Очень нужно выкарабкаться

[Шакти 0]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна!

Если возможно, помогите разобраться, поскольку сама я буксую и не могу самостоятельно решить свои затруднения. Дело в том, что уже года полтора меня одолевает депрессивное состояние. Не могла понять в чем причина, проблемы и мелкие неурядицы выматывали, много нервничала. Тогда мне казалось, что связано это с работой. Помимо основного места подрабатывала еще в 2 организациях, объемы росли, боялась не справиться, подвести руководство, что-то упустить, не успеть и пр. Ещё казалось, что не достаточно внимания уделяю детям (близнецы 6 лет). Но у меня были надежные тылы - это моя семья, муж и родители. И вот в начале года как снег на голову обрушилось известие, что у мамы онкология, причем всё безнадёжно. Мир померк. Я, конечно, пыталась принимать какие-то посильные действия, но становилось все хуже и хуже и в июле мамы не стало. Это был человек крайне близкий мне в духовно-эмоциональном плане, лучший друг и советчик, я даже не могу нужных слов подобрать, чтобы описать, насколько доверительные были отношения. Столько абсолютной и безусловной любви и заботы я уже никогда не увижу, наверное...

Кроме того, выяснилось, что у меня гормональный сбой, что, как объяснила врач, может быть причиной преждевременного старения и депрессии. Пришлось пройти ряд обследований, включая онкопоиск. Сейчас восстанавливаюсь после небольшого вмешательства. Вопрос с гормонами пока так и не решен. Пережить 2 недели в ожидании результатов гистологии было непросто, но самого страшного не случилось.

В итоге чувствую себя старой развалиной, хотя мне нет еще и сорока лет. Страхи по поводу состояния здоровья немного улеглись, но облегчения я не испытываю. Я вообще ничего не испытываю и меня это пугает. Я потеряла себя как личность, у меня нет четко выраженных желаний, устремлений. Я живу на автомате, выполняю необходимые действия (работаю, готовлю, стираю, вожу детей на кружки и пр.), но эмоционально я не вовлечена в происходящее. С подработок я поувольнялась, максимум сил и времени посвящала маме, пока была еще такая возможность, теперь должно бы стать полегче, но не стало. Мне не приносит удовлетворения ничто практически, меня не радуют прогулки, вкусная еда, приобретения. Я могла бы списать все это на горе, связанное со смертью мамы (я пока не могу принять этот факт, только-только начинаю осознавать его), если бы не понимала, что началось все задолго до известия о болезни.

В настоящий момент отношения с мужем балансируют на грани, поскольку он молодой мужчина со здоровым интересом к своей жене, как к женщине, а я утратила всякий ответный интерес, при этом продолжая любить его. Он старается понять, как такое может быть, но есть определенные сложности во взаимоотношениях.

Очень хочу освободиться от лишнего, надуманного, безумно устала, но не знаю, где взять сил, чтобы подняться над всем этим. Полагаю, что нужен взгляд со стороны. Не получается самой обрести внутреннее равновесие, кажется, что в жизни уже не будет ничего стоящего, что теперь мне остается только растить детей и радоваться их успехам, а сама я уже утратила себя как личность, как привлекательную женщину, как самостоятельную духовную единицу...

Изменено 12 октября 2016 пользователем Шакти

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна!

Если возможно, помогите разобраться, поскольку сама я буксую и не могу самостоятельно решить свои затруднения. Дело в том, что уже года полтора меня одолевает депрессивное состояние. Не могла понять в чем причина, проблемы и мелкие неурядицы выматывали, много нервничала. Тогда мне казалось, что связано это с работой. Помимо основного места подрабатывала еще в 2 организациях, объемы росли, боялась не справиться, подвести руководство, что-то упустить, не успеть и пр. Ещё казалось, что не достаточно внимания уделяю детям (близнецы 6 лет). Но у меня были надежные тылы - это моя семья, муж и родители. И вот в начале года как снег на голову обрушилось известие, что у мамы онкология, причем всё безнадёжно. Мир померк. Я, конечно, пыталась принимать какие-то посильные действия, но становилось все хуже и хуже и в июле мамы не стало. Это был человек крайне близкий мне в духовно-эмоциональном плане, лучший друг и советчик, я даже не могу нужных слов подобрать, чтобы описать, насколько доверительные были отношения. Столько абсолютной и безусловной любви и заботы я уже никогда не увижу, наверное...

