такое?

[psian Nata 75]

psian Nata, про отстраненность я имела в виду разговоры с мамой. То самое "Все нормально" в телефонном разговоре.

И еще вдогонку вопрос: вы говорите "отпустить". В теории все ясно. Но как это делать на практике? Какие психологические приемы можно использовать? И нужно ли? И вообще, что значит "отпустить", конкретно? Не думать? Не переживать? Не насаждать свое мнение? Что это такое?

 

 

Не думать и не переживать невозможно, если есть какие-то ожидания, обиды, надежды, стремление, чтобы тебя поняли. Чтобы отпустить нужно сначала осознать, что держит. Проработать это. А тогда уже ситуация и опустится. Иногда за одним стоит на самом деле что-то другое. Это всегда все индивидуально в конкретном случае. Иногда это вопросы любви и ненависти, иногда ревности, иногда много не сказанного. Много всего. Почитайте сообщения 73-76. Это пример, когда ситуация не отпускает. А прием тут один проговаривание и вербилизация. В кабинете с аналитиком. Ну это мое мнение. Конечно субъективное. Я в этом много раз убеждалась как на своем личном опыте, так и и на примере моих клиентов.

Изменено 23 марта 2013 пользователем psian Nata

[Бэйба 5]

И потом нужно все-таки принять, что мы родили детей, выпустили их в мир, чтобы они там смогли адаптироваться и выжить без нас. А тогда, когда Вы их не отпускаете это все равно, что ребенку уже рождаться пора, а Вы его продолжаете удерживать, чтобы он в утробе находился и от Вас питался, а не дышал и жил без материнской утробы. Поэтому наверно стоит давать ребенку только то, что ему нужно на каждом этапе развития. И каждый этап взросления - это шаг к отрыву от матери. А если не дают отрываться и держат при себе до подросткового возраста, то потом может быть и взрыв. А если отпускать почуть-чуть, то и в переходном возрасте ничего плохого не произойдет. Главное доверять ребенку.

Наталья, я прочитала такое мнение:

Если ваше решение отвести ребенка в детский сад находится в стадии обсуждения, имейте в виду, что детский сад не является той обязательной ступенью в развитии ребенка, через которую должен пройти каждый. Скорее это вынужденная необходимость, продиктованная обстоятельствами. Самостоятельность и умение общаться со сверстниками не хуже развиваются и при домашнем воспитании (если родители серьезно и вдумчиво относятся к этим вопросам), а уж об общей эрудиции, интеллектуальном развитии, психологическом комфорте и говорить не приходится

и оно созвучно моему. наверное, мои м страхам. возможно, тому, что я не хочу отпускать ребенка "во враждебный мир".

У меня самой были крайне тяжелые отношения с садом. я оттуда сбегала, например. меня тяготило то, что тяготит до сих пор в таких местах - общественная жизнь, нет возможности уединиться, все делают то, что положено, а не то, что хочется.

раздумываю сейчас - а не подать ли доки на группу короткого пребывания и успокоиться. и даже не пробовать отдать ребенка на полный день? в планах у меня второй декрет, т.е. я практически до школы имею возможность не отдавать свою дочь в садик.

а что вы думаете об этом?

нужен садик ребенку? полный день?

это просто мой безосновательный страх и стоит попробовать отдать ребенка в садик на полный день, даже при том, что острой необходимости в том нет, для ее развития?

прошу также заметить, что моя дочь (ей 3 года ровно) очень хорошо развита - отлично разговаривает, сочиняет сказки, ходит на горшок, ест сама, вполне самостоятельная по всем вопросам. т.е. у меня нет такого "вот отдам в садик, там она научится делать то-то и то-то (есть, ходить на горшок, говорить)...

[psian Nata 75]

Наталья, я прочитала такое мнение:

 

и оно созвучно моему. наверное, мои м страхам. возможно, тому, что я не хочу отпускать ребенка "во враждебный мир".

У меня самой были крайне тяжелые отношения с садом. я оттуда сбегала, например. меня тяготило то, что тяготит до сих пор в таких местах - общественная жизнь, нет возможности уединиться, все делают то, что положено, а не то, что хочется.

раздумываю сейчас - а не подать ли доки на группу короткого пребывания и успокоиться. и даже не пробовать отдать ребенка на полный день? в планах у меня второй декрет, т.е. я практически до школы имею возможность не отдавать свою дочь в садик.

а что вы думаете об этом?

нужен садик ребенку? полный день?