Кроме того, выяснилось, что у меня гормональный сбой, что, как объяснила врач, может быть причиной преждевременного старения и депрессии. Пришлось пройти ряд обследований, включая онкопоиск. Сейчас восстанавливаюсь после небольшого вмешательства. Вопрос с гормонами пока так и не решен. Пережить 2 недели в ожидании результатов гистологии было непросто, но самого страшного не случилось.

В итоге чувствую себя старой развалиной, хотя мне нет еще и сорока лет. Страхи по поводу состояния здоровья немного улеглись, но облегчения я не испытываю. Я вообще ничего не испытываю и меня это пугает. Я потеряла себя как личность, у меня нет четко выраженных желаний, устремлений. Я живу на автомате, выполняю необходимые действия (работаю, готовлю, стираю, вожу детей на кружки и пр.), но эмоционально я не вовлечена в происходящее. С подработок я поувольнялась, максимум сил и времени посвящала маме, пока была еще такая возможность, теперь должно бы стать полегче, но не стало. Мне не приносит удовлетворения ничто практически, меня не радуют прогулки, вкусная еда, приобретения. Я могла бы списать все это на горе, связанное со смертью мамы (я пока не могу принять этот факт, только-только начинаю осознавать его), если бы не понимала, что началось все задолго до известия о болезни.

В настоящий момент отношения с мужем балансируют на грани, поскольку он молодой мужчина со здоровым интересом к своей жене, как к женщине, а я утратила всякий ответный интерес, при этом продолжая любить его. Он старается понять, как такое может быть, но есть определенные сложности во взаимоотношениях.

Очень хочу освободиться от лишнего, надуманного, безумно устала, но не знаю, где взять сил, чтобы подняться над всем этим. Полагаю, что нужен взгляд со стороны. Не получается самой обрести внутреннее равновесие, кажется, что в жизни уже не будет ничего стоящего, что теперь мне остается только растить детей и радоваться их успехам, а сама я уже утратила себя как личность, как привлекательную женщину, как самостоятельную духовную единицу...

 

 

Шакти, добрый день. Давайте разбираться. Я для начала оттолкнусь от того, что Вы пишите, что это началось задолго до известия о болезни мамы. Как вы думаете с чем это связано. Я виду Вы личность думающая, лефлексирующая. У меня впечатление, что Вы всех на себе давно везёте в эмоциональном плане. Опишите мне пожалуйста Вашу семью. И делайте акцент на то, что было полтора года назад или два. Попробуйте мне описать Вашего мужа и семью. Что происходило в Ваших отношения полтора, два года, назад и что сейчас? Опишите Вашего мужа пожалуйста? От чего Вас спасает депрессия или защищает, чего Вы можете себе разрешить не делать благодаря депрессии,? В общем как Вы думаете в чем Ее психологическая выгода Вам или кому- то из близких? Что Вас не устраивает в Вашей жизни? Чего бы Вы хотели, если бы была волшебная палочка? Чтобы изменили? Куда бы вернулись в какую точку своей жизни на машине времени? Если представить, что Вы потеряли себя, как и когда это произошло?

[zvezda157 0]

Простите, но очень хочу поддержать ТС. Вы молодец, что нашли в себе силы сказать обо все, что вас беспокоит....это огромный шаг, желаю вам искренне удачи в обретения себя...

[Шакти 0]

Шакти, добрый день. Давайте разбираться. Я для начала оттолкнусь от того, что Вы пишите, что это началось задолго до известия о болезни мамы. Как вы думаете с чем это связано. Я виду Вы личность думающая, лефлексирующая. У меня впечатление, что Вы всех на себе давно везёте в эмоциональном плане. Опишите мне пожалуйста Вашу семью. И делайте акцент на то, что было полтора года назад или два. Попробуйте мне описать Вашего мужа и семью. Что происходило в Ваших отношения полтора, два года, назад и что сейчас? Опишите Вашего мужа пожалуйста? От чего Вас спасает депрессия или защищает, чего Вы можете себе разрешить не делать благодаря депрессии,? В общем как Вы думаете в чем Ее психологическая выгода Вам или кому- то из близких? Что Вас не устраивает в Вашей жизни? Чего бы Вы хотели, если бы была волшебная палочка? Чтобы изменили? Куда бы вернулись в какую точку своей жизни на машине времени? Если представить, что Вы потеряли себя, как и когда это произошло?

Добрый день!

Постараюсь быть откровенной, коль уж взялась за гуж, хотя, чувствую, будет непросто. Хорошо помню зиму 2014-2015 гг., новогодние каникулы, время отдыхать и веселиться, а меня одолевала тоска-печаль. В тот момент я четко ощутила отсутствие способности радоваться каждому новому дню, казалось, жизнь уже не принесет мне никаких личных радостей, впереди только забота о детях и реализация их успехов. Я даже ужаснулась этому в глубине души, потому, что не готова ликвидировать себя как личность добровольно и поставить на себе жирный крест. Попытка отмахнуться от подобных мыслей частично удалась, но постепенно одолевало ощущение уныния. Какие-то эпизодическое всплески активности не приносили желаемого результата. Дважды я порывалась записаться в спортзал и дважды после этого попадала на больничный после 1-2 тренировок, заработала защемление нерва и месяц больничного с последующим длительным лечением у остеопата.

Была сложная ситуация сразу после рождения детей, на второй день после родов я начала плакать, не могла взять себя в руки. Роды прошли с осложением, делали кесарево, я тяжело восстанавливалась и терзала себя из-за того, что не могу подскакивать и мчаться к малышам по первому писку. Могу сказать, что первые пол-года меня с детьми выхаживала мама в буквальном смысле, и далее принимала активное участие в нашей жизни, помогала нянчиться и по хозяйству. Мы с мужем и детьми живем отдельно, но близко от моих родителей, общаемся ежедневно. В семье отношения доверительные, на началах равноправия. Я - единственный ребенок, родители меня всегда поддерживали во всех начинаниях, я в ответ старалась с максимальной пользой использовать этот бонус и всегда ценила такое отношение, видя, что бывает в других семьях.

Замуж вышла не очень рано, потом через три года родились дети. Да, с их появлением жизнь изменилась радикально. Но я не задумываясь тратила максимум сил на материнские обязанности. В меня вкладывались с полной отдачей, поэтому для меня это естественный сценарий. Выходила замуж по любви, взаимной, с мужем ладим, несогласие взглядов бывает, но решается цивилизованно, с взаимным уважением. Не могу сказать, что полтора-2 года назад какое-то событие выбило меня из колеи, жизнь протекает ровно, без потрясений. Муж - человек надежный, преданный, дает мне свободу действий. Ему свойственна эмоциональная сдержанность, не любит выставлять чувства напоказ, иногда мне хочется с его стороны побольше "телячьих нежностей", но понимаю, что такие вещи клещами не тянут. Видели глазки, что покупали, как говорится, тут нет трагедии или неожиданного разочарования.

Тема взаимоотношений с мужем для меня глубоко личная, тяжело выложить на всеобщее обозрение. Могу сказать, что он старается заботиться обо мне как умеет, старается помочь и понять, но в силу того, что его воспитывали немного иначе, он более закрыт. Он никогда не пообещает того, что не гарантирует выполнить, он скорее промолчит, чем станет сыпать пустыми словами. Порой получается, что я делюсь чем-то и не получаю эмоционального отклика, потому,что он не знает как реагировать, а дежурными фразами пользоваться не научен. Бывает, у нас накапливается некое напряжение, но в какой-то момент мы говорим, может быть спорим, но приходим к некоему знаменателю, позволяющему двигаться дальше.

Моей эмоциональной поддержкой всегда была мама, наша взаимная привязанность была очень сильна, при этом мама в какой-то момент очень гармонично сменила роль руководящую на роль поддержки по требованию.