это просто мой безосновательный страх и стоит попробовать отдать ребенка в садик на полный день, даже при том, что острой необходимости в том нет, для ее развития?

прошу также заметить, что моя дочь (ей 3 года ровно) очень хорошо развита - отлично разговаривает, сочиняет сказки, ходит на горшок, ест сама, вполне самостоятельная по всем вопросам. т.е. у меня нет такого "вот отдам в садик, там она научится делать то-то и то-то (есть, ходить на горшок, говорить)...

 

 

Здравствуйте Бэйба! Когда Вы рассуждаете о том, что "отдать ребенка во враждебный мир". Это безусловно Ваши страхи. И Ваша личная история. Почему так сложилась Ваша личная история в этом можно разбираться отдельно. Причины обычно в семейных отношениях раннего детства и в восприятии ребенка. Это всегда двусторонний процесс.

А почему собственно этот мир враждебный? Как поступать - это решать Вам, родители отвественны за свои решения, это их ответственность. Я как раз не считаю, что садик это для того, чтобы там чему-то научится. Если ребенок интеллектуально развит, хорошо общается с детьми и с чужими взрослыми, то чего бояться? На мой взгляд, детский сад, это первая ступень социализации. Там ребенок учится общаться с другими детьми и с воспитателем в условиях ограничений общества. И это необходимый навык. Ведь потом будет школа. Конечно можно потом и на домашнее обучение, потом дистанционное обучение в институте, потом работать в интернете не общаясь с людьми. Но ведь это заранее накладывать ограничения на ребенка. Ребенок должен иметь выбор. Он имеет право жить своей жизнью. А не жизнью и страхами мамы. Часто дети гораздо успешнее мам справляются с трудностями, с которыми их мамы в детстве не справлялись. И тогда я говорю честь и хвала таким мамам. Потому что они разрешили ребенку сделать свой выбор и пойти дальше них.

В садике дети видят, что они не единственные (и они там равные; это не одно и то же, что братья и сестра). Они учатся взаимодействовать в группе. Они там дружат и ссорятся. Это их жизнь. Самое главное они там играют. Там праздники. Там они учатся завоевывать внимание своих сверстников, иногда воспитательницы. Мама не может заменить сверстников.

Психоаналитики в большинстве своем считают хороший возраст отдавать в сад 4 года. Но у меня тут другое мнение. Я считаю, 'то всегда очень индивидуально. И некоторым детям нужно идти в два года, кому-то в 3, кому-то в 4.

Как мама я Вас очень хорош понимаю. Но как специалист думаю, что Ваши страхи не стоит распространять на ребенка.

Другое дело, что если у мамы страх такой сильный, что иногда он передается детям. Если ребенок общительный и активный, здоровый, причин для его удержания дома нет. На мой взгляд - главная задача мамы-это чтобы ребенок мог адаптироваться к различным жизненным ситуациям без вреда для своего физического и психического здоровья. Здесь очень тонкая грань Бэйба, что для ребенка польза, а что вред.

Но ведь родители не вечны. И ребенку рано или поздно придется жить в обществе. Мы не можем и не должны его ограждать от жизни.

По поводу групп развития. Если это постоянный состав групп и там не только занятия, но и игра и т.д. То есть как садик. То разницы особой нет на мой взгляд. То же касается и частных садиков. Я считаю - это хорошо, что у мам есть выбор. Другое дело, когда в группах развития только управляемая игра. Ведь в садиках есть время для свободных игр, не управляемых взрослыми. Это очень важно.

Я полагаю, что если бы Вы избавились от своих страхов, то детский сад не казался бы Вам таким страшным.

Если Вы собираетесь в декрет, лучше, чтобы рождение другого ребенка и выход в сад не совпали по времени.

Либо за год до рождения, либо год после. Это в идеале. Ну или объяснять ребенку много раз, что эти два события никак не связаны. Если есть вопросы пишите.

 

Хотела поделиться одним случаем клиническим (это не совсем может быть в тему детского сада, это скорее к вопросу адаптации в обществе). В терапии девушка 25 лет. Когда-то ей был поставлен диагноз шизофрения (по сути это невозможность адаптироваться о обществе для ребенка). В результате терапии девушка стала адаптирована (начала сама ходить в магазин и пр). Мама, девочка и терапевт отмечают динамику. Терапевт задает маме вопрос: В общем-то динамика очень хорошая. Вероятно можно поработать и над тем, что она сможет работать. Мама отвечает: Зачем? У нее пенсия по инвалидности есть. Мне достаточно, что она в магазин ходит.