Я даже удивляюсь, как я могла загнать себя в подобное состояние, не имея к этому никаких видимых причин. Моя жизнь многим (да и мне самой) покажется благополучной. Да, я не слишком уверенный с себе человек, в своё время делала себя сама. Буквально лепила и прокачивала те черты, которые хотелось в себе укрепить, заставляла себя быть активнее в учебе, потом на работе. Чем неувереннее себя чувствовала, тем независимее старалась выглядеть и мне это удавалось. Материнство сделало меня мягче, намного терпеливее. Даже не знаю, почему я заняла позицию жертвы, ведь меня никто не прессовал извне. Просто закончился завод внутреннего моторчика. В чем выгода моего положения я пока что не понимаю. Сейчас я чувствую горечь утраты, чувствую большую ответственность, меня пугает, что я не готова справляться со всеми заботами на два дома. Будь у меня волшебная палочка я бы вернула маму, я бы улучшила материальное положение (хотя мы не бедствуем), чтоб иметь возможность расширить границы возможностей, освободить мысли с мелких бытовых забот на более занимательные, я бы отправилась путешествовать, занялась бы танцами или фотографией, получила бы третье образование, может быть, вообще бы не стала работать, занялась бы своей внешностью, рукоделием. Лучшим периодом моей личности было время до замужества, я уже сформировалась, имела возможность и время следить за собой, зарабатывала, наряжалась, занималась танцами и подводным плаванием, очень много читала. В эту точку я бы вернулась с огромным удовольствием, было ощущение стабильности бытия, родители здоровы и полны сил, отношения с мужчиной, сулящие крепкую семью и перспективы карьерного роста, было ощущение, что многое еще впереди, и в моих силах получить все, что хочется.

Наверное, бытовые заботы слишком много сил у меня отнимали, не оставалось времени заглянуть внутрь себя. Постепенно круг интересов сместился в сторону обязанностей, может быть, мой запас жизненных сил не столь велик, как у других, и я истощаюсь раньше, чем заканчиваются дела. Это вызывает внутреннее недовольство, хочется все успевать и чтоб еще время оставалось, а не получается, как бы я ни билась. Сначала я взвалила на себя очень много работы, в 1 и 3 мес. вышла на полставки по совместительству, работала по ночам, жутко уставала, но делала это чтоб отвлечься, не терять квалификацию. Теперь бросила подработку, снизилась нагрузка, но и заработки тоже. Теперь я терзаюсь из-за того, что приходится затянуть потуже пояса. В общем, при любом раскладе собой я недовольна, эта та данность, от которой мне нужно избавиться. И снова научиться чувствовать вкус к жизни, потому что своим состоянием я влияю на всю семью, мужа и особенно на детей. Они, так или иначе, копируют поведение родителей, не хочу быть негативным примером для них.

 

[psian Nata 75]

Добрый день!

Постараюсь быть откровенной, коль уж взялась за гуж, хотя, чувствую, будет непросто. Хорошо помню зиму 2014-2015 гг., новогодние каникулы, время отдыхать и веселиться, а меня одолевала тоска-печаль. В тот момент я четко ощутила отсутствие способности радоваться каждому новому дню, казалось, жизнь уже не принесет мне никаких личных радостей, впереди только забота о детях и реализация их успехов. Я даже ужаснулась этому в глубине души, потому, что не готова ликвидировать себя как личность добровольно и поставить на себе жирный крест. Попытка отмахнуться от подобных мыслей частично удалась, но постепенно одолевало ощущение уныния. Какие-то эпизодическое всплески активности не приносили желаемого результата. Дважды я порывалась записаться в спортзал и дважды после этого попадала на больничный после 1-2 тренировок, заработала защемление нерва и месяц больничного с последующим длительным лечением у остеопата.

Была сложная ситуация сразу после рождения детей, на второй день после родов я начала плакать, не могла взять себя в руки. Роды прошли с осложением, делали кесарево, я тяжело восстанавливалась и терзала себя из-за того, что не могу подскакивать и мчаться к малышам по первому писку. Могу сказать, что первые пол-года меня с детьми выхаживала мама в буквальном смысле, и далее принимала активное участие в нашей жизни, помогала нянчиться и по хозяйству. Мы с мужем и детьми живем отдельно, но близко от моих родителей, общаемся ежедневно. В семье отношения доверительные, на началах равноправия. Я - единственный ребенок, родители меня всегда поддерживали во всех начинаниях, я в ответ старалась с максимальной пользой использовать этот бонус и всегда ценила такое отношение, видя, что бывает в других семьях.

Замуж вышла не очень рано, потом через три года родились дети. Да, с их появлением жизнь изменилась радикально. Но я не задумываясь тратила максимум сил на материнские обязанности. В меня вкладывались с полной отдачей, поэтому для меня это естественный сценарий. Выходила замуж по любви, взаимной, с мужем ладим, несогласие взглядов бывает, но решается цивилизованно, с взаимным уважением. Не могу сказать, что полтора-2 года назад какое-то событие выбило меня из колеи, жизнь протекает ровно, без потрясений. Муж - человек надежный, преданный, дает мне свободу действий. Ему свойственна эмоциональная сдержанность, не любит выставлять чувства напоказ, иногда мне хочется с его стороны побольше "телячьих нежностей", но понимаю, что такие вещи клещами не тянут. Видели глазки, что покупали, как говорится, тут нет трагедии или неожиданного разочарования.

Тема взаимоотношений с мужем для меня глубоко личная, тяжело выложить на всеобщее обозрение. Могу сказать, что он старается заботиться обо мне как умеет, старается помочь и понять, но в силу того, что его воспитывали немного иначе, он более закрыт. Он никогда не пообещает того, что не гарантирует выполнить, он скорее промолчит, чем станет сыпать пустыми словами. Порой получается, что я делюсь чем-то и не получаю эмоционального отклика, потому,что он не знает как реагировать, а дежурными фразами пользоваться не научен. Бывает, у нас накапливается некое напряжение, но в какой-то момент мы говорим, может быть спорим, но приходим к некоему знаменателю, позволяющему двигаться дальше.

Моей эмоциональной поддержкой всегда была мама, наша взаимная привязанность была очень сильна, при этом мама в какой-то момент очень гармонично сменила роль руководящую на роль поддержки по требованию.

Я даже удивляюсь, как я могла загнать себя в подобное состояние, не имея к этому никаких видимых причин. Моя жизнь многим (да и мне самой) покажется благополучной. Да, я не слишком уверенный с себе человек, в своё время делала себя сама. Буквально лепила и прокачивала те черты, которые хотелось в себе укрепить, заставляла себя быть активнее в учебе, потом на работе. Чем неувереннее себя чувствовала, тем независимее старалась выглядеть и мне это удавалось. Материнство сделало меня мягче, намного терпеливее. Даже не знаю, почему я заняла позицию жертвы, ведь меня никто не прессовал извне. Просто закончился завод внутреннего моторчика. В чем выгода моего положения я пока что не понимаю. Сейчас я чувствую горечь утраты, чувствую большую ответственность, меня пугает, что я не готова справляться со всеми заботами на два дома. Будь у меня волшебная палочка я бы вернула маму, я бы улучшила материальное положение (хотя мы не бедствуем), чтоб иметь возможность расширить границы возможностей, освободить мысли с мелких бытовых забот на более занимательные, я бы отправилась путешествовать, занялась бы танцами или фотографией, получила бы третье образование, может быть, вообще бы не стала работать, занялась бы своей внешностью, рукоделием. Лучшим периодом моей личности было время до замужества, я уже сформировалась, имела возможность и время следить за собой, зарабатывала, наряжалась, занималась танцами и подводным плаванием, очень много читала. В эту точку я бы вернулась с огромным удовольствием, было ощущение стабильности бытия, родители здоровы и полны сил, отношения с мужчиной, сулящие крепкую семью и перспективы карьерного роста, было ощущение, что многое еще впереди, и в моих силах получить все, что хочется.

Наверное, бытовые заботы слишком много сил у меня отнимали, не оставалось времени заглянуть внутрь себя. Постепенно круг интересов сместился в сторону обязанностей, может быть, мой запас жизненных сил не столь велик, как у других, и я истощаюсь раньше, чем заканчиваются дела. Это вызывает внутреннее недовольство, хочется все успевать и чтоб еще время оставалось, а не получается, как бы я ни билась. Сначала я взвалила на себя очень много работы, в 1 и 3 мес. вышла на полставки по совместительству, работала по ночам, жутко уставала, но делала это чтоб отвлечься, не терять квалификацию. Теперь бросила подработку, снизилась нагрузка, но и заработки тоже. Теперь я терзаюсь из-за того, что приходится затянуть потуже пояса. В общем, при любом раскладе собой я недовольна, эта та данность, от которой мне нужно избавиться. И снова научиться чувствовать вкус к жизни, потому что своим состоянием я влияю на всю семью, мужа и особенно на детей. Они, так или иначе, копируют поведение родителей, не хочу быть негативным примером для них.

 

Шакти, прекрасно. Что или кто мешает Вам испытывать те чувства в отношении себя и жизни, что до замужества? Мне кажется Вы испытываете недостаток свободы. вы сначала выполняете все что нужно, а потом на себя не остаётся сил? Как у Вас ощущение, кому и что Вы должны?

Шатки, мне все же кажется, что в основном, отношения с мужем заслуживают внимания. Я понимаю, что Вы не готовы об этом говорить на форуме. Но попробуйте все же тогда самостоятельно об этом порефлексировать. Я вижу Вы с большим пониманием относитесь к его личностнымиособенностям. Но вероятно эти особенности Вас сильно подавляют. На фоне потери мамы возможно это стало невыносимо для Вас.

И конечно вопросы поиска собственного Я. Как будто Вы себя потеряли и сил искать нет.

Изменено 16 октября 2016 пользователем psian Nata

[Francaise 1]

Шакти, мне очень понятно все, что вы пишите, и близко. Недавно увидела такое высказывание: ужасно выматывает выглядеть сильнее, чем ты есть на самом деле. Вот это: держать марку, все успевать, быть достаточно хорошей матерью, женой, дочерью, сотрудником, кулинаром, уборщицей, садоводом, не знаю... водителем автомобиля и т.п. В итоге внутри пусто.

Поддерживают огонек, лично для меня, какие-то серьезные планы на будущее. Иначе... ничего не радует.

[Оля_135 0]

Вышиваю 30 минут примерно в день. Как медитация. Удивительным образом причесываются мысли в гармоничные волны. Причем заметила, что когда нет депрессивных намёков и т.д. вышивка лежит нетронутой.

[Сана 3]

Как мне видится, у Шакти депрессия от ощущения несвободы. Несвобода связана с маленькими детьми, ведь теперь ТС не принадлежит себе, и всю свою жизнь приходится согласовывать и подчинять интересам детей. 24 часа в сутки. Но ведь через это все проходят. У меня, когда дети маленькие были, депрессии не было, а чувство грусти от того, что я не могу даже 1 часа прожить, как я хочу, было. Но я всегда помнила, что дети быстро растут, и очень скоро я буду грустить от того, что их детство быстро пролетело. Так и вышло. Теперь у меня много времени на себя и свою жизнь, только оно мне не в радость и не нужно. Одолевает ощущение ненужности. Тоскую по тем временам, когда дети были маленькими, нуждались во мне, и мы не расставались ни на минуту. Конечно, Вы, Шакти, сейчас устаёте и физически, и морально, и эмоционально. Но посмотрите на эти ситуацию шире и глобальнее: жизнь достаточно длинна, а детство детей скоротечно, пролетает - не успеваешь заметить. Не за горами Вы будете свободнее, но так привыкните к несвободе, что на первых порах даже не будете знать, что с этой свободой делать. Как-то так.

[Георгин 3]

Как мне видится, у Шакти депрессия от ощущения несвободы. Несвобода связана с маленькими детьми, ведь теперь ТС не принадлежит себе, и всю свою жизнь приходится согласовывать и подчинять интересам детей. 24 часа в сутки. Но ведь через это все проходят. У меня, когда дети маленькие были, депрессии не было, а чувство грусти от того, что я не могу даже 1 часа прожить, как я хочу, было. Но я всегда помнила, что дети быстро растут, и очень скоро я буду грустить от того, что их детство быстро пролетело. Так и вышло. Теперь у меня много времени на себя и свою жизнь, только оно мне не в радость и не нужно. Одолевает ощущение ненужности. Тоскую по тем временам, когда дети были маленькими, нуждались во мне, и мы не расставались ни на минуту. Конечно, Вы, Шакти, сейчас устаёте и физически, и морально, и эмоционально. Но посмотрите на эти ситуацию шире и глобальнее: жизнь достаточно длинна, а детство детей скоротечно, пролетает - не успеваешь заметить. Не за горами Вы будете свободнее, но так привыкните к несвободе, что на первых порах даже не будете знать, что с этой свободой делать. Как-то так.

Вы правы, но и года тоже ваши/наши уходят. Их не вернешь.

ТС очень понимаю. К сожалентю и мне эта тема близка(((

Послушаю, что скажет на это психолог.

[Шакти 0]

Шакти, прекрасно. Что или кто мешает Вам испытывать те чувства в отношении себя и жизни, что до замужества? Мне кажется Вы испытываете недостаток свободы. вы сначала выполняете все что нужно, а потом на себя не остаётся сил? Как у Вас ощущение, кому и что Вы должны?

Шатки, мне все же кажется, что в основном, отношения с мужем заслуживают внимания. Я понимаю, что Вы не готовы об этом говорить на форуме. Но попробуйте все же тогда самостоятельно об этом порефлексировать. Я вижу Вы с большим пониманием относитесь к его личностнымиособенностям. Но вероятно эти особенности Вас сильно подавляют. На фоне потери мамы возможно это стало невыносимо для Вас.

И конечно вопросы поиска собственного Я. Как будто Вы себя потеряли и сил искать нет.

Наверное, я сама и мешаю себе. Не буду спорить с тем, что я очень самокритична, я ставлю высокую планку в отношении людей, меня окружающих, но в отношении себя самой эта планка еще выше. Я практически не оставляю себе шанса на ошибки - это один из тех аспектов, которые я пытаюсь корректировать в себе. Но! Я всегда такая была, это не изменение последнего времени, а вот угнетенное состояние и неспособность радоваться - это что-то новенькое, если так можно выразиться. Недостаток свободы, конечно, есть, однако я стараюсь не воспринимать его как личную трагедию, я понимаю, что это временно. Не необходимость заботы о близких затмевает мне белый свет, в конце концов, это мой добровольный выбор - стараться быть супер-мамой. Я понимаю, что могу и не стараться (на деле "не стараться", конечно, плохо получается).

Внутреннее чувство, что я должна быть на уровне по всем фронтам имеет место. Я должна обеспечить своей семье выполнение стандартного набора женских обязанностей. Больше просто некому это делать, как ни крути. Но так живет подавляющее число семей в нашей стране, не впадают же все женщины, имеющие работу и детей больше одного в депрессию.

Меня беспокоит вопрос, что первично - депрессия или гормональные проблемы. Стараясь понять , когда все началось я пришла к выводу, что примерно в одно время. Означает ли это, что у меня есть шанс нормализовав гормональный фон запрыгать как молодая козочка на летнем лугу? Или депрессия - самостоятельное явление, наложившееся на проблемы со здоровьем, и она требует отдельного внимания и, может быть, лечения?

Я далека от медицины, возможно, я слишком зациклилась на своём состоянии, но я права в том, что ощущение безнадёжности изо дня в день, постоянного чувства усталости, внутреннего опустошения и частые слезы даже без явного повода, без истерических всхлипываний и рыданий - это не норма взрослого человека?

Я вижу, девочки откликнулись на мою проблему, кто-то испытывает похожие переживания. С одной стороны, это успокаивает, не мне одной тяжко в реалиях современности, но с другой стороны это и тревожит, ведь только я теряю контроль над ситуацией. Остальные же как-то справляются, почему мне не удается?

P.S. Касаемо мужа, он сейчас с пониманием относится ко мне, чувствую, что старается даже шагнуть за рамки привычного отношения и очень ценю это, однако ничего не могу поделать со своей "замороженностью", понимаю, что неуютно со мной рядом, очень хочу вернуть себе себя прежнюю. Получается, что я перестала выполнять функцию "теплого очага", а муж мечется рядом с факелом, да не умеет "пристроить" его к делу. Вроде и не погасло, а кашу не сваришь...

Пишу и думаю, может я стала ипохондриком?

 

[ALova 1]

А еще возраст влияет, у женщин кризис в 32 начинается у мужчин в 40. И может длиться несколько лет!

[psian Nata 75]

Наверное, я сама и мешаю себе. Не буду спорить с тем, что я очень самокритична, я ставлю высокую планку в отношении людей, меня окружающих, но в отношении себя самой эта планка еще выше. Я практически не оставляю себе шанса на ошибки - это один из тех аспектов, которые я пытаюсь корректировать в себе. Но! Я всегда такая была, это не изменение последнего времени, а вот угнетенное состояние и неспособность радоваться - это что-то новенькое, если так можно выразиться. Недостаток свободы, конечно, есть, однако я стараюсь не воспринимать его как личную трагедию, я понимаю, что это временно. Не необходимость заботы о близких затмевает мне белый свет, в конце концов, это мой добровольный выбор - стараться быть супер-мамой. Я понимаю, что могу и не стараться (на деле "не стараться", конечно, плохо получается).

Внутреннее чувство, что я должна быть на уровне по всем фронтам имеет место. Я должна обеспечить своей семье выполнение стандартного набора женских обязанностей. Больше просто некому это делать, как ни крути. Но так живет подавляющее число семей в нашей стране, не впадают же все женщины, имеющие работу и детей больше одного в депрессию.

Меня беспокоит вопрос, что первично - депрессия или гормональные проблемы. Стараясь понять , когда все началось я пришла к выводу, что примерно в одно время. Означает ли это, что у меня есть шанс нормализовав гормональный фон запрыгать как молодая козочка на летнем лугу? Или депрессия - самостоятельное явление, наложившееся на проблемы со здоровьем, и она требует отдельного внимания и, может быть, лечения?

Я далека от медицины, возможно, я слишком зациклилась на своём состоянии, но я права в том, что ощущение безнадёжности изо дня в день, постоянного чувства усталости, внутреннего опустошения и частые слезы даже без явного повода, без истерических всхлипываний и рыданий - это не норма взрослого человека?

Я вижу, девочки откликнулись на мою проблему, кто-то испытывает похожие переживания. С одной стороны, это успокаивает, не мне одной тяжко в реалиях современности, но с другой стороны это и тревожит, ведь только я теряю контроль над ситуацией. Остальные же как-то справляются, почему мне не удается?

P.S. Касаемо мужа, он сейчас с пониманием относится ко мне, чувствую, что старается даже шагнуть за рамки привычного отношения и очень ценю это, однако ничего не могу поделать со своей "замороженностью", понимаю, что неуютно со мной рядом,

 

очень хочу вернуть себе себя прежнюю. Получается, что я перестала выполнять функцию "теплого очага", а муж мечется рядом с факелом, да не умеет "пристроить" его к делу. Вроде и не погасло, а кашу не сваришь...

Пишу и думаю, может я стала ипохондриком?

 

Шакти, то, что у многих депрессия и мамочки описывают сходные состояния, это ещё не значит, что причины одинаковые. Ищите своё. И ещё Вам информации для подумать. На мой взгляд психологическая выгода от депрессии - быть плохой женой. Пример, скажем, хочет человек уводиться, но не осознаёт этого или не решается и перестаёт быть ценным сотрудником, чтобы его уволили.

Депрессия -это результат обид и чувства вины и стыда.

Депрессия -это уход от решения проблем и страх взять ответственность или даже подумать о том, что хотелось бы на самом деле.

Депрессия - это возможность отдохнуть ( иногда без чувства вины, иногда с чувством вины).

Депрессия-это не хочу расти, не хочу взрослеть.

Депрессия - это хочу разрешить себе ничего не делать, разрешить себе быть плохой.

Депрессия-это не хочу жить, а точнее не хочу так жить далее, хочу изменить, но не могу, боюсь, страшно и так далее.

Ну и много ещё чего. В каждом случае своё.

Тем не менее я бы начинала с психологической выгоды.

В вашем случае - это не просто усталость и не перфекционизм. В смысле не это главное.

Ну и ещё кто-то "кушает, сжирает" Вас эмоционально, забирает силы, а подпитки нет. Ну и с темой женственности, ощущения себя женщиной любимой, темой страсти и любви, мне кажется связано.

Как-то так видится мне примерно.

Думайте.

Ваш вопрос, что первично гормоны или душа, это вопрос, что первично тело или душа?

Это вопрос о курице и яйце, что первично?

На этот вопрос нет однозначного ответа.

Это психофизиологическая задача.

В каждом случае своё.

Заочно не решусь Вам ответить про Ваш случай.

Можно в каждом случае гипотезы строить и проверять их и найти ответ.

Иногда тело рассказывает о проблемах души.

Можно и нужно помочь телу. Но таблетки проблем не решают, если душа требует изменений в жизни.

Как-то так, если смогла Вам донести, что хотела сказать.

Изменено 19 октября 2016 пользователем psian Nata